Vzťahy po príchode dieťaťa na svet - vaše skúsenosti

Je tam velmi vela premennych. Ja vam to skusim povedat pragmaticky. Ak budete mat velke poporodne zranenia, moze utrpiet vas intimny zivot na niekolko mesiacov. Ak bude dietatko neurologicky nezrele (predcasniatko, porodne komplikacie a ine) je pravdepodobne, ze sa nevyspite mozno aj niekolko rokov. Ak bude mat dietatko nejaku zdravotnu komplikaciu, budete sa okrem beznej starostlivosti musiet denne hodiny venovat specialnej starostlivosti on, cvicenie a pod. Temperament vasho dietata ovplyvni, ako velmi bude intenzivne v prejavoch a kolkej pozornosti sa bude dozadovat. Ak bude trpiet na koliky, ci reflux, co je velmi bezne, bude nervozne, placlive a bude nepokojne spavat cca prvych 6 mesiacov. Toto su premenne, ktore proste nemozete ovplyvnit.

Preto nesuhlasim s tvrdenim, ze ako si to urobite, tak budete mat.
Potom, budete mat pomoc mamy/svokry/sestry? Bude sa partner aktivne podielat na vychove? A potom tu mame este absolutne chutovky, ako celosvetovu pandemiu, ktora dnesne mamicky uplne odrezala od sveta a chyba im socializacia, co je tiez velky stresor.

Jednoducho nemozno porovnat materstvo s dietatom, ktore prespi polrocne celu noc, kde pomaha rodina a zena ma cas a priestor doplnit energiu s takym, kde je intimny zivot partnerov sci-fi, kvoli poporodnym poraneniam, dieta je narocne a este ani ako dvojrocne neprespi suvisle ani dve hodiny.

Apropo spanok. Mnozstvo relevantnych studii dokazuje, ze spankova deprivacia vyrazne znizuje nasu schopnost ovladat emocie. Chronicka unava vedie k naladovosti, placlivosti, agresivite a brani nam triezvo uvazovat. Jednoducho to nebudete vy.

To, ako velmi to ovplyvni vas vztah zavisi na tom, kolko stresorov (hore som spomenula asi najcastejsie) budete mat a ako dlho budu trvat. Dolezite je si pripominat, ze toto nie je norma, je to pre vas vztah nudzovy stav, ktory nebude trvat vecne 🙂 Cerpajte zo spomienok, robte pre seba male skutky lasky kazdy den.

Zelam vela stastia a pohodove materstvo 🙂

U nás sa práveže veľa veci napravilo narodením dcérky,🙂samozrejme sú aj ťažké chvíle ,ale dá sa to zvládnuť,🙂

Samozrejme je dôležité aj akého máš partnera/manžela.

manzelstvo je najvacsi projekt zivota

Nasa mala bola uplkana enormne. On to nechapal nepomahal a len nadaval. Uz sme same a je to najlepsie co sa nam mohlo stat 🙂

@beata_k oznacila som ta ale vacsina textu patrí vseobecne k ostatným komentarom,prepac,ak asi.som.to tak nemala spraviť 😊

