Chcem opustiť dcéru

@mirka414 ty si zazila nieco podobne, ako to mate teraz s dcerou?

@anonym_09f3af uz som to tu pisala, pre mna su to od malicka cudzi ludia, nie rodicia. moja dcera si vsak s nimi rozumie a oni si rozumeju s nou.

Hlavne odid z tejto diskusie. Len ta hodnotia, to zrejme teraz nepotrebujes.
Ak vies, ze o dceru bude postarane, tak je cas ist,uzdravit sa, usporiadat si svoj zivot, hladat sa. S dcerou ostan v plnom kontakte, pripravuj sa na jej prichod ked budes ready, vratsa po nu.
Neries vycitky, neries okolie. Hodnotit a odsudzovat vie kazdy, aj sama autorka to citi, ze to nie je ok. Ale naj
prv musi zachranit seba ihned nato dceru.

Bojuj dievca bojuj

@anonym_97db52 🤣 boze, tie tvoje ubohe pokusy 🤣🤣

@espanka koľko psychológov, terapeutov si za život navštívila keď si mala detstvo, ktoré ťa takto domrvilo? Koľko terapií si podstúpila, koľko zranení si zahojila, aby si ich nešírila ďalej? Koľko psychológov, terapeutov si navštívila so svojou dcérou, aby si pomohla jej aj sebe uzdraviť váš vzťah? S koľkými odborníkmi si sa bola poradiť ako ďalej, ako na to, aby sa niečo zmenilo? Koľko? A to číslo, ktorej napíšeš, je odpoveď na otázku čo a kto pokazil.

@espanka To dieta ti dava najavo, co chce velmi pocut - a mam dojem, ze je to presny opak, ako to chapes ty. Ono sa vzpiera a buri, lebo sa boji, ze odides. Vyzera to, ze otec nie je pritomnty v jej zivote a ma uz len mamu a babku... a ty ju chces o tu mamu pripravit.

Zopakujes pribeh, ktory sa stal tebe. Ja si myslim, ze je v puberte a cim viac je dieta naviazane na rodica, tym viac ho "skusa" je to ako obdobie vzdoru, cim je dieta zlejsie, tym viac sa potrebuje uistit, ze ta mama to vydrzi, ustoji, neprestane ho lubit. Velmi by ma zaujimalo, co dcere povies ty. Mama ma dat dietatu tento pocit, ze je milovane a chcene a je mi to strasne luto, ze si ho ty od svojej mamy nedostala. Dieta potrebuje pocit bezpecia a ten mu mama vytvara svojou pritomnostou. Aj keby co vyviedlo. Chapem, ze nevladzes, ze by si potrebovala dobre vztahy, opatovanu lasku... Ona sa ti vrati neskor.

Ja si myslim, ze by si mala ist k psychologovi, lebo psycholog ti vie dat ten typ vztahu, co potrebujes. Potvrdit tvoje potreby, lebo to neurobili tvoji rodicia, on vie byt v roli toho, kto ti pomoze zazit a uvidiet naozajstny vztah. Ze si u psychologa mozes vsetky tieto boesti z tvojho detsva odlozit a necitit sa nenaplnene, najst v sebe tu leviu mamovsku silu ustat dieta v puberte.

To nie je tebou a nie je to dcerkou, babkou, do velkej miery je to puberta - potreba dietata najst sa, najst svoje ja, nezavisle od mamy, aby raz bolo schopne zit svoj zivot samostatne.

Mozno by bolo riesenim, ak by ti dceru povarovala baka, aby si sla na kurzy... v ten vecer moze prespat u babky, alebo babka ist ku vam.. predpokladam ze babka je z rovnakeho mesta, kedze dcera nechce do inej skoly, ale s babkou by zila...

Ty nemusis mame odpustit, mozes ju mozno pochopit... a cez pochopenie mamy pochopit seba - ze vlastne neznasas svoju mamu za to ze ta nechala a teraz ides urobit to iste.. Neutecies pred tym, podla mna s potom budes umarat nad tym, aky osud si dcerke urobila. Budes to lutovat a budes na tom psychicky este horsie ako teraz.

