Manžel tvrdí, že o deti sa mám starať ja
Mame dve deti 4rocne a rocne (kojene a este asi dalsi rok kojene bude). Starostlivost o ne zvladam aj sama, pomoc nepotrebujem. Mrzi ma vsak, ze nemam ziadny cas na seba. Ked idem napriklad do sprchy, mam pocit (a manzel evidentne tiez), ze mi robi sluzbu, ze na 5 minut postrazi deti. Pretoze on chodi do prace. Ked mu argumentujem, ze ja tiez mozem rodicovsku vnimat ako 8 hodinovu sichtu a nie 24 hodinovu a zvysok si mame podelit, povie, ze ja som matka (otec nie je rovnocenny), narobila som si deti, nech sa o ne staram. Typ otca, ktory sa postara o deti, ked su umyte, prebalene, oblecene, najedene.
Ako vysvetlit chlapovi, ze materska a rodicovska dovolenka nie je dovolenka a ze sa doma neskriabem v zadku a ze otec je plnohodnotny rodic a nie aupair na moju nevyhnutnu nepritomnost? Naozaj mi ostava iba vypadnut z domu a nechat mu deti napospas? Alebo si dohodnut konkretne dni a casy, ktore budu patrit iba mne? Poradte, ak ste alebo ste boli v podobnej situacii. Inak je to super chlap a clovek, svoje deti miluje a aj sa im venuje, len toto ma dost pomylene. Dakujem.
Ked tak nad tym rozmyslam, ja sa mu stazujem vzdy, ked je prave problem. Napriklad je vecer, deti su uz mrzute. Ak by sme mali nejaku konkretnu dohodu, mozno by nemal problem s castejsou starostlivostou, ak by to mal casovo zmenezovane.
@klaudialip Ja som tie torty myslela vo velkom na zakazku. Oslavu viem pripravit a tortu napiect tiez. 😉
@jollynka Tento problém budeš mať celý život. Pravdepodobne máš jeden z tých exemplárov čo nechápu, proste nechápu a je to nad ich sily. Asi jedine pomôže to, že sa dohodnúť na nejakom dni, keď budeš mať svoj program, napr. utorok od 14 tej Ťa niet. Ty si urobíš čo budeš potrebovať, kaderníčku, cvičenie, nič a on s tým bude rátať, že v utorok musí byť nachystaný. Keď si unavená a on príde tiež unavený, ťažko vysvetľovať vtedy, on vtedy aj keby chcel tak proste je vypnutý a nič. 😢
@jollynka čo furt máte všetci s tám ,,vynášaním sudov,, Ty tu na chlapa nakydáš ako ti vyhadze na oči ze si si narobila deti a mas sa starať a čuduješ sa ked ja poviem že je to sebec a pohodlný človek.
Tak ked citujem ťa : 100 % doverovat, neflaka sa po krcmach, nemina peniaze na hluposti, nie je lakomy, je to dobry, slusny a nekonfliktny clovek, ktory nas ma rad a my jeho. Toto je pre mna meradlo "super chlapa". tak ok tak potom enchapem načo vobec niečo riešiš - maš super chlapa a toto je proste len jeho ,,slabina,, ktoru asi budeš musieť tolerovať tak ako X iných žien ktoré su na starostlivost o deti same. Dohodnutie sa na nejakých pravidlách býva často skor sinusoida - chvilu to funguje a potom dooole a zase je to tam kde ste boli. Tak snad to nebude vas pripad.
@jollynka no podla mna je pravda niekde uprostred... ty si doma ano staras sa o deti ale on tiez pracuje cestuje ... u nas to bolo tak ze ked som bola doma na MD/RD a muz ma tiez narocnu pracu tak som si to zariadila tak aby sa deti najedli predtym nez prisiel, a ked prisiel dal si jest a nehodila som mu hned na krk deti ... proste sme isli sa prejst von alebo sa hrat... a on sa v klude najedol, prezliekol atd... a potom sa siel venovat detom alebo sm esli na bikoch von, robili sme v zahrade a pod...
ja ho chapem ze ked je unaveny z prace a z cestovania tak proste potrebuje chvilu oddychu .... a uvidis ked mu doprajes ty dopraje ti aj on...
