Manželka, matka, milenka: Ako po narodení dieťaťa balansovať medzi týmito rolami?

    Narodenie dieťaťa malo byť zlatým klincom vášho doterajšieho vzťahu, spečatením vašej lásky. Rovnako, ako väčšinu novopečených rodičov vás asi prekvapí, ako je rodičovstvo, hlavne v jeho začiatkoch, veľmi bolestivou skúškou fyzickej i psychickej výdrže. O tom, aký vplyv bude mať narodenie potomka na váš partnerský vzťah, ste do tej doby pravdepodobne ani nepremýšľali, alebo ste mali o rodičovstve a partnerstve po narodení detí romantické, až naivné predstavy.

Narodenie detí je náročnou udalosťou pre mamičku, otecka i pre ich vzťah. Hoci si to pred vytvorením rodiny páry často nechcú pripustiť, pracovať na vzťahu, keď sa úlohy partnerov rozšíri ešte o rodičovstvo, nie je ľahké, nielen z časových dôvodov.

Čoskoro po narodení bábätka narazíte na prvé ťažkosti, ktoré so sebou prináša očakávanie, že váš partnerský vzťah sa bude budovať sám, sám sa posilní, sami od seba budete cítiť väčšiu vzájomnú úctu a lásku. Tak to bohužiaľ nie je. Aby vás neprevalcovalo sklamanie a beznádej z toho, že váš vzťah sa obmedzil len na hovory o deťoch, upratovaní a jedle (čo je stále ešte tá lepšia varianta toho, čo sa môže s vaším vzťahom bez starostlivosti stať), musíte na ňom pracovať. Investícia v podobe času, premýšľania, energie a všetkých citov, ktoré k svojmu mužovi cítite, sa vám však vyplatí.

Prvé vzťahové problémy po narodení detí plynú najmä zo života v úplne odlišných svetoch

    Narodenie bábätka je pre vás oboch dôležitou a krásnou udalosťou. Avšak hoci bol váš vzťah pevný a úprimný, len ťažko zabránite osudu, ktorý stretol asi všetky vzťahy v prvých chvíľach po narodení dieťaťa.

Prvou devastáciou harmónie je, úplne pochopiteľne, únava a vyčerpanie, ktoré týždne a mesiace po narodení vášho bábätka cítite nielen vy, ale aj váš partner. Hlavne vy, ako mama, sa v tejto dobe učíte mnohým novým veciam a situáciám, ste fascinovaná materstvom, prežívate emócie, ktorým ste nikdy predtým nemali možnosť porozumieť. Pre ženu je narodenie dieťaťa životnou zmenou, v ktorej sa musí naučiť fungovať, a prvotne tak celkom prirodzene spracováva všetky zmeny hlavne sama v sebe. Tieto zmeny sa odohrávajú rôzne intenzívne a búrlivo v závislosti na psychickej pohode mamičky i bábätka.

V celej tejto situácii sa žena musí najskôr naučiť sa orientovať. Prioritou pre vás bude zabezpečenie potrieb bábätka, súčasne s tým sa však musíte starať aj o seba, pretože bábätko je na vašej starostlivosti závislé. Pri veľkej únave, vyčerpaní, hormonálnych zmenách, ktoré ženy v prvých mesiacoch života dieťaťa prežívajú, je všetka starostlivosť o dieťa, seba a chod rodiny, viac či menej, riadená automaticky.

    S narodením dieťatka sa nezrodila len mamička, ale aj otecko. Aj on prežíva veľa nových emócií a situácií. Vidí svoju partnerku, ako sa mení na mamu jeho dieťaťa. Aj pre mužov sa situácia mení, je na nich kladená väčšia záťaž, pribudnú im nové povinnosti.

Nesporne náročné pre vzájomný vzťah sú situácie, v ktorých muž zastáva len úlohu pozorovateľa. Avšak aj keď v domácnosti veľa pomáha, zúčastňuje sa na starostlivosti o bábätko a je žene nablízku, stále tak trochu zostáva na druhej strane barikády. Životná zmena, ktorou celá rodina prechádza, sa ho totiž nedotýka tak intímne ako ženy, ktorá dieťa porodila, dojčí ho a učí sa byť matkou.

Nielen pre mamičky, ale aj pre novopečených otcov, je príchod bábätka do rodiny náročná udalosť, aj čo sa ich pocitov a vzťahu k žene týka. Až si na nový život doma viac zvyknete, obaja sa vyspíte, zžijete sa s novými udalosťami, bude vašou spoločnou úlohou snažiť sa navzájom sa nevnímať len ako rodičia vášho pokladu, ale aj ako partneri a milenci.

Tu sa obidva spôsoby vnímania stretávajú, a skôr alebo neskôr, vyplávajú na povrch problémy, ktoré poznajú asi všetky páry, ktoré kolotočom po narodení svojich detí prešli.

