Manžel nás opúšťa 3 mesiace po pôrode
Dobrý deň,
v piatok mi manžel oznámil, že od nás odchádza. Dôvod - neľúbi ma. Pred 4 mesiacmi sme mali svadbu, dcéra sa narodila pred 3 mesiacmi. Po pôrode bol stále stále v práci a na mňa prišlo popôrodné blues. Cítila som sa osamelá a robila som scény. Sme spolu siedmy rok. Snažila som sa ho presvedčiť, ponúkala som alternatívy, ako to zachrániť. Odmieta. Finančne sa o nás chce postará, aj za dcérou chce chodiť. Pýtala som sa, či má inú. Vraj nie. Je z neho workoholik, rieši len svoju prácu a biznis.
Stručné zhrnutie
- Popôrodné obdobie často vyvoláva popôrodné blues alebo popôrodnú depresiu, preto odborníci v diskusii odporúčali psychologické poradenstvo, partnerskú terapiu alebo špecializované poradňe pre rodičov.
- Pri hrozbe odchodu partnera sa odporúča okamžite hľadať praktickú a sociálnu podporu (rodina, kamarátky, materské centrum), dočasné riešenia bývania alebo krátke oddelenie ako „dovolenka na 14 dní“ na zlepšenie odstupu a bezpečia.
- Diskusia zdôraznila potrebu riešiť právne a finančné záležitosti vrátane vyživovacej povinnosti partnera na dieťa a na ženu počas materskej dovolenky, ako aj otázky spoločnej hypotéky a vlastníctva bytu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať popôrodné blues a kam ísť pre pomoc?
A: Popôrodné blues pomenovali diskutujúci ako dočasné náladové výkyvy po pôrode; odporúčali navštíviť psychologické alebo špecializované poradné centrá pre rodičov a v prípade trvajúcich príznakov vyhľadať odborníka na popôrodnú depresiu.
Q: Čo robiť, ak partner krátko po pôrode povie, že odíde?
A: Diskutujúci odporúčali dať mu čas a nevytvárať ďalšie scény, zapojiť rodinu alebo kamarátky, zvážiť dočasné riešenie (napríklad spoločný krátky výjazd/dovolenka 14 dní) a zároveň hľadať poradenskú pomoc.
Q: Aké sú finančné povinnosti partnera počas materskej dovolenky?
A: V diskusii sa uvádza, že partner má výživovaciu povinnosť na dieťa i na matku počas obdobia, keď je na materskej dovolenke; treba tiež riešiť spoločné financie, hypotéku a bývanie.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý je workoholik alebo sa stiahol?
A: Diskutujúci odporúčali pokojnú komunikáciu bez obviňovania, malé konkrétne kroky typu spoločných raňajok alebo prechádzok, prejavy ocenenia („si dobrý otec“) a ponúknuť mu priestor na oddych bez ďalšieho tlaku.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať manželskú poradňu alebo psychológa?
A: Podľa príspevkov v diskusii je vhodné ísť k odborníkovi pri opakovaných vyhrážkach odchodu, pri výraznom vyhorení (napr. nadmerné pracovné nasadenie, uvádzané 200 hodín mesačne) alebo ak popôrodné symptómy trvajú a zhoršujú fungovanie rodiny.
Q: Ako získať praktickú pomoc s bábätkom, ak partner nie je dostupný?
A: Diskutujúci odporúčali materské centrum, kamarátky na kočíkovanie, zapojenie rodiny na dočasnú pomoc, a delegovanie nočných kŕmení či uspávania partnerovi, aby videl praktickú náročnosť starostlivosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Popôrodné obdobie výrazne zaťažuje vzťah a na probléme sa podieľa kombinácia hormonálnych zmien matky, vyhorenia partnera a zvýšenej zodpovednosti.
- V prvom rade sa odporúča poskytnúť času a hľadať sociálnu podporu od rodiny a priateľov, prípadne využiť materské centrum.
