Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

    Výsledky vyhľadávania pre slovo #natitulku

    Zruš hľadanie
    rusalinka
    22. apr 2021    Čítané 1190x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako ovplyvní reklama deti pri svojich hrách? Ako si pomôcť, keď máme málo dinosaurov? Aký je ten najlepší krém na tvár? Čítajte ďalej,  všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    * * * * *

    Sestra (6 r.) sa nevie vpratať do kože... mama na ňu ziape a sestra krúti hlavou a hovorí: „To je neuveriteľné, mala by si ísť do kúpeľov.“

    * * * * *

    Vraj má málo Lega a dinosaurov. Tak čo už...nebudem vešať prádlo :D

    * * * * *

    * * * * *

    Cez víkend som triedila všetku kozmetiku v kúpeľni a natrafila som na krém. Ženy to určite poznajú, milión produktov, na ktoré aj tak zabudneme a potom pri triedení ich objavíme. Popis na kréme nebol po slovensky, myslím, že po francúzsky. No usúdila som, že je to krém na tvár. A tak ho už asi 5 dni používam a musím povedať, že ešte som lepší krém na tvár nemala.
    Tak som si dala do googlu, čo to je za krém... a zistila som, že je to emulzia na mliečnu chrastu...

    * * * * *

    „Mami, ale ty keď ma hrešíš máš taký anjelský hlások...“
    (...už viem prečo neposlúcha!)

    * * * * *

    Pýtam sa malého, ako mám variť. A on pohodovo: „Čo? Neprekročíš?“

    * * * * *

    Malý stále bral z radiátora fľašu s vodou a nalieval sa. Vravím mu, nech už toľko nepije (chcela som dodať ešte, že sa potom pociká, ale nestihla som).
    On mi pohotovo odpovedal: „Mami, ja som človek, tak môžem byť alkoholista.“

    * * * * *

    Dcéra (5 r.) si asi mesiac dozadu zabudla na zastávke 3 plyšákov, zbadala sa v buse, veľký rev, našťastie sme sa stihli z ďalšej zastávky behom vrátiť. Dnes sa ma pýta: „Mami, pamätáš sa, ako som si zabudla plyšákov na zastávke?“
    „Jasné!“
    „Mami, to bolo také zlé, že to si budeš pamätať ešte ako stará babka!“

    * * * * *

    Dobrú noc

    * * * * *

    Dcéra (5 r.) si umývala zuby v kúpeľni a kričím jej: „Umy si aj stoličky!“
    Ona vyšla s tými napenenými ústami, že: „Aké? U mňa v izbe???“
    Vravím: „Veď v ústach, preboha...“
    A ona: „Jááááááj...“

    * * * * *

    Syn listuje kalendár, číta mená a študuje, kedy sa narodil, číta: „Ko-zo-ro-žec... Mama, ja som kozorožec?“
    „Áno si a my sme s tatom vodnári.“
    Pozerá vyplašene: „A to ja som potom neni váš syn???“

    * * * * *

    Pýtam sa syna: „Filip, čo preboha nemáš rád na vyprážanom syre?“
    Filip: „Syr.“

    * * * * *

    Po kom to dieťa je ‍?

    * * * * *

    Počas prechádzky vonku sme prechádzali okolo davu demonštrujúcich ľudí a dcéra mi hovorí, mimochodom dosť nahlas, že: „Ahaaaaa mami, vonku je zase tá menštruácia!“

    * * * * *

    Terezka sa hrá s Jankom na doktorku a ja vedľa nich upratujem veci do skrine a zrazu Teri hovorí: „Poď Janko pichnem ti erekciu!“
    Ďakujem reklame na Clavin.

    * * * * *

    Na poradni s 2 mesačným synčekom sa Dr pýta: „Čím je kŕmený?“
    Ja: „Mliekom.“

    * * * * *

    Ja som na otázku, aké mliečko papá (tiež tuším okolo druhého mesiaca) odpovedala: „Dojím.“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    31. mar 2021    Čítané 1412x

    Týždeň zo života mamičiek


    A vy čo dávate na pitie svojím deťom do školy? Aké nevýhody má nosenie papúč? Ako si poradiť s počítaním príkladov, keď máme málo prstov na rukách? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Samko (3,5 r.) si pýtal nožnice.
    Ja: „A čo ideš strihať?“
    On: „Nepoviem ti, lebo ťa trafí šľak.“

    * * * * *

    Prišla som z mesta.
    Malý: „Vitaj, ctihodný občan...“

    * * * * *

    Dnes išiel môj prváčik po dlhšom čase do školy.
    Spravila som mu desiatu, odbehla k malému a on mi už od dverí kričal, že džús na pitie si už zbalil sám. Reku OK, šikovný si synku.
    Poobede mi družinárka hovorí, že majú odložené ešte zabalené fľaše na pitie s logom Jednota. Že mi môže jednu dať. Nechápala som síce, ale pekne som jej poďakovala, že netreba.
    Prečo mi ich núkala, som pochopila v momente, keď som synovi z tašky vytiahla ploskačku s poldecákom.

    * * * * *

    Šimon: „Ja už chcem ísť do školy, tam si aspoň oddýchnem. Tam nás učiteľka takto netrýzni ako ty doma.
    Ja: „My sme museli malú násobilku vedieť naspamäť aj o polnoci!“
    Šimon: „...ale ja zato nemôžem, že si sa narodila do takej zlej doby, že vás budili o polnoci a skúšali!“

    * * * * *

    Dnes pri obede sa 6 ročná dcéra pýta: „Dnes je sobota, hej?“
    Ja: „Nedeľa.“
    Ona: „To už nejako dlho žijeme, nie?“

    * * * * *

    Keď musíš, tak musíš:

    * * * * *

    Dnes hovorím svojmu mužovi: „Ty vieš o tom, že v spánku spálime až 20 kalórií?“
    A on na to: „Ty ešte viac, lebo do toho škrípeš aj zubami.“

    * * * * *

    Mojej prváčke diktujem príklady z matiky, pri príklade 16-7 si začne zvliekať ponožku.
    Vravím jej: „Čo robíš?“
    A ona: „Mám málo prstov na rukách, tak potrebujem aj na nohe...“ - a zahlási 9.

    * * * * *

    Manžel mi veľmi nepomáha s upratovaním, ale minule som ho požiadala, aby umyl kúpeľňu. Umyl, tak som ho pochválila, že ako sa to tam ligoce a vonia...
    Syn, 6 r. mu hovorí: „Tato, a nebojíš sa, že ti to odteraz prischne?“

    * * * * *

    Náš Max má v tom jasno.
    Dnešná Prvouka... už teraz som v strehu, lebo nabudúce majú preberať trúda:

    * * * * *

    Frflem si popod nos, že všade je namrvené, že zase musím vysávať, lebo mi to v celom byte „chrumká“ pod nohami.
    A dcéra mi hovorí: „Ty si si sama na vine, keď nosíš papuče a počuješ to!“

    * * * * *

    Boli sme v obchode a pán pred nami kupoval dosť veľkú zásobu piva. Malá mala vtedy asi 3 roky a vraví: „Vy pijete pivo aj môj oco pije pivo... Mama nie, tá pije víno, veeeeľa vína!“

    * * * * *

    Dcéra mi dáva pusu na dobru noc a hovorí: „Mne bude tak ľúto, keď zomrieš...“

    * * * * *

    V nedeľu som varila obed a popri tom som malému čítala z knihy (taká hrubšia a formát A5). Zrazu začal kypieť hrniec, ja som v tom chvate vstala, knihu zacvakla medzi stehná a čistila sporák.
    Malý to zbadal a naraz, asi 2-3 x za sebou, sa opýtal, prečo mám tam tú knihu. Odbila som ho, nech sa nevypytuje, že hádam vidí, aká neplecha sa nám stala. Tak si „odpovedal“ sám: „To preto, aby si si teraz neprdla?“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    18. mar 2021    Čítané 1844x

    Týždeň zo života mamičiek

    Prečo ostávajú hviezdy na oblohe? Ako si najlepšie pokecať cez WhatsApp? Odkedy sú deti urozprávané? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    * * * * *

    Synovi (6 r.) som dala trochu väčšie ponožky, nech si ich oblečie. On na ne pozerá a hovorí: „To čo si mi dala? Veď to sú o generáciu väčšie ponožky!“

    * * * * *

    Dcéra (5 r.), je bilingválna, na vécku.
    „Kakala si? Aké? Malé, veľké?“
    „Medium size.“

    * * * * *

    Môj 3,5 ročný. Panebože daj mi trpezlivosť:

    * * * * *

    Raz som si vypočula na WC v Ikea: „Fuuuuj, babkaaa! Si povedala, že ideš cikať a ty sereeeeeeš!“

    * * * * *

    Zvykneme si s manželom nahrávať hlasové správy cez WhatsApp. Dnes mi tiež nahral odkaz a ja som sa s tým odkazom pekne porozprávala... Až keď dlhšie neodpovedal mi došlo, že my spolu nevoláme...

    * * * * *

    Pýtam sa ešte ani nie 2 ročného syna:
    Ja: „Zlatko, budeš papať chlebík?“
    S: „Ánooo.“
    J: „S masielkom?“
    S: „Nieee, s maminkou!“

    * * * * *

    „Maminka, ja by som si chcela niečo zasadiť.“
    „A čo keby si si zasadila do svojho vnútra pekne správanie?“
    Zrazu strašný plač.
    „Simonka, prečo plačeš?“
    „Keď to sa nedá každý deň poslúchať!“

    * * * * *

    Dávam si tabletku Magne B6 a malý mi hovorí: „Mami, to je z tej reklamy, proti stresu, daj si radšej dve, tebe jedna nebude stačiť.“

    * * * * *

    Moja dcéra rozpráva. Veľa a v kuse. Minule jej nová družinárka hovorí: „Leuška a to stále toľko rozprávaš?“
    Leuška: „Taká som porodená. Ide to samé, už z mamkinho bruška. Ja za to nemôžem.“

    * * * * *

    Išiel priateľ pre syna do škôlky, na chodbe stretli kuchárku.
    Syn: „A toto je naša Irena...“

    * * * * *

    Mne môj syn, keď som ho zobrala do prace a chvíľu ma sledoval čo robím: „Mami, to za toto ti platia?“

    * * * * *

    Dcéra (5 r.): „Mamiii, prečo hviezdy ostávajú na oblohe?“
    „Fúha, čo na toto povedať?...“
    „Ty nič nevieš!!!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂
     @rusalinka

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    #zivotmamiciek #zabava #natitulku //

    rusalinka
    28. feb 2021    Čítané 1997x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako to dopadne, keď je mama v robote a stráži tato? Kvôli čomu plačú trojročné dievčatká? Na čo sme vlastne chodili do školy? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    * * * * *

    Počujem plač z detskej, prídem tam a Karolínka (5,5 r.) vysvetľuje Stelke (1,5 r.) že: „...život je boj!“ 

    * * * * *

    V práci mi konečne povolili homeoffice, takže od dnes robím z domu. Prišiel za mnou do izby syn, chvíľu sa pozeral, ako pracujem a potom povedal: „A kvôli TOMUTO si chodila 20 rokov do školy?!“

    * * * * *

    Hovorím dcérke, aby išla nakŕmiť kocúra. Stála pri mne, keď som krájala rožky. Zobrala maličký kúsok a dala mu ho k ňufáku, ten sa urazene otočil a odišiel preč.
    Dcérka veľmi dôležito zahlásila: „Vieš čo by za to dali kocúry v Afrike?“

    * * * * *

    Vravím mužovi: „Dám si asi odstrániť ten malý nepekný a zbytočný kožný výrastok na krku...“
    Muž: „Myslíš hlavu?“

    * * * * *

    Naťahovačky v detskej a zrazu počujem. M: „Au, si ma buchla do didinky!!!“
    V: „Aké už len ty máš didinky?!“
    M (9 r.): „Malé, ale MÁM!“

    * * * * *

    Na chvíľku si tu k tebe ľahnem. Dobre mama a môžem si z teba spraviť cestu?
     

    * * * * *

    Manžel vyšiel zo sprchy, dlhy uterák obmotaný okolo pasu, pribehne k nemu náš trojročák a zhíkne: „Ocko, ty si taký krásny! Ako princezná!“
    A to, aký bol muž z toho komplimentu natešený, bolo na tom celom to najlepšie.

    * * * * *

    Pri nedeľnom obede 5-ročný syn: „Mama, prepáč, že ti to takto hovorím, ale babkina ryža mi chutí viac.“

    * * * * *

    Mama je v robote a stráži ma tato:
     

    * * * * *

    „Maminka, kúpiš mi toho zajačika?“
    „Až keď bude Veľká noc, Paťko“
    „A teraz je malá?“

    * * * * *

    Pomooooc malá (3 r.) mi tu reve že ona nemá pipík a Matúško jej ten svoj nepožičia... Desaťminútový rev kvôli tomu???
    ... Materská je zábava...

    * * * * *

    V nedeľu poobede nahováral 4,5 r. syn manžela, aby si v izbe zahrali futbal (máme takú mäkkú gumenú loptu a tou si môžu v izbe kopať - kým niečo nerozbijú).
    Manželovi sa nechcelo, a tak sa samozrejme snažil vyhovoriť na mňa, že dačo rozbijú a ja potom budem kričať....
    Syn: „Ocko, ale veď človeky si občas musia zahrať aj futbal s deckom!“

    * * * * *

    Môj muž je dosť taký introvert, vždy ma trému, keď sa ma baviť s cudzími ľuďmi.
    Dnes sme sa boli dať testovať, prídeme tam. on išiel prvý a pani sa ho pýta: „Zdravotná poisťovňa?“
    On pozrie na mňa potom na ňu a zahlási: „Slovenská sporiteľňa!“

    * * * * *

    Naša Slávka (5 r.) sa dožadovala rozprávky, ja som však odmietala pustiť a ona protestovala. Vtom vošla dovnútra babka:
    S: „Babka, maminka nám nechce pustiť rozprávku.“
    B: „A čo ja môžem urobiť, keď vám ju nechce pustiť?“
    S: „Povaď sa s ňou, veď je to tvoja dcéra!“

    * * * * *

    Detská fantázia si vystačí s málom:

    * * * * *

    Môj syn išiel dnes konečne po 2 mesiacoch do školy. Muž je doma ešte dlhšie, vlastne s malými prestávkami je doma už skoro rok a dnes mal ísť konečne aspoň na pár dní do práce. Milujem ich oboch, jak kone, ale fakt som sa tešila, že budem konečne aspoň chvíľku doma sama. Nakoniec z toho zišlo, muž do práce nešiel. Tak mu ráno hovorím, len tak, zo srandy: „Neviem, ako to tu s tebou celý deň vydržím.“
    A syn do toho: „Mami, čo celý deň?! Celý zvyšok života!“

    * * * * *

    To moje dieťa... Má 3 roky, dopil si v posteli mliečko a ako vždy povedal: „Maminka, chcem sa ešte 5 minút rozprávať.“
    Potom sa pozrel na ocka a hovorí: „Ty zatiaľ môžeš ísť umyť riady.“
    Takže drahý je teraz na smrť urazený...

