Zhnusil sa mi sex
Ahojte, kedze ide o prilis intimnu temu a nechcem, aby toto niekto z mojho okolia vedel, zalozila som si nove konto.
Mame s manzelom dlhodoby problem, ktory sa snazime riesit sami, ale nam to nejde. Planujeme vyhladat odbornu pomoc, ale zaujima ma aj vas nazor na vec. Dopredu zdoraznujem, ze manzel je skvely chlap, uzasny otec a nemam v plane ho podviest, alebo sa rozviest. Toto je to jedine, co nas v nasom manzelstve trapi a budeme bojovat.
Nas problem je ten, ze po rokoch uz nie som schopna mat s manzelom sex. Milovanim som to prestala nazyvat uz pred rokmi. Sme spolu uz 12 rokov a takmer od zaciatku to bolo u nas tak, ze manzel mal vacsi apetit ako ja. To uz tak byva, malokedy sa stretne par s rovnakym apetitom. Zial manzelovym spravanim sa mi sex celkom zhnusil a dotyky tiez nemam rada, neviem sa pri nich zbavit napatia. On nie je taky ten romanticky typ, ktory len tak partnerku obijme, prinesie len tak z vlastnej iniciativy kvetinku, darcek, vyzna lasku. Viem, ze ma lubi, asi viac on mna, ako ja jeho, aj ho pritahujem viac ja, ako on mna. Vlastne on mna uz nepritahuje. A preco? Akakolvek moja snaha o fyzicky kontakt je prenho odjakziva vyzva na sex. Ci som mu dala pusu, objala ho, pritulila sa k nemu v posteli, hned myslel na to jedno. Tak som s tym postupne rokmi prestala, ani neviem ako. Proste mi zacalo liezt na nervy, ze ked som mu dala pusu, vzdy mi strkal jazyk do hrdla a tlacil sa na mna. Ked sa ma dotkol on , tak zarucene chcel sex. Aj ked tvrdil ze nie, ale citila som to, stacil mi pohlad nanho, vidiet ako sa tvari.
A takto pekne krasne, postupne, z roka na rok, sex s nim sa mi priam zhnusil. Roky mu vysvetlujem, prosim ho, placem, kricim……ze potrebujem citit, ze ma lubi, len tak, ako cloveka. U nas je to len o tom sexe. Mna uz nebavi robit mu gumenu ancu. Nechcem, aby si nasiel inu, tak sa teda premaham, nejak si to odtrpim s myslienkou, ze aspon na par dni da zase pokoj. Po narodeni 3.dietata som mu to uz narovinu takto povedala, lebo presne viem, kde je problem. Roky mu navrhujem parovu terapiu, alebo co to vlastne potrebujeme. Nechcem to takto, chcem to zmenit, ale ta zmena musi prist od neho. Vzdy ked sa takto pohadame, sa chvilu snazi, da mi taku normalnu pusu, obijme ma……ale je to take silene a okrem toho to dlho nevydrzi. Nevydrzi to preto, lebo on caka rychly vysledok. Robi to totizto len preto, aby mal ten sex cim skor. Nerobi to kvoli mne, aby som sa citila dobre. V tom je ale obrovsky rozdiel, ktory on nechape.
A este sa stazuje, ze nikdy nepridem za nim ja,. Tak neviem, mam toho viac ako potrebujem a mam si pytat este viac? Mala som raz partnera, ktory mal mensiu chut na mna, ako ja na neho. To ste mali vidiet, aka dracica som bola 😀. Proste cim viac manzel na mna tlaci, tym menej to chcem.
Okrem toho, on si to nevie urobit sam. Keby ano, kaslala by som na to. Lenze on po tyzdni, dvoch, pride za mnou, ze uz ho to boli…….zacne byt podrazdeny a sme tam kde sme boli. Bludny kruh a neviem z neho von. Orgazmus uz roky nepoznam a vlastne ani manzel z toho vraj uz nic nema. Takze ide vlastne iba o to, vyprazdnit mu gule. Citim sa zneuzivana a ponizena.