Nemyslím si, že platí,, Ako si to spravíŠ, tak máŠ". Každý vzťah je výsledkom VŠETKÝCH,, účastníkov". Ako Teba, tak manžela ale i dieťaťa. Podobné vety hádžu celú vinu na ženu. Veď aj oni majú vlastnú hlavu, názor a povahu. Je to individuálne. Niektoré detičky sú typu,, kde ma položíš, tam budem spokojný", niektoré sú také len dočasne a s niektorými je to skrátka ťahšie aj keby si spravila všetko ako podľa príručky. Rovnako aj muži sú rozdielni. Na jedného povieš, že by si si ho nevedela predstaviť byť otcom a je fantastický tatko a iný sa pekne hráva s deťmi z rodiny a opisuje ako sa teší, bude sa malému venovať, rozprávať s ním anglicky a čítať príručky a keď sa dieťa narodí, skutek utek. Nie vždy poznať aký je partner a ani nič tomu nenasvedčuje, než sa v danej situácii ocitne. Toľko len k vetám typu,, koho si si vybrala, toho máš, resp. ako si to spravíš, tak máš". Rovnako by som bola opatrná aj na to,, odsúvanie manžela na vedľajšiu koľaj". Ťažko povedať ako to v skutočnosti majú. Moja skúsenosť: Problémy s dojčením na začiatku, reflux, koliky, alergia na BKM, spanok polovičný oproti rovesníkom, zo stažností typu,, budí sa aj 5x v noci" mi bolo smiešne, lebo náš sa budil aj 20x aj v 19 mesiacoch a plus kopec iných vecí. Manžel veľa pracoval (aj cez víkendy), ale občas sa aj,, skrýval" v práci a keď prišiel zahral smutného,, Och, už spinká? Myslel som, že ho stihnem." (hoci dobre vedel, kedy chodí spať). Niekedy sa stalo, že malého aj týždeň nevidel, hoci spával v tom istom byte. Všetko ostalo na mne, od starostlivosti o dieťa po výber darčekov pre svokrovcov. Keď prišiel domov, sadol k telke a očakával, že sa mu budem o pol 10, keď som uspala malého ešte venovať, ale mne začínala ďalšia šichta (poskládať prádlo zo sušiaka, umyť fľašku od mlieka, preprať zašpinené veci atď), alebo aj zaspal, kým som vyšla od malého. A to sme predtým mali práce rozdelené a manžela som do všetkého zapájala. Raz sa stalo, že si ho aj 5 dní nezobral na ruky, keďže som mu to nedala asi príkazom...Jednoducho, niekedy sa chlapi odstavia bokom sami. A nie, nemala som chuť sa mu,, venovať" po tom, čo sa takto správal a áno, robila som preňho rôzne prejavy lásky, ale bolo to bohužial jednostranné. To je moja skúsenosť. Teraz je to už ale výrazne lepšie a dúfam, že najhoršie máme za sebou. Nechcela som Ťa týmto vystrašiť (popravde, zo všetkých diskusií čo som prečítala, tak toto je skôr ojedinelá situácia, takže to tak pravdepodobne nebudete mať). Len som Ti chcela povedať, že keď vieš, že si spravila maximum, tak to niekedy proste NIE JE TVOJA VINA. Partner je svojprávny a o vzťah sa musíte starať OBAJA. A ak nebude materstvo ako to na instagrame alebo v tvojich predstavách, tak to napriek všetkej snahe a vypočutým podcastom jednoducho tiež NIE JE TVOJA VINA. A ešte jedno varovanie: Vzťah s mužom je jedna vec, mne sa viacej zmenil vzťah s okolím. Budeš mať dohryzený jazyk. Veľa ľudí bude vedieť všetko,, lepšie ako ty" hoci neboli na materskej. A ak by aj boli, to čo platí na jedno dieťa nemusí platiť na iné (aj pri tej istej výchove a jednej matke). Raz som čítala článok, vďaka ktorému som pochopila prečo je matka asi najviac,, hejtovaný" tvor na planéte. V skratke: Ak by si dala skupine ľudí diskutovať o tom, či chcú vo svojom okolí jadrovú elektráreň, asi by sa zhodli, že nie a diskusia by po 5 min skončila. Ale ak by si im dala sa dohodnúť na prístrešku pre bicykle, diskutovali by 4 hodiny a aj tak by sa nedohodli. Lebo jadrovej energii sa nerozumeju, ale na bicykli vie jazdiť každý a aj prístrešok už videli. Pointa: každý sme boli dieťaťom a máme mamy, preto si všetci budú myslieť, že vedia lepšie ako ty vychovať Tvoje dieťa. Ale nebudú. Ty budeš najlepšia mama pre svoje dieťatko a ak spravíš maximum aj pre partnerstvo, tak je loptička proste už na druhej strane. S partnerom veľa komunikujte, smejte sa a dávajte si najavo lásku, potom bude všetko v poriadku. Držím palce. ❤️✊
PS: nič z toho nie je namierené proti žiadnej diskutujúcej (väčšinu som ani nečítala).

