Týždeň zo života mamičiek
Čo sa deje v umývačke riadu? Ako vyzerá stretnutie dvoch malých slečien, ktoré sa nevideli celú večnosť? Ktorá krajina je modernejšia ako Anglicko? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂
Aj vaše umývačky vydávajú také strašidelné zvuky? Úplne, ako keby v nej boli kravy! Vždy si predstavím, ako tam vylizujú tie taniere...
* * * * *
Išla som vyberať nákupný vozík, ale ako som dala žetón a potiahla ho k sebe, rozbehol sa rýchlejšie ako som čakala... Takže ma zrazil, urobila som pár tackavých krokov dozadu a rozpleštila som sa na zem a ešte si aj roztrhla rifle na zadku. A pribehol taký starší pán, že: „Ježiši, pani čo robíte? Nič sa vám nestalo?“
No len som vykoktala, že sa mi zamotali nohy, poďakovala, pálila do obchodu a od hanby som zabudla 3/4 veci nakúpiť.
* * * * *
Syn si niesol hrnček čaju a, ako inak, vyšplechlo mu na dlážku. Podala som mu papierovú utierku. Syn hovorí: „Ďakujem. A môžem si do toho utrieť aj ústa?“
Ja: „Jasné.“ Ale potom som pre istotu dodala: „Ale najprv si utri ústa, nie, že s tým utrieš zem a potom si to dáš na ústa!“
Syn: „Ale mamí, prečo mi kazíš plány?!“
* * * * *
Včera dôjdem pre Lukyho do družiny. Privítal ma celý spotený, že hral s chlapcami futbal... pýtam sa ho: „S kým si hral?“
L: „Nemôžem ti to povedať!“
Ja: „Prečo?“
V tom sa Luky poobzerá ponad plece na obe strany a zahlási: „Voláme ho zabijak!“
* * * * *
Dnes poobede prichádzame na ihrisko. Dcéra (3 r.) na ihrisku zbadá najlepšiu kamošku a kričí, pomaly slzy na krajíčku: „Clara, Clara!“ Dievčatko sa otočí a z celého hrdla kričí: „Magdaléna, moja milá Magdaléna!!!“
Rozbehnú sa oproti sebe a hodia sa jedna druhej okolo krku a ešte hodnú chvíľu vykrikujú svoje mená a držia sa okolo pliec... Do toho jedna staršia pani na ihrisku: „Bože, to je tak dojemné, sa asi celú vecnosť nevideli, keď si tak chýbali.“
Ja jej vravím: „Jo, tých 25 minút, čo bola Clara vyzdvihnutá zo škôlky skôr ako Magdaléna, je vo veku 3 rokov asi ako vecnosť...“
* * * * *
Ranní ptáče dál doskáče:
V nedeľu hovorím Adamkovi (9 r.): „Spravíš mi, prosím ťa, kávu?“
Urobil, doniesol...
Ja: „Hmmm, taká je dobrá, ako tá zo včera...“ (aj v sobotu poobede mi robil).
On: „Hm, ochutnal by som ju, keby v nej nebol ten kokaín.“
...namiesto kofeín.
* * * * *
Uvarila som polievku, manžel sa pýta: „Tá je na jedenie?“
Ja: „Nie, dlážku tým utriem...“
On už naštartovaný: „Však si tu stále varíte nejaké elixíry, na tvár, na vlasy, na hemoroidy... ja už neviem, čo tu môžem bezpečne zjesť a vypiť!“
PS: Má to s nami ťažké.
* * * * *
Miško: „Dnes sme sa rozprávali v škôlke o ľudskom tele.“
A tak sa pýtam: „A čo si vedel ty o ľudskom tele?“
Miško „Ja som vedel, že musím jesť, inak zomriem.“
* * * * *
Čítame plagát, že sa u nás organizuje šarkaniáda so súťažou o najoriginálnejšieho šarkana. A môj muž: „Neprihlásime tvoju mamu?“
* * * * *
Syn doniesol zo školy nejaký papier, čo robili na náboženstve.
