Zmierili by ste s tým, že váš partner nechce daľšie dieťa?

A rodičia co na to? Lebo ja by som svojej dcére pri takom napade rovno povedala, že jej preskočilo keď ide len kvôli ešte ani nepocatemu dieťaťu rozbíjať si rodinu.
Alebo tam sú ešte iné problémy, o ktorých nič nepíšeš.
Lebo skutočne ak je len toto ten dôvod, to nepochopí takmer nikto, kto ma zdravý rozum. Muž ti dal podľa toho celom logické argumenty, prečo nie. Ty máš len jediný dôvod, chcem a chcem a chcem, bez ohľadu na ďalších 5 ľudí.

@kate211 To nebude také jednoduché. Potrebujem priestory alebo chodiť za mamičkami autom. Drobec je 4 hodiny v škôlke, autobus tam, 2 hodiny práce, autobus späť. Auto je jeho. Ďalej certifikáty a podobne... Moji rodičia ešte pracujú. Asi to padne, ale uvidím. Niekedy sa tomu možno budem venovať naplno, teraz by som ešte chcela drobca, nech nemusím potom odbiehať.

@zuzanockamt ano
@panelacikova nehnusi sa jej len preto, ze s nou nechce tretie dieta.. to mi bolo jasne uz predtym a teraz, po jej poslednom prispevku, je to este jasnejsie
@kate211 ja ju na nic nelakam, ani jej nic neponukam.. iba ju podporujem v tom, co sama napisala, lebo tak to vidim, citim.. preco by som jej mala ponukat ine moznosti? tie nech jej ponukne niekto iny, ak to tak vidi, ona si potom moze vybrat, co povazuje za vhodne pre seba.. ja sem nechodim ludi vychovavat a preberat za nich zodpovednost 🙂
@sense ved autorka chce prave zmenit partnera za takeho, aby to, co vyhovuje jej, vyhovovalo obom, lebo s tymto partnerom to tak nie je a ona nie je schopna zmenit svoje priority, aby vyhovovali jemu.. to vsetko ostatne - co keby a mozno, su domnienky, na ktorych sa neda stavat buducnost, ked citis, ze s partnerom to nefunguje.. mozno si znova precitaj diskusiu a uvidis, ze to, co pises, su v mnohom iba domnienky, ako to asi je a ako by to mohlo byt..

autorka - no, tak toto nie je laskyplne partnerstvo.. nie je tam suznenie, pochopenie a podpora jeden pre druheho.. kazdy chce nieco ine a to vo veciach podstatnych.. a to sa podla mna nezmeni.. to nebude fungovat, aj keby sa prisposobis.. takze rozchod je za mna dobry napad.. to, ze to bude tazke, tak byt nemusi, za tym si stojim 🙂, aj ked z racionalneho hladiska to isto vypada hlupo a naivne, ale to je jedno..
drzim palce, nech si to vsetko ustojis a nenechas sa zlomit 'tazkou realitou' a posudzovanim 🙂

@reanda pochopiteľne, jej príspevky, ktoré napísala po mojom, som si prečítala potom, čo som napísala svoj, to je jasné. ja sa však pýtam, napríklad aj AUTORKY, to ju "práca" či poslanie nejakej duly či laktačnej poradkyne fakt uživí? naozaj? lebo neviem, či som stará škola či čo, ale nemala som ani žiadnu dulu (bol tam partner, sestričky a lekár) a nemala som ani laktačnú poradkyňu, aj tak by mi bola figu platná, moja mala taký silný reflux, že chcem-nechcem, ak mala prospievať a priberať, musela v 4.mesiacoch prejsť na UM. ale o to nejde. ide o to, že osobne sa jej partnerovi vôbec nedivím, že doma nechce kojace matky. keby som toto mužovi zahlásila, reagoval by absolútne rovnako. môj dom (byt) je moje kráľovstvo, moje súkromie a teda aby mi tam tieklo mlieko cudzích žien cícerkom, tak to nie. jej partner zareagoval úplne normálne v danej situácii, navyše, ide o jeho dom. ale keby aj bol spoločný, mne to tiež príde nechutné, riešiť toto doma. takže ak sa jej zhnusil z tohto dôvodu, tak je divná ona.