@tjaden dufam že dalšie dieťa s nim neplanuješ... 😒
@jollynka asi si udrela klinec po hlavičke - sama si na to prišla - sťažuješ sa mu vtedy, keď je problém, to nie je najvhodnejší čas. Máš dve malé deti, ale staršie má už štyri roky, čiže je samostatné-najesť, obliecť, vyzliecť, neviem, či chodí do škôlky, alebo je s tebou doma, ale tak práce je doma dosť, aj keby chodilo do škôlky. Len si to musíš zorganizovať asi inak. Súhlasím s príspevkom vyššie, že keď manžel príde z práce, je unavený, potrebuje chvíľu, aby sa v kľude najedol a prípadne na hodinku natiahol. Vtedy by som zobrala deti von, nech má kľud. Ale po príchode domov by som im dala večeru, ale osprchoval a uložil by ich on, lebo aj ty si potrebuješ oddýchnuť. Toto si je ale treba dohodnúť inokedy, nie keď ste obaja vyčerpaní z celého dňa a dieťa vreští. lebo je unavené. Malé deti sú zaťažkávajúcim obdobím pre oboch, obaja musia zľaviť zo svojho pohodlia. Samozrejme, že je iné, ak muž fyzicky maká na stavbe a je iné, ak sedí v kancelárii. Chce to sadnúť si, dohodnúť sa, veď o dva, tri roky to bude iné, o desať úplne iné.
Aj ten moj je super, a tiež sme mali takéto stavy ... ale jednoducho som mu zacala len oznamovať že idem tam a tam ...a bez maleho. Teraz čakáme druhé a už sám vezme malého nech Si odpociniem, alebo mam na chvíľu kľud. Ono im ti asi musí nejak dôjsť 🙂 aaa treba sa posťažovať, aká si unavená, ako deti vymýšľajú a pod. Hoci nie vždy to je uuplne tak 😀
@timea7 Ano, varim, periem, staram sa. On predsa pracuje, robi okolo domu. Nemozem a nechcem sa o neho prestat starat.
@loginexistuje @timea7 A prave preto sa ho snazim nezatazovat. Len niekedy by mi vypnutie naozaj bodlo. A mozno by stacilo iba uznanie. Deti mu vecer na krk nehadzem, iba chcem, aby sa s nimi pojasil, pozrel rozpravku, vacsinou sa ideme spolu pekne prejst, alebo len tak sedime v zahrade a uzivame si, ze sme spolu. Nemusi krmit a prebalovat. Nepaci sa mi ani extrem, ked chlap dochadza 100 km, styri deti zene doma na krku a chlap z roboty uteka s vyplazenym jazykom, kazdy den, aby mohol nastupit na druhu sichtu, nech si manzelka nohy vylozi.
@koriblik Tiez zacnem tyzdennymi lastovickami. A mozno mi to bude bohato stacit.
@maciatkolulu To zacuchanie slobody ma hrozne rozosmialo. 😀
@jollynka vieš, z tvojich prvých príspevkov to vyznelo úplne ináč, preto som ti v tvojom poslednom napísala to, čo som ti napísala. Ale nemusíš sa o neho starať, ak ti on povie, že sa máš o deti starať ty. Kto sa bude o ne starať, ak budete pracovať obaja? Obaja prídete z práce unavení. Ja tiež nemám rada, ak sa tu mamičky sťažujú, nedávno ako to nezvláda s jedným dieťaťom - som ju vysmiala. Ak to jedno dieťa je zdravé a muž dochádza za prácou dlho a prácu má ťažkú, tak sa mi tiež nepáči, že očakáva, že on príde domov a bude umývať obloky. U vás nejde o to, kto robí okolo domu, v záhrade, kto varí vysáva, ale o to, že on nemá pocit, že by sa mal do starostlivosti o deti zapojiť tiež. Správne si postrehla, že nemá cenu to riešiť to večer, keď ste ustatí všetci. Ale on musí tiež uznať, že aj ty máš právo sa natiahnuť, vypnúť pri knihe a káve. Keď som mala malé dieťa, stavali sme dom, boli sme tiež obidvaja veľmi vyťažení - muž chodil do práce, aj keď nie fyzicky namáhavej, okrem toho podnikal a po víkendoch svojpomocne staval s najbližšími členmi rodiny dom. Ja som chodila do práce, do školy, starala som sa o byt, dieťa. Vtedy som samozrejme neočakávala, že príde v sobotu večer zo stavby a bude vysávať....ani tanier si nemusel po sebe odložiť. Nechala som ho, nech zaľahne do vane a potom k telke, zobrala som malého do spálne, tam som sa s ním jašila, prečítala rozprávku, uspala. V nedeľu poobede išiel s malým zaľahnúť on, keď sa zobudil, tak ho zobral von. Ja som spratala kuchyňu, dala seba do poriadku - vlasy, nechty, zdriemla som si, oddýchla s knihou. Veľmi nám vtedy prospelo to, že v sobotu večer a v nedeľu časť dopoludnia mal oddych od všetkého on a poobede ja. Nabrali sme nové sily, pohrali sme sa potom všetci spolu, alebo sme niekam ešte išli, najmä sme si uvedomovali, že to nebude trvať večne. tak ako u vás. Píšem ti to preto, že by to možno išlo aj u vás, cez týždeň zaberieš viac ty, počas víkendu ti dá priestor na oddych a zaberie on.