Prvá úloha znela: „Čo už vieš o Ježišovi?“ Zaujala ma jeho odpoveď na poslednú otázku:
Robím v ambulancii na poliklinike, zväčša chodím pešo, no dnes som bola ráno úplne rozbitá a vyšťavená, tak teda, že sa zveziem výťahom. Nastúpim... vo vnútri dvaja lekári, jedna sestrička a upratovačka. Na mojom poschodí som vystupovala len ja, chcela som sa im pozdraviť „dovidenia“ ...a môj osprostený nevyspatý mozog zahlásil: „Dobrú noc!“
... a to, čo som zatrepala, som si uvedomila, až keď sa dvere výťahu zatvorili a zostala som sama.
* * * * *
Konečne som sa chcela cez víkend vyspať, keď tu v sobotu ráno, syn dá budíček o 6.30 a zahlási: „Však som vybral krásny čas na vstavanie?“
* * * * *
Syn sa pýta: „Môžem si dať cukríky?“
Odpovedám: „Ale len dva!“
Odchádza s troma cukríkmi, tak sa pýtam, koľko ich to má...
„Veď dva! Iba jeden je tam navyše...“
* * * * *
„Keď mám bráchu za všetky prachy.
... a brat vie, že cukríky jest ešte nemôžem, ale dopraje mi.“
Rozhovor s 3 ročným synom:
On: „Ocko išiel cikať?“
Ja: „Áno.“
On: „On má pipíka?“
Ja: „Áno.“
On: „A ty nemáš?“
Ja: „Ja nemám.“
On: „Ukáž mi!“
* * * * *
V sobotu som robila mužovi omeletu. Vydarila sa celkom dobre, tak mu hovorím: „Pozri, aká je krásna, napučaná!“
A on... chcel ma potešiť? Neviem... vraví: „Áno, presne ako ty.“
* * * * *
V škole môjho druháka Radka mali včera bábkové divadlo - niečo o kráľovi a kráľovnej. A môj malý filozof zase začal dumať na túto tému, rozprávali sme o tom, že aj teraz v súčasnosti sú v niektorých krajinách - že my máme, napríklad, pani prezidentku a v Anglicku majú kráľovnú.
A Radko mi hovorí: „Mami, však si rada, že žijeme v modernejšej krajine ako je Anglicko?“
* * * * *
Dcéra číta zadanie zo zošita na precvičovanie: „Nakresli mobilný telefón a starý telefón... Mamiii? Takže mám nakresliť iPhone a holuba?“
* * * * *
Život súrodencov – keď nemáš poriadny náklad, poslúži aj 4 mesačná sestra:
Syn (8 r.): „Koľko má tatko rokov? 43? A ešte vie behať! Veď to je skvelé!!!“
* * * * *
Sestra je predavačka. Preložili ju dočasne do neďalekého, maďarsky hovoriaceho, mestečka. Potrebovali ešte posilu, zobrali dcéru ako brigádničku. Po maďarsky nevie ani ň. Za tie 2 dni, čo tam bola, pochytila, že 20 sa povie húsz.
Dnes zašla sestra k nám. A vraví: „Dnes sa jeden zákazník Dominiky pýtal, koľko to stojí (nejaký tovar) a z Dominiky vyletelo: kachna! A kolegyňa od vedľajšieho regálu: Nie! Zlá hydina. Hus!“
* * * * *
Keď o pol 5 ráno vysvetľujete svojmu 5,5 ročnému, že chcete ešte spať a on vás pohladká a povie: „Mamička, ty princeznička, dar môjho srdca!“
...môžete sa na neho hnevať, že vás zobudil?
Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂
Z.
Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.
Odporúčame
Začni písať komentár...
Tá kachna je top!! 😂😂😂