nehovoriac o tom, že z toho neplynie ani pravidelný a už tobôž nie zárobok, ktorý by uživil autorku a do budúcna jej 3 deti. ale ak sa mýlim, klobúk dolu. poniektorí máme vyštudované VŠ a aj celkom dobrú prácu, i tak máme zárobky, že v tejto dobe len tak tak.... ak dokáže táto práca priniesť viac peňazí, tak autorku potom nič nebrzdí v tom, aby šla na rozbeh k rodičom a veselo laktačne radila.

@panelacikova no, tak ty by si tiez nemohla byt jej partner 😀

@veronka523 co Ti poviem 😀😜 ostatne dve tehotenstva som v zaciatkoch prerevala a tajila,hoci byvame s mojou mamou,nemala som odvahu jej to povedat. Kvoli jej reakcii. Napokon reagovala len stroho,ze kto ta uz kedy vezme do roboty so 4 detmi. A vzali ma,volali mi.A moja mama mi dnes doma opatruje tie ostatne dve deti. Jej zlaticka. Neviem si predstavit nemat ich. A uvedomila som si,ze ak by som tolko neriesila,co povie okolie,bola by som stastny clovek hned od zaciatku. A zvladame to rozne. Podla situacie. 😉

@reanda ty stale pises, aby hladala toho co jej vyhovuje. Ale co tie deti? Ty to beries tak automaticky. Detom musi vyhovat sposob zivota matky alebo novy zivot matky. Automaticky. Ze to radis jej, no dobre. Tvoj postoj. Radis tu nieco o respekte, laske, ucte, hodnotach. Ale deti su ti uuplne jedno.

To hnusenie a odpor tiez nechapem. Ty pises, ze ti to je celkom jasne. Koli dietatu a koli tomu, ze nechce aby doma ucila dojcit matky. Preto chapes ten odpor. To akoze ked ten chlap chce v zimnych mesiacoch stravit v obyvacke cas so synmi a nechce tam mat dojciace matky, tak to sa k nemu pocituje odpor? Ked sa so synmi chce hrat tak sa odpor nepocituje? Respektovanie nazoru ti nic nehovori? Alebo nerespektujes ma, tak citim odpor? To sa vazne neda poradit inak a zaroven plnit sny autorky? Napriklad nech si to s nim ide vydiskutovat, mozu sa dohodnut ze poradenatvo bude chodit robit k mamickam domov, ked je syn v skolke? Ved autorke sa splni sen, chlap bude mat doma svoje deti. Ked ma niekto na nieco iny nazor, tak sa podporuje mat k nemu odpor? Wau, cele posolstvo tejto vasej komunity ako respektovat je absolutne mimo. Aj pri vychove tych deti, ktorym zasvacujete cas. Nechat rozhodnut dieta s kym a ako chce zit, tak to nie, zrazu je koniec respektu, nastupuju hodnoty a sny matky. Respektujuca vychova, respekt ludi obecne v nazoroch ci poziadavkach tomu je koniec, radi a schvaluje sa dokonca odpor. Ten vas proces vychovy zacina na respektujucej vychove, prejde istymi bodmi a skonci na tom, ze sa chape a shvaluje mat odpor, ak chce clovek nieco ine. Mas deti? Mas dievca? To vazne by si poradila a schvalila svojej dcere nech pocituje odpor k tomu, kto jej dal deti len koli inemu nazoru? A ako ju vychovavas? Respsktujuco? A toto by si dopustila? To ju radsej drz dom cely zivot, lebo moze sa stat, ze zivot ju nauci pouzivat logiku a dost veci vyhodnoti v zivote ako spornych.

