Chcem opustiť dcéru
dobry den, potrebovala by som rady od rozumnych ludi pripadne ludi co poznaju niekoho kto urobil nieco podobne. zvažujem opustit dceru a prenechat ju v nahradnej starostlivosti u jej babky. dcera ma 11 rokov. Sama som vyrastala u nefungujucich rodicov, bola som dobre a rozumne dieta, dobre znamky atd. Momentalne som uplne sama nemam rodicov, surodencov, blizkych, partnera, ani manzela. som s dcerou sama. No dcera zdedila povahu po mojich rodicoch - je zla. Nezvladam uz ten pocit ze ma cely zivot obklopuju len zlomyselni ludia, ku ktorym sa teraz pridava aj dcera. zacinam citit na zdravy ze uz dalej nemôzem. dcera hoci mala dokonalu starostivost odo mna ma teraz odmieta (konflikt dvoch rôznych pováh, dobráčka vs. zakeracka). sama mi hovori aby som odisla ze ona bude zit s babkou. ja kvôli nej nemôzem napredovat , zit ako chcem, mat pracu aku chcem, spravit si kurzy, zaluby, zit v kraji ktorom chcem. ak by som ju opustila toto vsetko by som si konecne po rokoch mohla dopriat. pre mna je v sucastnosti kazdy den velke utrpenie - sama, v meste ktore neznasam, zivot ktory sa mi nepaci, dcera ktora ma nema rada hoci som jej dala vsetko. Prosim vas o nazory.
Pre niečo dieťa je dieťaťom do určitého veku a ma za neho rozhodovať rodič a nie ono samé...
Neviem kolko krát si to skusala riešiť odborne a prečo to nepomohlo ale mala by si ešte skúšať nájsť správneho psychologa,kt.vam pomôže nájsť k sebe cestu
Nielen ty sa cítiš odstrkovana ale aj dcéra to cíti, že ste iné ale to neznamená, že sa máš vzdať dieťaťa, ktoré teba potrebuje
Nezvládas to, cítiš sa zle ale to isté dcera a môžme si nahovárať kolko chceme ale matka je veľmi dôležity bod v živote
Tak ako teba trapi, že nemáš žiadny vzťah s rodičmi,tak aj ju to trapi a BUDE trápiť cely život
@espanka Tvoje dieťa sa k Tebe samo nepytalo. Ty si zodpovedná za to, že sa Ti narodila. Takže, keď argumentujes, že kvôli nej nemáš zaluby, prácu ako chceš,... za to si môžeš sama, nie dcéra.
Skús to riešiť s nejakou treťou osobou, s niekým nezainteresovaným, aby si vypočul Tvoju verziu, dcerinu verziu a pokúsil sa nájsť riesenie, aby ste si našli cestu k sebe.
Držím palce!
@anonym_074dc7 ved aj mama ju ma rada..🤦♀️❤️
@anonym_2643f1 ak by ju mala rada tak o nej nepise ako o gule na nohe a pricine preco nemoze zit a uzivat si ako chce
tiez som bola take dieta, kvoli ktoremu si vzala niekoho koho nechcela a poviem ti nic moc.
@anonym_4150e7 No a ako ste to vyriesili ? S kym a kolko bol syn nakoniec ?
@anonym_ae4be9 rozvádzali sme sa rok a pol, lebo muž chcel zveriť syna do starostlivosti a kydal na mňa, že som zla matka, vypisoval klamstvá na súd, napokon sme išli k znalcovi a tam syn povedal, že chce byť so mnou. Takže bol jeden cely týždeň so mnou aj v sobotu a nedeľu a v ďalšom týždni, keď som mala poobednú, ex išiel po syna a potom ho doniesol a v tom týždni bol v sobotu a nedeľu s ním on
@abbey1 ano, všetky detičky sú anjelikovia, a všetci rodicia iba diabli. Ono vieš, niekedy napriek snahe sa to nepodarí a môžeš robit co len chceš. Dieta ta bude rešpektovať iba do určitého veku. Potom sa naplno prejaví jeho charakter. A nie, ani nemusíš tomu dietatu vôbec nič urobiť. Ja to vidím na známej. Dcéra mala vždy všetko čo len chcela, ale žiaľ ani to nepomohlo. Ale chápem, že taká dokonalá matka ako ty si to nevie predstaviť. Lebo taku situáciu nezažila. A ano, predstav si, že existujú aj deti - tyrani. To ti ten tvoj kamoš psychos asi nepovedal.
