Keď sú decká v puberte, rodičia s nimi mávajú rôzne problémy. Nedôkladné umývanie zubov sa zdá byť jedným z tých menších. Niektorí rodičia (a povedzme si pravdu, väčšinou sú to mamy) si na zdravý chrup dieťaťa potrpia viac, iné menej. Každý si určité priority nesieme aj z domu. No verím, že sa zhodneme na tom, že darovať 18-ročnému synovi či dcére zdravý chrup bez kazov je oveľa lepší darček do dospelosti ako nové auto. Nie len z hľadiska ušetrených nákladov, ale tiež bolesti a pridružených zdravotných problémov, ktoré s pokazenými zubmi súvisia. Americký prieskum potvrdil, že ľudia s pekným chrupom majú menší problém nájsť si partnera, vačšiu šancu získať zamestnanie a v priemere aj vyšší plat ako tí, ktorí sa o svoje zuby nestarajú. Však je zdravý chrup dieťaťa výborná investícia?

Ale ako teenagera presvedčiť, aby si čistil zuby poriadne? "Mami, daj mi pokoj, už nie som malé decko!" Snahy o dočisťovanie sú v teoretickej rovine chvályhodný počin motivovaných rodičov, ale ťažko si predstaviť siedmaka, či ôsmaka, ktorému mama lezie do úst s kefkou. Predsa medzi nami takí sú a verím, že v komentároch tohto článku sa s nami podelia o svoje know-how. Pre tých ostatných, ktorí narážajú na tvrdohlavý odpor svojich polodospelých detí, tu mám 5 tipov, ako urobiť čistenie zubov pre teenagera "cool" záležitosťou. 

1. Nech má pri čistení zubov "fun"

Vo svete neustálnych virtuálnych podnetov sú pre naše decká rutinné činnosti nuda. Jednou z takých je aj každodenný rituál čistenia zubov a dokonca dva krát!? A tak to mnohé z nich odbijú za pár sekúnd, tradične v kúpeľni pred zrkadlom, rozmýšľajúc, čo dnes bude alebo bolo v škole. Tento spôsob umývania zubov je síce zaužívaný, ale už je "out". Ukázalo sa totiž, že keď si ľudia čistia zuby pred zrkadlom, majú tendenciu zamerať sa hlavne na tie časti chrupu, ktoré vidia. Povedzte to svojim deckám a skúste čistenie zubov spestriť previazaním očí šatkou. Nech si zúbky rozdelia na 4 časti - hornú a dolnú pravú a hornú a dolnú ľavú. Každú štvrtinu by mali kefkou popreháňať zhruba rovnaký čas. Na záver skúška správnosti jazykom a všakže je to tak o niečo hladšie?

Kontrolu čistoty posuniete na vyšší level použitím detekčného roztoku za pár eur, ktorý po údajne dokonalom vyčistení chrupu nanesiete tyčinkou na zuby a chvíľku počkáte. Modré miesta sú neodstránený povlak. Tam sú zákutia, kde sa kefka nedostala. Môžete pritom spolu zažiť kopec srandy - ako ja so svojimi synovcami na obrázku. Ďalší spôsob, ako možno do kefkovania vniesť trochu života je opustiť kúpeľňovú zónu a čistiť si zuby napríklad pri filme či sledovaní obľúbeného vlogera na YouTube. Kľudne bez pasty. Tú "špinavú prácu" robí aj tak kefka sama.

2. Všetko, čo patrí k zdravému chrupu nech je "cool"

Som systémová. Všetko podľa poradia, v časovom slede, najlepšie naplánované na 5 rokov s minimálne tromi rezervnými plánmi, zmeny oznámená aspoň 3 dni vopred...  Svojho prvého syna som si "oťukala" za 2-3 týždne po pôrode a odvtedy poznám každý jeho pohľad, pohyb, náladu, reakciu, príčinu aj prípadné následky jeho správania... Všetko mi je na ňom dôverne známe. Možno mi to uľahčil tým, že bol od začiatku taký moj cici, mazláčik a bol vždy veľmi ohľaduplný na moje pocity.

Pri mojej rakete je to však úplne iná muzika. Prešlo viac ako dva roky a pri nej nemám ani šajnu "načom" som. Snažím sa nájsť nejakú logiku, nejaký vzorec v jej správaní, ale nech robím, čo robím, neviem idetifikovať jej výkyvy, jej reakcie, jej nálady. Nedáva mi to nijako zmysel a takáto"húsenková" dráha veru nie je podľa môjho "gusta". Ale pán Božko asi veľmi dobre vedel, čo robí a povedal si: "Tak táto matka, potrebuje poza uši a poriadnu priučku." a BOOM poslal mi moju raketu.

Tak dík, pán Božko. Dnes som na teba intenzívne myslela, ale stále mi vyskakovala v hlave jedna myšlienka.

"Kde je Boh, keď ho potrebujete?"  a odpoveď znie: "Každý profesor je pri skúške ticho."

Vyzerá to ako keby som tu s raketu bojovala kung-fu alebo iný súboj o život, nie je to také tragické (viem, sú aj horšie prípady). My zatiaľ bujeme iba s jej výbuchmi a podráždenosťou. Dokelu kvôli čomu môže byť dvojročné decko večne podráždené. Totálne samonasieraci typ je tá moja raketa. Moja mama by mi dala dve varechy po zadku a tri pohlávky poza uši a hneď by ma prešla zlá náladička. Dnes som s tým chcela už aj ja začať, lebo už o desiatej sa prnčala asi 66x pre nič za nič. Neviem, čo je toto za dzeco, že si ho vlastná matka nevie "omotať" okolo prsta.

Je to taká potmehútka. Vždy na záver dňa sa snažím zrekapitulovať deň viac z pozitívna, , aby som zaspávala a prebúdzala sa s pozitívnou myšlienkou na ňu. Tak sa teda teším z toho, že vždy večer pekne polievame kvetiny a záhradu. Pomáha nám aj syn, ale ako každý chlap v polovici práce začne kecať a kecať a zrazu sa hrá na batmena a polievam iba ja s raketou  Tá je síce mokrá od plienky nižšie, niekedy aj vyššie (keď jej syn vyleje krhličku na hlavu), ale musím povedať, že pri polievaní sa mi naučila funkčne odpovedať na otázku: "Kto chce ešte vodu?" Synátor kričal vždy "jáááááááá". Asi dva dni dozadu to začala opakovať aj ona. Nevedela som, či chápala významu, čo kričí, ale dnes mi aj ukázala prstom na seba, tak si myslím, že tomu celkom rozumie... alebo mi ukazovala obrázok princeznej na tričku? Ty brďo, fakt sa v tomto dzecu nevyznám  Nevadí, píšem si novú polovično funkčnú odpoveď.

Ahojte,

keďže sa nám blíži dovolenkové obdobie ako stvorené na čítanie kníh, pripravila som si pre Vás súťaž o knižku.

Súťažná otázka nie je  vôbec zložitá.

Ktorá ženská JOJkárska osobnosť je Vám najsympatickejšia (taká tá žena Vášho rodu) a prečo?

Víťazku knižky vyberiem v nedeľu 16.6 .

Budem sa tešiť na Vaše odpovede a držím Vám palce.