Narodením dieťaťa je naše manželstvo zlé

Zo začiatku sme boli obaja ľaví a keď som bola v šestonedelí tak tie hormóny spravili svoje a vážne nespoznávam ženu ktorou som vtedy bola... Všetko nové, hormóny, nedostatok spánku... Ale muž to so mnou zvládol... A nie len so mnou ale aj s malým... Jedna vec mu nesmierne pomohla pri budovaní vzťahu s bábätkom... Večerné kúpanie sa stalo iba a len ich večerným rituálom... Áno aj on prebalil ako ja, aj on prezliekol malého ako ja, aj on ho uspaval a utišoval ako ja a ešte mnoho iných vecí... Ale akonáhle ho začal kúpať bol to čas len oni dvaja... Ja som maximálne bola v kúpeľni a sledovala ich lebo to bolo krásne... A po čase mi povedal, že odkedy má toto na starosti tak cíti väčšie puto k malému... Skús svojho muža na toto nahovoriť a uvidíš výsledok... daj mu niečo čo bude ltn pre nich dvoch a ty do toho nezasahuj... Podporuj ho v tom chvaľ ho za to ako mu to ide proste ho nejako navnaď a po čase to pôjde samo.. Aj ja kupem malého ale len keď muž nemôže (práca choroba a pod.).. ide o to že mama robí viac lebo má na to viac času... Ale otec je rovnako rodič ako mama a treba mu vytvoriť priestor a fotlačiť ho nejak ak nechce zo začiatku... Môj našťastie chcel ale ak tvoj nie skús ho fakt nejako navnadiť...

To, že mužov nefascinujú bábätká je bežné a normálne, ale toto mi už normálne nepríde aby si muž dieťa vôbec nevšímal a hral sa na PC ako malé decko.

Úlohou oboch rodičov je sa starať sa o dieťa.Neviem si predstaviť, že by to malo byť len na mne.Veď ani mňa nebude baviť sa starať o novorodenca a nikto sa ma nebude pýtať, že či ma to baví.

Pre chlapa nič nezaujímavé.No ani pre mňa ako pre ženu to nie je nič zaujímavé.Toto nie je ospravedlnenie.

Keď chcú dieťa obaja tak by si obaja mali prejsť aj obdobím keď sa o to dieťa treba len starať.Keby mne toto môj muž povedal, že ho to nebaví tak by dostal taký výplach žalúdka na čo mu bolo decko, že by mu zle bolo kedže ani ja sa na toto obdobie nejako extra neteším.

Buď budú rodičia dvaja, alebo nech sú radšej bezdetní.

@panelacikova netaha ziadne dve sichty :D chcel dieta a tak sa o neho patricne stara tak ako by sa kazdy jeden rodic (bez ohladu na to ci je to otec alebo matka) mal. Ja tiez chodim do prace a staram sa o dieta a netaham ziadne dve sichty. stale tu spominas nejake retardovane prihovarani aj spolu s
@marseillefan pricom ja o tom vobec nic nehovorim, hovorim o beznej starosltivosti o dieta a nie "tutuli mutuli susu musus" a neviem co sa gebuziny. A ano podla mna chlap ktory nie je scopny a ochotny sa starat o vlastne dieta od narodneia, kupat ho, prebalovat, vstavat k nemu v noci je hlupak ktory si nemal zaidne deti robit.

