Išli by ste do druhého dieťaťa kvôli partnerovi?
Ja nechcem, mám na to svoje dôvody, podľa neho irelevantné - možno áno, možno nie. Ale on by ešte chcel.
Stručné zhrnutie
- Žena má právne a prakticky dominantné slovo pri rozhodovaní o ďalšom dieťati, pretože ona dieťa vynáša a porodí, a diskusia opakovane zdôrazňovala právo „tvoje telo, tvoje rozhodnutie“.
- Každé tehotenstvo a pôrod nesie zdravotné a psychosociálne riziká; v diskusii sa uvádzalo, že „každé tehotenstvo je doslova riskovanie vlastného života“ a spomínali sa bolesť, zdravotné komplikácie, spánková deprivácia a riziko popôrodnej depresie.
- Ako praktické riešenia sa v diskusii odporúčali psychologická pomoc, dohodnutý odklad rozhodnutia (napr. „otvoriť otázku po roku“ alebo počkať „3–4 roky“), prípadne prebratie starostlivosti partnerom cez materskú/rodičovskú alebo radikálny krok rozchod/rozvod, ak sa dohoda nenájde.
Q: Má žena právo rozhodnúť o počte detí v partnerskom vzťahu?
A: Áno; diskusia opakovane uvádzala formulácie typu „tvoje telo, tvoje rozhodnutie“ a pripomínala, že žena dieťa vynáša 9 mesiacov a rodí ho.
Q: Aké zdravotné a psychosociálne riziká treba zvážiť pred ďalším tehotenstvom?
A: Diskutujúce osoby spomínali „bolesť“, „1000 zdravotných problémov“, „spánkovú depriváciu“, „postporodnu depku“, zmenu postavy, možnú stratu príjmu a finančnú odkázanosť ako faktory na zváženie.
Q: Ako postupovať, keď partner chce ďalšie dieťa, ale ja nie?
A: V diskusii sa odporúčalo vyjednávanie a čas (napr. „otvoriť tú otázku po roku“), psychologická terapia („riešiť s psychológom“), dohodu, že partner prevezme starostlivosť na materskej/rodičovskej, alebo akýkoľvek radikálny krok vrátane rozchodu/rozvodu pri neprekonateľnom konflikte.
Q: Pomôže psychológ pri strachu z pôrodu alebo obavách, že dieťa nebudem milovať rovnako?
A: Áno; niektoré príspevky konkrétne odporúčali „davno to riešiť s psychológom“ ako cestu na spracovanie traumy z pôrodu a obáv o vzťah k druhému dieťaťu.
Q: Má zmysel odložiť rozhodnutie o druhom dieťati?
A: Áno; viaceré návrhy v diskusii odporúčali odložiť rozhodnutie napr. „po roku“ alebo počkať „3–4 roky“, pričom jedna rada uvádzala aj vekovú perspektívu „do 30“ ako faktor pri rozhodovaní.
Q: Môže partner donútiť ženu, aby mala druhé dieťa?
A: Nie; v diskusii bolo viackrát jasne zhrnuté, že partner „nemá žiadne právo žiadať od teba takúto obetu“ a konečné rozhodnutie nesie hlavne žena.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žena má právo rozhodnúť o tom, či chce ďalšie dieťa.
- Tehotenstvo a pôrod predstavujú významné zdravotné a psychosociálne riziká, ktoré treba brať do úvahy.
- Odklad rozhodnutia (napr. „otvoriť otázku po roku“ alebo počkať „3–4 roky“) a psychologická pomoc sú bežne navrhované riešenia.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že odmietnutie mať ďalšie dieťa je „sebecké“, zatiaľ čo iní ho považujú za legitímnú ochranu zdravia a komfortu ženy.
- Niektorí považujú muža, ktorý tlačí na druhé dieťa, za sebeckého; opačný názor je, že muž má tiež legitímne túžby a v tom prípade ide o závažný partnerský konflikt.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj jedného alebo oboch partnerov pri časovom odklade (po roku alebo po niekoľkých rokoch)?