    * * * * *

    Išla som piecť 2 bravčové kolena, manžel sa pýta, čo bude na obed a ja po nonstop komunikácii s deťmi, som odpovedala v podobnom infantilnom duchu, že budeme mat kolienka z prasiatka. Pribehol mladší (3 r.), úplne v šoku, oči ako taniere a pýta sa: „Mamka, ty si porúbala prasiatko???“
    Ja rýchlo vysvetľujem: „Nieeee, čo si, tie mám z obchodu...“
    On vypleštil oči ešte viac: „Ty si porúbala prasiatko V OBCHODE???!!!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    PS: A pre ďalšiu dávku zábavy sa teraz môžete plynulo presunúť sem 😀

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    28. jan 2021    Čítané 1832x

    Týždeň zo života mamičiek


    Ako vyzerá príšera z hlbokého lesa? Čo fajnové si pribaliť ako desiatu? Akú nátierku si vybrať? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Velkáčky sa hrajú na školu.
    Vyzerá to ako klasika. Jedna učiteľka, druhá žiačka... ale... Iná doba.
    Jedna sedí v jednej izbe, druhá v druhej a cez videohovor si robia online hodinu.

    * * * * *

    Načo sa obťažovať s výpočtami? Syn tretiak:
     

    * * * * *

    Ocinko vylial na koberec kávu a začal to čistiť.
    Dcéra (5 r.): „Daddy, čo robíš? Však ty nikdy nepomáhaš upratovať?!“

    * * * * *

    Dcéry zlomili poschodovú posteľ. Mladšia mi hovorí: „Mamina, ale tá posteľ je už dlhšie pokazená.“
    Ja na to: „Odkedy teda?“
    A malá: „Od zajtra!“

    * * * * *

    Našu starkú, keď ešte žila (mala už niečo po 80-ke), sme brávali na výlety, hlavne za rodinou, ktorú už dlhšie nevidela. Tentoraz sme sa vybrali do Žiliny a keďže mala starká cukrovku, dbala na životosprávu a pravidelne jedla, každé 2 hodiny. Zastali sme na odpočívadle, že sa ide najesť. Z tašky vyberala rožky, keď zrazu spustila strašný rehot. Ona si miesto rožku zabalila pekne do servítku a sáčku malý, skladací dáždnik...

    * * * * *

    Aplikácia na familysearch, že: Porovnaj svoju fotku s rodostromom a my ti povieme, na ktorého predka sa najviac podobáš....
    Prvú fotku, čo som mala „po ruke“ bola z výletu v Krapine so sochou Neandertálca...
    Automat nevedel rozoznať, ktoré z toho som ja:
     

    * * * * *

    „Chceš chlebík s maslom, či s cesnakovou nátierkou?“
    „S cesnakovou, šak máme len online školu...“

    * * * * *

    Dnes (10 r.) povedal svojej babke, že on si nebude kaziť detstvo frajerkami...

    * * * * *

    Píšem nákupný zoznam a pýtam sa muža: „Ako sa volá toto, čo sa dáva do záchoda?“
    Jeho pohotová odpoveď: „Ho*no!“

    * * * * *

    „Mamina nakreslil som príšeru!“
    Moja otázka, že odkiaľ je taká príšera.
    „Z hlbokého a tmavého lesa!“
     

    * * * * *

    Logopedička mi stále presúva návštevu, dvakrát sme sa tam prešli zbytočne, ani nedala vedieť. Dnes sme mali ísť znova, hovorím malej: „Dúfam, že tam konečne bude.“
    Dcéra (5 r.) na to: „Aj ja dúfam, už som unavená z jej hlúpych srandičiek...“

    * * * * *

    Samko (1 r.) zhodil zo stola pohár a starší, 6 ročný, hovorí: „Samko, odkedy si sa narodil robíš len problémy!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    18. jan 2021    Čítané 1680x

    Týždeň zo života mamičiek


    Ako dobre rozumiete „bábätkovčine“? A u vás máte aké dekorácie? Kde máme kríže? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Bonus dnešného večera. Tuľkáme sa s malým (6 r.), zrazu si ma s vážnou tvárou premeria a zahlási: „A netvár sa, ako keby si bola chudá!“
    ... tuším som dnes nemusela zožrať celu pizzu sama.

    * * * * *

    Boli sme s manželom v Kauflande. Manžel si akurát kúpil auto do práce, a to bielu Felíciu. Skočila som ešte do lekárne a manžel šiel odniesť nákup do auta. Ja som vyšla z lekárne, sadla do auta a spustila, čo som všetko nakúpila. Zrazu kuknem na „manžela“ a vedľa mňa asi 150 kilový chlap, čo sa na mňa smeje od ucha k uchu. Sčervenela som, povedala „pardon omyl“ a utekala do správneho auta. Ten môj muž to videl a rehotal sa ešte dobrých 5 minút tak, že nemohol ani naštartovať!

    * * * * *

    Hovorím mužovi, že keby sa podarilo ešte tretie dieťa, dám si podviazať vaječníky.
    Muž: „Keď sa podarí tretie dieťa, dám si podviazať krk!“

    * * * * *

    Ako skoro každé ráno, keď máme voľno, tak aj dnes k nám do postele prišiel syn. Bláznili sme sa, smiali a mali dobrú náladu.
    Až kým syn nepovedal toto: „Mami, teraz sa smeješ, ale už pozajtra ideš do práce!“
    Hm, mal pravdu. Hneď som mala po nálade...

    * * * * *

    Vianoce skončili, začínajú dekorácie bežných dní:

    * * * * *

    Skoro trojročná dcéra sedí vo vani a sťažuje sa: „Jáááj, bolia ma kríže strašne...“
    Keďže som vedela, že len opakuje po mužovi, pýtam sa jej: „A kde ťa to bolí?“
    Ona: „Tuto na kolienku mami, strašne to bolí!“

    * * * * *

    Zojka vyčítavo: „Mama, dnes si mi nespravila žiadny program.“
    Matka prekvapene: „Zlatko, veď pracujem, tak ti nemôžem non-stop vymýšľať program.“
    Zojka po chvíľke zamyslenia: „...No, ale mala by si... inak budem musieť zavolať sociálku!“
    Čo za hado-tvora si to na hrudi chovám???

    * * * * *

    Manžel stojí pri malej už 5 minút a bezmocne na ňu pozerá, zatiaľ čo ona mu nespokojne vysvetľuje.
    Miška (1 r.): „Tata, mo bobo go!“ - dokola to opakuje a prstom ukazuje na hračku. S malým prídeme do obývačky.
    Maťko (3 r.): „Tatinko, máš jej vytiahnuť odtiaľ tú guličku!“ - bachne sa po čele a prevráti oči - „Veď ti to povedala!“
    Manžel jej odtiaľ vytiahne guličku a malá spokojne kráča preč...

    * * * * *

    Syn, ako škôlkar bol na dopravnom ihrisku, a tam zahlásil: „Pani učiteľka, pani učiteľka aj ja chcem byť prechod pre chodcov!“

    * * * * *

    Boli sme sa sánkovať. Dcéra (5 r.): „Mami a mohli by sme ísť nabudúce na väčší kopec? Napríklad na Mount Everest?“

    * * * * *

    Krpaňa (1 r.) naschvál kašlala, veľkáč (7 r.) sa k nej nakloní a s plnou vážnosťou jej hovorí: „A o tom, že keď kašleš, máš si dať ruku pred ústa, si nepočula?“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    31. dec 2020    Čítané 2146x

    Týždeň zo života mamičiek

    Pre koho je určený mušt? Ako sa volajú maminky? Prečo si kreslíme obočie? 
    Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Naliala som deťom k obedu mušt a syn (5 r.) si myslel, že sa to volá „muž.“ Dôležito pozrel na svoju sestru (8 r.) a povedal: „To je len pre mužov. A toto je tvoj posledný pohár!“

    * * * * *

    Syn (7 r.) mi pri Štedrej večeri kričí: „Mama, ja nechcem kapustnicu, mne z nej naber len huby. A nech nie sú jedovaté!“

    * * * * *

    Učíme sa na skúšky, kontrolujem učebnicu:
    „Vieš, pracovať s kružidlom?“
    Horlivo a nadšene prikyvuje: „Áno!“
    A potichu dodá: „Ale nie tak, ako oni chcú...“

    * * * * *

    Syn (4 r.) stále búchal hračkou, tak som ho asi 100x upozornila, aby prestal. Napokon vystihol chvíľu, keď som zabudla zablokovať mobil a už ho mal v rukách a pustil dosť nahlas pesničku.
    Spokojne mi oznamuje: „Maminka, som si požičal mobil, aby si chvíľu mala odo mňa pokoj.“
    Ja mu s iróniou v hlase hovorím, že ja už nikdy nebudem mať od neho pokoj.
    A on uznanlivo: „Ou, tak to som rád, že si to konečne pochopila!“

    * * * * *

    Chlap „robí“ vajčák, až ho išiel mixovať... Keby sa mu to stalo raz, ale dva krát po sebe?
    Pomóóóc:

    * * * * *

    Synátor (12,5 r.) si pozerá, čo dostal na meniny od babky a dedka a prehrabáva sa v tej darčekovej taške a vyťahuje cukríky, čokoládu a tvári sa dôležito a naťahuje čas. Bola som zvedavá, čo tam ešte má a keď vytiahol obálku, tak sa ho netrpezlivo pýtam, že čo v nej je.
    A on: „Čaro Vianoc!“

    * * * * *

    Čakáme druhé bábo... a ako to už býva, občas mám kŕč v podbrušku. Minule som si tak „aukla“ a môj 3 ročný, hneď: „Mama? Au???... Bábo pohrýzlo?“

    * * * * *

    Pýtam sa Tomáška (3 r.), že ako sa volám.
    „Maminka.“
    „A maminka aká?“
    „Hmmmm... zlatá!“

    * * * * *

    Syn (9 r.) ma ráno sleduje, ako si robím obočko a so záujmom sa ma pýta: „To si tak robíš, aby si ho mala tmavšie, či aby si vyzerala strašidelne?“

    * * * * *

    Kedy žena - matka zistí, že je najvyšší čas oholiť si nohy?
    Keď sa jej 4 ročný syn, pri pohľade na jej nohy, opýta: „Mamka? Aj ty si MUŽ?
    „Synáčik, občas od kolien dolu, áno...“

    * * * * *

    Bola som doobeda s M. u logopedičky a muž zostal doma s mladšou dcérkou.
    Ako sme sa vrátili domov, cely čas na mňa ukradomky pozeral. Reku, čo sa stalo, muž môj drahý?
    Nuž, stalo sa to, že kým som bola preč, doniesla poštárka nejaké balíčky, a keďže môjho muža doteraz nevidela, nenapadlo jej nič lepšie, ako sa opýtať: „Jéj, vy ste tu nový?“
    No, a potom vysvetľuj...

    * * * * *

    Kojím na zaspanie ani nie dvojročného... vypnuté svetlo, ticho, trvá to nejako dlhšie. On sa odpojí a povie: „Chcem mať pokoj...“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas počas celého roka. 

    Prajem vám všetkým do Nového (aj nového) roka veľa dôvodov na úsmev a radosť 🙂
    A všetkým vám ďakujem, že ste tu na Koníku a že ho dokážete urobiť príjemným miestom.

    Všetko dobré dievčatá, na zdravie, na nás!

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    20. dec 2020    Čítané 1730x

    Týždeň zo života mamičiek

    Čo robiť ak chceme krásne zlatučké bábätko? Z čoho sa robia rezne? A videli ste už nové tesnenie na prefukujúce okná? Tak čítajte ďalej, uvidíte tu aj to 🙂

    * * * * *

    „Mami, keď si dáš na seba tie slnečné okuliare, tak si nikto nevšimne, že si tehotná!“
    ... som v siedmom mesiaci!

    * * * * *

    Syn: „Môžem čokoládku?“
    Ja: „Až keď zješ raňajky!“
    Syn: „Nooo... Rozhodni sa mamina. Máš na výber. Zjem raňajky alebo čokoládu. Rozhodni. Máš na výber!“

    * * * * *

    Sestra včera porciovala kurča. Malá ju zaujato, bez slova, pozorovala. Sestra prsia dala bokom, ostatné zabalíčkovala do mrazničky a z pŕs urobila rezne na večeru. Viki odmietla jesť. Sestra vraví: „Veď si si prosila rezeň, tak nevymýšľaj.“
    Viki pohotovo: „Rezne sa robia z mäsa z mrazničky, ale toto si odrezala z kurčaťa. Mňa neoklameš, ja som ťa videla!“

    * * * * *

    Dnes som dostala od detí darčeky k narodeninám... od starších srdiečka od najmladšieho, 5 ročného, nakreslený obrázok.
    Obzerám, híkam: „Krááásne zlatíčko, to je čo?“
    On: „Žalúdok dinosaura!“

    * * * * *

    S mužom sme na večernej prechádzke. Pozeráme na okná našej bytovky, kde sa svieti. „Jeeej, tu majú taký istý stromček so svetielkami z Lidla ako my!“
    „Kde?“ - pýta sa muž.
    „No tu!... Aha, šak to je náš...“

    * * * * *

    Predpoveď počasia na Markíze: „Dnešná noc bude taká, ako predošlé...“
    A môj muž do toho: „Áno Mirka, zas nič nebude.“

    * * * * *

    Syn (3,2 r.): „Mama, poď sa pozrieť. Som to všetko krásne opravil!“

    * * * * *

    Išla som si ľahnúť večer k dcérke (4 r.), bola tma a nevidela som, že sedí. Nechtiac som ju dosť škrabla na čele s nechtom.
    Veeeľmi som sa ospravedlňovala, objímala ju, okecávala, že je tma, že som ju nevidela, a že som to naozaj nechcela.
    Ráno mi to nezabudla pripomenúť, tak jej vravím: „Eliška, veď si videla ako veľmi ma to mrzelo.“
    Ona dôležito: „Nie mamka, nevidela, veď bola tma si zabudla? Ja som to len počula!“

    * * * * *

    Moja zas zle počula cez skype počas tohto dištančného vzdelávania a zapísala si, že objemová jednotka je likér...