@anonym_b02b12 "dcéra mala vždy všetko čo ken chcela" - a toto je akože spravna výchova? Že dať dieťaťu všetko čo chce? Potom sa necudujem, čo z toho dieťaťa vyrástlo, ako sama píšeš.
@dennissa16 mali sme krasny vztah, milion objati za den, milion pús za den, kazdy den sme hrali spolocenske hry, kazdy den spolu pozerali rozpravky, piekli kolace, chodili na vylety atd. vsetky moje kolegyne casto vraveli ze som velmi dobra mama, ...toto sa zmenilo radikalne posledne dva roky, z nicoho nic. (myslim ze sa to zmenilo zato ze teraz sa vykrystalizovava akoby jej povaha uz)..a my mame uplne rozdielne povahy
@espanka keby sa všetci rodičia vzdali deti, ktoré majú svojskú povahu to by bolo sveta zit🤣ma normálny pubertalny vzdor prečítaj si nejaké knižky o puberte matka dcéra.Skusa tvoje hranice najväčšia radosť slovne raniť rodiča.Nerozumiem tvojmu úteku teraz ťa najviac potrebuje aj, keď ťa odháňa a je drzá.Musis byť pevná a nie sa rúcať.Chod na terapie a upevňuje vzťah s dcérou.Tvoja matka je chorá asi ani tam si nedala hranice.Hlavne pred dcérou nehovor ako ti ubližuje, aká si smutná,.lebo to využije a bude ešte horšia.Ty si rodič ty vychovávas, ale to, že sa separuje, odvrava ide proti tebe je prirodzený vývoj
@espanka nečítam celú diskusiu, spomenula som si na moju známu a jej príbeh, pred dávnymi rokmi mamka ju nechala ako 4ročnú babke. Mamka si budovala kariéru, babka bola pre dievčatko mamou, mali krásny vzťah...a mamu považovala už len za tetu...
Po smrti babky, putovalo ako už staršie dieťa k matke.
Vzťah už nikdy neobnovili, ochladol, neskôr bola rada že mohla ísť na VŠ na intrak do ďalekého mesta...
Mne bolo ozaj smutno, keď mi to rozprávala po rokoch ako kolegyni ..
Vraví mi, že babka bola pre ňu všetkým a s mamou už nemala nikdy vrúcny vzťah...
Samozrejme potom mamku poriešila, keď prišiel vek a jej diagnózy...
Preto si dovolím povedať .... ty nie si ten milujúci rodič, čo sa snažíš tu obhájiť...pre teba je dieťa prekážka v tvojich záujmoch.....
@anonym_bd1ad6 babka je moja mama, ktora ma nenavidi od mojho narodenia. a štve voči mne aj dceru. bola by ochotna sa o nu starat uz len preto ze by mi tym spravila zle ze nas oddelila. takze ano je ochotna aj kvôli vyzivnemu. je doma nechodi do prace
@espanka písala si, že:" Momentalne som uplne sama nemam rodicov, surodencov, blizkych, partnera, ani manzela. som s dcerou sama." a zrazu je babka toja mama? To nejak nesúhlasí. Nežijem tvoj život, nepoznám Ťa, a preto nemôžem súdiť. Ale ak chceš niekam odísť, tak sa zbaľte aj s dcérou a choďte inam. Má 11 rokov, nebude potrebné vodiť ju za ruku do školy. Zvykne si na novom mieste. A ak je tá tvoja známa, babka, či čo to je štve proti Tebe, tak už aj z toho dôvodu by bolo dobré, aby si prerušila styky s ňou. Ale prečo ju štve proti tebe? Prečo si dieťa nezastane vlastnú mamu? Myslím si, že pravda bude niekde uprostred.
@abbey1 ano, všetky detičky sú anjelikovia, a všetci rodicia iba diabli. Ono vieš, niekedy napriek snahe sa to nepodarí a môžeš robit co len chceš. Dieta ta bude rešpektovať iba do určitého veku. Potom sa naplno prejaví jeho charakter. A nie, ani nemusíš tomu dietatu vôbec nič urobiť. Ja to vidím na známej. Dcéra mala vždy všetko čo len chcela, ale žiaľ ani to nepomohlo. Ale chápem, že taká dokonalá matka ako ty si to nevie predstaviť. Lebo taku situáciu nezažila. A ano, predstav si, že existujú aj deti - tyrani. To ti ten tvoj kamoš psychos asi nepovedal.