Neviem, ci mi budete niekto vediet poradit, co s tym, aspon som sa vypisala. Mozno sa najde niekto, kto to ma vo vztahu podobne, aspon budem vediet, ze v tom nie som sama.
A prosim nenavazajte sa do mna, ak ste toto nezazili, neviete o com to je.
@saluda sme opat tam s cim nesuhlasim 🙂 "problem sa ma riesit tam kde zacal." A zacal prave u teba. Manzel sa podiela samozrejme ale povodcom si ty, nie muz..
Najprv si musis priznat vinu aj ty lebo vsetko co pises je proti nemu..ja nehovorim, ze rezignuj a roztahuj..ale PAROVA terapia je o PAROCH a VZDY su na vine dve strany..
Ber to tak, ze tvoj manzel sa prakticky nezmenil..ale tebe zacalo vadit to, hento, tamto..a neveris mu lebo za kazdkou snahou vidis ze chce len jedno...ALE keby sa aspon viac snazil..
Nečítala som všetky odpovede, čo ti dievčatá radia, ale v podstate sme s manželom v podobnom kruhu. Po prvom otehotnení to šlo so sexom dole vodou a pritom sme predtým "trtkali" hlava-nehlava...
Myslím si, že to, že sa ho len dokneš a on myslí hneď na sex je iba dôsledok toho, že má sexu nedostatok. Možno keby ste mali sex každý druhý deň, tak by to až tak nevnímal a ty by si sa ho mohla pokojne dotknúť, pritúliť sa a pobozkať ho "bez rizika" 😀
Mne veľmi pomáha, keď sa ráno dobre vyspím, tak si poviem, že dnes to dám, celý deň myslím na to, aké to bude super, ako ho prekvapím a ako si to obaja užijeme a večer ho prekvapím. Nič extra dramatické, len sa napríklad vrátim z toalety úplne nahá alebo v nejakom negližé a moja hlava už to berie inak, už to nie je o tom, že on na mňa tlačí, ale o tom, že ja ho zvádzam a vtedy je to úplne iné.
Inak druhá vec, neviem, či berieš napríklad antikoncepciu, to môže dosť brzdiť chuť na sex, aspoň u mňa to tak bolo. Začala som si pravidelne dávať macu, v tom tiež vidím trošku efekt, že mám aspoň občas pomyslenie na sex 😀
@akynka super napisane, manzel sa aj snazi, ale autorka stale za tym vidi len ze chce sex
@saluda ako by som videla nás to isté ale nejde o to lebo môj je viac romantický a super sex len nevie pochopiť že vážne son s dvoma deťmi a som unavená a on chce dvojhodinový sex hodinovú fajku a hodinový sex s 10 mi polohmi dakedy tiež s donútenia idem na to aby bol pokoj a to ze dva týždne? Môj to chce každý druhý deň :O a tiež ma otravovalo keď ešte mala nebola každý večer ľahol do postele a cítim z neho nadrzanost :D a vkuse mňa otravoval so stojacim penisom išlo má urvat :D
Tvoj problém sa volá frigidita. A je dosť možné, že zo začiatku išlo o hormonálny problém, zlú funkciu štítnej žľazy, extrémne vyčerpanie apd. A keďže si tento problém neriešila - pripojil sa problém číslo dva a to psychický a všetku vinu hádžeš na manžela, pretože si hľadala príčinu nechute. On je zdravý chlap.... ty však nie si momentálne zdravá žena. Či už fyzicky, psychicky, alebo kombinovane. Takže psychoterapia, ale dala by som si i hormóny vyšetriť.
Juj, no nezavidim. U nas zas naopak, muz
@zuzanapjat a to stačí psychológia? Mam asi ten istý problém ako to riesit?
@sharpey tie párové terapie sa robia. Ale osobne si myslím, že pokiaľ to nie je taký stav, že žena za všetky svoje problémy obviní muža, tak si myslím, že stačí, keď si dá hormóny vyšetriť a navštívi psychológa sama.