Si dobra mama, potlac ten strach a potrebu, aby ti to dokazovalo dieta, ver si, ver tomu, ze to co robis, ma zmysel. Je to potrebne pre dieta - aby sa citilo bezpecne, milovane, a aby aj ono v buducnosti dokazalo zit stastne, netuziac vecne po mame a ockovi, ktori z jeho zivota odisli.

@espanka Ahoj, som trošku v téme čo sa týka mojej profesie. Neviem detaily tvojej situácie, tvojej minulosti atď. Ale skúsim ti veľmi všeobecne a v skratke poradiť. Vzdať sa dieťaťa a zveriť ho babke je zdĺhavý proces, kde bude zapojený súd, psychológ, bude o tom informovaná škola atď. Tvoja dcéra ide predsa do puberty, decká vtedy toho nakecajú. Nehnevaj sa znieš trošku narcisticky - všetci sú zlí, ty si mierumilovná, dcéra zákerná, ty si chceš plniť sny, robiť kurzy. Toto všetko sa dá aj popri dcére, nemáš doma predsa novorodenca.
Ak máš naozaj pocit, že je nezvládnuteľná a máš odozvu aj od učiteľov, atď.tak vyhľadaj psychológa nech ju zdiagnostikuje, ale možno budeš prekvapená keď zistíš čo je skutočnou príčinou jej správania, prípadne že nie ona je tu tá ZLÁ! Proste máš dcéru je tvoja, zaboj, postav sa k tomu zodpovedne! Ak si príliš mäkká vo výchove, tak nastav prísnejšie hranice, ak si citovo nedostupná prejav jej viac lásky, nájdite si spoločné hobby. Nie je neskoro. Popri tom sa staraj aj o seba, nájdi si nejakú psychohygienu, rob napr.ten kurz ktorý chceš. Ak to vydržíš a ustojíš, váš vzťah sa tým môže veľmi posilniť ,keď bude staršia bude to vnímať že mama to s ňou vydržala aj keď to bolo náročné. Keď ju dáš od seba preč, pretrhneš puto. Môže tam byť v budúcnosti medzi vami nejaký vzťah, no už to bude proste iné. No hlavne nájdi psychológa, lebo vyzerá to že si posúvate nevyriešené traumy z generácie na generáciu.

@espanka toto je prilis vazne rozhodnutie na to,aby ta nejakym sposobom usmernila skupina zien, ktore ta nepoznaju, nepoznaju tvojich rodicov a ani tvoje dieta.
Ak chces dospiet k rozhodnutiu bez toho,aby si si to vycitala alebo o sebe pochybovala, bola nestastna, je potrebne najst si dobreho psychologa,s ktorym v bezpecnom priestore preberies vsetky moznosti, pripadnu teraiu pre teba a pre dieta.

@anonym_4150e7 No a ako ste to vyriesili ? S kym a kolko bol syn nakoniec ?

@espanka ked su to pre teba cudzi ludia preco ma s nimi tvoja dcera tak blizky vztah, ze ju chces odlozit u cudzich? Vsak si sa mala uz davno zbalit a odist ked malo dieta menej rokov. V 10-11-12r je hadam najkomplikovanejsi vek na radikalne zmeny, ale je nepochopim preco si nechala aby to zaslo tak daleko

@espanka vieš ono dieta cíti, že ju nemáš rada, že nenávidíš svoj život, zd ju obviňuje lebo si nemôžeš spraviť kurz, bývať inde a pod....vsetko toto môžeš, aj keď máš dieta...len tým chceš ospravedlniť svoju neschopnosť...zakeracka si v tomto vzťahu ty...toľko nenávisti voči vlastnému dietatu som ešte nezažila.. smutné...chudák dieta...