@anonym_b02b12 Ja myslim, ze to trosku zle chapes, nikto tej zene nehovori ze je diabol, ani o svojej dcerke nemoze asi tvrdit, ze je diabol. Strasnou chybou je svet vnimat dvojpolovo - cierna a biela, nic medzi tym. A to je cesta aj pre tuto maminu. Uvidiet, ze nie su len dva poly, len dve farby, ale srasne vela inych odtienov a farieb kazdy z nas nesie. Ja tu maminu chapem, vnima sa ako dobra, ale napriek tomu, ta dobrota nie je cisto biela. Dieta potrebuje od rodica hranice a ta mamina ich nevie dat, a to je to co je jej uloha - nielen dietatu, vsetkym okolo seba vediet davat hranice. A s tym jej moze osobny rozvoj, psycholog velmi pomoct. Ona potrebuje zahojit svjoje rany, ktore nesie, pochopit, ze nie je bezcenna, nechcena, ze je krasnym clovekom, so svojimi tuzbami a snami, ktore si moze naplnit. Nezahoji ich tym, ze dieta necha babke. Pretoze vojde do zivota, kde bude svoje rozodnutie lutovat, kde bude mat zly vztak k sebe, babke, dietatu, vsetci navzajom, kde prave kvoli tomu nebude vediet mat normalne vztahy, lebo aj tu od riesenia uteka. Tu kde je, moze byt vycerpana, moze sa jej nedarit, ale je to mozno preto, ze nevie ako na to, ze nevie dat sama hodnotu veciam, ktore robi, ze to potrebuje mat potvrdene zvonka, hoc dcerkou, hoc matkou. Zdravy clovek v zmysle vztahmi v detsve nezraneny clovek, ked nieco vykona, vie ze dobre spravil, ze sa dobre rozhodol a ani to ze ho niekto pochvali alebo ani to ze ho niekto pokarha, s tym nic neurobi, lebo on si je sam sebou isty. Tu preziva ta mamina strasne vela neistoty o sebe a s tym jej utek od dietata nepomoze. S tym jej pomoze len praca na sebe, najlepsie naozaj s psychologom, ktory jej pomoze, vysvetli, zmeni pohlad, a hlavne to co opakujem - prijme ju aka je, so vsetkymi bolestami, slabostami, pochybami, bude ich moc konecne niekomu povedat nahlas, niekomu, kto tam pre nu bude. Teraz takeho cloveka nema - ale je nespravne ocakavat, ze tym clovekom moze byt jej dieta. Je male, na to, aby sytilo mamin pokafrany zivot pred tym, kym sa narodilo.
To sa deje btw aj tej tvojej znamej, co si spomenula - nevie dat hranice svojej dcere. Ocakava, ze ich dcera uvidi sama. Ako ked ju ak vychovala, ze jej nikdy hranice nedala? Ako ked jej ich nedava teraz, ked sa neozve, a skace, ako dcera piska? Povie to tebe... ale povie to aj dcere nahlas: moa, nevladzem, to je na mna moc, mam uz v tom case nieco... Odmietnut nieco dietatu bez toho, aby si si myslela, ze to dietat stratis, to je casto problem tohoto typu zien. Boli im v ich povodnych rodinach, ci vo vztahu s muzom narusane hranice a oni sa same seba nikdy nenaucili zastat, vymedzit si svoj priestor vo vztahoch, davali az do nemoty a nic nedostavali. ALe to nie je len chyba okolia. To je aj rohodnutie, to je aj neschopnost tie hranice davat. Okolie s tym nic neurobi - hrnaice musi vediet davat clovek: Ak ty spravis toto, ja spravim toto... To je hranica.
@abbey1 ano, všetky detičky sú anjelikovia, a všetci rodicia iba diabli. Ono vieš, niekedy napriek snahe sa to nepodarí a môžeš robit co len chceš. Dieta ta bude rešpektovať iba do určitého veku. Potom sa naplno prejaví jeho charakter. A nie, ani nemusíš tomu dietatu vôbec nič urobiť. Ja to vidím na známej. Dcéra mala vždy všetko čo len chcela, ale žiaľ ani to nepomohlo. Ale chápem, že taká dokonalá matka ako ty si to nevie predstaviť. Lebo taku situáciu nezažila. A ano, predstav si, že existujú aj deti - tyrani. To ti ten tvoj kamoš psychos asi nepovedal.