    * * * * *

    Tesnenie okien, aby neprefukovalo:

    * * * * *

    Volám drahému, že mi je zle...
    Lili mi zobrala telefón a hovorí: „Tati, ale vieš... Mama má menštruanty a to znamená, že zbachala celú marlenku, Milku, lentilky... no čo čakala? Ale kým prídeš, ju budem ľutovať ja.“

    * * * * *

    Dcérke (5 r.) sa dnes ráno klasicky nechcelo do škôlky. Tak som jej vysvetľovala, že všetci máme aj povinnosti - my s tatom napríklad prácu, brat školu a ona škôlku. Na čo mi rezolútne zahlásila, že ona žiadne povinnosti nepotrebuje a ako malé bábo si to teda takto nepredstavovala!

    * * * * *

    Problémy 5 ročného dievčaťa o 21:30... prišla s vážnou tvárou do obývačky: „Mami, to kedy mi konečne kúpite podprsenku?“

    * * * * *

    Robím v ordinácii vo Viedni. Predvčerom sme tam mali pacienta, ktorý mal Basaliom (nádor) na uchu a doktor mu vysvetľoval, že mu dá výmenný papier, a že mu to vyrežú v nemocnici s tým, že mu tam potom transplantujú kožu. Šéf rozpráva, medzitým povie mne čo napísať, len niekedy sú žiaľ pacienti, čo do toho skáču a potom dobre nepočujem. Doktor mi hovorí: „Napíš výmenný lístok so žiadosťou o operáciu a transplantáciu VORHAUT (predkožka).“
    Ja už som chudáka uja ľutovala, že prečo akurát z predkožky musí dostať na ucho... Spokojne vytlačím papier, ujo dostane lístok a odíde. A mne to nedalo a pýtam sa dr, že prečo práve predkožka. On na mňa vypleští oči a hovorí: „Ja som povedal VOLLHAUT!“
    Ani si neviete predstaviť, akou rýchlosťou som utekala za pacientom, ešte dobre, že som ho na ulici dohonila!

    * * * * *

    Volala svokra a oduševnene rozpráva malej: „Vieš Melisska, keď budeš poslúchať, príde Mikuláš a niečo sladké ti prinesie... a keď neposlúchate, možno príde aj čert a nechá vám uhlie!“
    Meliss na mňa pozerá a ja hovorím: „Miláčik, veď povedz babke, že vieš že to my kupujeme.“
    Meli len hodila rukou a hovorí mi: „Mami nechaj ju v tom, nech sa teší...“

    * * * * *

    Ukazujem manželovi fotky bábätka, a vravím: „Pozri, aké je krásne! Milé, zlatučké... aj ja chcem také, čo mám robiť???“
    Manžel: „Ukľudniť sa!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    25. nov 2020    Čítané 2125x

    Týždeň zo života mamičiek

    Čo vznikne, ak dáte dieťaťu na chrbátik krídelká? Myslíte, že anjelik?... Ako vyzerajú naše oči s dymovým líčením? Aký je to národný park? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Cestovali sme po tme úzkou cestou.
    Manžel (šoféroval) a hovorí: „Akurát sa stretneme s tým autom v tom nebezpečnom úseku...“
    Mladšia dcérka to vyriešila: „Tatino, tak zavri oči!“

    * * * * *

    Mam kamarátku Zuzku, občas ju doma spomeniem. Dnes po desiatom cinknutí telefónu vravím: „Kto mi to zas píše?“
    Syn (4 r.) kričí z WC: „To bude tá Zuza! Vieš, tá Čaputová!“

    * * * * *

    Spravím dcérke krídelká, že anjelik a nie... Ona chce byť mucha a máme ju naháňať s mucholapkou po dome:

    * * * * *

    Včerajšia otázka pri romantickom filme: „A mami? Tebe sa ocko páči ALEBO ho máš rada?“

    * * * * *

    Natierala som si nohy, Lucka prišla, že aj ona chce.
    Ja: „Tebe netreba.“
    L: „Ale ja chcem...“
    Ja: „Tak povedz po kúpaní.“
    L: „... po kúpaní...“
    ... a kuká a čaká a rozmýšľa, prečo to mala povedať.

    * * * * *

    Na to, že mal nedávno 11, dáva úžasné inteligentne otázky: „Mamííí, a čím strihali v praveku PAPIER?“

    * * * * *

    Po sto rokoch som si dala tiene na oči, vyhrala som sa s dymovým líčením a keď sa na mňa 4 ročná zadívala, narástla som od radosti.
    „Páčim sa ti takto?“
    Odpoveď: „Máš oči ako papuče...“
    A už som bola späť na zemi.

    * * * * *

    Skúšam syna učivo - Mária Terézia...
    „Tak, a teraz mi ešte povedz, čo zaviedla - urobila Mária Terézia, napríklad aj pre teba?“
    „Zničila mi život!“ - Áno, rozprávame sa o povinnej školskej dochádzke.

    * * * * *

    Minule hovorím môjmu: „27 rokov mám a už mám aké vrásky...“
    Pozerá na mňa, že koľko?
    Reku 27.
    „Hmmm a nemala si v januári tridsiatku?
    No, ehm, mala veruže... manžel má 27 a ja 30. Asi mu moja myseľ „závidí.“

    * * * * *

    Práve mi moja 8 ročná dcéra dala kompliment: „Mami, ty si na to, že máš 41 r. v najlepšej konzistencii!“

    * * * * *

    Muž: „Borisko, ja som cely večer plakal, lebo som bol smutný, ako si sa správal.“
    Borisko: „Ja som nič nepočul!“

    * * * * *

    „Mami, čo je to monogamný?“
    Tak som vysvetľovala svojmu päťročnému. Bavili sme sa aj o opaku - polygamný. Teda, že „predstav si, že by tato mal viacej žien a všetci by sme tu žili v jednom dome.“
    Jedenásťročný syn nás počúval a kričí: „To nie!!! To už by nás tu bolo veľa a museli by sme nosiť rúška!“
    No to by fakt bol ten najväčší problém...

    * * * * *

    Ráno som zobudila našu predškoláčku do škôlky a rozospatá šla do kúpeľne. Hovorím jej, aby pyžamo dala do koša na prádlo... O 5 minút počujem: „Ja nie som asi normálna, musím si dať kávičku (kakao), aby som sa zobudila!“
    Prídem do kúpeľne a pyžamo hodené v záchode...

    * * * * *

    Dostali sme sa na level odvrávania, ráno pred raňajkami.
    „Oliverko, chod sa vycikať!“
    „Prečo zasa ja?“

    * * * * *

    „Mami, vyberieš mi potom hophopku z pračky?“
    „A prečo je hophopka v pračke?
    „No, lebo ju tam idem dať!“

    * * * * *

    Mám dvoch synov s ročným rozdielom, asi nemusím opisovať, ako to u nás cely deň vyzerá...
    Ten mladší sa práve zobudil zo sna zo slovami: „Ja som pvuví!“ (prvý)

    * * * * *

    Nachystala som sviečky, lebo boli už vypálené a vravím mužovi: „Idem do sprchy, zapáľ prosím tie domčeky.“
    Zapálil:

    * * * * *

    Moja malá (3 r.) v lete cestou na oslavu jej bratranca: „Mamina, veď ja nemôžem ísť na oslavu! Nemám oholené nohy!“
    A ja, že: „Lejka, veď ty si nohy neholíš nikdy, tebe netreba...“
    „Ale mami, tam budú chlapi!!!“

    * * * * *

    Manžel sa učil s chlapcami slovenčinu. Zadanie bolo asi takéto: „Podčiarkni slová, ktoré nepatria do skupiny a zdôvodni prečo: bábätko, hovädzí, povedal, päta, medveď,...“
    Muž ma volá, že on to nedá, že mám pomôcť. Vravím, že nepatrí tam „povedal a medveď,“ že neobsahujú „ä,“ a že je to s ním zlé, keď si neporadí s druháckou slovenčinou.
    On na to: „Ja som v tom hľadal hlbší význam...“

    * * * * *

    Bola u nás na víkend moja mama. V sobotu predpoludním hrabali aj s mojím synom (jej vnukom) lístie na záhrade. Okolo nich sa motali naše dve mačky. Išiel okolo môj muž a hovorí mačkám: „No čo, vy dve strašidlá?“
    Syn: „Tato, to myslíš nás dvoch so starkou?!“

    * * * * *

    A čerstvý z domáceho vzdelávania: „Národný park to je aký? Sa tam chodí rodiť? Vieš, že deti sa narodia...“

    * * * * *

    Máme doma. Jaguár s odnímateľným logom:

    * * * * *

    Návšteva cintorína, štvorročná zbadala centrálny kríž a na cely cintorín vykríkla: „Ahoj Jánošík!“
    Ešte, že sme tam boli samy.

    * * * * *

    Bola zima, išli sme ráno, po týždni s 3,5 ročnou dcérkou do škôlky: „Maminka, pozri aké krásne ko*otinky sú na tom plote!“
    Zhrozená som na ňu pozerala a ona mi pohotovo vysvetľuje: „Veď ja viem, že ko*ot je škaredo, ale ko*otík je také milé, že?“

    * * * * *

    Včera výber ponožiek pod stromček cez internet. Manžel: „Aj trenky majú pekné. Ale len S a XXL.“
    Malá na to: „To nič, si kúp! Dorastieš!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    26. okt 2020    Čítané 1928x

    Týždeň zo života mamičiek

    Už ste mysleli na to, že si dáte rýchlu sprchu cez deň? Možno si to práve teraz rozmyslíte a nikdy to neurobíte.
    Ako sa podpisujú maminky? Čo kúpi manžel v obchode, ak ho pošlete kúpiť zázvor? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete
    🙂

    * * * * *

    Malá sa nám večer nasáčkovala do postele a zabila to hláškou: „Tatiiiiii??? Ty kde dnes budeš spať?“

    * * * * *

    Katka (3 r.): „Maminka, maľuješ sa, aby si bola krásna, ale Snehulienka je krajšia!“

    * * * * *

    Ach tá dcérka moja...:

    * * * * *

    Pozerali sme s mužom po večeri telku, syn sa pri nás hral na tablete. Ja som ležala na gauči, takže syn si asi myslel, že spím. Potom som sa posadila a hovorím: „Vilko, poď, pôjdeme už hore, sprcha, knižka a spať.“ On sa chcel ešte chvíľu hrať, tak ku mne prišiel, stiahol ma zase na gauč, začal ma hladkať po hlave a hovoril: „Ale mamííí, ešte si pospinkaj, urobí ti to dobre. A nám ostatným tiež...“
    ... muž sa skoro zadusil od smiechu!

    * * * * *

    Si nabudúce dobre rozmyslím, či si dám rýchlu sprchu cez deň:

    * * * * *

    Môj čerstvo päťročný syn po návrate zo škôlky: „Mami, dnes ma pretlačil jeden chlapec. Ale ja som potom pretiahol pani učiteľku!“

    * * * * *

    Môžem volať kuriérovi, či som u neho v aute nezabudla telefón, z ktorého mu volám? Áno, môžem...

    * * * * *

    Richard (6,5 r.): „Maminka idem ti kúpiť kamzíka (tabletky z reklamy), aby si mala radosť z každého skoku, lebo som si všimol, že vôbec neskáčeš a to už ani rodiť nejdeš!“

    * * * * *

    Dcérka je druháčka na ZŠ, zapisujú si do slovníčkov úlohy a my to máme podpisovať, no tento týždeň som raz zabudla. Viki mi však povedala, že to za mňa podpísala ona. Keď som to zbadala, som sa skoro počúrala od smiechu. Presne môj podpis – z 19.10.:

    * * * * *

    Radosť žiť:
    Ja: „Rišinko (4 r.) ty máš prdelku ako strúčik cesnaku."
    Richard: „A ty maminka máš ritku ako... ako... ako vaňu!“

    * * * * *

    Učiteľka mi v škôlke vraví, keď som prišla pre dcéru, že: „Už viem aj to, že máte novy gauča, aj stôl, aj komodu...“
    Pýtam sa malej doma: „To prečo si rozprávala pani učiteľke?“
    A ona: „No lebo sa ma pýtala – Ninka, čo máš nové?“

    * * * * *

    Malý mal včera teploty od 38,5-39 °C, darilo sa nám stiahnuť teplotu s čípkami, aj jedol chvalabohu, prespal pol dňa... Večer chystám spálňu, že ho idem nakojiť, uložiť na noc spinkať a manžel si ho tuľkal, hladkal a šepkal mu do uška: "Ty si riadne statočný chlap, ja keby som mal 38,5 tak umieram!“

    * * * * *

    Poslala som muža do obchodu kúpiť ZÁZVOR. Chodí po obchode, rozmýšľa čo som mu to kázala, ako bežný muž zabudol, čo som to vlastne chcela... vedel len, že sa to začína na Z.
    Viete, čo mi priniesol domov?
    ZELER!!!

    * * * * *

    Lea tu má kamošku. Už bola diskotéka, kreslili, pozerali rozprávku a zrazu prišlo na rad porovnávanie a zistenie, čo všetko majú rovnaké: veľkosť oblečenia, obľúbené farby, vlasy, jedlo, tanec, údajne zbožňujú matematiku...
    „Ja som sa narodila na jar.“
    „Vau, aj ja!“
    „Aj meniny mám na jar.“
    „Vau, aj ja!... A kedy presne?“
    „Netuším.“
    „Vau, ani ja!“

    * * * * *

    Dcéra (2 a 3/4 r.) krásne hovorí od 2 rokov, len niektoré slova skloňuje vlastnou, ťažko popierateľnou logikou. Takže, keď ideme spinkať, ideme aj spiť. Keď manžel unavený odpadne večer pred telkou, tak príde zreferovať, že tatinko zas-pil...
    Dúfam, že kým pôjde do škôlky, sa to naučí správne!

    * * * * *

    Aj takto sa da ležať na gauči a v kľude pozerať film. A ja sa môžem čudovať, že kde je tá čokoláda, keď viem, že ešte bola!
    To sú také tie momenty na nezaplatenie:

    * * * * *

    „Terezka, vieš, čo najviac neznášam?“ - mala som na mysli koronavirus.
    „Tatina???“

    * * * * *

    No nech sa páči... Som našla na okne v jeho izbe:

    * * * * *

    Muž mi hovorí, že sa ho syn pýtal, že čo je to ten sex. Muž sa vynašiel a povedal mu, že to sa musí opýtať pani učiteľky v škôlke, ak o tom ešte nehovorili. Na druhý deň mi učiteľka vraví, že teda syn sa pýtal, čo je to sex. Učiteľka mu na to, že to sa musí opýtať doma. No a syn s pokojom Angličana:
    „Pýtal som sa jej, tatuš. Nevie!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    29. sep 2020    Čítané 1750x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako sa rozdeliť s koláčikom? Čo robiť, ak mamka odpadne? Čo je najlepšie na navigácii? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Ráno viezol deti do škôlky muž. Staršia mi hovorí: „Mami, odvez nás ty.“
    Hovorím jej, že nemôžem, lebo som v pyžame, strapatá...
    A v tom menšia dodala: „A škaredá.“

    * * * * *

    Babka v aute vypla navigáciu a Kubo: „Babka nevypínaj ju! Mne sa páči ako sa s ňou hádaš!“

    * * * * *

    O týždeň ideme na svadbu, mama sa ma pýta: „Ideš aj kaderníčke?“
    Vravím: „Nie, lebo zatiaľ ešte ani raz som nebola spokojná, každá mi spravila kučery a účes, ktorý má „zostaršil,“ že vyzerám na 40!“
    Uuups... mám 43.
    Sme sa s mamou aspoň dobre nasmiali. To je ten pocit, keď sa človek cíti večne mladý...