@punka24 toto je krasne napisane, presne takto nejako to vnimam aj ja. to, ze sa muz bude starat aj o novorodeniatko, predsa neznamena, ze bude robit full starostlivost ako zena. ale ked si najde nieco, ked si chce najst nieco, cim si to puto vytvorit, nie je o com. ak nechce, potom je jednoduchsie povedat: neviem, co mam robit, nie som teraz potrebny... dokedy? do roka, do dvoch, do troch? pride mi to na hlavu. to, ze je muz v utlom babatkovskom obdobi menej potrebny, je zauzivana pohodlna "pravda", ktora sa tusim dedi z generacie na generaciu. muz je presne rovnako potrebny, aj ked nemozeme cakat, ze popri praci bude zabezpecovat plnohodnotnu starostlivost. ale preco by nemal byt opora partnerke, na ktorej je cela starostlivost? preco by to nove, co im prevratilo zivot naopak, nemali prezivat spolocnymi silami? muz sa nemoze stat po porode len "nosicom penazi z roboty", na ktorom je partnerka, ktora "ma leharo na materskej" (ako si mnohi myslia), zavisla. predsa aj matka si musi ten vztah s dietatom vybudovat, nie je to tak, ze bum narodilo si sa mi a som stastna 24/7, lubim ta neskutocne... za seba napisem - ked sa narodil prvy syn, citila som neskutocny respekt, zodpovednost. ale laska, to puto prislo aj u mna neskor. ale nemohla som si povedat, ze ok, vytvorim si vztah s dietatom, ked "pride vhodny cas", dovtedy budem cakat vo vedlajsej izbe, kym pride moja prilezitost.

Co ste taki agresivni v tych komentoch? :D
Autorka- podla mna ste na to isli trochu zo zlej strany obaja. Uz ked si zistila, ze si tehotna, kym si este pracovala atd, ste mali predat byt a kupit vacsi. To by ste za 9 mesiacov stihli a dostali v pohode hypo, lebo si robila. Ked si teraz na MD a pojdes na RD o 3 mesiace, tak dostat hypo bude velmi narocne, lebo jediny prijem, ktory tam bude vstupovat bude muzov. Jasne, ze teraz sa nechce stahovat. A inak trosku ste si to predstavili ako Hurvinek valku s tym, ze teraz sa idete aj keby s polrocnyn miminom stahovat. Ked ste to za 10 rokov nestihli, tak bohuzial, tvoj muz ma pravdu a dostanete sa do vacsieho, ked sa ty vratis do prace.
S tym spanim na gauci/ v izbe.. S tym ja osobne nesuhlasim a nikdy by som na to nepristupila. Nikdy by som svojho manzela nevyhnala z NASEJ postele a nenastahovala si tam dieta ani naopak. Prve dva mesiace sme mali babo u nas v izbe v postielke, potom islo do vlastnej izby. Zrazu sme boli vsetci vyspati, maly bol na UM ako tvoj.

Co sledujem, tak vacsina problemov prameni z toho, ze zena povysi dieta na stred univerzu a muza odstavi. Ale komu ste zeny prisahali lasku a vernost, oporu v dobrom aj zlom? Koho ste si vybrali, zobrali? Vase deti alebo vasho muza? Ja som si vybrala svojho manzela, aby bol mojim najlepsim priatelom, dovernikom, oporou, tym, s ktorym prezijem svoj zivot a po koho boku zomriem. Dieta to nikdy nebude. To mam pozicane na par rokov, len ho vychovat, dat mu zaklady, korene a kridla a naucit ho lietat. Ak bude po mne, v 15 vypadne z domu na SŠ intrák a bude si žiť svoj vlastný život. No pre mňa je ten primárny vzťah s mojím mužom. Lebo on si ma zobral, aby bol so mnou celý život a je mojou povinnosťou ten vzťah stále živiť a prehlbovať. Ak dieťa vidí, že rodičia žijú v harmonickom vzťahu a naozaj cíti ich všadeprítomnú lásku a podporu, je to miliónkrát viac ako nekonečné kojenie a spanie s mamou v posteli. Jednoducho, vzťah medzi rodičmi je oveľa oveľa dôležitejší pre správny emocionálny a sociálny vývoj dieťaťa ako to, kde spí.