@anonym_b02b12 To nie je kamoš psychológ. 🙂
Chápem, že je ľahšie uveriť, že sa proste nedá. Ľudia majú mylnúborrdstavu, že keď všetky svoje deti budú vychovávať rovnako a rovnakom prostredí, tak budú deti rovnako výchovné. Omyl. Ku každému dieťaťu treba pristupovať individuálne práve preto, že každé dieťa si prinesie na svet iný temperament, inú vnímavosť ja podnety.
Áno, mozeme sa baviť o tom, že maličké percento ľudí sa narodí s určitou dysfunkciouba sklonmi k násiliu, psychiatrickou diagnózou a podobne. Ale koľko je to percent?
Zvyšok je nezvladnuta výchova a prvé 3 roky dieťaťa sú základ. Môžeš odkázať svojej kamarátke.
Nie je za tým diagnóza? PDA , ASD? Plus ty musíš byť úplne vyhoretá po tom čo som čítala a musí to byť hrozne ťažké, nevidíš svetlo na konci tunela.. S tým sa dá pracovať v terapii.
Nie je za tým diagnóza? PDA , ASD? Plus ty musíš byť úplne vyhoretá po tom čo som čítala a musí to byť hrozne ťažké, nevidíš svetlo na konci tunela.. S tým sa dá pracovať v terapii.
@anonym_44be89 nieje tam ziadna diagnoza. Ona nieje nezvladnutelna, nejak extra zla, ani problemova, spravanie ma dobre. Len je voci mne zlomyselna, nevazi si nic, je arogantna,bavi sa na tom ked mi ublizi a hlavne ma odhana stale . Momentalne uz neviem takto dalej zit.
@anonym_b02b12 "dcéra mala vždy všetko čo ken chcela" - a toto je akože spravna výchova? Že dať dieťaťu všetko čo chce? Potom sa necudujem, čo z toho dieťaťa vyrástlo, ako sama píšeš.
@huxy nebudem tu rozpisovať detaily, keďže daná osoba je aj tu. Mladá podedila co to po otcovi (psych.diagnozu), všetko sa u nej prejavilo po kovide. Kamoska to riešila aj s lekarmi, a aj oni jej povedali, že zial. Takže áno, aj deti vedia byt jednoducho zle.
@espanka nechápem, píšeš, že nemáš rodičov a zrazu malej babka je tvoja mama 🤔
@anonym_32fcac nesud ,lebo budeš súdená ..predsa dieťa nehodí do Dunaja ,ale snaží sa situáciu riešiť
@mirka414 už mi to slovo kde súdim! Prosím
Je mi iba ľúto dieťaťa.
@anonym_32fcac
Ako sa jej hodí do psycho-pribehu.
Nepamätá si, čo píše. Raz nemá nikoho ani rodičov a potom má mamu.
Buď je autorka ozaj zrelá na liečbu alebo je to vymyslené celé. A ešte aj zle.
Choď k psychológovi mozes ho mať zadarmo.Tak ako si bola submisivna pri mame si aj pri dcere.Kazde dieta si vyberie tam kde nie su povinnosti, príkazy.Coho sa bojíš, že keď budeš na ňu prísnejšia nebude ťa mat rada ako tvoja mama?Tvoja dcéra vie, že si empatická a dobrá duša, tak s tebou manipuluje.Vies kolko pubertakov povie, že nenávidí svojich rodičoch a chcú ísť bývať preč?Potrebuješ psychologickú pomoc ty aj dcéra.Ked má človek stres buď utečie, nespraví nic, alebo bojuje tak bojuj!!!Neutekáj od vlastného dieťaťa.Kolko má mama rokov?Mama vie, že sa k tebe nesprávala pekne a teraz, keď je staršia vynahradza si to na dcere je stara,sama a manipuluje, lebo vie, že nemá nikoho.Odstahuj sa a začnite nanovo.Slova dcéry neber vážne.Aj mne syn v 14 r povedal, že to tu nenávidí a ideme mu na nervy.Priniesla som kufor a povedala, že môže ísť k jednej, alebo druhej babke, že aspoň budeme mať s mužom kludnejsi život.Nikdy viac mi to nepovedal aj, keď v afekte si tam začal hádzať veci a zavrel dvere a išiel spať.Ona nesmie zistiť, že ťa to trápi a má ťa v hrsti, že ťa bude vydierať
nie si zlá mama si len nešťastná.Urcite vyhľadaj psychológa potrebuješ ti, aby si vedela ako dalej
@anonym_44be89 nieje tam ziadna diagnoza. Ona nieje nezvladnutelna, nejak extra zla, ani problemova, spravanie ma dobre. Len je voci mne zlomyselna, nevazi si nic, je arogantna,bavi sa na tom ked mi ublizi a hlavne ma odhana stale . Momentalne uz neviem takto dalej zit.