    * * * * *

    „Noemka, rozdelis sa s koláčikom?“
    „Áno mami...“
    A tak som si pochutila:

    * * * * *

    Malý (4 r.), opäť raz vstal z poobedňajšieho spánku „hore zadkom“ a tak bol stále umrnčaný. Napokon som ho vzala do náručia a asi pol hodiny tuľkala, až sa celkom upokojil. Potom sme sedeli pri stole, on sa hral s panáčikmi, ja čosi písala a pritom pozerala film v telke. Z ničoho nič malý dosť prudko skočil zo stoličky na zem a poležiačky na zemi ľútostivo plakal. Ja zľaknutá ho dvíham a vyzvedám, čo sa mu stalo.
    Jeho odpoveď: „Pozrel som trošku na tvoj film a tak som sa zľakol, že som vyskočil z kože, preto tu teraz tak plačkám...“
    Podotýkam, že v telke nešlo fakt nič, čo by ho mohlo vystrašiť...

    * * * * *

    Pýtam sa Adamka, že čo by si robil kebyže som odpadla: „Plakal by som za tebou, zavolal by som 155 a potom pohrebnú službu.“

    * * * * *

    Matúš (3,5 r.) mi oznamuje: „Rybacia nátierka mi nechuti.“
    Pýtam sa, že odkedy.
    Matúš: „Od Žiliny.“

    * * * * *

    Syn plače. Pýtam sa ho: „Synak, prečo plačeš?“
    „Lebo som stratil 2 eurá!“
    Je piatok, chcem mať kľud, tak mu hovorím: „Na, tu máš 2 eurá a už neplač.“
    Ale on plače ďalej. Pýtam sa teda, prečo ešte stále plače...
    „No, lebo som už mohol mať 4 eurá!“

    * * * * *

    Kým skončí školu, ja budem vážne potrebovať nejakého odborníka.
    „Janík, to čo je s tým zošitom?“
    Dal na mňa oči Garfielda a odpoveď: „Potreboval som kúsok papiera...“

    * * * * *

    Syn (9 r.): „Mama, včera som postrihal smradľavého chrobáka nožničkami!!!“
    Ja zdesená z týrania zvierat mojim synom: „Čo?? Živého???“
    Syn: „Nieee... už bol mŕtvy. Asi dostal infarkt, alebo mu niekto vyrazil dych...“

    * * * * *

    Pred časom som volala opravárovi umývačiek. Pýta sa ma, či mám v myčke vodu. A ja zadelím: „Nie, pyčka je mrázna.“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    18. sep 2020    Čítané 2613x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako vyzerá odmerka? Čo to znamená, ak pôrod nebolí? Ako zistíme farbu korony? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Dcéra (4 r.) dostala také zaklápacie zrkadielko, išli sme von. Zrazu ju len vidím na ihrisku ako ho vyťahuje z ruksaka a zahlási: „Musím si skontrolovať make up!“

    * * * * *

    Pozerali sme Radošincov - Jánošík a náš drobec pri čakaní na obed:
    „Čo ste varili? Už tri dni a tri noci som nič nemal v hube!“

    * * * * *

    Moja druháčka po prázdninách zabudla, ako sa zapisuje domáca úloha... Namiesto D.ú. dala toto:

    * * * * *

    „Mami? A teraz mi povedz - bolel ťa pôrod?“
    Ja 10 sekundové ticho, lebo predsa prešli už nejaké roky a moje spomienky sú, že nebolelo, ale odpovedala som mu: „Áno bolel, pokiaľ mi nepichli takú injekciu od bolesti.“
    „Fuuuuu mami, odľahlo mi! Ak by si povedala, že nebolelo, tak potom som adoptovaný!“

    * * * * *

    Vravím synovi (10 r.): „Človek sa od určitého veku dieťaťa zdá byť úplne ignorovaný...“
    Syn: „Čo???“

    * * * * *

    Rozhovor s mojou 5 ročnou:
    Ja: „Nelli, tešíš sa do škôlky?“
    Ona: „Áno, teším sa na Stellinku, na Zoe, na Dominiku, na Lindušku, na pani učiteľku Lucku, na pani učiteľku Romanku...“
    Ja: „Aj na chlapcov?“
    Ona: „Nooo, máme tam Bruna...“
    Ja: „... a máte tam Huga.“
    Ona: „...no ale on chrápe, s ním ja spať nebudem!“

    * * * * *

    Ráno 5 hodín, zalievam si kávu, jedným pootvoreným okom pozerám do kalendára na chladničke. Príde manžel do kuchyne, pritúli sa ku mne, objímeme sa... a pri tom vychutnávaní si jeden druhého mi pošepká do ucha: „Pozerala si kalendár?“
    Ja: „Hej, he. Dnes vynášajú plasty.“
    On - chvíľu ticho a potom smiech...
    Ja: „Čo jeeeee, však si vypijem kávu a to stíham pred odchodom (do roboty)!“
    On: „Dnes máme 15 výročie.“
    ...ups!

    * * * * *

    Dcérka nastúpila do prvej triedy a má spolužiakov dvojčatá, jednovaječnych chlapcov. Dnes mi šepká: „Mami, dvojičky sa ma dnes v škole pýtali, či budem ich frajerka... Ale ja ich nechcem, veď ich nebudem vedieť rozpoznať!“

    * * * * *

    Dnes prišiel syn (8 r.) zo školy v prírode z Tatier. Hneď, ako sme sa privítali, mu beriem z pliec ruksačik: „Šimi a čo tam máš kamene, keď je taký ťažký?“
    „Áno maminka, doniesol som vám ich až z cesty na Lomničák, keď som vám nemal kde čo kúpiť iné...“

    * * * * *

    Chystali sme sa na oslavu. Keď som si obliekala šaty, smutne som povzdychla a nahlas pre seba povedala: „Ach, to moje brucho... trasie sa jak huspenina...“
    Syn to započul, pribehol, potľapkal ma po bruchu so slovami: „Šak ty tam máš hotové želé!“

    * * * * *

    Syn (8 r.): „Koronavírus je červený.“
    Ja: „Ako vieš?“
    Syn: „Je to vidieť cez horoskop!“

    * * * * *

    Päťročný škôlkár mi druhý deň po návrate z MŠ vraví: „Mám v škôlke novú kamarátku, má ma veľmi rada, dnes sme sa spolu hrali.“
    Ja: „Fíha. Rozumiete si?“
    A syn na mňa zhovievavo pozrie a ozrejmí mi samozrejmý fakt: „Áno, hovorí po slovensky.“

    * * * * *

    Domáca úloha - Nakresli meradlo objemu. Takže toto je podľa môjho syna odmerka:

    * * * * *

    Boli sme na chalupe u môjho brata, kde sme si aj opekali. Po príchode domov, ešte večer boli decká rozbláznené, najmä prostredná dcéra (6 r.). Pýtam sa: „Čo bolo v tých špekačkách, že si taká rozdivočená?!“
    A starší syn hneď: „Besnota!“

    * * * * *

    Dohadovali sme sa, že kde kto bude sedieť na sedačke. Tatík sa pýta: „Miško a kde bude mamka?“
    A Miško pohotovo: „V kuchyni!“
    Taaak. Som dostala...

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    31. aug 2020    Čítané 1823x

    Týždeň zo života mamičiek

    Viete, kto zomrel v prvej svetovej vojne? Ako sa kreslí bielou farbičkou? Ako matky najlepšie oslávia svoj sviatok? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Ja (viac menej pre seba, vôbec som nečakala reakciu): „Čo budeme cez víkend variť?“
    Drobulka (1,5 r.) pohotovo, bez zaváhania: „Kávu!“

    * * * * *

    Šli sme v Žiline okolo kasární...
    Muž hovorí Peťovi: „Tu som bol na vojne, tu som bol vojak.“
    Peťo: „A prežil si???“

    * * * * *

    Syn (4 r.) sa pýta: „Kto zomrel v prvej svetovej vojne?“
    Skôr než som stihla odpovedať, tak si odpovedá sám: „Hmmm... asi Mária s Ježišom.“

    * * * * *

    Malý má v poslednej dobe nový manier - večer pred oblečením do pyžamka, keď je celkom nahý, odbehne k mrazničke, otvorí dvere a skúša, aká z toho ide zima. Hovorí, že to chce vedieť, ako bolo v rozprávke zima pirátovi, ktorý stroskotal a bol tam sneh, ktorý on dovtedy nevidel...
    A tak včera som sa ho pokúsila pri tom odfotiť. Samozrejme, musím vždy urobiť aspoň 20 fotiek, aby som mala jednu, kde sa nehýbe a nie sú kvôli tomu na fotkách šmuhy. Tak som potom v rýchlosti tie fotky pozrela, či sa nájde aspoň jedna bez šmúh.
    A on mi celý šťastný pri tej otvorenej mrazničke vraví: „Mami, však nám je super, ty si v kľude pozeráš fotky a ja sa tu zimním!“

    * * * * *

    Susedka priniesla kysnuté kapsičky plnené tvarohom a kôprom.
    Miško (6 r.) sa zahryzol a vraví: „Zjem to. Ale recept od nej nepýtaj. Viacej to jesť nebudem.“

    * * * * *

    So starším (7 r.) píšeme každý deň pár viet, aby si zopakoval do školy. Keď si vymýšľa sám, tak vždy píše o mladšom bratovi: Oli kuká. Oli sa hrá... atď. Tak mu dnes vravím: „Napíš miesto Oli napríklad ´môj brat,´ aby si nepísal stále to isté a aby si si aj precvičil aj iné písmená.“
    Tak napísal, volá ma. A čítam: „Oli je môj brat.“

    * * * * *

    Starší (3,5 r.) učí mladšieho (1,8 r.): „Kubo, tu mame oko, druhé oko a medzi nimi máme nos. A v nose máme čo, Kubo? No čo? No predsa soplíky. A tie čo? No predsa papáme, Kubo!“

    * * * * *

    „To máte dve tak po sebe? To je super, to sa spolu vyhrajú!“
    Moje deti:

    * * * * *

    Andrejko (5 r.): „Mamka, chcem bielu farbičku, aby som nakreslil okno.“
    Ja: „Ale keď nakreslíš bielou farbičkou na biely papier, to nebude vidno.“
    On: „Veď ja chcem aby to nebolo vidno, neviem kresliť okno!“

    * * * * *

    Syn pozerá na fotku zo školy: „Mám tam veľa spolužiačok, hlavne dievčat.“

    * * * * *

    Hovorím deťom, že to by sme mali nejako osláviť, keď mám dnes sviatok.
    Malý na to: „Maminka, tak to si ty dnes môžeš vybrať, čo budeš dnes variť!“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    20. aug 2020    Čítané 1878x

    Týždeň zo života mamičiek

    Čo si máme obliecť, ak chceme byť neodolateľné? Ako to vyzerá, keď na oslave preženiete s pitím? Prečo sa malí chlapci nechcú ženiť? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Moja 4 ročná dnes: Prezliekam sa, mám na sebe len sukňu a podprsenku.
    A ona: „Mami, ty si taká krásna. Keď bude teplo, môžeš to nosiť takto. Kto by ti odolal?“

    * * * * *

    Ja som sa dnes poobede na našom malom, znovu nahlas (ako každý deň) rozčuľovala, že ma už naozaj nebaví stále zakopávať o hračky (a ešte horšie - stúpať na kocky z lega).
    Keď som sa trochu upokojila, malý mi líškavým hláskom hovorí: „Kým ja budem spinkať, ty mi upraceš hračky, však?“

    * * * * *

    Mamka sa pýtala syna, čo si neodprace od stola, veď nemá žiadnu inú robotu.
    „Akože nie? Ja musím predsa dýchať.“

    * * * * *

    Prídem z kúpeľne do spálne a môj chlap z polospánku: „Zlato? Snívalo sa mi, že som kosil s krovinorezom a došiel mi benzín.“
    A v momente zachrápal naspäť.
    PS: Bývame v byte.

    * * * * *

    Moje dieťa túži po Snickers tyčinke, sme ale na dedine a tu je mini obchod, kde skoro nič nemajú...
    A malá vyhlási: „Musíš vydržať, také majú len v mestách!“

    * * * * *

    Moja mama dnes bola s mojou dcérou (7 r.) v meste a stretli maminu známu - Gabiku. Gabika sa mojej dcéry Mie vyzvedá: „A koľko ty máš rokov, Miuška?“
    Mia: „Budem mať 7 v zime. A ty teta?“
    Teta Gabika: „No ja budem mať 80.“
    Mia: „Iba??? Lebo vyzeráš na 100...“

    * * * * *

    Keď na oslave 1. roku nedáš pozor koľko vypiješ:

    * * * * *

    Syn (4,5 r.): „Oci, a to všetci ľudia majú pipík?“
    Manžel: „Všetci nie, len muži. Ženy nemajú.“
    Syn: „Ale veď ja sa pýtam na ľudí, nie na ženy!“

    * * * * *

    Akurát som komunikovala cez e-mail s riaditeľom školy, kam nastupuje naša prváčka. Je to taký rodinný známy, 60tnik... Písala som mu mail, kde som sa pýtala, o koľkej majú byť prváci 2. septembra v škole... A on mi odpísal, že mu došli nejaké nariadenia ohľadom korona vírusu a „maturuje“ nad tým... Že mi odpíše k veci neskôr. Ja som odpísala, že ok, v poriadku, keď domasturbujete, dajte, prosím vedieť!
    Chcela som napísať, keď domaturujete! Sakra, sakra, sakra!