- Aký konkrétny vplyv by malo spoločné riešenie (napr. partner na materskej/rodičovskej) na rovnováhu zodpovedností a finančnú situáciu páru?
- Ako efektívna je psychoterapia pri zmiernení obavy z pôrodu alebo pocitu, že dieťa nebude milované rovnako?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
abdominoplastika, materská, rodičovská, postporodnu depku, psychológ, kojenie, nekojila
Miesta a osoby
žiadne
Nemusíš nám vravieť svoje dôvody, ale pokial sú pre teba dosť padne na to aby si si 100% bola istá že už ďalšie dieťa nechces, tak si ho nerob lebo v konečnom dôsledku bude trpieť najmä ono.
Tu na koníku dostanú ženy dve rady-ak si chce dieťa silou-mocou vydupať žena, tak muž by to automaticky mal spraviť, lebo inak je sebec a určite tú ženu nemiluje. A je to určite na rozvod .😀 Ak však chce druhé dieťa iba muž, tak tá žena vlastne nemusí vôbec nič, lebo má na to právo. A zase platí len to, že muž je sebec.😄
Môj manžel súhlasil s druhým dieťaťom len kvôli mne. Ja by som s tretím ale už nesúhlasila, ak by náhodou on chcel. Záleží však od toho, aké sú tie dôvody.
Pokial by moje dovody boli väcsie ako tuzba tak nie. Len kvoli partnerovi by som do toho nesla. Rovnako to plati aj opacne
Kazde tehotenstvo je doslova riskovanie vlastneho zivota. Mas pravo druhe dieta nechciet a partner nema ziadne pravo ziadat od teba takuto obetu.
@stanulienkat a to dieťa vynosí, porodí a postará sa o neho od prvého dňa na svete ten muž či ako?
Nie, zvlast ked povie, ze su irelevantne. Je to bagatelizovanie tvojho dôvodu/problemu a to nie je ok. To by som riesila tiez.
Tie dôvody by sa niekomu naozaj mohli zdať ako neopodstatnené, ale pre mňa nie. Bojím sa, že tie deti nebudem milovať rovnako a ani jedno si nezaslúži aby bolo milované menej. Okrem toho nechcem rodiť. Jeden krát mi stačilo a už to nikdy v živote nechcem zažiť a to som mala dobrý pôrod, ale proste nie. Trasie ma pri predstave že by som rodila. Ďalšia vec je, že teraz máme už ako tak kľud, môžeme si robiť čo chceme, finančne sme na tom tak akurát, nechcem sa obmedzovať ani v tomto ohľade
No ak nechces druhe dieta, lebo sa bojis, ze ho nebudes lubit rovnako ako to prve - davam za pravdu tvojmu manzelovi.
Ja to úplne chápem, závisí aj na veku ak nemáš 40 tak by som minimálne ešte počkala na tvojom mieste a nerobila si druhé dieťa kvôli partnerovi. Podľa toho čo píšeš by som ani ja nešla do druhého dieťaťa, financie pôrod a taký ten psychicky kľud. Nie každá žena sa na to cíti a je to v poriadku 😊
Tak tie argumenty su skutocne tazko stravitelne pre partnera, ktory tuzi po dietati... ak mas traumy z porodu, davno si to mala riesit s psychologom, rovnako pocity, ze dieta nedokazes milovat rovnako - milujes aj rodicov, partnera, prve dieta si tiez nepoznala pred porodom a aj tak sa zamilovala, ci? Pre mna jediny dovod, ze nechces uberat s komfortu, volnosti, stability a jednoducheho zivota a tahat do toho tehotenstvo a babatko a matersku... chapem... vsetko zas prekopat a zacat od znova... nuz bude debata, ale taketo zasadne debaty o pocte deti neustoji kazdy vztah, uvidite... skus ho poziadat, nech ide na matersku/rodicovsku on... tebe sa tym padom zivot zmeni len velmi kratko...