@espanka Aka je tvoja reakcia, co spravis, ked ta odhana? Co jej povies?
Presne toto je situacia, ked musis nastavit hranicu. Laskavu hranicu voci dietatu, ale podla toho ako to potrebujes a citis ty.
Takto sa so mnou nerozpravaj, zranuje ma to. Ak to budes robit odidem na chvilku z izby.
(A odid, vydrz to, daj si dychove cvicenie, sustred sa na veci okolo seba, menuj 5 veci co vidis okolo seba - si vo flashbacku - z traumatizacie, co si mala, mas nahromadenu reakciu prilis silnu, ktora danej situacii nepatri, musis sa ju naucit stlmit tym, ze sa oddelis a vratis do pritomnosti.)
Vcetko robim a vyzadujem preto, ze ako rodic som zodpovedna za tvoje bezpecie. Rodic miluje svoje dieta a chce, aby bolo v zivote stastne, chce, aby sa mu nic zle nestalo. Obcas to znamena aj povedat ti nie. Chcela by si toto, ale teraz si to nemozeme dovolit - z casovych ci inych dovodov...
Viem, ze ta to mozno hneva, ze si mozno nespokojna, ale naozaj to teraz inak nejde, je potrebne urobit toto co som povedala a plati to. Ak to teraz nedodrzime, tak budem musiet spravit toto...
A tak nejako podobne.
Toto je tvoja cesta - pre toto by si si mala najst psychologa, ktory ti pomoze nastavovat ludom hranice - nielen dcerke, vsetkym. AJ matke, aj ludom v praci, vsetky, ktori tvoju dobrotu a davanie vedia zneuzivat.
Prosim, skus si niekde najst co je pstd, ake su prejavy traumy, tak vela pochopis z toho, co sa ti deje, a ze bude lepie - aj pre teba, ak si namiesto kurzu doprajes toho psychologa, pomozeti ti naucit sa nastavovat hranice - to si daj ako ciel ako svoju ulohu, s ktorou ku nemu prides, ze chces sa naucit davat ludom hranice.
Ja viem prečo je to pre teba ťažké. Zažívaš a prežívaš si skrz tvoji dcéru znova kruté dlhodobé odmietanie od tvojej mami. Presne viem čím si prechádzaš. Pozri si narcistické zneužívanie dieťaťa rodičom. Potrebuješ liečiť svoje hlboké zranenia a odísť z prostredia spolu s TVOJOU dcérkou. Možno jej narovinu povedať, aké bolo tvoje detstvo s jej babkou, ako sa k tebe správala, ako ťaží zranilo. Povedz dcérke sko veľmi si po nej túžila a túžila si s ňou mať vzťah, ktorý tvoja mama s tebou nikdy nemala.
A k tej traume - pohladaj si na youtube videa s Hana Vojtova - to je slovenska klinicka psychologicka, ktora sa venuje liecbe traumy. Velmi dobre vysvetluje, velmi ti to moze osvetlit tvjoje prezivanie, reakcie a aj cestu ako k uzdraveniu.... vsetky rozhovory alebo aj prednasky s nou stoja za to. Hovorim ti to ako clovek, ktory toto prehnane davanie a nenastavovanie hranic zaziva, mozno aj podobnu reakciu dcerky, ktora ma zranuje, ktora si vybera narcstickeho tatinka, lebo on sa vie pochvalit, alebo narcisticku starku, ktora si ju vselicim kupuje... na druhej strane, idem si svojou cestou a viem, ze dcerka mi uz viac rozumie, je uz trosku starsia ako tvoja, a preto ti viem povedat, ze toto je "len obdobie", do velkej miery dane naozaj pubertou. Este stale mas cas sa naucit tie hranice nastavovat. kedy, ked nie teraz, ked sa ti zda ze si na dbne,, v krize. Kriza je najlepsi cas na zmenu, lebo prave ked sa ti zda, ze uz to starou cestou nejde, si ochotna hladat nove cesty. Nove uhly pohladu ti moze dat len druhy clovek. Nemas oporu v rodicoch, v partnerovi - pscyholog je o tom, ze ti tu oporu poskytne, ze si u neho odlozis bremeno a on to vie spracovat spolu s tebou, je na to vyskoleny, ma na to porozumenie, pochopenie, silu. Ma silu zapodievat sa tebou a davat ti emocie, co potrebujes zazit. Nemusis byt na to sama, to je tazke a prave to, ze by si si dopriala pomoc a oporu psychologa, to by ti mohlo pomoct.