    * * * * *

    Môj muž dlhšie nosil bradu a rozhodol sa, že sa ide oholiť. A keď sa už teda oholil a bradu dal dole, malý 2 a pol ročný, sa na neho pozerá a vraví: „Tato, ty si čistý!“

    * * * * *

    Nášmu 7 ročnému hovorím: „Dúfam, že sa raz dožijem vnúčat.“
     On mi na to: „Ale ja ženu nechcem, v živote nieeee...!“
    Pýtam sa ho prečo a on: „Ja nechcem, aby mi celý život ženy rozkazovali!!!“

    * * * * *

    Život - lekcia asertivity:
    Ja, asi po stý krát: „Hanička, obleč si konečne to pyžamo!“
    Hanička (6 r.): „Ja ti slúžku robiť nebudem!“

    * * * * *

    Sme na dovolenke v hoteli a ako vo väčšine hotelov, aj tu sa dá ísť z chodby pri izbe výťahom priamo do wellness. Tak som si obliekla župan, vzala osušku, deti a manžela a šli sme. Prišli sme dole, manžel dal veci do skrinky a šli sme ku vírivke a bazénu. Tam som si osušku zavesila na vešiak a išli sme do bazéna von. Zrazu dcéra, že potrebuje kakať. Tak rýchlo dnu, zobrala som osušky, utrela nás, obliekla som si župan a šla na WC. Prišli sme naspäť a ja som župan zavesila naspäť ku osuškám a išli sme do bazéna. Keď som si obliekala a vyzliekla župan, všimla som si, že pani vo vírivke na mňa veľmi zazerá, ale pomyslela som si, že preto, že malá sa stále niečo vypytuje. Tak sme išli do toho bazéna von ku manželovi a ostatným deťom.
     Po chvíli, že už pôjdeme sa osušiť a pôjdeme na večeru. Znova som prišla k vešiaku, obliekla župan, osuškami osušila deti a šli sme. Manžel mi podal kľúče od skrinky, otvorím skrinku a tam naše dva župany... Vtedy som si uvedomila, že celý čas som si obliekala župan tej pani vo vírivke.

    * * * * *

    Máme u nás na prázdninách synovca, sú s našim synom rovesníci. Samozrejme, vyvádzajú viac, než zvyčajne. Aj včera čosi vyviedol ten náš, tak sme sa nad ním rozčuľovali. A jeho bratranec mu hovorí: „Vilko, s tebou je to ťažké. Niekedy je s tebou zábava, ale ináč je to ťažké.“
    A ten môj ho chápavo potľapkal po pleci a dôležitým hlasom mu hovorí:
    „Ja viem. Presne, ako s tebou. Až na to, že s tebou je to len ťažké.“

    * * * * *

    Dcéra mala zlomenú ruku (hánku na malíčku). Po mesiaci išla sadra dole, ale ešte pár dní bolo treba obväzovať a podkladať octanovou masťou.
    Dnes deň D... konečne mohla plávať v bazéne! Po kúpaní jej starostlivý tato obväzuje ruku: „Hotovo!“ - spokojne si obaja sedia, pozerám na nich...
    „A vy dvaja ste OK? Veď má obviazanú druhú ruku!“

    * * * * *

    Upratujeme s manželom hračky, plazíme sa po štyroch, keď náš 5 ročný, ležiac na posteli, brada podopretá rukami, zahlási: „Na to by som sa mohol pozerať cely deň...“

    * * * * *

    Pokazila sa nám práčka, nešla síce len 2 dní ale cez víkend sme boli preč tak sa to nazbieralo. Dnes to bol opravár opraviť tak idem prať, triedim tu kopu vecí a frflem synovi že pozeraj koľko toho musíme oprať a on (5 r.), že: „Jááááj, to je na pranie, ja že staviaš nejaký hrad!“

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    20. júl 2020    Čítané 1715x

    Týždeň zo života mamičiek

    Čo nám rastie v nose? Čo majú chlapci a čo dievčatá? Ako vyzerá deň malého škôlkára? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    „Som taký hladný, že normálne cítim, ako chudnem.“

    * * * * *

    Sestrin syn (3 r.) jej sedel na kolenách obkročmo (tvárami k sebe). Hladkal ju po tvári, zrazu zastal pri nose a začal ho skúmať.
    Po chvíľke hovorí úplne prekvapene, až vystrašene: „Mami, ty máš v nose mihalnice!“

    * * * * *

    Sa dosť unavila z toho šliapania:

    * * * * *

     Moja hviezda, skoro 3 ročná, ráno vstane a zahlási: „Mami, zas je ráno, ma picne!“

    * * * * *

    Večer občas si dáme s mužom dáke vínko alebo čosi a malej, aby sa rátalo nalejeme do obdobného pohárika, nejaké nealko, a štrngáme si všetci spolu.
    Minule takto sedíme a malá zrazu vezme svoj pohár, pozrie na muža a vraví: „Oco zdvihni, vypijeme!“

    * * * * *

    Matúš (3 r.) odseparoval z jedla všetku možnú zeleninu so slovami: „Toto som si neobjednal.“

    * * * * *

    Hovorím kamoške: „Zbehni do chalupy, do kuchyne a dones otvárač na víno.“
    Toť, čo doniesla... šošovky nechala doma:

    * * * * *

    Môj mladší (už takmer 15 r.), ešte v prvej triede po návrate zo školy, zahlásil: „Dnes sme sa učili, že chlapci majú penis a dievčatá latrínu!“

    * * * * *

    Manžel: „Dnes máme výročie, piate. Bude ťuťumuťu!“
    A ja, že: „Keď máš 6 ročné dieťa, tak to výročie je asi siedme...“

    * * * * *

    Raz som si vypočula rozhovor dvoch školákov cestou zo školy (tipujem tak 2-3 ročník ZŠ).
    1: „Ja mám strašne veľa peňazí našetrených doma v pokladničke.“
    2: „Ja mám ešte viac peňazí, ale mám ich v banke a oco povedal, že mi ich dajú, keď budem mať osemnásť.“
    1: „Ty koksooo, myslíš, že sa toľko dožiješ?“

    * * * * *

    „A čo ste dnes robili v škôlke?“ - pýtam sa môjho prváka škôlkára.
    „Pili sme!“ – odpovedá... a údajne už nič iné.

    * * * * *

    Ležíme všetci na posteli, uspávame deti. Muž rozpráva staršiemu synovi rozprávku. Väčšinou si vymýšľa o autách, na deň otcov však ma akúsi melancholickú chvíľku a vymýšľa si príbeh o tom, ako sa z nás stala rodina. Zamotáva sa, zamotáva... ja sa v duchu rehním a gúľam ocami.
    V tom sa syn zdvihne, zlezie z postele, pozrie na muža a hlesne: „Radšej donesiem knižku...“

    * * * * *

    Máme doma 3 mesačné bábätko. Staršia, 6 ročná je z neho občas riadne na nervy, lebo však reve...
    Dnes na ihrisku sa pri nás zastavil pán s dvojičkami v kočíku v cca rovnakom veku, ako je náš malý vrešťák. Malá prišla k nemu, pozrela do kočíka a na plné ústa: „Mamiiii??? Ten ujo má dvojičky?“
    „Áno miláčik, má...“ – kričím.
    A ona znova na plné ústa: „Bóóóže, chudááák!“ 

    * * * * *

    Sme na chate v kempe. Včera doobeda hovorím synovi v teplákoch (4 r.) pred partiou asi 10 ľudí: „Zlatko, poď si prezliecť krátke nohavice, nech ti nie je teplo.“
    Odpoveď: „Mami, ja nepotrebujem, ja si vyhoním. Pozri, už som si vyhonil...“ - a vyhrnul si tepláky po kolená...

    * * * * *

    Fúkala som ústami malý bazénik a môj 5 ročný sa ma spýtal: „Mami? A koľko by ti trval skákací hrad?“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    18. jún 2020    Čítané 2063x

    Týždeň zo života mamičiek

    Aká je to exotická taška? Čo môže vzniknúť spojením slov našej krásnej slovenčiny? Ako vyzerá peračník malého školáka, ktorý je pripravený do školy? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Išli sme si spraviť šalát. Dcéra hľadá v chladničke a pýta sa: „Mamaaa? Kde si dala rukolu?“
    Ja zaujatá ešte ďalšími dvoma deťmi, vravím: „Už som ju dala von...“ – a popri hrách s deťmi počujem, že sa zavreli vchodové dvere, ale nejak na to nereagujem. Dcéra sa vráti z vonku a hovorí: „Všade som hľadala, aj pred dverami, aj pri aute, ja ju nikde nevidím!“
    ... sme sa zle pochopili, ja som ho vybrala len von z chladničky na kuchynskú linku...

    * * * * *

    Kráčali sme s malým cez park. Bol smädný, tak som vytiahla fľašku, podám mu ju a sadneme si na lavičku. Na vedľajšej lavičke sedeli tri postaršie dámy. Malý mi po chvíľke podáva fľašu späť.
    Už tam bolo iba trocha vody, tak mu hovorím: „Dopi, či už nechceš?“
    Na vedľajšej lavičke nastalo hrobové ticho a jedna z babičiek hovorí: „No to už je len slovník, že hanby nemá!“
    Chvíľu premýšľam, čo som také povedala. Dokonca premýšľam, či to bolo myslené na mňa. Kráčame preč a ja stále rozmýšľam... a zrazu mi to trkne! Otočím sa na päte smerom k babkám a nahlas zopakujem vetu, tentokrát s dlhými medzerami medzi slovami. Na konci vety sa spýtam: „Môže byť?“

    * * * * *

    L: „Mami, a kocúrik pôjde tiež do bazéna?“
    Ja: „Keď tak, raz... mačky nemajú rady vodu.“
    L: „A kocúry???

    * * * * *

    Keď si po ceste musíš vybaviť neodkladné záležitosti:

    Dnes v TV Jojko medzi rozprávkami bola vsuvka, kde kratučko hovorili deťom o koronavíruse. Malý (3,5 r.) pohoršene hovorí: „Čo stále o tom dookola hovoríte? Však sme to už dávno pochopili!“

    * * * * *

    Kojila som syna a zadívaná na telku som nejak zabudla že je na mne. V tom prišla za mnou sestra v tesnom závese s mojou staršou dcérkou a ja sa pýtam: „A Matúša ste nechali v kuchyni?“
    ... až potom som si uvedomila, že leží na mne.

    * * * * *

    Pýtam sa mláďatka, že čo bolo v škôlke. Vraj nič, len si majú doniesť exotickú tašku. Pýtam sa ho, že čo to je tá exotická taška? On, že nevie, ale majú si ju ráno doniesť. Volám kamoške, že čo si to majú doniesť... a ona, že igelitovú tašku na výkresy. No tak super, my budeme mať exotiku namiesto igelitu.

    * * * * *

    Môj syn, keď mal 4 roky: „Mami, ty keď zomrieš, tak ja budem sedieť v aute na tvojom mieste, vedľa ocka, že?“

    * * * * *

    Kedysi dávno sa ma jeden zákazník spýtal, že aké máme chipsy a ja mu odpovedám, že slané a solené. Pýta sa ma, že aký je medzi nimi rozdiel, tak mu vravím s úplnou vážnosťou, že veď jedny sú slané a druhé solené. Spýtal sa ma to ešte 2x, pokiaľ mi docvaklo, čo mu to hovorím.
    Ozaj som nechápala čomu akože nerozumie...

    * * * * *

    Tvrdí, že je pripravený do školy:

    Pami: „Maminka, keby si ma neostrihala, mohla som mať vlasy po pás. Prečo si to urobila?!“
    Ja: „Pamelka, ale veď ty si chcela, aby som ťa podstrihla...“
    Pami: „A keď ti poviem, aby si ma pichla niečím ostrým do brucha, urobila by si to, ha? Urobila?!“

    * * * * *

    Náš syn chce byt formulár!
    (Chce šoférovať F1).

    * * * * *

    Jeden z praxe v nemocnici: Deduško sa sťažoval, že ho boli noha, vravím mu: „Nebojte ujo, aspoň viete, že ju máte!“
    Na druhý deň ráno som zistila, že veru nemá...

    * * * * *

    „Dáme sex v tráve?“
    Ja naňho krivý pohľad.
    „A čoho sa bojíš? Kliešťov, či detí?“

    * * * * *

    7 hodín ráno, ležíme na posteli. Počula som ako sa odomkli a buchli dvere. Hovorím manželovi: „Samko (3 r.) vyšiel von.“
    Tak zbehol dole a malý mu z dvora kričí: „Ja viem, jaaa viem. Ešte je len ráno a už robím nervy.“

    * * * * *

    „Maminka, čo musia urobiť muž a žena ako prvé keď chcú mať dieťa? Muž vyzlečie ženu?“
    „Áno...“
    „Maminka, a ty si sa bránila keď ťa ocino vyzliekal?“

    * * * * *

    Môj 5-rocny Adamko sa vrátil z nákupu so svokrou, vykladá nákup na stôl a komentuje: „Tieto cukríky sú pre mňa, tieto sú pre Samka (brata) a táto bonboniéra pre tatina.“
    Pýtam sa, že a čo kúpil mne a malý pohotovo odpovedá: „Nooo na teba som zabudol, mamina, prepáč!“
    V tom si to uvedomil a aby zachránil situáciu, že vlastne materiálne veci nie sú dôležité, súcitne dodal: „Mamina, však ty môžeš byť rada, že žiješ.“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    5. jún 2020    Čítané 1844x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako vieme, že deti sú deťmi? Čo budeme variť, keď nemáme ani šajnu? Kto môže používať štipľavú zubnú pastu? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Syn, 5 rokov: „Mamka, môžem si zahrať hru alebo áno?“
    ... no proste dal mi na výber.

    * * * * *

    Ako mnoho žien, ani ja nie som spokojná so svojou váhou. Samozrejme, chcem aby bola menšia. Tak behám, cvičím jogu, občas nejaké zostavy so svojou váhou, stravu som upravila.
    Muž si zvykol, syn ma raz objal okolo pása a hovorí mi: „Mamina už nechudni, mne sa viac páčilo keď si bola tučnejšia. Vtedy si bola mäkšia.“

    * * * * *

    Moja segra sa sťažuje na jej malú dcéru: „Vôbec nechce variť, to čo ja zjem...“

    * * * * *

    6 ročná dcéra bola u babky a keďže ide v lete do tábora, tak sa jej moja mama pýtala: „Ako sa volá ten tábor kam ideš?“
    Ona: „Wachumba,.“
    O chvíľu: „Adélka, do akého tábora to ideš?“
    A ona: „Wachumba.“
    O dve hodiny babka vraví susedke, že vnučka ide do tábora... „Ako sa to volá, Adelka?“
    Tá jej otrávene vraví, že Wachumba. No a keď sa to opýtala už 4 krát, tak jej Adelka blahosklonne a s pochopením hodných starších ľudí vraví: „Babka, vieš čo? Hovorme tomu „tábor,“ dobre?“

    * * * * *

    „Mamííí? Nevieš, kde mám tú bárbinu, s tými krásnymi vlasmi, ktoré jej tak závidíš???“

    * * * * *

    Cestujem pravidelne prímestskou dopravou, kde nastúpim spredu a priložím vodičovi k prístroju takú bielu kartu, aby mi vytlačil lístok.
    A minule som ráno tak narýchlo šmátrala v kabelke po karte a začala ju prikladať a vodič na mňa kuká jak na debila, ja že čo sa deje, čo to nejde...
    A ja som vytiahla malé zrkadielko, podobného tvaru ako tá karta, ktoré tiež nosím v kabelke a prikladala mu to na ten prístroj! Ten si teda zrejme pomyslel, že som dobre sprostá. Ešte som aj blondína!