A čo sa týka vzťahu otec- dieťa, ten sa buduje,postupne, bežnou interakciou s dieťaťom. Aj niektoré ženy (hlavne tie, ktoré pretrpia tehotenstvo) si budujú vzťah k dieťaťu až po pôrode a ono to ide prirodzene- keď človek - či otec či mama- trávi čas s dieťaťom, tak si k nemu v čase vybuduje silný vzťah. Len je potrebný ten čas na interakciu, na vzájomné spoznávanie sa.
Sadnite si s manželom a povedz mu, čo ťa trápi a že máš pocit, že k dieťaťu nemá taký silný vzťah a že by s ním mohol tráviť viac času, aby si ho spolu vybudovali. A spanie neporiešite. Jedine viete obyvacku prerobit na spálňu a spálňu na detskú alebo naopak. Onedlho babatko prespi celu noc, ked je na UM (moj spal celu noc od 4,5mes) a budete ty s muzom uz moct spat spolu a babo bude vo vlastnej izbe. Zaroven si vyhradte cas, ktory travite ako rodina a cas, ktory venujes iba manzelovi. Podelte si povinnosti a starostlivost o dieta. A viac ho zapajaj. Neboj, bude lepsie 🙂

Ale nehnevajte sa, obhajovať chlapa, čo príde s roboty a sadne za pc ako by sa nechumelilo, ženu s malým dieťaťom vyhodí do obývačky aby mal on chudáčik pokoj a ešte povie, že dieťa nepotrebuje ani svoju izbu, ani hračky, zatiaľ čo on sa rozťahuje sám vo svojej izbe? To mi rozum nebere... Ako áno, muž nevie nakojiť, áno, dieťa je maličké a krehučné a každý, vrátane matky má rešpekt kým sa oťuká, nie každý má vzťah sa mojkať s bábätkom. Ale ignorovať? Aby ani nepostrážil, ani neobjal, ani na ruky a nič? Kedy si chce budovať vzťah, keď to dieťa bude mať 3 roky? Dosť odveci podľa mňa.

@elementissa Za 10 rokov sme stihli predsa kupit 2 izbovy byt, a splatit ho. Je to malo v dnesnej dobe, ked su byty tak drahe? Ale sme planovali ten byt predat a kupit vacsi, ked sa babo narodi, to uz manzel zrazu nechce. On ma svoju izbu spalnu a je spokojny 😕😕😕

Normalne mu daj dieta....chod do vane, nieco si spravit....do obchodu...tvoj muz sa sprava ako vela chlapov nevie to s malymi detmi, boji sa, ze bude plakat, alebo je pohodlny a necha to na zenu....ak ho to sameho nenapadne, tak konaj.Byt treba vymenit cim skor ved financie mate....nikdy sme sa viac nehadali ako prvy rok.Do izby sa vrat ty s dietatom on nech spi na gauci treba ho trocha prebrat zo sna...

Ale to nie je len o nom, ze je spokojny ste rodina...

@marseillefan myslim,ze vztah sa buduje odmalicka.
Nie je prirodzene(neznamena automaticky zle),ze vztah sa byduje od nejakej hranice,od nejakeho casu....od ktoreho?
Jednoducho rodicmi sa stavame obaja od porodu.

@terezka1947 Je úplne v poriadku, že máš na vec iný názor ako ja... len mne proste príde nesmierne hlúpe, trápne a neúprimné vydávať neprirodzené zvuky voči dieťaťu, ktoré ešte tieto veci ani len nedokáže vnímať, nikdy si to nebude pamätať a nevie na ne nijako reagovať...

@marseillefan ale ved tu nejde o nijake zvuky a uz vobec nie o to,co si dieta bude,ci nebude pamat.
Vztah predsa nie je o tom.
Treba prebalit,prebalim. Place?zoberiem.do narucia.
A kazdym.mesiacom k.tomu pribudaju nove veci.
Postupne.

Zenicky, skoro kazda tu radite ako sa ma starat o babo, ale toto mna nejako netrapi. Maly je dobre dieta ozaj malinko place, to ja zvladam, ked manzel nejavi zaujem. Skor verim, ze casom zacne mat nase dieta rad. Jedine co mna trapi, je ze mame iba 2 izbovy byt, a ze musim spavat na gauci 😕😕😕. Ja som verila, ze ozaj po porode zacneme pozerat vacsi byt. A nejde o to ci ja budem potom na rodicovskom s necelymi 400 eurami. Ozaj aj nasetrene mame, plus peniaze ked predame tento byt, ozaj mala hypoteka by bola potrebna. Takze o peniazoch to nie je. Ale tak som si precitala co som napisala. A som ozaj hlupa. Ved ked ma manzel v hlave, ze ako mu je dobre ma svoju izbu, tam si spinka na velkej manzelskej posteli, pocitac, klud tam ma, no naco by ozaj kupoval iny byt 😕.