@stanulienkat mno plne suhlasim skor je to o tom chlapovi 😉 ak ten sa prida k starostlivosti o dieta je to super vztah ale ak to necha cele na zenu a neprisposobi spravanie zivota s dietatom ten vztah medzi muzom a zenou chladne... co sa tyka intimity je to vec ktora sa zvezie s tym alebo to moze byt tak ako u mna po porode mi trvalo cca 7 mesiacov kym to bolo take super ako predtym 😉🥰

ja sa neviem dočkat keď porodím ak všetko dobre dopadne, a konečne budem mať sex po zahojení :D :D, lebo nemôžeme, čiže u mňa rozhodne sa čas na to nájde :D...ako si to človek urobí tak má, viem veľa žien sa príšerne upne na dieťa a muž ide bokom ale nestalo sa mi to po prvom pôrode a nemyslím si že aj teraz, som tak nastavená.

Záleží na vás oboch, ako si podelite starostlivosť o dieta aj domácnosť a ci vam ostane cas aj na ine 🙂 a záleží aj na tom aké bude bábo, či kojenie bude v pohode a podobne. Jedno je iste, chce to vela trpezlivosti, lasky a usilia 🙂

Tak prvý rok je určite cely o dieťati, no aby sa človek z toho osteho kolobehu nezblaznil je dobre niekedy dieťatko dat pokocikovat či pohrať sa k babke ,ktorej samoztejme doverujete aby ste sa mohli uvolnit a ísť s partnerom či na veceru, niekam sa prejist alebo do kina. Treba si sem tam nájsť "voľný" čas.

Zavisi to od viacerych faktorov, za mna mozem povedat, ze sa nic nezhorsilo prichodom maleho, prave naopak. Mala som oporu v muzovi, pomohol mi, ak boli niekedy narocnejsie a unavenejsie dni, a aj po zdravotnej stranke som sa rychlo zotavila. Vieme si na seba najst cas, aj ked tu mame uz drobca 🙂

Po narodení dieťaťa nič neupada... Život naberá nový rozmer, kedy to už nieje o dvoch ale o troch.. Áno, je to aj veľká "skúška" vzťahu, kde sa dá v plnej miere vidieť, kto je ako ochotný robiť kompromisy a veci prispôsobovať a robiť tak, aby všetko klapalo jak má. Samozrejme že to je iné, ako keď je par bezdetný.. Na plnenie nesplnených snov máte celý život pred sebou. Neviem prečo by mali po narodení dieťaťa zostať minulosťou. Budeš robiť, neumieraš..

Dieta vztah neznici. Len preveri jeho zaklady, na akych stoji.
Kolkokrat sa rozpadne len preto, ze by sa casom rozpadol aj tak.

@lubiss no ked sa ti narodi dieta s ADHD neviem ci este budes opakovat vetu: .ako si to človek urobí tak má,😉

Individuálne..záleží od veľa faktorov.Ale ak majú obaja IQ a ľúbia sa,neverím, že vzťah sa kvôli príchodu deti zmení k horšiemu.Vela.sa píše o tom,že partner by mal vždy byť na prvom mieste,deti vyrastú,odídu,ale partner zostava do staroby/v ideálnom prípade.My máme 4 deti..no už sme boli obaja rozvedení,tak o to viac asi sa snažíme aby všetko klapalo.Teraz som mesiac po pôrode a nemáme si čo vytknúť.Vztah máme stále super.Mozno sme unavenejsi,ale keďže už obaja vieme o čom to je,ani to nevnímame.Uzivame si rodičovstvo aj seba navzajom

@katulienkax no moj syn ma poruchu pozornosti s hyperaktivitou a neviem o tom zeby sme mu to zistili ako babatku cize velmi divny priklad....a mimochodom pisala som o vztahu cisto k muzovi ako si to clovek urobi tak ma co s tym ma adhd po porode akoze nechapem ale nevadi...