@espanka Je to šialené. Píšeš, že si mala zlé detstvo, že nikoho nemáš. V podobe dcéry si dostala obrovský dar a šancu urobiť niečo so svojím životom.
Mohla si začať nanovo, budovať vám spokojný život, vás vzťah, mohla si mať v dcére toho najbližšieho človeka.
Zahodila si tú šancu. A teraz si 11 ročné dieťa pripravená odvrhnúť.
Nie, dieťa sa nenarodí zlé. Dieťa je odrazom toho, čo zažíva. Nie, byť rodičom nie je ľahké. Ale je to obrovský dar, ktorý od nás veľa vyžaduje, vale spätne nás naučí skutočne žiť, pochopiť, čo je ozaj podstatné v tomto živote.
Želám tvojej dcére, aby našla milujúce prostredie, aby z nej vyrástlo spokojné stvorenie, ktoré bude vedieť, čo so svojím zivotom
Ty vyhľadaj pomoc odborníka, lebo inak prežiješ celý život v seba ľútosti, že všetci sú zlí a ubližujú ti. A to ti neprajem.

@espanka rozhodni sa ako chceš, ale rátaj s tým, že to bude rozhodnutie navždy. Dokáže tvoja dobrácka povaha stráviť, že si dobrovoľne prišla o dieťa?

Moju mamu tiež odlozili u babky. Nie preto, že bola zlá. Bola len "chybou mladosti". Dnes má 60 rokov. Jej otec má cez 80 a jej matka je už dávno mŕtva. Rana, ktorú jej spôsobili sa nikdy nezahojila.
Tvoja dcéra ti tiež nikdy úprimne neodpustí. Možno len tak naoko. Rozhodnutie, ktoré spravíš teraz sa nebude dať zvrátiť. A ovplyvní tvoj život, tvoju dcéru, tvoje vnúčatá... raz budeš mať všetky kurzy a nového frajera a byt v meste, ktoré sa ti páči, ale nebudeš mať dcéru. A čokolvek sa ti v živote prihodí,ten vzťah už nevrátiš. Si na to pripravená?

@espanka mas doma typického malého tyrana. Známa to ma podobne, len ma staršiu dcéru, už s deťmi. Celý život ju ma za handru, vždy ju niečím vydierala, teraz aktuálne vnucatami. Známa nevie preseknut toto toxické púto a doslova skáče, ako si dcerenka píska. Ja viem, že je to strašne, ale ja ti naozaj v dobrom radím to proste useknut a žiť sama v pokoji. Pokial chce byť s babkou, nech si je. Len nezabudni, že tento toxický vzťah už budete mat vždy. Vždy keď niečo bude potrebovať len ta využije a potom zase odkopne. Presne ako dcéra známej.
Mnohým sa tu ľahko oise aká si ty strašná matka a podobne keci, lebo to nikdy nezažili aké je to strasne a hrozne rozhodnutie, len tu mudruju ako vždy o všetkom.

@anonym_b02b12 Prepáč, ale povedať o malom dieťati, že je tyran, je ďaleko za čiarou. Zvaliť vlastnú výchovu na niečo také je veľmi jednoduché. Ono by to chcelo zamyslieť sa a riešiť seba ako rodiča, však. A to sa ľuďom nechce. Podcenja výchovu a budovanie vzťahov a následne píšu takéto hlúposti. Nie aby pracovali na sebe, aj s pomocou odborníkov, ak je potrebné, oni zhodis vinu na dieťa.
Ako nám vždy opakoval náš profesor psychológie. Keď k nemu rodičia priviedli problémové dieťa, vždy rodičom vysvetlil, že ako prvé musí pracovať s nimi. Práve rodičia sa musia naučiť pracovať so svojím dieťaťom.

@abbey1 ano, všetky detičky sú anjelikovia, a všetci rodicia iba diabli. Ono vieš, niekedy napriek snahe sa to nepodarí a môžeš robit co len chceš. Dieta ta bude rešpektovať iba do určitého veku. Potom sa naplno prejaví jeho charakter. A nie, ani nemusíš tomu dietatu vôbec nič urobiť. Ja to vidím na známej. Dcéra mala vždy všetko čo len chcela, ale žiaľ ani to nepomohlo. Ale chápem, že taká dokonalá matka ako ty si to nevie predstaviť. Lebo taku situáciu nezažila. A ano, predstav si, že existujú aj deti - tyrani. To ti ten tvoj kamoš psychos asi nepovedal.