Autorka: A pred tehotenstvom si mala nejakú serióznu prácu, keď sa teraz chceš ubrať takouto neistou cestou, ktorá ťa neuživí? Aké máš vzdelanie?

@panelacikova no, to si nečítala tú diskusiu? Rozum by sa ti zastavil. Typkyna rozvedená, exmanžel jej platí výživné 280€ , ale mal toľko drzosti, grobian jeden, že si vzal novú ženu, ktorá je mladšia, krajšia a ešte aj nadštandardne zarába. Kým typkyna má 1100€ aj s výživným, tak jej bývalý s novou ženou majú 4200€ a ona chce, aby jej mesačne cvakali 1700€, aby mali rovnako 🙈🙈🙈🙈 lebo predsa dieťa má nárok na rovnaký životný štandard ako jeho rodičia. Tak na 17 stranách sa jej tam právnici aj laici snažili vysvetliť, že tak to nefunguje, ale ona si ide svoje, my sme všetci hlúpe ovce, čo nepoznajú svoje práva. Navyše ona sa stará deň/noc o (školopovinné!!!) dieťa a vozí ho po krúžkoch a varí mu len najzdravšie jedlá a teda ona chce, aby jej to muž zaplatil a keď on nemá toľko, nech to cvaka jeho nová žena. Navyše si autorka rada šupne placentovu tinktúru a po večeroch študuje tradičnú čínsku medicínu, odhalila všetky sprisahania sveta zo svojej obývačky a nikto nemá taký rozhľad ako ona, takže nakoniec bude svoje dieťa vzdelávať doma, lebo nikto ho nenaučí lepšie ako ona... Konečná, to si prečítaj, mňa skoro vyklopilo z postele, keď som to večer čítala. A táto tu je podobný prípad.

@panelacikova nieee, autorkou neni zena, ktora chce aby domace vzdelavanie financovala zena jej ex. To bol priklad vedla z diskusie. Tam ina autorka chcela naplno venovat cas svojmu synovi, neznasala institucie (skoly, skolky), zila alternativne, chlap sa s nou rozviedol, autorka chcela v tom pokracovat a nemala peniaze. Tak chcela zapocitat plat novej manzelky do vyzivneho s odovodnenim, ze ju maju podporit lebo dava synovi svoj cas. Tak to chcela asi preplatit.

@elementissa ak máš link, poprosím, keď bude nuda, pôjdem pozrieť 🙂
@kate211 no tak aj tento link poprosím 😀
@reanda prečo mám ja pocit, že ty a autorka ste jedna a tá istá osoba? 😀

@kate211 počúvaj, to musela byť tá istá, len to naformulovala do druhého príspevku inak :D asi aby viac podpory pobrala, lebo v tom prvom zhorela ako fakľa 😅

@elementissa inak toto mi pripomenulo môjho ex, ktorého som požiadala preplatiť 50% mimoriadneho výdavku na dcéru (a to dovolenka), ktorá stála za ňu 800 eur. tak sa vyjadril, že ja mám predsa manžela, on mi nezaplatí ani cent, nech to ťahá manžel, lebo má pekný príjem. ale že on, idiot, má vyživovaciu povinnosť a má 2,5-násobne vyšší plat v čistom ako ja, toto ho netrápilo. tiež má predstavu, že keď ja mám manžela, že ten je asi povinný sa finančne starať o dcéru

@panelacikova no henta to chcela naopak, ale podobný princíp - že nech teda cvaka jeho nová žena :D sa jej tam ľudia pýtali, či by sa jej páčilo, keby si ona našla nového muža a bývalý jej povedal, že on platiť nebude, však má prachaca. Alebo naopak- keď už má mať dieťa rovnakú životnú úroveň u oboch rodičov, tak či by sa ona tiež tak bila, aby mohla mužovi posielať navyše prachy, keď by jej domácnosť zarábala 4000 a mužova 1000. Ved nech má rovnako u každého, tak teda či by ona bývalému doplácala- to sa jej už samozrejme nepozdávala a zahlásila niečo v zmysle hesla "čo je tvoje, to je moje a čo je moje, do toho ťa nič :D" srandistka no...