    * * * * *

    Priateľova dcéra Viky (9 r.) sa sprchuje. Moja Laura (7 r.) sedí na WC.
    Viky: „To si musela teraz sem prísť robiť ten smrad?“
    Laura: „Však je to super?“

    * * * * *

    Nerada kreslí... toto doniesla z družiny:

    * * * * *

    Malý, 2,5 ročný, chodí zo strany na stranu a rozhadzuje rukami.
    Manžel sa ho pýta: „Čo si opitý?“
    Maťko sa naňho vážne pozrie a hovorí: „Ja nie som popitý, iba blázon som!“

    * * * * *

    Náš trojročný syn zbadal koňa a potom utrúsil: „Aha jeden kôň.“
    Keď zbadal ďalšieho, dodal: „Aha dva koňaky...“

    * * * * *

    Cvičím si ja pekne, kľudne - box, výkopy, výpady... keď tu príde moje päťročné dieťa, chvíľu ma sleduje a potom veľmi múdro poznamená: „Mama, ale takto nebudeš mať kocky na bruchu!“

    * * * * *

    Ja: „Čo budem zajtra variť, nemám šajnu...“
    Dcérka: „Šajnu nechceme!“

    * * * * *

    Pri kojení sa ma pozorujúce dieťa pýta: „Mami, a ty máš kravské, či kozie mlieko?“

    * * * * *

    „Čo sa stalo?“
    „Som mu troška pricvakla hlavu do dverí, aaaale nechtiac a už som mu to aj prepáčila, neviem čo furt reve!!!“
    ... no hnevaj sa na ňu, keď mu to už aj prepáčila.

    * * * * *

    Môj 5 ročný je zvyknutý na pastu Perličku, ale teraz si v obchode vybral inú, lebo mala na sebe obrázok Starwars, ale trochu štípe. Dnes si umýval zuby a hovorí mi, že: „Ja už som veľký chlap, keď mám takú štipľavú pastu. Už som otec!“

    * * * * *

    „Mama, nakreslila som koníkovi zmrzlinu!“

    * * * * *

    Syn, po večeri: „Mami, prosím si niečo jesť...“
    Ja: „A čo by si si dal? Ale nič sladké, už si toho dnes dosť pojedol.“
    Syn: „Taaak si prosííím, vieš ten toast s Nutellou? Ale ja ho chcem bez toastu!“
    ...asi hovorím po čínsky doma.

    * * * * *

    Sedime po prebudení spolu na wécku, malý na šerbli, pozerá pred seba tak polosmutne, rozospato...
    „Jurko, všetko v poriadku? Si smutný?“
    „Ja len rozmýšľam nad tou veľkou kefou...“ - s výhľadom na hajzel kefu.

    * * * * *

    „Lucka, dnes idete k ockovi do práce na akciu pre deti.“
    „Áno? A prečo?“
    „Lebo sa blíži deň detí a robia takú malú akciu pre nich.“
    „A to nás pozvali?“
    „Áno.“
    „A to akože preto nás pozvali, že sme deti?“
    „Myslím že áno.“
    „A oni odkiaľ vedia, že my sme deti?“ ... hlboké zamyslenie... „Myslíš, že to na nás vidia?“
    ... a hneď je deň krajší 🙂

    * * * * *

    Dnes bol môj muž pre vnuka v škôlke. Na tom by nebolo nič čudné, len on už je prvák...

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    21. máj 2020    Čítané 2273x

    Týždeň zo života mamičiek

    Kto sa nachádza v kaplnke pri náučnom chodníku? Čo pomôže na bolesť hlavy? Ako sa vyrábajú deti? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Syn ešte nevie poriadne skloňovať. Oco išiel na odber krvi a Sebi sa ho pýta:
    „Kam ideš?“
    „Idem k pani doktorke, pichnúť si injekciu, vieš?“
    Ide okolo sused a pýta sa: „Kde máš dedka?“
    A Sebi na to, že: „Išiel pichať doktorku!“

    * * * * *

    Dnes to pekne začína - všetci doma, tak sa pekne naraňajkujeme, juchú, idem sa obliecť, veď postrážia malú a aj brata (ZŤP) a ja si aspoň vybavím, čo chcem. Tak oblečená, s balíčkami v ruke im hovorím, že idem na poštu. Kukajú na mňa, ako keby som to povedala po hebrejsky... Na to mi dcéra hovorí: „Mami kľud, budeš tam prvá.“
    Ja: „Fakt? A odkiaľ vieš?“
    A oni všetci do výbuchu: „Mami, veď je zatvorené, je sviatok...“

    * * * * *

    Dnes sme sa boli s deťmi prejsť po náučnom chodníku a natrafili sme na malú kaplnku, kde boli postavy Ježiša a Márie. Reakcia Ondrejka (2,5r): „Aha mami! Elza a Anna!“

    * * * * *

    Manžel volal pred časom zubárovi: „Pán zubár, ta preventívna, čo som mal mať tento mesiac, platí?“
    Zubár: „Nie, v tomto období robím len bolestivé prípady, ostatné úkony posúvam.
    Manžel: „Ale ja vlastne som bolestivý prípad! Veď žena je už dva mesiace doma a bolí ma z nej hlava!!!“
    Zubár, smiech...: „No tak na to vám nepomôžem, ale možno pomôže domáca slivovica!“

    * * * * *

    Materská demencia najvyšší stupeň:

    * * * * *

    Máme obdobie, že malý chce súrodenca. Včera mi povedal, že mam ísť nejakého kúpiť. Tak mu vravím, že detičky sa nekupujú, ale vyrábajú. On na to: „Mamka, ja chcem vidieť, ako sa vyrábajú!“

    * * * * *

    Môj syn sa ma včera opýtal: „Mamí, chcela by si mať takého robota, čo by za teba urobil všetky domáce práce?“
    A skôr, než som stihla odpovedať, tak sa ešte opravil: „Vlastne niekoľkých robotov, jeden by to sám všetko nezvládol.“

    * * * * *

    Moja 9-ročná dcéra začula v TV info, že sa Gáborikovi narodila dcéra Bella a očividne zmätená sa pýta:
    „Mami, to prečo jej dali meno ako Bugárovi? Bela...?“

    * * * * *

    Môj ďalší poštársky: Prídem k jednej bránke, že vyplatím dôchodok - zamknuté. Automaticky prepchám ruku cez uzučký plot, že si u nich odomknem zvnútra, ako zvyčajne, a kľúč nikde. Tak sa rozhliadam, že ako sa dostanem dnu, až som našla kľúč v schránke...
    Tak znova deriem ruku už s kľúčom cez tu úzku medzierku v plote a sama pre seba nadávam, že či nemohli nechať kľúč v zámku, že ako sa ja strafím s tým kľúčom tam, že keby aspoň velka kľúčová dierka to bola, ale fabka... To už mi celá rodina bežala na pomoc a pozerali, že čo to stváram.
    A mne až vtedy došlo, že som si mohla aj z vonku odomknúť...

    * * * * *

    Syn (3,5 r.) chcel strašne ostať späť u starých rodičov aj so mnou. Tak mu hovorím: „Maťko, ale ja tu nemám pyžamo.“
    Syn: „To nevadí, požičiaš si babkine, babka si požičia starkého a starký sa zabalí do vreckoviek.“

    * * * * *

    Dnešný pokľudný obed, sedíme za stolom 7 , každý hľadí do taniera, ja dokrmujem ešte malého a manžel 6 ročnej dcére ešte naberá ďalšiu porciu... a medzitým padne otázka, do tohto ticha, od 6 ročnej: „Tati a ty si mal kedy naposledy sex?“
    20 ročný syn sa rozrehotá, manžel sa na mňa pozrie zaskočený a chce niečo povedať, ale dcéra ho predbehne: „Ja viem, viem... tááák pred tromi rokmi...?“ - a spýtavo pozrie na manžela.
    Chcem niečo povedať, ale odbije ma: „Mamina, ty nič nehovor, nebola si pri tom!“

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    30. apr 2020    Čítané 2351x

    Týždeň zo života mamičiek

    Čo s chlapom po 40-ke? Ako vysvetliť dupotanie? Aké nové veci môžeme vyskúšať počas karantény vo dvojici? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    * * * * *

    Vlani manžel oslavoval 40 - ku, dcérka mala vtedy 5 rokov a s povzdychom mu hovorí: „Ach, ocko, ty už nie si ani mladý, ani pekný - čo s tebou?“

    * * * * *

    Syn (5 r.) ma nahneval, zvýšila som hlas a on na to: „Všetci sa ukľudníme, áno?“

    * * * * *

    Želala som si k meninám len tatru hliny do záhrady. Mužíček sa vynašiel a vualaaa... Mám tatru hliny v záhrade:

    * * * * *

    Ja: „Max, nedup!“
    Max (5 r.): „Ja nedupem. To zemská príťažlivosť ma priťahuje!“

    * * * * *

    Trošku poučujem syna: „Janík, vieš, že bude mať narodeniny a možno dostaneš nejaký darček. Aj keď niečo také napríklad už máš, alebo si zrovna také nechcel, tak sa patrí krásne poďakovať a vážiť si, že si vôbec niečo dostal, dobre? Takže si to teda zhrnieme. Čo máš spraviť keď dostaneš darček?...“ (napovedám mu) „Slušneee....“
    V tom ma syn preruší a vraví: „Slušne si vypýtať iný?“

    * * * * *

    Syn (4 r.): „Mami, koľko máš rokov?“
    „27.“
    „Takže to znamená, že sa ešte dvakrát vyspíme a zomrieš?“

    * * * * *

    Dnes ukazujem detailnejšie dcérke (5 r.) skadiaľ sa ciká.
    A ona nato: „Dobre mami, stadiaľ cikám, ale to ostatne tam máam načo? Na ozdobu?!“

    * * * * *

    Karanténny denník: Deň 48.
    Muž navrhol, že má chuť skúšať nové veci. Vraj so ženicou vo dvojici. Tak sme teda spoločne vyskúšali kórejské hydratačné masky!
    Teraz tu chodí okolo a pindá, že som nechápavá...

    * * * * *

    Omylom som si na balkóne sadla na čerstvo opraté rúško, hodila som ho tam na stoličku vysušiť. Nechcelo sa mi prezliekať z neho mokré legíny, tak som išla do kúpeľne a vyfénovala si zadok...
    Syn vošiel akurát do kúpeľne, a že: „Mama, tebe to už doma riadne prepína, veď to je na vlasy!“

    * * * * *

    Manžel pozerá na dcéru a hovorí jej: „Viki, ty teraz vyzeráš ako taký chlapček.“
    A ja naňho zhrozene pozerám, čo si to dovoľuje a hovorím: „To prečo si mu povedal?“
    ... a už len smiech na celý dom.

    * * * * *

    Syn mal za úlohu zo slovenčiny napísať rozhovor s rodičom - 10 otázok a 10 odpovedí. Tak sa ma pýtal, koľko mám rokov, kde pracujem, aké mám obľúbené jedlo... Posledná otázka bola, aké je moje najväčšie prianie. Tak som mu diktovala odpoveď, že si prajem, aby sme celá rodina boli šťastní a zdraví.
    Synova reakcia: „A ostatné rodiny čo? Tie môžu aj zdechnúť?“

    * * * * *

    Dnes som si vypočula rozhovor mojich synov:
    10 ročný sa pýtal 12 ročného: „Ako chceš mať v živote ženu, keď teraz sa bojíš pavúka?“

    * * * * *

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    24. apr 2020    Čítané 2264x

    Týždeň zo života mamičiek

    O čom sa skypuje na dôležitých poradách? Aké slovo je zdrobneninou od slova činka? A kde je Vlado? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Sedíme s manželom doma, popíjame kávu, pozerám na naše morčatá v klietke a nahlas rozmýšľam:
    „Chúďatá, celý deň zatvorené medzi štyrmi stenami, len sa naháňajú, pištia a vkuse niečo žerú... Myslíš, že sa im taký život páči?“
    A muž na mňa vypleštil oči a vážne sa ma pýta: „Koho myslíš? Naše deti?“

    * * * * *

    „Mami, daj mi slaninku som hladná.“
    „Natálka, dnes nie, máme pôst.“
    „Tak mi nalož trošku aj z toho pôstu.“

    * * * * *

    Keď som ešte bývala u mamy, tak sme doma volali ovládanie od telky „Vlado“ – taká naša skratka. A občas to ešte použijem.
    Hľadala som ovládanie a pýtam sa syna (5 r.), či nevie, kde je „Vlado.“
    A on, že: „No asi doma, keď je ten koronavírus!“

    * * * * *

    Naša domáca škola, štvrtáčka sa učí s druháčkami:
    Štvrtáčka: „Zdrobnenina slova činka?“
    Druháčka sa hlási: „Číňanka!“

    * * * * *

    Včera na bicyklovej dráhe:
    Ja: „Miuška, prečo si zabila toho chrobáka?“
    Mia (6 r.): „No, lebo sa mi motkal popred bicykel a bála som sa, že ho prejdem a zraním...“

    * * * * *

    Tatino má míting cez skype a Tami mu tam chodí. Tak som ju upozornila, nech nevyrušuje a ona: „V pohode, aj tak tam nič vážne neriešia. Ukazujú si tam nepodstatné veci. Napríklad, kto má aký luster a kde ho kúpil...“

    * * * * *

    Keď ich už nebaví maľovanie na papier... 10 minút ticha v kúpeľni:

    * * * * *

    Tak som sa dnes zamyslela pri mojej krpatej štvorročnej a vravím jej: „Ty už vlastne nebudeš motýlik, keď sa vrátiš do škôlky. Už budeš mravček (podelenie tried).“
    Ona na mňa zhrozene pozrela, že: „Ale ty budeš stále moja mama, hej?“

    * * * * *

    V parku sa baví dosť hlasno manželský, dôchodcovský, pár na vedľajšej lavičke o politike. Vravím deckám: „Radšej poďme ďalej, toto ma nebaví počúvať...“
    Syn sa ma pýta: „Chcela by si radšej počúvať cely deň toto, alebo tatina?“
    Neverím, že som to povedala, ... ale odpoveď bola: „Tatina.“

    * * * * *

    Malý (4 r.) išiel dnes na veľkú.
    Ja: „Už si hotový?“
    On: „Nie, ale už sa to načítava.“

    * * * * *

    ...Prídem s kávou do obývačky a ocitnem sa v zápche:

    * * * * *

    Syn dnes: „Mama a kto je to sekretárka?“
    Po mojom vysvetlení sa zamyslel a hovorí: „Jaaaaj tak to je aj Adamov tato. On je tiež sekrét!“

    * * * * *

    Malá prišla do kuchyne, pozerala čo chystám na obed a kričí na mňa:
    „Mňaaam, mamka, ty čo varíš?“
    Ja jej na to, že pirohy. Pozrie na mňa: „A to prečo vždy robíš to, čo mám rada a čo ľúbim?
    Hovorím jej: „No , lebo ťa ľúbim, miláčik.“
    A ona: „Heeeej? Tak mi urob Spongeboba!“

    * * * * *

    Jedného pekného dňa som si kupovala plavky. Približne som vedela akú veľkosť, ale aj tak som si ich zobrala do kabínky a keďže som nemala čas, skúsila som ich na oblečenie. Určite viete, že takéto druhy oblečenia majú takú tú nálepku v tvare intimvložky, kvôli hygienickej ochrane. No a ako som sa vyzliekla, nálepka sa odlepila a zostala mi nalepená na rifliach na zadku.
    ... Zistila som to až doma.

