*   *   *   *   *

Timko mi dnes hovoril, že kto má koho v škole frajera. Že tá je do toho a hentá je do toho... A sa ho pýtam: „A ty si Timko do mňa?“
A on: „Do teba? Šak ty za chvíľu zomrieš!“
...tak aspoň viem, na čom som.

     *   *   *   *   * 

 Deti sú dnes doma, robíme úlohy zo školy. Vravím Lucke (druháčke), nech prečítaj zadanie, prečíta.
L: „Ale čo mám robiť?“
Ja: „Veď si to teraz čítala.“
L: „Som sa nepočúvala.“

     *   *   *   *   *

Ja som raz tak dobehla do práce, ja vždy meškám, čiže ozaj beh na poslednú chvíľu. Zapínam počítač ešte vo vetrovke, vyzúvam sa, nadávam nech sa už zapne ten krám, pozerám za pár sekúnd 8 h., to už musím byť prihlásená v systéme, horúčky na mňa idú... Rýchlo som capla kabelku z pleca na stôl, vyzliekam vetrovku, krám sa konečne zapol, kolegovia už makajú - a na mojej obrazovke naraz QQQQAAAAAQQQQAAAAQQQAAA! To čooo?!!! Oči vypadnuté, šok, volám kolegu: „Pomáhaj, pokazil sa mi počítač!“
Kolega vstal, došiel ku mne, už sa všetci otáčali na mňa s tým výrazom, že „juuuj, taká smola“ ... kolega znalecky zahmkal a hovorí: „Zlož si tú kabelku z klávesnice.“

Boli sme neohlásene navštíviť kamošku. Chcela nám rýchlo niečo ponúknuť, tak som povedala, že stačí čistá voda, že takú máme so synom najradšej (syn v poslednej dobe až plače, keď mu chcem dať piť čaj alebo domáci sirup do vody).
No kamoška zasa, že nám ide aspoň otvoriť sirup a dať do vody. Prehovárala som ju, že nie, no syn, že áno, nech donesie. Ona odišla po sirup a ja čistím synovi žalúdok, že prečo pýtal, keď doma nechce sirup ani vidieť.
A on mi na to s rozžiarenými očkami: „Mami, ale tu je to iné. Tu sme na návšteve, tu si hosť, tak sa musíš aspoň niečím ponúknuť!“

                    *   *   *   *   * 

Naša akčná Zita: „Nech ti ani nenapadne sa na to lehátko vyvaliť!“

Syn sedí za stolom a večeria. Do kuchyne príde priateľ spolu s kolegom a hľadá ma. Syn pohotový radí kde ma nájsť: „Maminka sa vetrá na balkóne, smrdia jej vajcia.“
 ...Priateľ aj zabudol čo odo mňa chcel.

                    *   *   *   *   * 

V záhrade nám rastú sedmokrásky a dcérka (4 r.) za mnou dobehla, že zjedla kvetinku a ukázala akú. Tak som jej vravela, že to nevadí, že tie sú jedlé. O pár dni na to ideme do parku a taký, asi 3 r. chlapček, z ničoho nič za ňou dobehol a podával jej sedmokrásku. Poďakovala a opýtala sa ma, že či je to sedmokráska, vravím, že áno... a ona ju v tom momente zjedla!
Keby vidíte ten vyraz chlapca a jeho rodičov - že vy jej nedávate normálne jedlo, ale kvety z lúky?

        *     *     *     *     *

Včera sa mi podarila hláška. Muž šiel do obchodu a ja mu vravím: „Nekupuj už ten čaj na nervy, hrozne mi lezie na nervy!“

        *     *     *     *     *

Keď dieťa konečne spí a vy neviete, čo od radosti skôr. Varím vodu na cestoviny, popíjam kávu, voda konečne vrie, otvorím cestovinky, nechám ich na linke, dám soľ, kvapku oleja,... vylejem do vody kávu a kukám ako sa mi pekne varí...
A chvíľku pred tým som, namiesto uvarenia kávy, mužovi vypla kávovar. Prišiel po kávu a pozerá čo za špinavú vodu som mu uvarila, keď sa ráno plnil kávovar...

