Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri
rusalinka
17. dec 2017
1486 

Týždeň zo života mamičiek

Aké dopravné prostriedky poznáme? Ako nás vidia chlapi? Čo by sme mali nosiť v aute? Všetko sa dnes dozviete ak budete čítať ďalej 😉

  • Boli sme sa najesť v reštaurácii na Seneckých jazerách. Predtým som jedla nanuk, tak som sa pýtala muža, či nie som špinavá. Jasné, že povedal, že nie. Po hodine v reštaurácii som išla na záchod a skoro som odpadla. Dookola som mala celé ústa od čokolády. Takže celý čas som tam sedela ako idiot... Na úsudok muža sa netreba spoliehať!
  • Kontrolne sa pýtam dcérky, či vie kde býva. Začíname ulicou, mesto, štát a nakoniec sa pýtam a kontinent? Napovedám jej: „Eu...Euro...“
    A dcérka: „Eurovea!“
  • Vidno, že má staršiu sestru:

  • Dnes po raňajkách:
    Malá: „Ja ckem banán.“
    Ja: „A spapáš celý, alebo ti dám polovicu?“
    Malá: „Nie ja neckem polovicu, ja ckem banán.“
  • V telke reklama na nemenovaný prípravok na skvalitnenie erekcie. Malý (3,5 r.) ide okolo a povie: „Waaaaaaaaau, by som si chcel zajtra kúpiť!“
  • Vezieme sa v aute. Malá (5 r) ticho pozerá von z okna. Zrazu sa ku mne otočí s otázkou:  „Mami? Nemáš tu glóbus?“
  • Urevané dieťa ciká. Odrhne papier, utrie cikulu, potom nim utrie očká, vyfúka si ešte do neho sopeľ, hodí do záchodu a spláchne. Ešteže nekakala.
  • Staršia dcéra (4 r.) sa stále parádi a prezlieka, tak som jej kúpila jahodový lesk na pery. Radosť obrovská. Dnes išli akože s mladšou s bábikami na prechádzku a ona volá: „Počkaj ma, ešte sa musím naleštiť.“
  • Prišla dcéra prváčka zo školy a hovorí: „Dnes na náboženstve sa pán učiteľ pýtal, kto je svätý Mikuláš a ja jediná som sa prihlásila.“
    Ja: „Supeeer a čo si odpovedala?“
    „No, že to je Ježiškov dedo!“
  • Náš, skoro štvorročný, dnes vysvetľoval nášmu dvojmesačnému: „Keď niečo spapáš, tak to ide dolu bruškom, potom to vykakáš a hovienko ide do záchoda, potom takou rúrou von do kanalizácie a tam je taká čierna voda...“
    Potom sa na neho zahľadel a pokračoval:
    „A vieš čo Maroško? Ty máš také čierne oči ako hovno!“
  • Istá forma demencie je určite aj to, keď vás v rámci vyšetrenia pošle lekárka vyčúrať sa do pohárika na WC, pekne si položíte pohárik na parapetnú dosku, aby ste sa mohli zatiaľ povyzliekať... a keď dočúravate, tak si spomeniete, že to malo ísť do pohárika...
  • Ten pocit , keď prichádzate s mužom a dieťaťom domov autom a pri parkovisku začnete mužovi hystericky jačať do ucha: „Kde máme auto?! Kde si zaparkoval auto?! Preboha, my tu nemáme auto, ukradli nám autoooo!!!!!“
    Muž na mňa civí, či mi nešibe a v tom mi trkne, že sedím v ňom...
  • Baby, poznáte tie hygienické vreckovky s mentolovou vôňou, čo vám uvoľnia nosné dutiny? Hm? Tiež ste ich už použili namiesto toaletného papiera?
  • V sprchovom kúte mame vymurovanú poličku a na nej poukladane šampóny atď. Zrovna mam taký šampón s pumpičkou a už ho bolo málo, tak som tam naliala minule trochu vody. Včera som si išla dať šampón, dala som ruku pod dávkovač, stačila, ale tým, že som ten šampón zriedila, tak mi nestiekol na ruku, ale vystrekol rovno do úst.
    Prečo som ich mala otvorené, sa ma nepýtajte, lebo netuším... do večera som mala tú hnusnú chuť v ústach!
  • Keď poviem mužovi: „Ale normálne to odkroj.“ Ach...

  • Zas a znovu u nás zahájená sezóna hrania sa s Betlehemom:
    „Mamííí, nevieš kde má Jozef tú palicu? Ide sa mečovať s Kenom!“
  • Rozhovor mojej malej sesternice Hanky (3 r.) a mojej krstnej Janky:
    J: „Hanka, aké poznáš dopravné prostriedky?“
    H: „Napríklad nohy.“
    J: „A ešte?“
    H: „Napríklad ďalšie nohy.“
    ... ďalej sa už radšej nepýtala.
  • Synátor bol na očkovaní, po tom všetkom sa ma v aute pýta, či si za pichačku zaslúži odmenu z Dráčika. Na čo sa muž začne strašne smiať. Pozerám na neho a on sa ma opýta, či si za včerajšiu pichačku zaslúži tiež odmenu. Akože no coment, puberta do nekonečna a ešte ďalej...

Ďakujem za prečítanie, majte krásny predvianočný čas.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

    17. dec 2017
    17. dec 2017

    Glóbus ma dostal

    17. dec 2017
    17. dec 2017
    17. dec 2017

    Ja sa furt tak na tom smejem ze koniec. U mna pichacka top. Uz sa tesim na dalsi clanok. Skoda ze niesi castejsie

    17. dec 2017

    Citala som si prispevky v skupine Trapasy .....aj v skupine Materska demencia a hned nasledne na to mi padli oci na tento clanok....na 99%prispevky odtial,no skoda.

    17. dec 2017

    Pichacka je 👍 ale aj dobre vyuzity toaletny a diera v kolaci😉

    18. dec 2017

    Pichacka a mentolove vreckovky 😂

    18. dec 2017

    😂😂😂😂😂

    4. jan 2018

    Pichačka TOP topov 😂😂 ako keby som svojho počula =D

    5. jan 2018

    tie čierne oči som sa narehotala hihihihi

    20. jan 2018