Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ako riešiť agresivitu 5 ročného chlapca voči mladšiemu bratovi?

Zodpovedané
Vzťahová výchovaPredškolák (3 - 6 rokov)
23. feb 2020

Dobrý deň,

som matkou dvoch synov, takmer 5 ročného a 16 mesačného.

Ako reagovať pri fyzických útokoch staršieho syna voči mladšiemu?

Čo mu povedať?

Deje sa to väčšinou vtedy, keď mladší staršiemu chytí jeho hračku, alebo nejakú vec, ktorú práve nechce, aby chytal, alebo niečo urobí čo sa mu zrovna nepáči a už to schytá.

Trápi ma, že to nie sú len také "bežné" útoky. Sledujem staršieho syna, že keď mu ide takto ublížiť, tak vidieť na jeho tvári, že to robí s najväčšou silou akú má, až mu navrie žila na krku a stuhnú svaly na tvári.

Cítim, že toto už je za hranicou. Päsťou do hlavy, do chrbáta, kopance a podobne. Niekedy viackrát za deň. Stalo sa, že mladší dostal len keď išiel okolo.

Je mi jasné, že asi žiarli, ale s manželom robíme čo je v našich silách, aby sme so starším mali čas aj len pre seba, hrali sa, venovali sa mu, aj keď áno v mojom prípade je toho menej, keďže mladšieho mám stále na očiach a je pri mne. Každý deň si nájdem čas, kedy som aj osamote so starším, minimálne večerný rituál - uspávanie a čítanie knižky. Cítim, že takto to ďalej ísť nemôže, mladší má niekedy škrabance, modriny. Bojím sa, že to bude mať aj na jeho vývoj zlý vplyv.

Čo sa týka výchovy, už 3 roky je u mňa snaha o rešpektujúcu výchovu. Manžel menej, ale dá sa povedať, že sme na podobnej "vlne". Napr. obaja sme proti fyzickým trestom. Napriek tomu náš syn útočí.

Môže jeho agresivita prameniť napr. z nedostatočných, slabých hraniciach z našej strany?

Čo tiež pripúšťam, že môže byť jedna z príčin.

Za odpoveď ďakujem

Dobrý deň,

súrodenecká rivalita je prirodzená vec a nie je možné sa jej vyhnúť. Prvorodené dieťa pri príchode súrodenca zažíva traumu, keďže ide o náhlu a trvalú zmenu. Do jeho výlučného vzťahu s mamou a otcom sa dostala tretia osoba.

Bratove prirodzené požiadavky života najmä smerom k mame, prvorodený vníma ako radikálny zásah do potreby bezpečia a istoty. Napriek tomu, že sa s manželom snažíte poskytnúť, čo najviac pozornosti, nie je možné zmeniť prežívanie prvorodeného. To, čo mu môžete ukázať je, že ho chápete a rozumiete. Znamená to, že v situáciách, keď ohrozuje alebo už ubližuje bračekovi, zabránite mu alebo stopnete nevhodné správanie. Dôležité je, aby to bolo pevné a láskavé. To znamená, že po ukľudnení malého brata sa najprv postaráte o svoju emóciu a stiahnete ju, aby ste sa mohla úplne zamerať na staršieho synčeka. Dáte sa na jeho úroveň, jemne sa ho dotknete a čo najláskavejšie sa na neho pozriete.

Potom mu priznajte, že situácia nie je ľahká, keď nemáte na neho toľko času koľko aj vy by ste chcela. Povedzte niečo v zmysle „Chápem, že niekedy sa zlostíš a máš chuť aj ublížiť. Je dôležité dať zlosť zo seba von. Treba to robiť tak, aby sme tým nikomu a ničomu neublížili. Dotýkame sa jemne, to je naše pravidlo. Ešte máš v sebe zlosť?" Ak povie, že áno nasmerujte uvoľnenie tak, aby pritom neublížil. Ukážete mu, kde môže búchať, hádzať niečo mäkké, a podobne. Potom reflektujte, že sila zlosti sa upokojila. Objímte ho a povedzte, že ho máte rada aj s týmto. A vždy, keď do neho vojde takáto sila nech radšej príde za vami a povie o nej. Spolu iste niečo vymyslíte, čo mu pomôže.

Povedzte mu, že napriek tomu je váš milovaný syn a nikto iný nie je pre vás tým čím je len on. Potom vymenujte kým pre vás je . Môžete mu mu vyrobiť nakreslený plagátik, kde dáte obrázky všetkého, čím je pre vás neopakovateľnou, inšpiratívnou a úžasnou bytosťou. Taký istý by mohol vyrobiť aj manžel a potom by ich mohol mať viditeľne umiestnené, aby si vedel pripomenúť, že takto ma rodičia milujú.

Píšete, že sa mu venujete samostatne, čo určite veľmi pomáha. Skúste ešte doplniť malé prejavy pozornosti. Takzvané zaskočenie pozornosťou. Napríklad len sa pri ňom nečakane zastaviť a zaujímať sa, čo práve robí. Pár minút sa len začleniť do jeho aktivity, potom zasa aj fyzicky prejaviť lásku a ísť robiť, čo potrebujete. Skúste ho pozývať do svojich obyčajných činností ako varenie, nakladanie pračky, vešanie prádla, párovanie ponožiek. Bude sa cítiť ako dôležitá súčasť rodiny ,čo je v súčasnosti pre neho podporné.

Odporúčam Vám knihu Laury Markham: AHA! RODIČOVSTVí, SOUROZENCI. Nájdete tam vysvetlenia , modelové situácie, príklady, ktoré sú veľmi inšpiratívne a nápomocné.
Ak by ste potrebovali individuálne poradiť, nech sa páči môžete ma kontaktovať.
Prajem veľa trpezlivosti.