@sarah2437 ja som jej zensku radu dala. Mnou overenu a praktizovanu - pusu ci objatie si pytam. Moj manzel tiez nikdy nebol na mazlickovanie a tiez mi to vadilo. A potom som pochopila, ze to neznamena, ze ma nema rad. Lasku prejavoval tym, ze vstal, ked dcera buntosila pred 5 rano a nechal ma spat do 7 a potom siel do roboty. Tym, ze mi uvaril kavu. A podobne... takze som si tie pusy a objatia zacala pytat a iniciovat. Nikdy to neodmieta, ale vynimocne(2x za rok) iniciuje on. Myslim, ze aj pre milujuceho chlapa sex=naklonnost. Proste to zeny a muzi vnimaju inak. Odkedy som - este v zaciatkoch manzelstva - za absenciou pohladenia “len tak” prestala hladat problem, a zacala ich iniciovat ja, sme obaja spokojnejsi. Ja, lebo dostavam to, co mi chybalo a on, lebo mu nevycitam, ze ma nepohladka. Vnimam to ako nutny kompromis pre stastne a fungujuce manzelstvo.
@sharpey tam na tej párovej terapii (o postupe je toho veľa na nete, keď si zadáš frigiditu na google) sa napr. partneri učia, že intímnosti nemusia znamenať, že to musí byť ukončené sexom. Lenže keď autorke vadí ešte aj to, že mužovi nadržanosť vidno na tvári, tak to je už skutočne len a len jej problém a osobne si myslím, že hlavne chce riešiť partnera a očakáva, ako mu na psychoterapii niekto vyčistí žalúdok za to, že je chudák zdravý a nadržaný, aj keď sa snaží vyhovieť partnerke a len ju hladiť. Takže bude to ťažké.... každopádne v mnohých partnerstvách sa to končí neverou...... a ktovie...... možno vtedy manželky zahoria láskou..... ako vo filme Nevera po slovensky 🙂)))
@saluda ahoj.necitala som vsetko..u nas je rozdiel IBA v tom ze deti nemame...sme spolu uz 12 rokov z toho 4 a pol roka manzelia..sex pred svadbou tiez nebol super ale som si ja krava naivna hovorila ze to bude lepsie..prd makovy..to ako sa pri nom citim ako anca umela poznam velmi dobre...a ked si to robi sam chce aby som mu asistovala..ze podvazky..nahodit daky make up pradlo a pod...velmi ma to uraza a jeho este viac ze ako sa pri tom tvarim..svojho muza uz nemilujem a chcem od neho odist..aj som ho podvadzala..ale bolo to z lasky nie je len pre sex..o podvadzani muz nevie..zatial...ale pri druhom som sa citila konecne ako zena znovu..ukamenujte ma...ale moj muz nie je super manzel...urazky a zdvihnuta ruka a zatata past..facka nie ale take sotenie....a vsetko toto zapricinilo ze sa mi hnusi..dotyky ani nehovorim...vobec ma nepritahuje..rozvod...jedine ten ma zachrani...vcera v jednom serialy bola otazka ze kedy si bol naposledy stastny a spokojny...ja som si na nu nedokazala odpovedat..
@mircalla ja som ale nepisala, že sa mi fyzicky nepáči. Len ma už nepriťahuje, to nie je to isté. Máme 3 deti, inak si super rozumieme, máme to zahodiť kvôli niečomu, čo sa dá ešte opraviť?
Milovat môžeme aj iných ľudí, rodičov, deti, ten cit nie je viazaný na sexualny život, aspoň ja to tak mám. Možno aj vďaka tejto situácii, inak by som to asi brala tak ako ty.