Sesternica ma priatela maju uz dieta, on chce dalsie ona nie, nedavno som sa dozvedela ze je ku nej hruby a vulgarny a vobec nepomaha s malou.. ocividne deti chce len preto, aby si ju viac priputal a navonok posobil ako je rodinne zalozeny… no snad od neho coskoro odide
Je to tvoje telo a tvoje rozhodnutie, ty to dieťa budeš 9 mesiacov nosiť a musíš ho porodiť, podstúpiš tým 10000 zdravotných rizík, nie on.
My sme na tom podobne. Ja by som druhe dieta napriklad aj chcela, ale manzel nie. Kvoli kludu, financiam, a komfortu co uz mame (3,5r syn). Cim dalej, tym sa stotožňujem s myslienkou ze bude iba jedno. Takze bud tvojho manzela vylieci cas, alebo alebo argumenty, ktoré použiješ.
Inak ja som presvedcila manzela, ze po roku tuto otazku otvorime znova a pokial sa opäť kompromisne zhodneme ze nie, tak jednoducho nie.
Aj ty mu daj cas, respektive on tebe a uvidite
@anjelicek26 ja som napríklad veľa krát počula rodičov úprimne povedať, že maju jedno dieťa obľúbenejšie. A ten porod ani nie je tak o traume ale skôr neochota to celé podstúpiť znova, priznám si to, sú to sebecké dôvody ale pre mňa majú veľký význam. A radšej doprajem jednému dieťaťu lepší štandard ako deliť medzi dvoch a uskromnovat sa a nedopriať ani sebe ani dieťaťu poriadne to čo potrebujeme.
Toto je velmi orientacne, ze dopriat vsetko co potrebuje, ale zbytocne argumentovat, tuzba mat-nemat deti je zalozena hlavne o vnutornom pocite ci nastaveni. Aj rozhodnutie mat jedinacika je uplne v poriadku, len by sa na tom mali obaja partneri zhodnut. Ak sa nezhodnu, je to dost zavazny problem. My mame styri deti a najoblubenejsie dieta fakt nemam 😅
@anjelicek26 tak nedá sa to určite povedať všeobecne o všetkých rodičoch, ale často to môžeme vidieť aj tu na koni, ako sa niekto sťažuje že rodičia uprednostňujú jedno dieťa pred druhým a napríklad pomáhajú viac finančné alebo s deťmi a tak. Myslím, že tomu dáme voľný priebeh, teraz akurát skončili všetky šialené obdobia, chodím konečne do práce na plný úväzok a užívam si to. Možno na to aj ja časom zmením názor.
Čokoľvek ti napíšeme, aj tak je všetko iba o vás dvoch. Ak muž vie aké máš ty dôvody tak bud ich bude akceptovať alebo nie. Ty zjavne jeho dôvody akceptovať nechceš alebo nemôžeš, to je všetko.
Povedz mu nech ti da cas a nech netlaci na pilu. A otvorte tu otazku znovu tak po roku. Moj muz tiez basnil o druhom dietati uz ked malo prve 6m. A potom pochopil, ze nema zmysel tlacit na pilu lebo cim viac on chcel tym menej som chcela ja. Ked to nechal tak tak som sa sama po case rozmyslela, ze by som este jedno chcela.
Určite do toho nechoď keď už ty nechceš aj keď by dieta malo súrodenca bolo by to pre nho lepšie ale keď sa na to necítiš tak nie tvoje telo tvoje rozhodnutie
Nie, nesla. Kazde tehotenstvo a porod je risk pre zenu, ty ho budes znasat, nie muz. Mozno casom aj sama zmenis este nazor.
Ak chceš reálne názor / radu, treba zdieľať viac informácií. "mám svoje dôvody" je tak vagny argument...