    * * * * *

    Dnešné šoky našej 3,5 ročnej
    „Mama, čo varíš?“
    „Omáčku.“
    „Nieee, mačku nieeeee!!!“

    * * * * *

    V telke bežia Rodinné prípady, kde otec vysvetľuje dcére, že maminka, by mala pochopiť, že sú aj dôležitejšie veci, ako peniaze. Dievčatko sa na to pýta, že aké...
    A môj 6 ročný do toho zahlási: „No veď karta!“

    * * * * *

    Raz dávno mi frajer kúpil nejakú fit tyčinku, ktorá mala 60% sóje – a toto ja nedokážem poriadne stráviť a mám z toho strašné plyny, ale že strašné!
    Pobyt v kine na dve hoďky bolo pre mňa utrpenie, pot na čele... a potom po kine ma pritlačil k múru, chcel ma pobozkať... a to čo zo mňa vyšlo!
    Ach bože, niečo strašné, celá stupnica píšťal kombinovanej s fujarou!

    * * * * *

    Práve prišla za mnou dcéra (8 r.) s dvomi tričkami a hovorí mi: „Toto môžeš predať na koníkovi, už sú mi malé.“

    * * * * *

    Mladšieho syna učíme cikať do záchoda, po úspešnom pokuse som prišla za starším synom (5 r.) a vravím: „Tvoj mladší braček je už šikovný veľký chlapček, sám cikal do záchoda!“
    On: „Hej? Ukáž!“ - a rýchlo bežal do izby, kde sa mladší hral s legom... a úplne sklamane zhodnotil: „Ale šak vôbec nie je veľký, veď je taký istý malý, ako včera!“

    * * * * *

    Po práci som išla na rande, celkom pekne nahodená, mala som šaty a silonky, však aby nebolo vidno, aké mám ešte biele nohy - mohol byt asi tak apríl - máj. Ako som odchádzala z práce, tak som cestou išla na WC. Už som sa ponáhľa a v tej rýchlosti som si vôbec nevšimla, že som si nenapravila šaty. Vzadu som ich mala narvané v silonkách... bolo mi vidno celú riť, ešte aj tangáče som mala!
    Rande prebehlo celkom OK, až na to, že ma na tie šaty vôbec neupozornil a ja som takto chodila až do príchodu domov, čo bolo možno o siedmej večer. V práci som skončila asi o štvrtej. Od tohoto dňa som na sebe šaty už nemala.
    A inak chalan sa mi už neozval, asi sa mu moc nepáčil môj zadok.

    * * * * *

    Dnes sme konečne na záhrade začali siať nejakú zeleninku, syn bol pri mne a „pomáhal.“ Pri tom sme sa rozprávali o obrábaní pôdy, a tak podobne. Spomenula som si na jednu básničku, ktorú sa kedysi ešte v škôlke učil a hovorím mu: „Pamätáš sa na tú básničku - Orie, orie Ján? Ako k nemu prileteli tie vrany a dohadovali sa, či orie dobre, alebo zle?“
    Syn: „Nó, tak trochu si pamätám. Ale neviem, ako to skončilo. Dobre orol, alebo zle orol?“

    * * * * *

    Dnes prvorodená napísala slovenčinárke mail, že jej "chiba" škola...

    * * * * *

    Toto som poslala šéfovi: „Zdravím... ak by ste niečo potrebovali, volajte na pevnú linku... môj telefón osral v kuchyni na stole.“

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    26. mar 2020    Čítané 2009x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako dopadla písomka zo skloňovania? Kde matky oddychujú, keď deti spia? Prečo vlastne nosíme rúška? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Dnes sme išli na chvíľu von, kolobežkovať sa mimo ľudí. Mladšia, 2 ročná, však kolobežku ignorovala a stále chytala všetko možné na zemi a išla tam, kde nemala a pod. Tak si hundrem, že čo je to za dieťa, že vôbec neposlúcha a staršia 4 ročná: „Vidíš mami? Mala si si rozmyslieť, keď si chcela druhé dieťa!“

    * * * * *

    „Terezka, nejdeme na ihrisko, je tam taký zlý vírus.“
    „A policajti ho nemôžu chytiť?“

    * * * * *

    Opakovala som s dcérou na písomku z prvého polroka. No nie veľmi je išlo skloňovanie, hlavne skloňovanie - 2 pád, genitív. Písomku napísala a volá mi zo školy: „Maminka, všetko som mala dobre, aj to skloňovanie! Hlavne ten genitál, ten som mala, že úplne na jednotku!“

    * * * * *

    ...Prídem s kávou do obývačky a ocitnem sa v zápche:

    * * * * *

    Herečka sa blázni s ocom, keď tu oco vyhlási, že pauza, musí ísť cikať. O sekundu dôjde malá smutná, tak vravím: „Neboj, však o chvíľku príde.
    A ona: „Myslíš??? On si tam sadol.“
    ...no, má ho prečítaného!

    * * * * *

    Zakrývam Branka (3,5 r.), dávam mu pusu a vravím mu: „Dobrú noc Branko, nemusíš spinkať, ale aspoň lež chvíľku a oddýchni si.“
    „Dobre maminka, aj tebe dobrú nôcku a choď si aj ty oddýchnuť ku šporáku.“

    * * * * *

    Môj frajer mi raz kúpil nejakú fit tyčinku, ktorá mala 60 % sóje, čo ja nedokážem poriadne stráviť a mám z toho strašné plyny, ale že strašné. Pobyt v kine za dve hoďky bolo pre mňa utrpenie, pot na čele.
    A potom, po kine, ma pritlačil k múru, chcel ma pobozkať... a to čo zo mňa vyšlo! Ach bože, niečo strašné, celá stupnica píšťal kombinovanej s fujarou!

    * * * * *

    Na zdravie, matky:

    * * * * *

    S mužom sme mali malú výmenu názorov a keďže náš 6 ročný syn má v poslednej dobe ochranárske sklony, tak na to hovorí: „Oci, ty sa nemôžeš s maminkou takto rozprávať. Mami, ja ťa teraz ochraňujem aby si mala šťastný život, lebo láska ide cez žalúdok!“

    * * * * *

    Šila som rúško pre muža, a potrebovala som občas primerať, či mu to sedí, tak som mu to priložila na tvár a malý vraví: „Maminka, to prečo dávaš ockovi? Hryzie???“

    * * * * *

    Syn zbadal svoju fotku keď mal asi 0,5 roka: „Tyyy jooo! To som bol aký malý a mal som taký pekný účes!“

    * * * * *

    Po práci som išla na rande, celkom pekne nahodená. Mala som šaty a silonky, však aby nebolo vidno, aké mám ešte biele nohy - mohol byt asi tak apríl-máj. Ako som odchádzala z práce, tak som cestou išla na WC. Už som sa ponáhľa a v tej rýchlosti som si vôbec nevšimla že som si nenapravila šaty. Vzadu som ich mala narvané v silonkách... bolo mi vidno celú riť, ešte aj tangáče som mala!
    Rande prebehlo celkom OK, až na to, že ma na tie šaty vôbec neupozornil a ja som takto chodila až do príchodu domov, čo bolo možno o 7 večer. V práci som skončila asi o 4. Od tohto dňa som na sebe šaty už nemala.
    A inak chalan sa mi už neozval, asi sa mu moc nepáčil môj zadok.

    * * * * *

    Môj syn už je dosť veľký na to, aby som mu rozprávala pred spaním rozprávky, ale tak niekedy sa ešte stane, že chce, aby som mu nejakú povedala. Rozprávky vymýšľam „za pochodu,“ syn sa do toho často zapojí a potom sa to niekedy natiahne na dlhšie, takže je potom treba to radikálnejšie ukončiť, keď už je neskoro a treba ísť spať. Dnes chcel tiež rozprávku, ale už bolo veľa hodín, tak som povedala, že mu porozprávam, ale len krátku. Syn povedal: „Dobre, ale nie, že zase hneď na začiatku všetci zomrú!“

    * * * * *

    A kde zmizla voda?

    * * * * *

    Keď dieťa trucuje:
    „Koľko máš rokov?“
    „Nemám!“

    * * * * *

    Hovorím synovi: „Maťko, keď budeš chcieť kakať, tak do šuflíka!“
    ...lebo šuflík a šerblík je skoro to isté...

    * * * * *

    Veľká vizita. Tristo päťdesiat lekárov a sestričiek, primár pozrie na mňa a pýta sa: „Tak ako sa dnes cítite?“
    Pozrela som naň a takým tichým ukrivdeným hláskom som povedala: „Tak rozhárane...“
    Nastalo hrobové ticho, spolubývajúca sa začala smiať. Ku cti lekárom slúžilo to, že hromový, hromadný výbuch smiechu nastal až na chodbe. Chcela som totiž povedať rozhádzane.

    * * * * *

    „Mamiiii, ja už viem ako sa pláva bez rukávnikov!!! To len musíš poriadne mávať pipíkom!“

    * * * * *

    Teraz budem za „matku roka.“
    Dnešný rozhovor s 9-ročným synom:
    „Mami? Čo je to p..a?“
    „To si kde také počul?!“
     „Však od teba...“

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    21. feb 2020    Čítané 2696x

    Týždeň zo života mamičiek

    Aké sú to krásne očká? Ako môže dopadnúť „reklamácia“ trička? Ako sa vyberajú hrkálky spod postieľky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Rozhovor s mojou 7 ročnou:
    „Mama a mal už niekto niekedy 100 rokov?“
    „Tak pár ľudí už malo 100 rokov...“
    „Mama, ale ako tak na teba pozerám, tebe do tej stovky už moc nechýba, však?“
    ... mám 33.

    * * * * *

    Včera večer po sprchovaní sa ma, takmer štvorročný, smutne pýta: „Maminá, prečo sa mi nevyliahli???“
    „Čo sa ti malo vyliahnuť, Miško?“
    „No vajíčka predsa!“ - a pozrel si medzi nohy.

    * * * * *

    Posielam syna pre niečo u deda na poschodie, lebo som to zabudla. A syn: „Ja už nie som taký malý.“
    Pýtam sa, že: „Čo to? Prečo? Nechápem, čo to má spoločné s tým, aby mi vyšiel po schodoch pre veci.“
    A on: „Ja už nevybehnem tak, ako kedysi!“
    Dedo sa skoro zadusil od smiechu.

    * * * * *

    Kaufland, stojím v rade na mäsové výrobky, predavačka sa má pýta, čo si prajem. A môj 4 ročný syn, sediaci v nákupnom košíku: „Mami, mamííí, mne stojí pinďúr!“

    * * * * *

    Starší (9,5 r.) má dnes super deň. Išla som do obchodu, tak mu kážem, nech zatiaľ vyberie riad z umývačky. Prídem domov a hovorí, že niektoré boli špinavé. Nevadí, stáva sa. Tak si nakladám ďalší riad do umývačky a pritom zisťujem, že to nie niektoré, ale všetky boli špinavé. Ja som večer zabudla umývačku zapnúť a on mi kľudne všetky špinavé riady vyložil do kredenca a vôbec mu to nedošlo...

    * * * * *

    Moja dcéra, keď mala 5,5 roka - láskyplne sa na mňa pozrela večer v posteli, pohladkala ma a nežne povedala: „Maminka, ty máš také nádherné očká. Ako skunk, keď kaká.“

    * * * * *

    Objednala som tričko. Prišlo však s českým nápisom, až tak mi to neprekážalo, iba som informovala predajcu, čo sa stalo. Čakala som ospravedlnenie a tričko by som si nechala. Ale oni nedokázali reagovať, až na tretí mail odpísali, že mi príde druhé tričko. Pýtala som sa, či mám prvé vrátiť, že vraj netreba. Tak v poriadku. Dnes teda prišlo druhé tričko...:

    Dnešný rozhovor.
    Sonča: „Mami a ty vieš, že spolužiačka ma 3 súrodencov? Aj ja by som chcela bračeka, až ho môžem voziť a hrať sa s ním a tak... Ale zas, myslíš, že by si ešte zvládla pôrod? Vieš, už máš svoje roky a staré telo to asi nezvláda dobre.“

    * * * * *

    Synátor má dnes narodeniny, niekto zvoní zvonku pri dverách a synátor v tom, že idú gratulanti ide otvoriť. V tom na mňa kričí: „Mamííííííííííí, to je pre teba, ale neutekaj chytro, bo si zlomíš nohu!“ - nohu už zlomenú mám. Dotrepem sa ku dverám a pani sa predstaví ako kontrola zo sociálky a hneď otázka na mňa: „Ste doma?“
    A ja, pokým sa zmohnem na odpoveď, len spoza môjho chrbta počujem ako synátor zahlodí: „Pani zlatá, ona sa momentálne bez pomoci nevie ani sama najesť, tak kam by sa trepala?“
    ...ste mali vidieť ten pohľad sociálnej pracovníčky!

    * * * * *

    Často som opatrovávala sesternicinu 2,5 ročnú dcérku a raz sme na prechádzke stretli pani s obrovskou nemeckou dogou, ktorú malá obdivovala. Dali sme sa s pani do reči, ktorá dala povel doge, aby si sadla. Samozrejme to bol pes s veľkým údom... a malá hneď zahlásila: „Jeeeej, on má pindíka ako môj tatko!“
    Som myslela, že odpadnem, no pani nezaháľala a zahlásila: „To sa teda mamička má...“

    * * * * *

    Idem do kúpeľne, chcem zasvietiť. Pozerám, že asi niečo nefunguje, počujem len divný zvuk... keď v tom sa spamätám, že namiesto spínača držím vodovodnú batériu a púšťam vodu...