Tak to vidíš, stačilo sa opýtať na konovi a zistila si že 50% rozvodovost vlastne neexistuje, všetci muzi sú po pôrode pozorni a trpezlivi, všetky ženy si užívajú sex viac ako predtým a všetko je vlastne super a ak nie, tak to bude tvoja vina 😂🦄🌈

@domak2 presne 🙂 pretože polovica tých žien, ktoré píšu, aké je všetko super, sa určite nebude "chváliť", že aj u nich to bolo na ....., veď radšej nech mi závidia, keď už nie je čo iné 🤦

@domak2 myslíš si, že príchod dieťaťa býva hlavným a jediným dôvodom rozvodu? Chlapi sa po pôrode nemenia, keď boli idioti pred tým, zostanú aj potom. Rozvod prichádza zvyčajne, keď bol výber životného partnera zlý. keď niečo nefungovalo aj pred tým, nebude aj potom. Ak je vzťah normálny a založený na spoločných hodnotách, prežije všetko. Normálny pár, ktorý plánuje rodinu spolu komunikuje a vie si stanoviť, ako budú veci ďalšie roky fungovať, čo rodičovstvo obnasa a vie si navzájom od komunikovať svoje očakávania. Ak toto pár nedokáže, problémy začnú časom pribúdať, pár to neustojí a schyľuje sa k rozvodu. Rozvodovost je vysoká hlavne preto, že ľudia sú spolu z nesprávnych dôvodov, vzťahy sú častokrát plytké, problémové ešte pred príchodom bábätka. A potom to tak dopadá žiaľ.

@andreatytler Andrejka, mimo temu... my sme asi mentalne sestry. Spriaznene duse. Presne si to s tymi Vianocami trafila. Aj ja uz 2.rok netusim, co by som chcela. Poviem, ze len pokoj v dusi zdravie <3

@konikkon ja som niekde písala že si niečo také myslím? Dúfala som, že je jasné, že prehanam. Ale teda keď už sme pri tom, tak kopa(veľa, nie vsetky) aj tých plytkych vzťahov by často (nie vzdy) prežila, keby neprišla záťaž v podobe zodpovednosti a starostlivosti o ďalšieho človeka. Najmä ženy táto zmena zasiahne, už len zmeny na tele, hormony, poporodne depresie, náročné deti , väčšie nároky na partnera. Muzi sa často preberu až keď je neskoro. A ako ti ľudia vedia čo vzťah zvládne predtým než musia niečo podobné riešiť? Aj pekne vztahy zkrachovali lebo predstavy a realita sú dve veľmi rozdielne veci.
Moj nazor je že netreba mať ružové okuliare a porovnávať sa.

@konikkon a presne o tom to je, každý sme iný. A neexistuje vzorec, ktorý určuje, kto bude pred vzťahom zodpovedný, kto až v ňom, a kto popri deťoch-rodine, prípadne súbežne, alebo naopak. Veď to je úplne prirodzené. Každý sa chováme inak, keď nabehnú stresové/záťažové situácie. Nemá to nič spoločné so zlým výberom partnera na začiatku, ako píšeš. Pretože môžeme mať super vzťah, ale okolnosti človeka zmenia, a je jedno, či je to muž, alebo žena. A tá zmena môže byť zvratná, alebo aj nie- a toto nevie odhadnúť nik vopred.