        *     *     *     *     *

Syn, teraz už 16-ročný, mi ešte ako maličký zahlásil: „Ja nikdy nechcem deti!“
Na otázku „prečo“ odpovedal: „Lebo by mi brali moje hračky!“

          * * * * *

Išla som na operáciu vaječníka (cysta), sedela som v miestnosti nervózna, strach, stres, panika (moja prvá operácia), pripravovali operačku. Sestrička si ešte vypisovala papiere a pýta sa ma: „Zuby?“
A ja zfleku : „Umyté!“
Ona sa začala smiať: „Svoje alebo umelé?“

          * * * * *

Na návšteve, jeden chlapec, introvert. Pozývame ho ku stolu, nech sa aj naje (hral sa, bol vo svojom svete spokojný), a on, že nie. Tak ho neskôr lákame, že nech si príde dať tortu.
A on: „Nie, veď mi zabalíte...“

          * * * * *

Čo bude večer? Aký je vlastne život? Ako vyzeráme, keď ideme z domu von? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

*   *   *   *   *

Rozhovor s Tami (10 r.) – majú vytvoriť projekt z náboženstva:
Ja: „Už si urobila projekt?“
Tami: „Nieee, pôjdeme k babke a ona mi s tým pomôže, keďže je kostolná fanynka!“

*   *   *   *   *

„Rýchlo rýchlo, odvez ma do nemocnice, manžel! Rodííím!“ - kričala na neho dramaticky a on sa snažil rýchlo ju tlačiť hore dole do nemocnice. A ja som bola Dr. a odrodila som bábo:

*   *   *   *   *

Ako udržať tajomstvo? Ako sme si kedysi fúkali nosy? Ako si to zariadiť tak, aby sme už viac nemuseli upratovať? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Anetka (4 r.) dnes prišla zo škôlky, že má veľké tajomstvo. Hovorí: „Nikomu to, mamka, nepovedz, ani ocovi, ani Elenke, ani Matúšovi a vieš mamka, ani sebe to nehovor!“

* * * * *

Išla som kúpiť opaľovací krém... samozrejme poznáme, rýchlo rýchlo... takže som len nabehla rovno za pani predavačkou, reku opýtam sa, kde sú, nech nehľadám. Vypadlo zo mňa: „Opaľovacie smery sú ktorým mliekom?“
Hneď, ako som to dopovedala, som sa začala smiať... a smiala som sa ešte aj celú cestu domov.

* * * * *

Kde predávajú oblečenie pre mladých ľudí? Prečo sa pokosila tráva? čo sa stane s alobalom, keď ho dáš do vody a do mrazničky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Syn (6 r.): „Dnes ma kamarát kopol do medzery nôh a dosť to bolelo...“

* * * * *

Dnes mi opäť naložila (5 r.) - vychádzame z H&M, ja rozčarovaná: „Uf, nič v tých obchodoch nemajú“ - snažila som sa o nejaké nove handry.
„Mami, tak tu asi nemajú oblečenie pre starých ľudí!“

* * * * *

Ako vysvetliť, čo je to oxymoron? Aká je najlepšia náučná literatúra pre deti? Ako vyzerajú namaľované oči? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Včera na mňa kričí syn z detskej izby „Mamiiii, rýchlo poď sem, robím pagáč!“
Idem za ním rozmýšľajúc ako preboha robí pagáč, snáď asi z plastelíny v kuchynke. Prídem tam a on na mňa kuká zo zeme s rozčapenými nohami... Reku Sebi „to je špagát a nie pagáč.“

* * * * *

Naša 3 ročná si rada vezme knihu a tvári sa, že číta. Boli sme u našich, vzala si nejakú knihu a číta: „Mama, tato, mama, tato...“
Pozrieme, čo to číta a ona ... Kamasutru! Naši sa sťahovali a omylom bola kniha v dosahu detí.
(A prisahám, že nás s mužom pri ničom nikdy nepristihla)!

* * * * *

Ako upiecť tie najkrajšie koláče? Čo bolo inšpiráciu pre československý znak? Ako sa zarábajú peniažky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

„Mami, dáš si žuvačku?“
„A akú?“
„Takú vyžuvanú, lebo ja už nechcem.“

* * * * *

Najstarší pozerá odznaky po dedovi a príde zrazu s otázkou: „Mama? Československo vzniklo podľa značky Peugeot?“
Hmmm, toto by mi veru nenapadlo spojiť.

* * * * *

* * * * *

* * * * *

Aká je to zlá mucha? Ako používať ružovú vodu? Ako ťažko sa zarábajú eurá? Čítajte ďalej,  všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Vybavili sme synátorovi (16 r.) brigádu, roznáša letáky. Vravím mu: „Keď roznesieš po celom sídlisku, máš 80€.“
Vyškerený, že ako ľahko zarobené prachy... Už 2 dni šľape po sídlisku a narieka, ako ho nohy bolia, že to zas také ľahké nie je... No hold synček, zvykaj si, eurá sa nie vždy ľahko zarábajú.