@panelacikova tu je odkaz https://www.modrykonik.sk/forum/rozvod-a-sudy/zapocitava-sa-do-vyzivneho-aj-plat-novej-manzelky-2/

@elementissa je to dost podobne, podobne prvky, mozu to byt rovnake osoby

@panelacikova https://www.modrykonik.sk/forum/rozvod-a-sudy/zapocitava-sa-do-vyzivneho-aj-plat-novej-manzelky-2/

@kate211 tak sme hovorili o tej istej :D :D :D len sme si z toho každá zapamätali odlišné infošky

@elementissa hej, chápem. akoby ex šiel s dcérou na tú dovolenku a chcel od môjho nového muža, aby to platil, no to je ešte väčšia hovadina 😀 a dík za link, kuknem niekedy, pokiaľ to nezmizne náhodou
@kate211

To vážne kvôli tomu sa rozchádzať? Akože nový partner ti zaručí dievča?!
Nemám problém tak si ho vyrobim?! Máš dvoch synov, partnera a to by si zahodila, lebo chces ešte dievča??!!

predstavme si situaciu opacne-ze chlap zahlasi,ze zacul volanie boha,tak si chce adoptovat aspon jedno dieta,aj romske,lebi vie,ze tych ludia nechcu, a navyse vzdy tuzil byt jehovistom takze odteraz sa bude u nich doma par krat v tyzdni stretavat zopar jehovistov aby sa modlii a diskutovali o viere a este budu u vas doma v obyvacke pripravovat balicky bezdomovcom...navyse manzel odide z prace,lebo sa bude venovat tomu adoptovanemu dietatu/alebo viacerym detom/ a dobrovolnictvu...tak co? autorka by suhlasila?a keby chlap povedal,ze k nej citi odpor,lebo nema sucit s detmi v domovoch a bezdomovcami,navyse mu brani v realizacii jeho viery?ci chlap musi vzdy drzat hubu?mnohe by sme chceli byt princeznami..ale ked mame problem s kompromismi,tak je podle ist do vztahu a po rokoch vsetko znicit...clovek ma mat nielen tuzby ale prijat aj dosledky svojich rozhodnuti,hlavne ak su tam deti...nemat prijem a este vyskakovat-to je uz iny level drzosti..pretoze partnerov prijem je jeho...a som si ista,ze na chod domacnosti dava hlavne on...do domacnosti sa vklada rovnakym dielom,nielen financne ale aj inym sposobom---takze ak je matka v domacnosti,chlap urcite tiez nieco robi,aby domacnost fungovala,takze to nie je o tom,ze zena sa stara a chlap ma fajront...niektore sa z toho,ze porodia,idu posrat...a upozornujem,ze vyzivne je na dieta...pretoze kalkulovat,ze ked budem cakat kto mi spravi dievca a moje dve deti nebudu mat na skolske vylety alebo novu mikinu,tak cakat ze vzdy vsetko zatiahne otec,tak to je na facku...

@kate211 Nebude s tým súhlasiť. Podľa neho to neni práca a nič za to nedostanem. Síce mi to nepovie do očí, ale myslí si o mne že som úchyl, keď chcem takú prácu robiť. Povedal, že to je návykové. Preto sme sa odcudzili a nechcem, aby to zašlo tak ďaleko. To je jediný dôvod, prečo zvažujem rozchod.

autorka: ale "práca" duly či laktačnej poradkyne, pri všetkej úcte, to naozaj nie je práca, len príležitostné poradenstvo. partner má svätú pravdu.

@reanda Ďakujem za podporu a pochopenie, takých žien je veľmi málo.