    Ženy často nadobúdajú pocit, že sú preťažené - starajú sa o dieťa, nespia, nemajú dostatok času a priestoru na starostlivosť o seba. S materskou dovolenkou, hlavne v jej počiatočnom štádiu, prichádza často pocit osamotenia, odlúčenie od spoločnosti, odtrhnutie od života, ktorý žili pred narodením dieťaťa.

    Úplne rovnaké pocity má aj muž - nový otecko. Často je jediný v rodine, kto zarába peniaze, je na neho tak vyvíjaný tlak, že nesmie zlyhať, ochorieť, zraniť sa, prísť o prácu. Z práce sa ponáhľa domov, kde často nájde vyčerpanú a zúfalú ženu, ktorá stále častejšie dáva najavo svoju zlobu, nervozitu, sťažuje sa na svoju novú úlohu. A mnohokrát nemá ďaleko k tomu, že muža zo svojich pocitov obviňuje, čo muž nechápe. Veľmi často sa totiž domnieva, že život, ktorý žena doma s dieťaťom žije, je jej splneným snom.

Kým nenastane väčší konflikt, každý z partnerov si tieto pocity trochu ututláva sám pre seba a snaží sa fungovať. A prichádzajú ďalšie ťažkosti. Chýbajúca intimita, preťaženie, ktoré plynie zo stereotypu a nedostatku zážitkov presahujúcich starostlivosť o dieťa a domácnosť.

    Ako to urobiť, aby vzťah fungoval a nemuselo sa nič riešiť? Budeme sa hrať na mamičku a na otecka. To nám predsa ide, je to náš spoločný projekt, ktorému sa darí! Keď sme spolu všetci, je nám skvele. Zdieľame spolu každý pokrok nášho bábätka, spoločne sme zohraný tím, rozdeľujeme si úlohy, vychádzame si v ústrety.

Keď potom večer dieťatko uložíte, najčastejšie si sadnete k televízii, prehovoríte si maximálne o prevádzkových záležitostiach a idete spať.

Čím dlhšie budete fungovať len ako mama a tato, čím viac budete ignorovať svoje partnerské, milenecké a duševné potreby, tým viac energie, času a snahy budete musieť vynaložiť, aby ste váš vzťah ako muža a ženy zase dali dohromady.

Komunikujte spolu a buďte spolu sami

    Ako u všetkých vzťahov naprieč životnými situáciami je aj tu prvou a nevyhnutnou podmienkou pre to, aby váš vzťah prežil v zdraví, vzájomná komunikácia. Nemusíte začínať práve psychologickými rozbormi toho, prečo ste vyčerpaná a naštvaná, ale pokojne malinkými krôčikmi, ktoré pre tie rozbory časom vytvoria cestičku.

Ak niečo spoľahlivo otvára dvere vzájomnej dôvere a pomáha zachovaniu si vzťahu nad rámec rodičovstva, potom sú to určité rituály, ktoré k partnerstvu patria. Ich dodržiavanie vám celkom zadarmo s budovaním vzťahu pomôžu.

Jedným z nich je obyčajné lúčenie a vítanie, keď váš muž odchádza do práce a po jeho návrate domov. Vzájomne si popriať pekný deň, dať bozk, vyjadriť podporu pri očakávaní náročnejšieho dňa, či spýtať sa na to, aký bol deň, znamená maximálne minútu denne, ktorá ale dokáže zázraky. Aj tak malý rituál udrží vzťah na rovine priateľstva, dotyk, bozk či objatie, zase podporia fyzické spojenie.

Druhým krokom, ktorý vás tiež nič nestojí, je vyhradiť si aspoň jeden večer v týždni k tomu, aby ste len tupo nečumeli na televíziu alebo ešte horšie do telefónu, ale aktívne spolu trávili čas.

Nie každý má komfort babysittingu od starých rodičov. Pokiaľ na výmenu vzduchu a prostredia nemáte prostriedky, nájdite si zábavu aspoň doma. Spoločenské hry - mnoho z nich je priamo určených pre partnerské páry, počúvanie hudby, ktorú máte obaja radi, príprava jedla alebo nejakého výrobku, to všetko je priestor na rozhovor, v ktorom máte šancu sa vyhnúť debatám o stereotypoch alebo o bezchybnosti vášho potomka. Sústreďte sa na seba, uvoľnite sa, proste sa len bavte. Hodina alebo dve týždenne, kedy máte možnosť uvoľniť napätie a zároveň bez námahy oprášiť chvíle, kedy ste boli len dvaja.