hovoris, že ťa matka nemá rada od malička, ale neopustila ťa, možno nieje chyba v matke a dcére, ale v tebe, všetci sú zli, lebo ty si nemôžeš užívať život kôli záväzku, dcérka má len 11 rokov, začne menštruácia a puberta, teraz ked ťa potrebuje ju chceš odkopnúť , mám 20 ročnú dcéru a v živote by mi ani na rozum neprišlo opustiť ju, čo si to za mať? na svoju nadávaš, že ťa nemala nikdy rada a ty čo robíš?!!! Veď práve preto máš dať dcérke o to viac lásky, ktorá tebe chýbala a práve preto by si nemala dopustiť, aby citila to, čo ty od svojej matky, nehnevaj sa, ale sa môžeš hanbiť, opustiť dieťa dokáže len chudera, preboha veď si ju porodila tak sa zobuď!!!! radšej dáš prednosť bujaremu životu a nebodaj znovu zostaneš tehotná, to potom každé dieťa takto zbabelo opustiš? všetci budú zli, len ty chuderka ktorá trpí, nie tvoja matka je zlá, ale ty si zlá, ty ktorá si necitila lásku svojej matky sa ideš mstiť na svojej dcére? prosím ťa, ty už tú tvoju šuhajdu medzi nohami nijakému chlapovi neotrčaj, aby ďalšie dieťa nemuselo namiesto lásky v živote plakať, že bolo nechcené a nemilované, si úbohá hnusná a zlá a karma si ťa nájde, áno tvoja mama je zlá a ešte štve proti tebe tvoju dcéru, ako inak, to ty si chorá a potrebuješ pomoc, bodaj by nebola mama na teba zlá, keď vidí, že záujem o dcéru nemáš a myslim si, že celú pravdu si ani nenapísala, ty sa budeš flakat kade tade a žiť si svoj život a dcéra na 11 rokov je uz dosť vnimava aby sama pochopila aká si, ani babka ju štvať nemusí, lebo ty sama ju štveš proti sebe, je mi z teba zle, si obyčajná chudera a hnevaj sa koľko chceš

Moc mi je to lúto, aj mňa matka opustila, bola som mladšia ako tvoja dcéra.
Večer sa s otcom pohádali, na druhý deň prišla pre mňa do školy, doma začala baliť naše veci, plakala som, povedala že keď nechcem ísť s ňou tak ona odchádza..
Ja som sa nevedela rozhodnúť, mám aj brata, kamarátky, otec, babka, dedko, len som plakala a ona odišla.
Nevidela som ju do svojich 20r, keď som ju vyhladala, mala ďalšie dieťa, 3tí krát vydatá.
Situácia sa zopakovala mne, otec už nežil, ex rodina satani, svokra ako mohla ubližovala, kradla, intrigovala, ex ma bil čo sa do mňa zmestilo.
Dcéra bola nimi zmanipulovaná a nenávidela ma.
Podarilo sa mi rozviesť a čiastočne oslobodiť, ale dcéra so mnou bojovala všetkými možnými zbraňami.
Ja verím v dobro, bolo pre mňa utrpenie žiť v neustálom osočovaní od svokry, ex, stále polená pod nohy, schválnosti, prieky, asi 200x som to chcela vzdať, ale vedela som koľko som sa ja naplakala koli mame a preto som to nevzdala.
Dcéra to nakoniec asi v 15r rokoch celé pochopila, áno má ich povahu a gény, ale aj moju.
Ku svojej matke som nikdy nenašla cestu, je to cudzí človek, avšak moja dcéra mi každý deň vracia to strádanie v minulosti, ospravedlňuje sa veľmi často, odstrihla sa od ex rodiny, keď nakoniec uvidela koľko zla tam bolo.
Chápem ťa naozaj, ale možeš ju stratiť ,,navždy,,
Nemusí byť cesta spať, bude ťa veľmi potrebovať a nebudeš pri nej.
Držím ti palce

@espanka na tvojom mieste dám túto diskusiu zmazať a rozhodnem sa podľa seba samej.
Túto od týchto "dokonalych" matiek sa totižto žiadneho pochopenia nedočkas. Ony totizto fičia ako sa tu zvykne spomínať na kulte dietata. Ako sa vravi, nechodia v tvojich topánkach, nepoznajú situáciu ale súdiť ta tu budu ostošesť.
Pokial to tak naozaj cítiš, tak dcéru nechaj tvojej matke, keď si tak dobre rozumejú a ty si zariad svoj život po svojom. Dcera keď snáď raz dostane rozum, môže ta kontaktovať ona sama. Ty naozaj nie si povinná znášať jej maniere a pubertalne nálady. Zvlášť, keď este do toho zasahuje tvoja matka a dcéru aktívne v tom podporuje. Ver mi, nema to ziadny zmysel. Ja ti drzim palce.