Je to mozno hodne bolave: Dobry byt nestaci - dcerka vidi, ako ta tvoja len dobrota nici.
Nastavit hranice pomoze. Vtedy aj dcerka uvidi silnejsiu mamu, bezpecnejsiu mamu. A zmeni reakciu, nebude provokovat.
@huxy nebudem tu rozpisovať detaily, keďže daná osoba je aj tu. Mladá podedila co to po otcovi (psych.diagnozu), všetko sa u nej prejavilo po kovide. Kamoska to riešila aj s lekarmi, a aj oni jej povedali, že zial. Takže áno, aj deti vedia byt jednoducho zle.
@anonym_b02b12 ale to, že podedila po otcovi psychickú diagnózu, je dosť podstaný "detail". V tomto prípade to autorka nikde nepíše, takže nepredpokladajme, že nejakú diagnózu má.
Choď k psychológovi mozes ho mať zadarmo.Tak ako si bola submisivna pri mame si aj pri dcere.Kazde dieta si vyberie tam kde nie su povinnosti, príkazy.Coho sa bojíš, že keď budeš na ňu prísnejšia nebude ťa mat rada ako tvoja mama?Tvoja dcéra vie, že si empatická a dobrá duša, tak s tebou manipuluje.Vies kolko pubertakov povie, že nenávidí svojich rodičoch a chcú ísť bývať preč?Potrebuješ psychologickú pomoc ty aj dcéra.Ked má človek stres buď utečie, nespraví nic, alebo bojuje tak bojuj!!!Neutekáj od vlastného dieťaťa.Kolko má mama rokov?Mama vie, že sa k tebe nesprávala pekne a teraz, keď je staršia vynahradza si to na dcere je stara,sama a manipuluje, lebo vie, že nemá nikoho.Odstahuj sa a začnite nanovo.Slova dcéry neber vážne.Aj mne syn v 14 r povedal, že to tu nenávidí a ideme mu na nervy.Priniesla som kufor a povedala, že môže ísť k jednej, alebo druhej babke, že aspoň budeme mať s mužom kludnejsi život.Nikdy viac mi to nepovedal aj, keď v afekte si tam začal hádzať veci a zavrel dvere a išiel spať.Ona nesmie zistiť, že ťa to trápi a má ťa v hrsti, že ťa bude vydierať
nie si zlá mama si len nešťastná.Urcite vyhľadaj psychológa potrebuješ ti, aby si vedela ako dalej
@anonym_c91daf
Toto asi patrí autorke.
Vies co, urob to. Daj dceru babke, ty si zi po svojom. Mozno sa casom nieco zmeni, mozno nie. Uvidis sama. Neodsudzujem ta. Vela stastia 🍀
@anonym_424391 to nech jej nehovorí dieťa to nepochopí povie to babke a rozpúta sa ešte väčšia vojna.Decko inak rozmýšľa babka je na ňu a pre ňu dobrá.bude si myslieť, že ju chce od babky odtrhnúť.
@espanka čo ťa drží v tom kraji?Ty si za dcéru zodpovedná ty si zákonný zástupca.Len si nemyslí, že inde bude lepšie, keď si teraz v zlom psychickom rozpoložení si môžeš myslieť, že inde bude lepšie.Tam inde sa bude dcéra priečit, že si ju vytrhla zo školy od kamarátok a od babky.Ako často sú spolu čo robia montuje sa ti mama do domácnosti?
Aj, keď je dcéra hnusná spravte si pekný víkend choďte niečo kúpiť, hrajte hru a čo najmenej kritizuj.Ona je zmätená puberta je otrasná vec.Popis viac ako fungujete a čo mama robí.Bojis sa ísť k psychológovi?