* * * * *

Syn (4 r.) mi ukázal veľkú muchu na skrini, tak hovorím: „Och, veľká mucha, zlá!“
On: „Mama? Ona je zlá, lebo bije iné muchy?“

* * * * *

Čo to znamená ak v dedinskom rozhlase hrajú veselú pesničku? Akú farbu majú tie najkrajšie zúbky? Ako zistíme, kto bol v mrazáku? Čítajte ďalej,  všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Syn (6 r.) vie, že keď hrajú v dedinskom rozhlase smutnú melódiu, že niekto zomrel. No a minule išli hlásiť normálny oznam, tak dávali veselú pesničku. A syn sa pýta: „A kto sa oživil?“

* * * * *

Manžel išiel po niečo do auta vo dvore a malý sa vycapil do okna, že ide pozerať na ocka. Zrazu zbadal susedu v ich dvore, ležala na lehátku na bruchu a opaľovala sa v takých, fakt mini, bikinách.
A náš malý na plné hrdlo: „Óóóó, teta si opaľuje gaťkyyyyyy!“
... samozrejme, že sme mali otvorené okno, takže ho určite počula.

* * * * *

Čo vymysleli Sumeri? To je to sukničkár? Ako majú vyzerať didy kojacich (dooobre dooobre, tak dojčiacich) žien? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Moja 7 ročná: „Už sa teším, že budem druháčka, potom 3-čka, 4, 5, 6, 7, 8, 9 a potom stredná škola, veľká škola, robota a potom konečne dôchodok. A to už bude zábava!“

* * * * *

Dcérka mi hovorí: „Mami, Nelka nevie čo je sukničkár. Ona si myslela, že je to niekto, kto nosí sukne. A ja som jej vysvetlila, že je to ten, kto predáva sukne!“
Čisté duše 🙂

* * * * *

Aké mená by ste vybrali pre svoje budúce vnúčatká? Koho zobrať na rande do tanca? Ako to dopadne, keď Google pomáha hľadať básničku? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Borisko sa dnes v lese rozčuľoval, akí sú ľudia bezohľadní, že zašliapli a zabili chrobáčikov.
Dušan: „A ty keď si chytal a pučil mravce, to nevadilo?“
Borisko: „Ja som ich nepučil, ja som ich hladkal!“

* * * * *

Na dedine, prvé rande na dedinskej zábave, my dolu pri parkete pri stole... a jeho mama na balkóne nad nami a stále vykrikovala: „Ivko, hybaj zobrať Ľubu, tá nemá súrodencov, dostane všetko!“ 

* * * * *

Ako ovplyvní reklama deti pri svojich hrách? Ako si pomôcť, keď máme málo dinosaurov? Aký je ten najlepší krém na tvár? Čítajte ďalej,  všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Sestra (6 r.) sa nevie vpratať do kože... mama na ňu ziape a sestra krúti hlavou a hovorí: „To je neuveriteľné, mala by si ísť do kúpeľov.“

* * * * *

Vraj má málo Lega a dinosaurov. Tak čo už...nebudem vešať prádlo :D

* * * * *

* * * * *

* * * * *

A vy čo dávate na pitie svojím deťom do školy? Aké nevýhody má nosenie papúč? Ako si poradiť s počítaním príkladov, keď máme málo prstov na rukách? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Samko (3,5 r.) si pýtal nožnice.
Ja: „A čo ideš strihať?“
On: „Nepoviem ti, lebo ťa trafí šľak.“

* * * * *

Prišla som z mesta.
Malý: „Vitaj, ctihodný občan...“

* * * * *

Prečo ostávajú hviezdy na oblohe? Ako si najlepšie pokecať cez WhatsApp? Odkedy sú deti urozprávané? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Synovi (6 r.) som dala trochu väčšie ponožky, nech si ich oblečie. On na ne pozerá a hovorí: „To čo si mi dala? Veď to sú o generáciu väčšie ponožky!“

* * * * *

Dcéra (5 r.), je bilingválna, na vécku.
„Kakala si? Aké? Malé, veľké?“
„Medium size.“

* * * * *

Ako to dopadne, keď je mama v robote a stráži tato? Kvôli čomu plačú trojročné dievčatká? Na čo sme vlastne chodili do školy? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Počujem plač z detskej, prídem tam a Karolínka (5,5 r.) vysvetľuje Stelke (1,5 r.) že: „...život je boj!“ 

* * * * *

V práci mi konečne povolili homeoffice, takže od dnes robím z domu. Prišiel za mnou do izby syn, chvíľu sa pozeral, ako pracujem a potom povedal: „A kvôli TOMUTO si chodila 20 rokov do školy?!“

* * * * *

* * * * *

* * * * *

Ako vyzerá príšera z hlbokého lesa? Čo fajnové si pribaliť ako desiatu? Akú nátierku si vybrať? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Velkáčky sa hrajú na školu.
Vyzerá to ako klasika. Jedna učiteľka, druhá žiačka... ale... Iná doba.
Jedna sedí v jednej izbe, druhá v druhej a cez videohovor si robia online hodinu.