- Odborná pomoc (psychológ, manželská poradňa) bola považovaná za vhodný krok pri pretrvávajúcich problémoch.
- Treba riešiť aj praktické veci: bývanie, hypotéku a finančnú podporu dieťaťa a matky.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci pripúšťali, že partner môže mať „bokovku“ (neveru), zatiaľ čo iní tvrdili, že je pravdepodobnejšia únava alebo vyhorenie z práce.
- Niektorí považujú vek 24 za príčinu nezrelosti a možnej krízy, zatiaľ čo iní argumentovali, že vek nie je rozhodujúci a záleží na prioritách a zodpovednosti jednotlivca.
Otvorené otázky
- Má partner inú osobu alebo ide skôr o útek pred zodpovednosťou a pracovné vyhorenie?
- Vrátí sa partner a ak áno, za akých podmienok by sa vzťah dal zachrániť?
- Ide o popôrodnú depresiu alebo iba prechodné „blues“ u partnerky a ako to ovplyvňuje dynamiku páru?
- Aké konkrétne právne kroky je potrebné podniknúť pri spoločnej hypotéke a pre istotu matky na MD?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
popôrodné blues,popôrodná depresia,materské centrum,poradňa,manželská/partnerská terapia,výživovacia povinnosť,hypotéka,živnosť,materská dovolenka,flexibilný pracovný čas
Miesta a osoby
žiadne
@lubicaaaemmka dieta problemy vo vztahu nesposobi, ak je vztah pevny a silny, dieta je jeho obohatenim.... ak to tak nie je a priority su rozdielne, tak dieta vztah ukonci.....
@lubicaaaemmka podle toho, co od tebe čtu, mám nějak pocit, že to vůbec není o tom, že tě manžel nemiluje, ale že celou tu situaci prostě nezvládl a tak si to takhle nějak vysvětlil. Já ho vůbec neobhajuju, to co ti řekl, bylo pěkně hnusný, ale podle mě si na tobě prostě jen vybil svou frustraci. Na rodičovství se prostě připravit nedá, možná měl nějakou představu a najednou má doma uplakanou, hysterickou ženu, která po něm pořád jen štěká a on vůbec netuší proč (on to fakt nevím- o poporodní depresi, blues atd. pravděpodobně nikdy neslyšel a přijde mu to hrozně abstraktní nebo má pocit, že je to blbost, že přece sousedovic Anča má taky dítě a je úplně v pohodě a že ho ta žena asi nemiluje, že se strašně změnila a že to vlastně celé byla obrovská chyba).. jako chlap nikdy nedokáže tyhle věci pochopit.. nezralej jedinec, případně ještě třeba sobec, to považuje za kraviny a přijde mu nefér, že najednou se ta žena chová jinak, že on přišel v tom vztahu o prvenství, nechápe jak to, že přišel o svůj komfort atd. Je naštvanej, že je doma dusno a neumí se s tím srovnat. Do toho po něm najednou žena chce, aby třeba víc pomáhal a to je pro něj něco novýho, s čím nepočítal. Zralej dospělej chlap to naopak přijme jako fakt, nesnaží se to pochopit, bere to tak, jak to je, snaží se pomoct, i když pořádně neví jak, a vi, že se to časem zlepší, že je to dočasná záležitost, kterou ta žena nemůže tak úplně ovlivnit a vi, že to dítě chtěli společně a jedna z věcí, co pro tu ženu může udelat, je byt trpělivý a milující i přes to, že na něj třeba ječí. Věřím, že porod a šestinedělí je pro chlapi taky hrozně náročný, protože to nikdy nezazijou (tu smršť hormonů) a neumí si to predstavit, nemůžou tý ženě pomoct, nevědí, co s naším tělem děje a jak je to někdy šílené. Kdo nezažil, nepochopí. Nějak si prostě myslím, že tvůj chlap je teď jen naštvanej, přetaženej z práce a že mu to dojde až vychladne, že mu to prostě nějak přeteklo a tak jsi to odnesla ty. Neříkám, že je to v pořádku, ty jsi ta, která by v něm teď měla mít oporu a podporu, ale on to očividně nezvládl. Podle mě je opravdu ještě nezralý, což ale neznamená, že se do toho nedostane a že z něj nemůže být fajn táta. Je mu to asi bude dýl trvat a ty s ním budeš muset mít svatou trpělivost. Je to nefér, ale je to tak. Držím pěsti!