Ale toto ma fakt jednoduche riesenie - pocitac do obyvacky a muza tiez...proste to prehodit. Ked mu zacne vadit, ze mu tam krizom behas, pochopi to stahovanie...

@panelacikova napísal, že vzťah s deťmi si začal budovať až keď zavali rozprávať.. Wtf? Moja netpzpravala do 2.5roka. To o ňu muž nemal ani zakopnúť.. Podľa tejto hlupej logiky...

@elementissa perfektne si to zhrnula 🙂

Nejde o to čo zvládaš a čo nie.. Ohľadne starostlivosti... Aj slobodne matky to zvládajú a čo teraz? V podstate je problem byt.. Asi.. My sme spali v jednej izbe na hromadke... A keď je malý také úžasné bábätko... Prečo máš spat na gauči? Môj muž nikdy nevszaval k dcére, ale tak isto vzdy sme spali v jednej izbe... A tiež chodil do práce 🤷‍♀️

Kolko ma manzel rokov,ze mu same od seba nedojde,ze nie je sam....ze aj dieta potrebuje svoj kutik?a manzelka ma byt s nim?nie sama s dietatom?
Nejako cudne to je cele. Ozaj dieta chcel,ci ty si chcela a in suhlasil?

Ja osobne by som viac riešila ten priestor ako to že sa nestará teraz.
Mnoho otcov sa o deti nestará dokial sa aspoň usmiať nevedia ..😅 môj sa začína venovať deťom keď majú tak 8mes a vedia sediet. Potom už sa aj salia spolu. Keď boli deti menšie tak som ich mala na starosti iba ja. Však som od toho bola aj platená (materské).
Čo sa týka ale priestoru, dieťa bude potrbovt izbu ako vravíš. Určite nebude spať do dospelosti v obývačke. A ani tak k hračky nejde ako o súkromie. Aj návštevu keď privítate tak asi nie aby šli rovno do obyvacko-detskej. 😀

@poopsie Tak, ale v noci pyta papat ako kazde babatko, tak trochu zaplace kym sa zobudim. A to uz by manzel mal naruseny spanok, a unaveny by siel do roboty.

autorka: tak ešte raz a pomaly. tvoj muž ti absolútne nepomôže? aká je jeho úloha v domácnosti a v rodine? malého nevezme ani len na ruky? ani raz za tie tri mesiace? pýtam sa ťa preto, lebo každá si tu hudieme svoje, pretože tvoj úvodný príspevok je mierne zmätočný.
a druhá vec, ktorá sa týka sťahovania... ja dávam za pravdu mužovi momentálne. máte 3-mesačné dieťa, ktoré fakt ešte nepotrebuje svoju izbu, možno muž potrebuje čas, že si zvykne, že vás je viac, možno jednoducho nechce riskovať teraz s nejakou prípadnou hypotékou, predsa len, časy covidu ešte neskončili, možno sa obáva, či to zvládne, keďže ty asi do práce nejdeš hneď teraz... toto je na komunikáciu s ním. ale pokojnú, bez výčitiek.

Ale ty si sa dala dotlacit do tejto situacie...normalne postielku ci kde spi maly daj dnes do spalne pises, ze je dobry...tvoj muz zije svoj pohodlny zivot.To ako kamaratka jej muz si pustal filmy v hostovskej izbe, sluchadla na usiach vo svojej izbe a ona kolikove dieta tisila.My sme spavali spolu a dieta som kojila vyse 2 r muz sni nevedel kolko x sme boli hore...pockaj na lepsi den a znova navrhni vymenu bytu

Och tak ja neviem, či nejdem môjho muža teraz ovievavať za to, že mal chudáčik narušený spánok.. Keď sa dnes naša 5 ročná v noci pocikala a spolu sme prezliekali posteľ uprostred noci...