@simsalabim Nemyslela som to na nikoho konkretneho tu, cize ani na Teba 🙂 Ja len som nazoru, ze ak dvaja ludia maju urcity problem, nemali by hned utekat k psychologovi. Ale Tvoj prispevok sa mi paci, pekny nazor 🙂
@akynka na začiatku som to tak nevnímala, lichotilo mi to tie prve roky. Ale vtedy to ani on tak nerobil, objal ma, pusy dal, masiroval len tak. TAk že nie je pravda, že sa nezmenil. Postupne bolo tých "len tak" dotykov menej a ano, aj mi to začalo vadit. Takze neviem, kde som urobila chybu, okrem toho, že som časom pristupila na sex aj vtedy, keď som zrovna nemala chuť. Tým sa to ale iba zhoršilo.
Na druhej strane on sI to všetko pripúšťa, uvedomuje, ale nic s tým nerobi. Ja potrebujem dotyky, nedostavam ich. On potrebuje sex a dostáva ho. Kde je tá miska váh teraz?
@maminuska hehe jak keby som to ja pisala. Ja na sex musim byt oholena cerstvo okupana. Ja by som nedokazala mat ani teraz sex s manzelom len tak po rannom zobudeni ako tvrdi kamoska. Ze je najlepsie ked citi tvoju zensku vonu 🤣🤣 a ja sa vzdy zasmejem ze jasne ten smrad z huby a s plnym mechurom 😂😂😂😂
@simsalabim aj ja som si pusy pýtala, aj objatia a on na oplátku mi hneď strčil jazyk do ust a tlačil sa na mňa. Tak ma to proste prestalo baviť, lebo vysvetľovať som mohla čokoľvek, ale to ako hádzať hrach na stenu.....
@magmaggie Ak je sex naprd hned od zaciatku - neni sanca, ze bude lepsi, jedine horsi. Ja som napriklad za vyskusanie viac partnerov, aby clovek vedel, co mu vyhovuje. Samozrejme taky liberalny nazor na malokto, nie som veriaca, takze ja to nejako neriesim. Ale dalo mi to moznost pochopit, ze mat sex a mat sex je obrovsky rozdiel a tiez to, ze sa to neda zmenit. Ak to nejde, tak to nepojde, resp. sa to moze ciastocne zlepsit, ale nikdy to nebude dobre.
Otazka je, ake je to pre treba dolezite
@saluda objatie= tlacenie na seba, nie? A pusu mu mozes dat taku, ze ti jazyk neda dnu. A nevies mu pekne povedat, ze prosim si pusinku na pery? Alebo mu nastavit jedno lice a druhe lice na pusu? Neviem, stale si mydlim, ze je to o komunikacii, hovorite roznymi jazykmi. A treba to riesit, inak sa ten vztah zenie do zahuby. Treba si priznat, ze chyba je AJ u teba.
@nevestickaaaa mali sme sex aj každý deň a bolo to o tom istom, zial. Po prvom porode to už bolo každý druhý den a postupne menej a menej lebo môj blok sa zvacsoval. Neustále som cítila ten tlak z jeho strany a tak sme sa po rokoch dostali do štádia, kedy som už zúfalá, lebo už minimálne 4 roky sa mu to snažím vysvetliť a on to akože chápe, ale zaberie to tak na pár dní. A prečo? Lebo to robí iba preto, aby mal viac sexu. O mňa mu nejde. A mi tu prosim Vás zeny nehovorte, aký je chudacik, všetku vinu zvalujem naňho a mám mu dať častejšie. Chcem vás vidieť na mojom mieste, ako by ste sa šli potrhat. Prečítajte si prosim pozornejsie čo pisem a potom sa vyjadrujte. Ja si uvedomujem, že každá minca má 2 strany, ale náš problém nevyriesim tým, že sa premozem častejšie, že každý druhý deň. Tým vyriesim iba jeho problem, môj ostane visieť niekde vo vzduchoprazdne, ako vždy. Preco nie je schopný dať mi na oplátku nežnosti, ktoré potrebujem? Na toto mi prosím odpovedzte, keď tomu tak dobre rozumiete.