@codal ďakujem. Asi najviac sa stotožňujem a tvojim názorom. Možno som naivná, ale nedokážem si predstaviť, že ma neľúbi. Vôbec mi to nejde do hlavy.
@lubicaaaemmka Ked aj ešte zostane,dufam,že ho niemienite obskakovat a starat sa.Odomna by neuvidel teda už ani oprate ani navarene pre neho.Kedže nechce byť manžel aj vy sa tym padom zbavujete “povinnosti” ho obskakovať..Kedbyže aj zostava kvoli pohodliu domova,nech si uvedomi ake to bude ked si musi všetko urobiť a poriešiť sam
S takym muzom by som zit nemohla. Raz Ta lubi a raz zasa nie? Mne sa zda nevyzrety.
@h2
@lubicaaaemmka
Presne toto si myslím aj ja... Niečo podobné som mala pred rokom.. Je mi to taaaaaak povedome, že by som sa kľudne stavila, že je to tá istá ženská... Ona je strašná sviňa...
Môjho strašne namotala, ako sa zamilovala a bla bla. A keď mi tehotnej s dvojičkami oznámil, že má inú tak ho odkopla... Ešte ho trošku naťahovala, hecovala ho proti mne, aká som sviňa prizivnicka a tak a potom ho odkopla a baví sa na tom ako ho manipulovala proti mne, že som takmer potratila z tých nervov... Dám ti tip do správy kľudne
@retatka vies, takto ti to poviem 🙂
Moj stary otec ma 85 a ziadnu opatrovatelku nema ani nepotrebuje, zije uz takmer 17 rokov dokonca sam. Navari si, operie si, nakupi si, sam zajde k lekarovi, na prechadzku, dokonca je stale aktivny v klube dochodcov a vymeta vsetky tie ich party 🙂.
Nikde, ale naozaj nikde nie je napisane, ze raz nepride cas, kedy bude musiet robit "opatrovatelku" moj manzel mne.
Ja viem pocitat, a ked som sa rozhodla sa za nho vydat, vedela som, ze tych 15 rokov bude medzi nami navzdy.
Ale na nazory a argumenty o opatrovatelkach, vymenach plienok a podobne sa ja vazne nehram 🙂.
Nikto z nas nevie, co ho v zivote caka, vziat si rovesnika nie je absolutne zaruka nicoho. Ani spokojneho vztahu, ani spokojnej spolocnej staroby, ani toho, ze sa jeden z takeho vztahu neocitne v situacii, ze sa ten druhy bude musiet o nho starat.
Ja viem, ake uskalia pramenia zo vztahu s vacsim vekovym rozdielom, ale mne moj manzel za vsetky tie uskalia s tym spojene naozaj stoji. Len to s tou opatrovatelkou neberiem ako mozne uskalie 🙂. To naozaj nikto nevieme dopredu.
@lubicaaaemmka nemohlo byt vsetko v poriadku ak ta po tak kratko case nelulubi. Urcite ma v praci nejaku bokovku
Tak ti gratulujem ,ja zase malinko ľudí a chlapov poznám čo by boli v tom veku sebestačný ešte ,väčšina už zomrela,aj z rodiny.Proste uvidis neskôr ,nepíšeš tvoj vek a ako dlho ste spolu ,ja už som vo veku /spolu sme 22 rokov/a som v takej situácii ,takze skôr to posúdim ja ako ty.Ja už by som to rozhodne nechcela.Ten rozdiel začneš citit neskôr ,presne tieto reči som mala ja ako ty ,no teraz vidím ako to v skutočnosti je.Za mňa určite NEODPORÚČAM