@anonym_44be89 nieje tam ziadna diagnoza. Ona nieje nezvladnutelna, nejak extra zla, ani problemova, spravanie ma dobre. Len je voci mne zlomyselna, nevazi si nic, je arogantna,bavi sa na tom ked mi ublizi a hlavne ma odhana stale . Momentalne uz neviem takto dalej zit.
@espanka ty si uz rozhodnuta, ze ju opustis. Nevidim jedinu odpoved, ze by si to chcela dat nejako doporiadku, iba pises stale to iste. Tak si chod a zi svoj zivot, hadam sa ti to raz nevypomsti. Nechapem ta, si velmi sebecky clovek.
Myslím že veľa matiek podobné niečo zažíva, v okolí mám momentálne 3 prípady, kde matky bojujú s otcami detí, že otec je vplyvný, má peniaze, deti si kupujú, manipulujú, aj tá striedavka deti rozhodí, navyše u otcov je volnejší režim a tie matky majú pubertálne deti za nič.
Urobte dohodu, že síce odchádzaš, ale každý druhý víkend bude u teba, aby nemala pocit že si ju opustila, akurát že rešpektuješ, že chce byť u babky koli škole atď
Potrebujete byť samé, verím že ten nový začiatok(víkend) bude ťažký, ale zvykne si na režim(deti potrebujú režim)
Proste ty budeš rešpektovať ju, ale ona musí teba, NEOPÚŠŤAŠ JU, len si si našla prácu a bývanie a necháš jej času koľko chce na rozhodnutie..
@espanka nie dcera je zla. Ty si zla matka!
@anonym_4cbbcf prečo by dcéra nemohla byť zle dieťa, niektoré deti sa proste "nepodaria" aj keď majú dobrých rodičov.
@anonym_4cbbcf prečo by dcéra nemohla byť zle dieťa, niektoré deti sa proste "nepodaria" aj keď majú dobrých rodičov.
@anonym_dd2f8c 1) matka vychováva dieťa, veľa z toho, aké je dieťa je vplyvom rodičov
2) rodič je za dieťa zodpovedný. Tejto konkrétnej matke sa to nedarí, tak chce dieťa odložiť, bez ohľadu na to, čo to spraví s pubertalnou psychikou
3) ale jasné, takýto človek zadeli, že všetci okolo sú fuj fuj zlí, dieťa, ktoré sama porodila, mala ho milovať a vychovať označí za "zlé" a. zákerné a vôbec, všetci sú " zlí" , lebo ona chúďa musí niesť dôsledky svojho rozhodnutia mať dieťa a nemôže si cestovať a robiť kurzy 🤦 zjavne nezvládnutý život a zničený život aj tej malej....ale áno, niektoré deti sú zle 🤦
Problém je v tom, že sama nie si spokojná so sebou. Niečo chceš, ale ani nevieš čo. Myslíš, že odchodom od dcéry sa to vyrieši? Nie, naopak. Ona chce ostať s babkou, lebo vie, že si bude pri nej môcť dovoliť všetko, čo chce. Teraz ešte máš vplyv na jej výchovu a ak nechceš, aby v budúcnosti skončila v rukách pasákov, prípadne jej mŕtve telo zahodené niekde na smetisku, v lepšom prípade by skončila vo väzení, prestaň byť sebecká, nemyslí na seba a svoje budúce "blaho", ktoré možno odchodom nebude žiadne, zober dcérinu výchovu pevne do svojich rúk a zachráň to dieťa, ktoré má predpoklady k robeniu zlého, možno ide o poruchu správania,.... Najprv navštív psychologickú poradňu (v škole ti poradia kde) a potom daj dcéru psychologicky vyšetriť a liečiť. Je to už tak všetko pokazené, že bez toho to nejde. Ako matka musí ti na dieťati záležať a presvedčiť ju, že ju máš rada a záleží ti na nej. To nestačí hovoriť, ale preukázať skutkami. To dieťa potrebuje tvoju pomoc. Babka ju neposkytne, skôr ešte viac dokazí to, čo je už pokazené, najmä ak ide o poruchu správania, ktorá sa musí liečiť.
@espanka malamby si zajst s psychiatrovi/psychologovi ci sa u teba nejedna o niektoru z poruchu osobnosti
ja by som ti tento napad nevyhovarala z pohladu dcery bude lepsie ak bude vyrastat s niekym kto ju ma rad
@anonym_074dc7 ved aj mama ju ma rada..🤦♀️❤️