    Lovila som hrkálky a cumle spod a spoza postieľky. S dvoma palicami na mop a na metlu som sa trápila a nadávala. V tom prišiel muž, odsunul postieľku a kukal na mňa ako puk.
    Neviem prečo to mne nenapadlo.

    * * * * *

    Rozhovor so štvorročným synom cestou do obchodu:
    „Chcem sa hrať.“
    „Ako?“
    „Takú hru som vymyslel, že ja si budem v obchode vyberať čo chcem a ty mi to kúpiš!“

    * * * * *

    Stojíme v rade pri pokladni, ľudí plno z každej strany, malý syn poskakuje, chodí hore dolu, pokukuje po ľuďoch a zrazu začne: „Lupiny, lupiny, seborea, lupiny, seborea...“
    Ste mali vidieť tie tváre, ako sa každý po každom pozeral!

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    13. feb 2020    Čítané 2137x

    Týždeň zo života mamičiek

    Viete, čo je to „cube?“ Aký silný vietor fúkal? Či aké sladkosti teraz fičia? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Dcéra (4 r.) bola so mnou u kožnej lekárky. Prišli sme domov, nasadila si na ruky gumené rukavičky a začala ma vyšetrovať: „Nó, chirurgicky sa to odstrániť nedá, máte tam volské oko.“

    * * * * *

    Stanko skúša Lucku: „Vieš čo je cuboid?“
    L: „Neviem.“
    S: „Kváder. A vieš čo je cube?“
    L: „Kvá.“

    * * * * *

    Takmer 5 ročný syn ma pohladkal po tvári a hovorí: „Mamka, ty si taká jemná, asi ako hladká múka!“
    ... to poteší, keď viete, že tie spoločne upečené koláče, kedy sme mali múku aj na lustri, mali pozitívny efekt.

    * * * * *

    V poslednej dobe, pri každom jedle pri stole, sa malý (4 r.) stále vyzuje. Dnes mi už nedalo a spýtala som sa ho, prečo sa stále vyzúva... Jeho odpoveď: „Aby sa do mňa viac zmestilo!“

    * * * * *

    Píšem dcére (18 r.) na internát: No čo moja, neodfúklo ťa?“
    Dcéra odpísala: „Ááále, kdeže. Tu fúka iba tak, že poletujú igelitky, drobné psy a deti do 8 rokov.“

    * * * * *

    Keď moja babina (83 r.) nakupuje v miestnom dedinskom obchode sladkosti pre vnúčatá... skoro som padla na riť.
    Samozrejme, že si to vôbec neuvedomila a predavačka ju neupozornila:

    * * * * *

    Mama: „Nemôžem ti teraz čítať, musím ísť prať.“
    Sestra: „Tak praj!“

    * * * * *

    Syn (10 r.): „Čo bude na obed?“ - v ZŠ.
    Ja: „Paradajková polievka a rezeň s kašou.“
    Syn: „Konečne poriadny obed. Chcem ten najväčší rezeň!“
    Ja: „Povieš, že si deviatak?“
    Syn: „Nie! Poviem, že som učiteľ!!!“

    * * * * *

    Niet nad to nájsť pohodlnú polohu na spanie:

    * * * * *

    Prišla som rovno od kaderníčky pre malú do škôlky. ostrihaná, prefarbená. Nina vybehla, že „jejo, pekná si...“
    Som si vydýchla, lebo syn, približne v jej veku, nechcel ísť raz so mnou, že nie som jeho mama, keď som preňho prišla ostrihaná. Tak jej vravím, že som rada, že ma spoznala. A ona: „Veď ťa poznám cely život, jasne, že by som ťa vždy spoznala!“
    Ja: „Ty moja zlatá, veď jasne, podľa hlasu, tváre a tak, že?“
    Ona na mňa kukne: „Ani moc nie... skôr podľa bundy.“

    * * * * *

    Branko (10 r.): „Maminka, mam frajerku!“
    „Fíha! A ako sa volá?“
    „Neviem, ale máme toho veľa spoločného. Nosíme okuliare a obaja sme integrovaní!“
    ... dobre, dieťa moje, tieto kritériá sú TOP!

    * * * * *

    Kričím na manžela z kuchyne: „Daj Emila do stoličky!“
    Manžel: „A kde je?“
    Ja: „V mrazničke!“
    Manžel: „Kde???“

    * * * * *

    Z dnešnej večernej modlitby nášho 3,5 r. drobca: „Ježiško, prosím ťa, nech je mamka navždy moja slúžka a nech navždy odpočívame v pokoji...“
    ...Vysvetlenie k tej slúžke: Syn je veľmi pohodlný až lenivý, ale vo všetkom, či sa to týka kŕmenia, obliekania... a už mi minule rupli nervy a povedala som mu, že nech sa to už konečne naučí, lebo ja nebudem navždy jeho slúžka...

    * * * * *

    Pýtam sa malej (4 r.): „Zlatko, ideš so mnou do obchodu?“
    „Nieee, mne sa nechce.“
    „Aaale, poď.“
    „Opravil ocko auto?“
    „Áno, opravil.“
    „Hmmm... tak si to kľudne vybav sama, ja budem doma.“

    * * * * *

    Ráno vravím dcére (5 r.): „Chcem ťa učesať."
    Sedela pri stolíku, kúsok vedľa mňa a opýtala sa: „Učesáš ma aj tu?"
    ... Milujem jej skloňovanie a časovanie a preto pridávam ešte našu najobľúbenejšiu skomoleninu: „Tato, uhoň sa!"
    Chcela aby jej neprekážal, aby sa jej uhol 🙂

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    5. feb 2020    Čítané 2287x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako chlap prežíva svoj soplík? Čo budeme robiť, keď budeme mať sto rokov? Ako dopadne veta, ktorá bola vyslovená skôr ako bola premyslená? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Malá sa fotila v škole pri šlabikári a mala som jej dať 6 eur na fotky. Po obede sa jej pýtam: „Dala si peniažky pani učiteľke?“
    „Dala. Mami! Vieš, aká je teraz pani učiteľka bohatá? Všetci jej dali peniažky!“

    * * * * *

    Včera večer, naháňam deti umyť zuby, potom mi ešte napadlo, veď im treba nechty ostrihať, tak na ne kričím: „Poďme, ostriháme zuby, umyjeme nechty a ideme spať!“

    * * * * *

    Poznáte hru Mikádo? Aj Tomáško (2 r.) ju pozná, len si troška zmenil pravidlá:

    Môj 5 ročný syn prišiel za mnou so žalostným plačom: „Mami, čo ja budem robiť cely deň, keď budem mat 100 rokov? Ja nechcem mat 100 rokov!“
    A ja mu hovorím: „No budeš sedieť v kresle a budeš pozerať telku alebo hrať hry na počítači.“
    On sa rozplakal ešte viac a vraví: „Ale to ma nebude stále baviť!“

    * * * * *

    Muž začal 7 ročného syna učiť doma nemčinu. Prvá veta - Ako sa voláš.
    Syn: „Ich hajzel Branko.“

    * * * * *

    „Kompliment“ dnes ráno od štvorročnej dcéry: „Maminka, krásne voniaš. Ako dobrá salámka.“
    ... Ľúbi salámu, tak to beriem pozitívne.

    * * * * *

    A vraj chlapi nevedia robiť viac veci naraz:

    Mami v škôlke sme dnes mali k obedu mixér, môžeme si ho zjesť, keď prídeme domov?“ - odznelo hneď, ako som naštartovala. 20 km mi mohlo aj závity prepáliť, ale až kým mi ho doma, vystupujúc z auta, neukázala. Neprišla som na to, že je to TERMIX.

    * * * * *

    B (3 r.): „Mama, páči sa, nakreslila som obrázok.“
    Ja: „Jej, krásny Barbarka, ďakujem.“
    B: „50 edo (=euro)!“

    * * * * *

    „To už som akože dojedol?“

    Keď syn rýchlejšie hovorí, než rozmýšľa, tak sa môže stať, že dostanem aj takúto otázku:
    „Ty máš aké prečo?“
    (Malo to byť: „Ty máš aké ročné obdobie najradšej a prečo?“)

    * * * * *

    Muž stratil doklady, v strese bol celý deň, nakoniec som ich našla padnuté na zemi v garáži. Keď došiel domov, povedal mi: „Ty si Boh, že si ich našla.“
    Už sme na to aj zabudli, večer som išla pozrieť malého (4 r.) do izbičky a pýtam sa ho:
    „Oliverko, prečo ešte nespinkáš?“
    Odpoveď: „Čakám na Božie požehnanie.“

    * * * * *

    Bože! Manžel má soplík! Tak mu podávam sprej s morskou vodou, že nech si to prestrieka. O minútu len počujem, že: „To čo za sprej si mi dala, to čo je? Veď to nestrieka!... Jáááj, si mohla povedať, že tam je vrchnák. Čo keby mi to v nose zostalo?“

    * * * * *

    U nás doma, keď môj muž alebo ja, niečoho veľa zjeme, tak si hovoríme, že sme pažraví... Dnes sme sa s malou boli najesť v reštaurácii a vedľa nás sedel taký starší manželský pár, vyzerali, aj sa správali, dosť konzervatívne, takže som sa snažila aj ja držať na uzde a byť normálna. Ale moja dcéra (6 r.) to proste zaklincovala...
    Ten konzervatívny pár si zavolal čašníčku a dva krát po sebe si objednali ten istý dezert, že je výborný a keď aj prasknú, musia si dať ešte jeden. Dosť to bolo počuť, v reštike bolo ticho. Moja malá ich ako naschvál počúvala furt a zahlásila miesto pažravý (sa pomýlila): „Tyyyy ujo, ty strašne veľa tých koláčikov ješ, ty žebrák!“

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

    rusalinka
    24. jan 2020    Čítané 3133x

    Týždeň zo života mamičiek

    Ako to dopadne, keď dieťa zababušíte až po noštek? S čím kšeftujú tretiaci v družine? Ako to dopadne, keď si matka odskočí do autoškoly? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

    Chcela som povedať kamoške v práci, že mám suché pery. Samozrejme som bola veľmi unavená, po dvanástke, a hovorím jej: „Mám suché perie!“

    * * * * *

    Moja materská demencia:
    Takto uprostred rodičovskej dovolenky som si začala robiť kurz autoškoly. Konečne som sa po cvičisku dostala do premávky a inštruktor mi vraví: „Pôjdeme za tento kamión a daj sa vľavo.“ A ja pohotovo: „To mám predchádzať také veľké brm brm?“
    ... výraz jeho tváre vravel za všetko.

    * * * * *

    Úvaha: „Mami, ako sa píše otáznik písaným?“

    * * * * *

    Miško (10 m.) ide na nákup:

    Susedka: „Ty dnes nie si v škôlke?“
    Oliver (4 r.): „Nie, mám migrénu.“

    * * * * *

    Dostal ovčie kiahne a z pohľadu na ne príde hysterická chvíľka:
    „Nechcem sa na ne pozerať, nemôžem sa na to pozerať!“
    Príde ocko, pýta sa, čo sa deje a malý vraví s plačom: „Pozrel som sa na ovčie kiahne a zostal som z toho v šoku!“

    * * * * *

    „Keď ti je zima, daj si šálik až na noštek...“ – veta, ktorú nehovorte dieťaťu, ktoré nosí okuliare.
    Držal sa ma ako repíča a tak som dumala, že som asi neporadila dobre. Nakuknem na neho a...:

    Môj syn ráno cestou do škôlky: „Mami, ja som zabudol, včera som si dal v škôlke piecť medvedie tlapky, ponáhľajme sa, lebo sa spália!“

    * * * * *

    Hráme sa s Vincenzom (3,5 r.) na pretláčanie rukami. Teraz som ho to naučila, hráme, hráme, tvárim sa, aká som slabá, vzdychám, ochkám, tlačím... a malý mi na to: „Ta čo maminka, treba ti kakať?“

    * * * * *

    Kričím: „Kubo, už si píšeš tie úlohy?“
    Kubo: „Niééé, ale už pôjdem!“
    Ja: „A čo teda robíš?“
    Kubo: „Šúľam si cigarety...“
    Trhal lístok od pani učiteľky, čo mi dala na podpis nejaké info a naozaj si šúľal „cigarety.“
    Plánoval ich vyfajčiť popri úlohe... Že tretiaci v družine také cigy predávajú zadarmo.

    * * * * *

    13.1.2020: Domov ho doniesol v kraťasoch. Vraj mu to bolo divné, ale ďalej svoju myšlienku nerozviedol:

    Rozhovor s mojou 10 ročnou:
    Ona: „Mama čo bolo skôr? Dievča alebo chlapec?“
    Ja: „Neviem, asi vznikli nejak naraz...“
    Ona: „Podľa mňa chlapec.“
    Ja: „Prečo?“
    Ona: „Lebo chlapci sa správajú ako opice, tak museli byt prví.“

    * * * * *

    Malý (vyše 3 r.) ráno vstal celý mokrý. Keď som mu dávala dole úplne premočenú plienku, s obrovským uspokojením si hovorí: „Joj, ale som sa fajne dočúral.“

    * * * * *

    Idem zavrieť izbu, pozakrývať deti, a že kde sú? Obzriem sa a oni pri drobcovi v postieľke odfukujú:

    Syn chodil do českej škôlky a jedným časom chodil domov a stále hovoril o desítke. A že tam je pjobllém. Nechcel povedať aký.
    Som si hovorila, že asi blbo varia na desiatu - čo iné. Tak som si každé ráno privstala, aby mal dobré raňajky - budík na 6.30 a už som išla. A syn desítka sem a desítka tam, a takto si on nepredstavuje. Takto to išlo asi 4 týždne.
    Raz poobede som išla do škôlky po malého a odchytila ma pani učiteľka. A tá mi hovorí: „Váš syn bude hrát na besídke Melichara, bude potřebovať věci na kostým.“
    A ja som sa na ňu pozrela a došlo mi, že ja ráno vstávam a varím ako debil, lebo môj syn nevie povedať slovo besídka, a nechce hrať Melichara!

    * * * * *

    Keď sa Jurko snaží nakojiť Jakubka:

    Kúpila som si Psyllium, dcéra (5 r.) sa pýtala, čo je to, tak som jej vysvetlila, že to je prášok, ktorý mi pomôže s kakaním a nebude ma bolieť bruško. Večer sedím na záchode, dcéra pribehne za mnou aj s krabicou Psyllia a kričí: „Mamííí, kedy si už konečne nasypeš ten prášok do zadku?“

    * * * * *

    Naša, takmer 5 - ročná dcérka, začala poslednú dobu, neviem prečo, zdrobňovať vodu na nie vodička, ale vodka.
    Takže u nás je bežné, že si dieťa pýta naliať vodku. A najlepšie čistú!

    Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

    Z.

    Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.