@domak2 súhlasím, že netreba mať ružové okuliare a porovnávať sa. Každá to mame inak, mame iných partnerov. Ale autorka sa pýta, ako to mame my, tak jej odpovedáme. My sa nechvalime, len jej píšeme svoju skúsenosť / názor. Skutočne je dôležitá komunikácia a vyjasnenie si, čo vlastne chceme a ako to chceme ešte pred tým než privedieme na svet dieťatko. To mnohým chyba a potom tu v diskusiách ženy píšu ,, chlap sa po pôrode zmenil, som na všetko sama, chlap mi nepomáha, chlap sa nevenuje rodine atď. " Nielen žena, ale aj chlap má vedieť, ako to všetko po pôrode bude. Ja mať plytký vzťah, tak sa ani nevydavam, ani si nerobím dieťa. A tiež sme s manželom mali iste predstavy, ako čo bude. A nebolo to tak. Po potrate sme si prešli peklom a najväčšou životnou skúškou, ale hneď sme si sadli a povedali si, že teraz sme najdôležitejší my dvaja a aby to nepolozilo náš vzťah a podla toho sme denne žili. Tiež so mnou stále lomcuju hormóny, psychika je k.o. ale snažíme sa. Intimnosti medzi nami neboli takmer 2 mesiace ale zvládli sme to, hľadali sme iné cesty, ako udržať vo vzťahu lásku. A podarilo sa, lebo sme obaja chceli. Lebo sme už pred svadbou vedeli, koho si berieme. Uz teraz sa nevieme dočkať, ked sa nám narodí zdravé dieťa a prídu tie príjemné starosti, ako je neustála starostlivosť oň. Som uz 5 mesiacov doma na PN a všetko sa točí len okolo mňa. Keď som spokojná ja, je aj manžel. A tento model budeme aplikovať aj keď bude dieťatko. Budem sa venovať hlavne bábätku, manžel je pripravený robiť všetky domáce práce za mňa, aby nam bolo proste dobre a bola chuť aj na intímny život. Tak to funguje vlastne uz teraz, mam dni, kedy vôbec nič nerobím, manžel príde z prace a ak treba uprace, urobí, vybaví. My sme si to vydiskutovali. Moj muž vie, že neplánujem materskú prežiť pri hrncoch s mastnými vlasmi. Vie, že ak chce mať doma upravenú, spokojnu zenu, ktorá ma na neho chuť, musí priložiť ruku k dielu. Ak by som videla, že môj muž to takto nechce, chce si žiť slobodným životom, čas tráviť inak než so mnou, nejdem s nim do vzťahu. A to nie je žiaden podpapucnik ani domased, ale svalnatý alfa, co svoj život pred tym žil v kozenej bunde na motorke 😅 avšak priority sa mu uz nejak zmenili, asi to bude láska a túžba po potomstve. A neber to, že sa chválim, nechvalim, nie je ani čím, to co najviac chceme, stále nemáme. Takže u nás, keď TO príde, budeme vďační za ten zhon, nedostatok času na seba a hobby.... A takto to mame my, no každý vzťah je iný.

@konikkon a vidíš, z tvojho príspevku cítim, že u vás doma si ty tá, ktorá možno toho muža "utláča". Nemôže sa všetko točiť iba okolo teba, okolo toho, čo ty chceš-bez toho, aby raz nenastal ten moment, že muž povie dosť.

@matkamirko vonkoncom nie. Ja ho posielam aj na motorku, aj za kamarátmi, dávam mu priestor aj slobodu. Ale on proste teraz nechce. Ak príde čas, že bude mať chuť niekam vypadnúť s partiou, budem len veľmi rada, keď si vyvetra hlavu. Veď ho ľúbim a chcem, aby bol šťastný. On uz ale len chce malý poklad, ktoremu bude v záhrade stavať hojdačku, pieskovisko, učiť ho bicyklovať, plávať... To su jeho sny. Zrejme preto okolo mňa teraz tak beha, aby som mu rýchlo dala, to co chce.😅😅😅 Možno potom už nebudem pre neho zaujímavá. 😅😅😅😅 Ale to uz žartujem samozrejme.

@konikkon toto je všetko krásne a ja vám želám nech vám to vyjde. Ale ver mi že konstruktivne debaty sa dosť zle vedu o druhej ráno v čerstvo ogrcanom tricku pri pohľade na sladko spiaceho partnera 😅 A ani som nepísala že niekde to proste nie je naozaj super a dieťa všetkých spojí, ale z pozorovania si nemyslím ze je to tak caste ako v tejto diskusii.