@timea7 Je to mozne, ze v uvode to bolo mozno horsie opisane, bolo to cerstvo po vymene nazorov o roliach. Som rada, ze som sem napisala, mozno som poznala riesenie mojho "problemu" len som sa potrebovala viac nakopnut a odhodlat sa. Skusim sa uvolnovat od deti pomalicky, postupne, a mozno budem mat o par tyzdnov, mesiacov dusicku na mieste a budem viac oddychnuta a v pohode, ked budem s detmi.
Dakujem vam vsetkym.
Môj ex mal tiež takýto názor. Dokonca to vylepšil tým že ja som platená za to od štátu - to ako materská. A pri rozvode žiadal striedajú starostlivosť 😄. Deti si všimnú kto sa im ako venuje a keď budú staršie, dajú mu to pocítiť. Ale už bude neskoro.
@lulinka81 Kebyze mam brat rodicak ako mzdu, tak sa postaram tri hodiny a padla. 😀 Mna to mrzi aj kvoli tomu, ze deti nie su blbe a naozaj to moze ich vztah ovplyvnit, co rozhodne nechcem. Takze to nie je len o mojom vystrelku. Viac casu straveneho s tatinkom by prospelo vsetkym. Snad sa zadari.
Mali sme malé deti s rozdielom 21mes. a manžel bol večne v práci,ak náhodou nebol,tak ho jeho mama ťahala na gazdovstvo robiť 😠 x-krát som mu povedala,nech nechá doma fotku v životnej veľkosti,lebo ho deti ani poznať nebudú....ja som deti a domácnosť zvládala,ale jeho prítomnosť nám chýbala,on od samej dobroty nikomu nepovedal nie a všade bežal všetko robiť 😒 tak som si povedala dosť a oznámila som mu,že každý štvrtok 16-19 nebudem doma a nech sa zariadi,že je on s deťmi,ak nebude,tak ostanú samé....a mala som tak urobiť skôr..mne tých pár hodín na káve s kamoškami,u kaderníčky,v tescu,v kostole,v kníhkupectve pomohlo nespadnúť do sociálnej izolácie a on sa aspoň chvíľu musel starať o deti....urob to isté,nájdi si pravidelnú aktivitu mimo domu
@sardinka333 ani omylom, a predstav si, že sú ludia ktorým keď opíšem čo s ním mám usmejú sa a spýtajú: a kedy bude svadba?
Ja sice deti ešte nemám, ale to čo máte za mužov, že sa nevedia postarať o vlastne deti? Môj muž vie zabaviť aj cudzie deti na niekolko hodín a už teraz hovorí ako sa teší na povinnosti. Lenže sa nedarí, asi preto to vníma ináč. No. Ja by som takého otca len na papieri nechcela...
Hm takych obmedzencov zboznujem, zena na materskej sa narobi minimalne tolko kolko aj kazdy v praci..To co je za argument deti si si spravila tak sa staraj, on pri tom nebol? Skus sa spravit chora aspon den dva v posteli co to spravi, ak nepomoze tak den dva naj vikend niekam chod na pol dna a uvidis co sa bude diat..
Dievcata, precitajte aspon par mojich dalsich reakcii. Nemam doma obmedzenca, ani otca len na papieri. 🙂 Dnes sa pekne staral vonku o deticky a ja som si v klude navarila obed. A dokonca som sa nemusela ani doprosovat, sam od seba. Snad mu to vydrzi. 😀
@jollynka ja som emancipovana zena, ale kazdemu hovorim ze deti su zenine vzdy ked je problem, ked sa o ne treba starat , ked su chore a ked ma pan manzel nejaku "dolezitu" robotu napr futbal... muzove nie su nikdy, len obcas ked sa nimi treba pysit tak su "nase" 😀
ktora je vydata sa zasmeje, slobodne kukaju nechapavo... ved ich zivot nauci 😎
Vcera sme si zase urobili pekny vecer, rozoberali sme vselico a znova som spomenula, ze potrebujem niekedy vypnut. Ked to takto v klude preberieme, chape to a podpori ma napriklad aj v pravidelnej sportovej aktivite. Problem skor vidim, ked sa niekedy vrati domov, ja som po celom dni na nervy a potrebujem pomoct decka rychlo navecerat, okupat a uspat, no on mal tiez narocny den. A namiesto toho, aby sme si starostlivost podelili, povadime sa.