@reanda tak to si mala autorka doprefu s priatelom vydiskutovat kolko chvu mat deti a ako chcu mat ulohy podelene a nie s jej jesitnosti znicit niekolko zivotov, ale teda prajem jej hodne stastia v hladani partnera kt ju bude zivit s jej detmi a suhlasit s jej sposobom zivota. Pretoze zaruku ze dalsue dueta bude dievca nema.
A ak sa jej muz hnusi kebo pouziva ochranu preco s nim vobec spava. Ja by som nevecela mat sex s niekym kto sa mi hnusi

Neviem ako na slovensku ale v zahranici je dula studovany odbor , nestaci len kurz a aj k laktacbej nechdoia zeny domov ale dula a aj laktacna chodia k "zakaznicke" alebo do nemocnice. Osobne by som ani ako cerstva mamicka s novorodencom alebo buduca mama k nikomu do domu nesla, pokila by nemala zriadenu samostatnu "ordinaciu" alebo ako to spravne nazvat

Keď som mala 31, mali sme tiez dvoch synov (7 a 3 roky) a predstava mať tretie dieťa bola z pohodlnosti nás oboch nereálna. 😊 Ako plynul čas (asi po 7 rokoch), sme si čím ďalej viac uvedomovali, že by bolo celkom fajn obohatiť našu rodinu o ďalšieho člena. Nechali tomu voľný priebeh a narodila sa nám dcérenka. Takže pocity tvojho muža vôbec nemusia byť stále, môže sa čokoľvek za nejaký čas zmeniť.
A nie, nehľadala by som si kvôli tomu nového partnera. Mysli aj na synov. 😊

Autorka, 5x som si precitala tvoje vyjadrenia a stale som nepochopila tvoj odpor, dovod rozchodu. Vlastne ja ani nerorozumiem co vlastne chces. Chces mat tretie dieta alebo sa chces venovat laktacnemu poradenstvu? Alebo postupne alebo sucasne? O praci LP sa vyjadril, ze je to navykove a nechce, aby si to vykonavala z domu. Potom ti ani nepovedal do oci, ale mas dojem, ze ta ma za uchyla. Na kurzy sa divas uz teraz. A povedala si mu svoje plany? Ze sa skusis tomu venovat, bude to len take drobne poradenstvo, budes chodit za mamickami a uvidis co bude? Na toto ako reagoval? A on chce vlastne co? Aby si nevykonavala tuto pracu, ale nejaku inu? Ked inu, tak co mu vadi na tejto? Maly prijem alebo konkretna praca? To si s nim prebrala? Zatial si tu len napisala, ze jeho reakcia je, ze to je navykove a nechce, aby si to vykonavala z domu. To sa neda nejako dohodnut za pomoci klasickych slov? Ty mas len nejake abstraktne pocity, ze si pre neho uchyl a na za zaklade toho citis odpor, chces odist a novu rodinu zakladat. Vies opisat aj to jeho chovanie? Lebo zatial ti priamo povedal dve veci ohladne prace a to, ze nechce mat tretie dieta. Ty koli akemusi vnutornemu citeniu a svojim abstraktnycm prinosnym tuzbam pocitujes odpor a chces ist preckat istu dobu k rodicom a vzdat sa sna pre pracu LP. Keby si zostala s priatelom, podla teba sa vzdas tuzby na tretie dieta. Ved ty ani sama nevies co chces a v akom poradi to chces. Ked teda chces to tretie dieta, uz niekoho aspon hladas?

Si doma 6r, chod do prace, uzi trochu a ked sa ďalšie pritrafí, tak sa pritrafí.
Plus mas 31, myslis ze si potom nejkau zaujimavu kariéru vybudujes?

Podla opisu situacie si myslim, ze muz uz 3 deti ma (ano, chlapcov a TEBA) a preto nechce dalsie. Ako chapem scasti tvojej tuzbe, ale sposob akym to pises je teda uplne nevyzrety, prepac