@saluda preco nie je schopny ti dat za oplatku neznosti? Neviem. Mozno nejaky chlap by to vedel zodpovedat. Ani moj to nebol schopny a vedel, ze tie neznosti chcem. Opakujem, lasku mi prejavuje inak, ale toto nejako nechce/nevie? Tak som to vyriesila tak, ako pisem. V stastnom manzelstve treba pristupit na kompromisy....
@zuzanapjat ja predsa nepotrebujem aby ma len hladil. Vytrhla si ti z kontextu. Každá žena to predsa potrebuje, alebo ty nie? A áno, chcem plnohodnotny vzťah, dokonca aj s tým sexom. Dokonca ani frigidna nie som. Koľko krát som aj mala chut a veľkú, tešila som sa na večer, ale má po xy narazkachz jeho strany prešla. Proste nonstop natlak na sex, narazky, nežnosti iba vtedy keď chcel sex, čo som platená prostitútka?
@saluda ja sa Ta spytam.. co Ti na to vravi najlepsia kamoska, ktora Vas pozna oboch alebo niekto kto Ti je srdcu a mily a Vas oboch pozna a chape aj Tvoje pocity.. aku radu Ti davaju?
Resp. aku radu by si dala sebe keby si bola svojou naj kamoskou? Da sa to vobec este zmenit? Tvoj pohlad na neho..
bohuzial sa obavam ze moc nie.... a to som typ ktory radi vzdy komunikovat, vydrzat...
Zjavne to naozaj nie je na sexualnej urovni tento problem ale skor ludskej. Mas pocit ze nemiluje Teba. Napriek tomu ze predtym hore si pisala ze inak mate krasny vztah... dakde v Tebe je iny problem..a to presne vo vztahu.. Je to na intimnu debatu najprv musis byt uprimna sama voci sebe - aj ked najidealnejsie je ak nam niekto nastavi zrkadlo..nieco ako coaching... ze len sa Ta pyta a Ty sama hladas odpovede, lebo len Ty sama poznas vsetky okolnosti a Vase osobnostne nuansy.
Drzim fakt palce, tazko najst riesenie na fore, hlavne takychto intimnych veci. Kazdy sme fakt iny, tazko sa to chape a uz vobec cudziemu cloveku, ktory Vas nepozna.
Skus si odpovedat na moje otazky hore...
ja som tiez riesila v tejto oblasti a boli aj zle obdobia, ale zlepsilo sa to, ale u nas bol problem inde (zdrav. problemy obcas zatajovane a potom aj mnou nechapane)...
Milujes ho este?
Ak ano, co na nom milujes? Lebo sa mi zda ze nieco na nom aj naozaj nemas rada... a je toho dost.. Porozmyslaj co podla Teba sa da na tom zmenit.. Skuste teda psychologa..paroveho.. podla Tvojich vyjadreni je pes zakopany v tejto oblasti. ...
Drzim drzim palce.
@marseillefan neni si ty môj muž? 😁😁 ale nie vážne.. Presne takto to ma byť a presne toto sa mi na mojom páči ale ku mne keby prišiel aj o polnoci v polo spánku tak ja tú chuť na neho mám a tiež máme dve deti.. Vždy sa dá nájsť pár minút na rychlovku v kúpeľni.. Sex vo vzťahu je proste dôležity veľmi veľa dáva aj my keď si nevrzneme sme obaja viac nervózny
@simsalabim tlacenim som myslela, že na mňa tlačil penisom
@saluda Ty si manzelovi roky tolerovala to, aky je. Len preslo uz viac rokov a jednoducho- Tvoj pohar uz pretiekol. Takze Ta plne chapem. Vztah, manzelstvo nemoze byt len o tom, ako si len jeden z dvojice nadiktuje a ten druhy sa mu neustale prisposobuje. Treba sa prisposobit jeden druhemu, cize Tvoj manzel Tebe. A tiez robit kompromisy. A vela spolu komunikovat. Obdivujem Ta, ze si to tak dlho vydrzala. Myslim, ze teraz je rad na nom, aby sa ukazal a cinil.