@espanka nechce sa mi čítať celú diskusiu, takže neviem čo ti tu písali, ani čo všetko si ešte doplnila, ALE......je zaujímavé, že všetci okolo teba sú len zlomyselni ľudia ..... Skôr by si sa mala pozrieť na seba, keď vidíš problém u každého!.....a ešte dodám .....hanba takej matke, čo chce opustiť VLASTNÉ dieťa.....hanba! Chudák dcéra.

@espanka nepýtaj sa, preboha, dcéry či sa môžte odsťahovať alebo nie. Normálne sa zbaľte a choďte. Mne to urobila mama v 10r, odsťahovala nás do úplne iného okresu zo dňa na deň. Raz som prišla domov zo školy a všetko v byte zbalené, dole už čakalo auto. Všetci boli proti, vrátane môjho otca, ktorý býval kúsok od nás. Nepomohli si ani oni ani ja. Ak je situácia skutočne taká ako hovoríš, tak by som do tohto riešenia išla. Niekedy to treba vyriešiť drasticky.

@espanka zdedila tie isté gény. Toto počúvam v rodine od starkej na moju mamu. Áno moja mama je svojská aj my máme ťažší vzťah, ale uvedomujem si, že to začalo u starkej. Veľmi sa na statku hnevám a na tie jej reči o tom ako moja mama zdedila povahu. Pritom realita je taká, že najviac zla urobila starká nečinnosťou alebo jej "dobre" mienenou starostlivosťou. Ale pripustiť si, že nie je taká dobrá ako si myslí a že v skutočnosti ona je ta zla čo spôsobila konflikt je nemysliteľné. Ona vo svojich očiach je správna a dobrá a všetci sú zlí čo sa správajú inak ako si predstavuje.
Ako človek je dobrá a milá a nie je ani zákerná, ale jej komplex obete zničil jej vzťahy. Keď čítam čo píšeš mám pocit, že si rovnaká trpitelka.

@espanka a preco jej dovolis rozhodovat? Nie je dospela, nevie sa o seba ani finan.postarat. ide do puberty, babke sa to moze vymknut a dcera sa dostane do zlej partie a zle moze skoncit.. ja by som odisla s dcerou. 11r uz vie byt sama doma..

@anonym_4ab2dc lenze ty mas asi dobru, milijucu dceru. Ona dceru tyranku.. proste ma zlu povahu, tazku..

@espanka vobec mi to nepride ako smutny pribeh. Dieta nebude smutne ved samo chce jej odchod. A matka bude stastna. Takze vlk bude syty aj ovca cela. Matky vedia byt zle a nesmierne ublizovat svojim detom. Zazila som si to. Dala by som vsetko pre to aby ta moja odisla odomna. Ale radsej ostala a ublizovala. A stale to robi.
Ak si dcera s babkou dobre rozumie tak to mozno takto bude lepsie.

@anonym_4150e7 biologicky otec mojho dietata ho uz nevidel 10 mesiacov- z vlastneho rozhodnutia, mne dodnes neznameho
Mimochodom byvame v jednom meste
Niekto to proste nema v sebe
Autorka stagnuje na mieste a vinu hadze na povahu dcery

Ja abs.terapie u najdicestuksebe. 200eur 4sedenia. Uz po prvom mi moc pomohla. Odporucam.

@espanka malamby si zajst s psychiatrovi/psychologovi ci sa u teba nejedna o niektoru z poruchu osobnosti

ja by som ti tento napad nevyhovarala z pohladu dcery bude lepsie ak bude vyrastat s niekym kto ju ma rad