S prepacenim no nech sa neposerie, ze by mal naruseny spanok...kolko ludi ani nemoze spat oddelene, lebo tam spia deti...nedavaj sa do pozicie spasitelky neubudne z neho ved nie je mikrochirurg.Pises, ze so synom nemas problem dobry je...ok, ale aj on je otec...nerob vsetko!a to Ti pisem ako mama teenegerky vratit cas viac ho zapriahnem...to prichadza pomaly povinnosti bude postupne pribudat varit pre dieta, zuby, zacne chodit....teraz je to kludne mimino

Tk ho daj n gauc a mozno ked bude mat mensi komfort ako teraz,zacne skor uvazovat o inom byte,nepytaj sa ho,prestahuj ho ked bude v robote,ten pocitat premiestnit vies.
A stou strostlivostou,tak este si nenasiel si vztah le to moze prist,ale neskor by som ho troska zcal j zapajat,ty chod na nakup on nech postrazi,uspi a tak.Ale isto zmen tu izbu,daj ho do obyvacky a vam patri predsa spalna.

@poopsie no,my obaja uz pracujuci sme mali naruseny spanok,ked mladsi ozvracal celu postel,dlazku v izbe....a po ceste aj schody a stenu.
On umyty,prezleceny davno spal.....a my dvaja skoro 3hodiny upratovali a zapierali zvracanicky.

@panelacikova Pomaha so vsetkym okrem maleho, aj mne sa normalne venuje ako predtym kym sme boli bezdetni. Jedine maly ho nezaujima. Ako, keby maly ani nebol. Niekedy az mam pocit, ze ked mu vravim nieco o malom, ze ho obtazuje o nom pocuvat. Proste niekedy ked mu idem nieco o malom povedat, az rozmyslam, ci mu to nebude vadit, ze ho spominam. A asi tak to funguje, ze priklad prvy krat chyti hracku maly, cela hrda idem za manzelom, ze pod sa pozriet, nas syncek drzi hracku, a manzel mi na to povie, teraz som si sadol, a nezaujem, nejde pozriet. A nas syn bol ozaj vytuzene babatko, takze nechapem tomu. S tym, ze sa o neho nestara som sa uz zmierila a zvladam to, ale on nasho syna nema rad, ved to vidim. A ano teraz ma 3 mesiace maly, ja som sa vcera pytala manzela ci po lete zacneme pozerat byty. A ono zase najst byt moze trvat aj rok, nie je to zo dna na den. A mna trapi, ze ine deti maju plnu izbicku hraciek. A nas v tomto nasom byte veru nebude moct mat tolko hraciek 😕. A pritom penazi mame, mohol by mat krasnu izbicku plnu hraciek. A preto som chcela, ze kym zacne chodit maly bude mat svoju izbu, a padol tento moj plan, a som z toho nestastna 😕.

@terezka1947 si to mala robiť asi sama, lebo si matka... Taka ženská práca.. (ironia samozrejme 😅)

Hlavne s toho nespravit doma "vojnu", ze kto sa ma lepsie, kto sa ma horsie. Pocitac do obyvky, jeho spanie v obyvke (alebo k tebe v spalni, ved to si rozhodne sam, ci ho maly budi-nebudi). Podla mna je to, aby sa muz do prace vyspal dolezite, ano nie kazdy muz je chirurg, ale su aj velmi narocne zamestnania, kde byt x-hodin v pohotovosti a plnnej koncentracii je kriticke a dolezite. Moj muz ma taku, 12h denne ide s porady do porady, keby este k tomu nespi, tak mi proste - zaspi cestou domov za volantom. Zasa treba odtial potial na to mysliet, ze kazdy ma nejake limity co sa tyka unavovania. Ak nejde s tebou na obhliadku bytov - chod sama, vyberaj sama... najdi nieco, co tebe bude vyhovovat a povedz mu uz len termin, kedy si ten byt idete obzriet... proste vezmi to do svojich ruk. Mne by sa prvy rok stahovat s dietatom nechcelo, neni na to dovod, izba krasna plna hraciek - aj tak zbytocna, potom je to uz ine... aspon to cloveka trosku posunie smer minimalizmus. Zasa nezijete v garzonke.