* * * * *

Načo sa obťažovať s výpočtami? Syn tretiak:
 

* * * * *

Ako dobre rozumiete „bábätkovčine“? A u vás máte aké dekorácie? Kde máme kríže? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Bonus dnešného večera. Tuľkáme sa s malým (6 r.), zrazu si ma s vážnou tvárou premeria a zahlási: „A netvár sa, ako keby si bola chudá!“
... tuším som dnes nemusela zožrať celu pizzu sama.

* * * * *

Boli sme s manželom v Kauflande. Manžel si akurát kúpil auto do práce, a to bielu Felíciu. Skočila som ešte do lekárne a manžel šiel odniesť nákup do auta. Ja som vyšla z lekárne, sadla do auta a spustila, čo som všetko nakúpila. Zrazu kuknem na „manžela“ a vedľa mňa asi 150 kilový chlap, čo sa na mňa smeje od ucha k uchu. Sčervenela som, povedala „pardon omyl“ a utekala do správneho auta. Ten môj muž to videl a rehotal sa ešte dobrých 5 minút tak, že nemohol ani naštartovať!

* * * * *

Pre koho je určený mušt? Ako sa volajú maminky? Prečo si kreslíme obočie? 
Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Naliala som deťom k obedu mušt a syn (5 r.) si myslel, že sa to volá „muž.“ Dôležito pozrel na svoju sestru (8 r.) a povedal: „To je len pre mužov. A toto je tvoj posledný pohár!“

* * * * *

Syn (7 r.) mi pri Štedrej večeri kričí: „Mama, ja nechcem kapustnicu, mne z nej naber len huby. A nech nie sú jedovaté!“

* * * * *

Čo robiť ak chceme krásne zlatučké bábätko? Z čoho sa robia rezne? A videli ste už nové tesnenie na prefukujúce okná? Tak čítajte ďalej, uvidíte tu aj to 🙂

* * * * *

„Mami, keď si dáš na seba tie slnečné okuliare, tak si nikto nevšimne, že si tehotná!“
... som v siedmom mesiaci!

* * * * *

Syn: „Môžem čokoládku?“
Ja: „Až keď zješ raňajky!“
Syn: „Nooo... Rozhodni sa mamina. Máš na výber. Zjem raňajky alebo čokoládu. Rozhodni. Máš na výber!“

* * * * *

Čo vznikne, ak dáte dieťaťu na chrbátik krídelká? Myslíte, že anjelik?... Ako vyzerajú naše oči s dymovým líčením? Aký je to národný park? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Cestovali sme po tme úzkou cestou.
Manžel (šoféroval) a hovorí: „Akurát sa stretneme s tým autom v tom nebezpečnom úseku...“
Mladšia dcérka to vyriešila: „Tatino, tak zavri oči!“

* * * * *

Mam kamarátku Zuzku, občas ju doma spomeniem. Dnes po desiatom cinknutí telefónu vravím: „Kto mi to zas píše?“
Syn (4 r.) kričí z WC: „To bude tá Zuza! Vieš, tá Čaputová!“

* * * * *

Spravím dcérke krídelká, že anjelik a nie... Ona chce byť mucha a máme ju naháňať s mucholapkou po dome:

Už ste mysleli na to, že si dáte rýchlu sprchu cez deň? Možno si to práve teraz rozmyslíte a nikdy to neurobíte.
Ako sa podpisujú maminky? Čo kúpi manžel v obchode, ak ho pošlete kúpiť zázvor? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Malá sa nám večer nasáčkovala do postele a zabila to hláškou: „Tatiiiiii??? Ty kde dnes budeš spať?“

* * * * *

Katka (3 r.): „Maminka, maľuješ sa, aby si bola krásna, ale Snehulienka je krajšia!“

* * * * *

Ako sa rozdeliť s koláčikom? Čo robiť, ak mamka odpadne? Čo je najlepšie na navigácii? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Ráno viezol deti do škôlky muž. Staršia mi hovorí: „Mami, odvez nás ty.“
Hovorím jej, že nemôžem, lebo som v pyžame, strapatá...
A v tom menšia dodala: „A škaredá.“

* * * * *

Babka v aute vypla navigáciu a Kubo: „Babka nevypínaj ju! Mne sa páči ako sa s ňou hádaš!“

* * * * *

Ako vyzerá odmerka? Čo to znamená, ak pôrod nebolí? Ako zistíme farbu korony? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Dcéra (4 r.) dostala také zaklápacie zrkadielko, išli sme von. Zrazu ju len vidím na ihrisku ako ho vyťahuje z ruksaka a zahlási: „Musím si skontrolovať make up!“

* * * * *

Pozerali sme Radošincov - Jánošík a náš drobec pri čakaní na obed:
„Čo ste varili? Už tri dni a tri noci som nič nemal v hube!“

* * * * *