    Tretím pravidlom v rámci komunikácie medzi vami je potom riešiť problémy hneď. To už je tvrdší oriešok. Je to nutné, najmä u párov, ktoré mali ťažkosti už pred narodením dieťaťa alebo po jeho narodení majú väčšiu partnerskú krízu. To mimochodom nie je nič neobvyklé - z oných 50% manželstiev, ktorá sa u nás podľa štatistík rozvádza, sa ich polovica rozvedie v prvých dvoch rokoch života ich prvého potomka. Tento fakt len potvrdzuje to, že rodičovstvo nie je jednoduchou prechádzkou medzi naplňovaním potrieb svojho potomka, partnera a svojich vlastných nárokov.

Ak takú krízu cítite, je pre vás najlepšie a najrozumnejšie riešiť ju hneď v prvých chvíľach, aj keď ste na to možno skôr neboli zvyknutí. Na bojisku, akým je rodičovstvo a starostlivosť o malé dieťa, nie je čas vyčkávať, až sa budete obdeň hádať a hádzať po sebe taniere pred zrakmi svojich detí.

Naučte sa o svojich pocitoch hovoriť, definovať ich, žiadať ich vypočutie a prijímať ponuky k riešeniu, a to na oboch znesvárených stranách barikády. Ak zistíte, že na to nestačíte, vyhľadajte pomoc v knihách alebo priamo u odborníka na partnerské vzťahy. Investícia času a emócií sa oplatí - neriešenie vašich vzťahových problémov, nespokojnosti a frustrácie, váš vzťah zabije rýchlejšie, než si myslíte.

Druhý základný pilier parnerského vzťahu je intimita - bez nej to nejde

    Je to klišé. Ale ak je vo vzťahoch niečo zásadnejšie a problematickejšie ako vzájomná komunikácia, tak je to sex a intimita. Bez fyzických prejavov lásky a náklonnosti, ruka v ruke s uspokojením sexuálnych potrieb, ktoré obaja, hoci teraz rodičia, máte, vám to klapať nebude.

Rovnakým klišé potom býva model ženy odmietajúcej sex a muža, ktorý je frustrovaný jeho nedostatkom. Vy - rovnako ako mnoho iných žien po pôrode a následnej niekoľkomesačnrj spánkovej deprivácii - si na sex spomeniete raz týždenne, keď vás príroda donúti oholiť si prebytočné chlpy, alebo keď vám ho priamo naservírujú v televízii. Inak vás myšlienka na nejaký pohyb nad rámec telocviku s dieťaťom ani nenapadne.

Kým muži, ktorí majú to šťastie a zo spánkovej deprivácie a stresu spojeného s narodením dieťaťa sa nejako vyspia a oslobodia, mávajú chuť na sex skôr ako my ženy. Majú tiež trochu odstup od rodičovstva, zvyčajne netrávia celý deň len v spoločnosti detských pesničiek a batoliat a ich mozog nie je ovplyvnený materskými hormónmi.

Na to, či partneri udržujú intimitu a sexuálny život, má ale vplyv najmä atmosféra, ktorá v rodine vládne. Ženy pociťujú chuť na sex najmä vo chvíľach, keď sa cítia krásne, milované a v bezpečí. Vo chvíľach, keď je doma pohoda a kľud, samovoľne prechádzajú k milovaniu so svojim mužom, pretože je to pre nich akési vyjadrenie a potvrdenie toho, že je vzťah v poriadku, a preto sa so svojím mužom chcú milovať.

Naproti tomu pre mužov je sex prostriedok a možnosť, ako svoje city vyjadriť. Na rozdiel od žien, väčšinou netrvajú na dlhej predohre, ktorá sa skladá z vytvorenia atmosféry domova a intimity, čo nie je záležitosťou ani hodín ani dní, ale je to dlhodobá práca. Sex je pre nich možnosť, ako žene city vyjadriť a ako city získať. Až potom chcú cítiť pohodu a lásku, ktorú my ženy vyžadujeme vopred, ako malú zálohu.

Takže vo chvíľach, kedy vzťah škrípe, pretože sme unavené a máme pocit, že nám muž nepomáha a nezaujíma sa o nás tak, ako by sme chceli, my ženy príliš nemyslíme na to, že keď sa s mužom pomilujeme, možno sa náš pocit zlepší. Skôr si predstavujeme, že sa budeme chcieť pomilovať, až bude všetko v pohode.

Aj keď sa vám hlavne spočiatku bude zdať, že už nikdy neuprednostníte sex pred spánkom, vydržte.

Dovtedy nezabudnite aj na tie najmenšie prejavy náklonnosti, ktoré udržia pocit vzájomnosti a lásky do doby,

než budete mať viac času a energie na spoločné milovanie.

Ak je muž v pozícii, kedy sa mu na vzťahu alebo na jeho žene niečo nepáči, napadne ho, že by to vzal cez sex. Má za to, že keď svoju ženu pekne pomiluje, ona z toho zistí, ako veľmi si želá, aby boli zase obaja šťastní, a ako veľmi ju má rád aj napriek tomu, že sa teraz hádajú.

Udržiavanie intimity a oživenie partnerského vzťahu na fyzickom poli teda nemusí rovno znamenať nakupovanie erotických pomôcok, vyrážanie za sexom na bláznivé miesta ani akrobatické zostavy sexuálnych polôh.

Aj pre páry, ktoré sa narodením dieťaťa dostali do fázy, kedy bol ich sexuálny život takmer mŕtvy, existuje veľa príležitostí, ako s vynaložením len malej námahy znovu priviesť do vzťahu intimitu.

Medzi prvé krôčiky môže patriť obyčajné držanie sa za ruky, letmé dotyky, ktoré si vymeníte pri spoločnej práci. Obyčajné objatie, ktoré znamená investíciu pár sekúnd, ale pre vaše tela je nedoceniteľnou príležitosťou, ako zase prebudiť vzájomnej city.

Pokiaľ takto postupne dôjdete až k obnoveniu samotného sexu, pre váš vzťah bude kľúčové, ak sa dokážete milovať a nie len mechanicky kopulovať. Výmena citov, prežitok, ktorý milovanie prináša, súznenie tela i duše je presne to, čo dokáže zahojiť aj tie najväčšie rany a krivdy, ktoré ste na sebe mohli za mesiace automatického fungovania napáchať.

A možno to urobiť úplne bez slov a väčších gest - ak vám také veci nejdú. Proste sa len úprimne milujte.

Mama a otec a až potom deti

    Od určitého veku a vďaka narastajúcej samostatnosti vašich detí, sa vám bude od starostlivosti od nich uľavovať a získate väčší priestor a čas pre seba a pre vaše partnerstvo. Je prirodzené, že bolo obdobie, keď na vás bábätko a batoľa bolo úplne závislé, bolo stredobodom vášho vesmíru a nechceli ste na tom nič meniť ani vy, ani váš muž.

V neskoršom veku, keď si dieťa hrá samo, komunikuje, dokáže sa samo najesť, umyť a v rámci základných úkonov sa obstarať, sa vaša úloha mamy-opatrovateľky uvoľňuje.

Je to obdobie asi od veku troch rokov dieťaťa, kedy sa situácia v rodine začne znovu meniť. Prichádza väčšia voľnosť, istá úľava, že na vás dieťa nie je tak závislé. Po dlhom období intenzívnej práce prichádzajú dlhšie chvíle, ktoré máte sama pre seba a pre svojho muža.

V tomto období je čas a miesto pre to, aby ste svoj partnerský vzťah znova zhodnotili. Dieťa je v tomto veku už veľmi vnímavé, nielen že cíti dusno, ktoré doma môže byť, hľadá ale tiež svoje miesto medzi vami. A pre vás oboch sa tým otvára šanca definovať to, akí teda ako rodina ste. Mama, otec a naše dieťa.

Aj pre vaše dieťa je dobré, aby cítilo, že mama s oteckom nie sú len jeho rodičia a opatrovatelia, ale aj partneri. Ak dieťa uvidí, že sa mama a otec majú radi, prirodzene pochopí, že ste pár, ktorý funguje viac než len ako tím jeho sprievodcov svetom.

Intímne prejavy, teda objímanie, držanie sa za ruky, vítanie sa, tlačenie sa k sebe - sú veci, ktoré pred dieťaťom nemusíte vynechávať. Vyjasníte si medzi sebou, aké role každý z vás hrá, kto ku komu patrí a kto určuje priority. Nemusíte nasadzovať model, v ktorom boli vychovávané generácie našich babičiek a kde sa prejavovala akási automatická moc hlavy rodiny a podradenosť ženy a detí. Tento spôsob usporiadania rodiny už je pravdepodobne za nami.
Pospolitosť rodičov ako páru je ale dobrá nielen pre vás, pre váš vzťah, ale je to tiež dobrý základ výchovy vášho dieťaťa aj do budúcnosti, kedy sa ako rodičia budete vysporiadavať so zložitejšími výzvami, ako je prebaľovanie, kŕmenie a rozhodnutie, kam pôjdete na prechádzku.

O pár rokov sa ako rodičia budete musieť dohadovať o tom, aké hranice potomkovi určiť, čo smie a nesmie robiť a aké limity bude mať jeho voľnosť. V takýchto situáciách sa vám bude veľmi hodiť nastavená pozície, že rodičia sú pár, ktorý spolu má pevný vzťah presahujúci jeho rodičovské povinnosti a lásku k dieťaťu, a to nielen ako príklad pre budúci život vášho potomka.

Článok bol upravený 09.02.2019