Prečo deti utekajú pred mojou dcérou?
Mam dcéru 2 a pol roka, zboznuje deti ale je dosť kontaktná. To znamená, že prídeme na ihrisko a najradsej by všetky deti postiskala. Chápem, že niektoré deti to nemajú radi a ja to rešpektujem, lenže každé jedno dieťa pred nou uteká keď sa co i len priblíži. Som z toho taka smutná, že ju proste k sebe nevezmu. Vysvetľujem jej aj, ze nemôže ísť len tak za hocikym a objímať ho, lebo to nemá každý rad ale nedá si povedať. Ci sú to mladšej, či staršie deti všetky od nej utekajú... ale to aj predtým ako by sa ich snažila objať. Len proste prídeme na ihrisko, vidi nejaké dieta tak ide ku nemu a to dieta hneď otočí.
Mame také ihrisko kde je vyvýšené plošina, mala sa hrala s kamienkami a išla ku trojici deti , tie sa vzápätí rozbehli a vyšli na plosinu, chlapec poznamenal ... dúfam, že sa tu hore nedostane. Ja už ani nemám chuť chodiť na tie ihriska ,lebo všetci sa pekne hrajú ale pred mojou utekajú akoby bola nejaká zrúda. Možno som precitlivela, ale keby moja utekala pred nejakým dieťaťom, tak sa ju skúsim nejak navodiť aby sa pohrala aj stým dieťatkom, samozrejme bez objimaciek ak to nechce. Ale som z toho zúfalá. Bojím sa normálne keď pojde do škôlky, že tam bude z nej taka samotárka.
Stručné zhrnutie
- Kontaktné dieťa vo veku približne 2,5 roka, ktoré spontánne objíma neznáme deti, často zažíva odmietnutie a útek ostatných detí; diskusia odporúča učiť hranice osobného priestoru a používať konzistentné dôsledky.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú čítanie výchovnej knižky "Moje telo patrí mne", fyzické usmerňovanie (chytiť dieťa za ruku, povedať "nebudeme stláčať detičky") a dôsledok "ideme domov", ak sa správanie opakuje.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú zmena ihriska alebo pauza 2 týždne až mesiac–dva, vyhľadanie organizovaných aktivít (detské centrum, krúžok, súkromná škôlka) a použitie náhradnej hračky/plyšáka na uspokojenie potreby dotyku.
Q: Ako naučiť dieťa rešpektovať osobný priestor?
A: V diskusii odporúčali dôsledné opakovanie jednoduchých viet ("neobjímame cudzie deti"), fyzicky zasiahnuť (chytiť za ruku alebo obe ruky) a zaviesť dôsledok — ak dieťa opakovane chytá cudzie deti, ísť domov.
Q: Pomôže knižka "Moje telo patrí mne"?
A: V diskusii viacero rodičov odporúčalo knihu "Moje telo patrí mne" a navrhovali ju čítať pravidelne, napríklad 2x denne, aby dieťa lepšie pochopilo hranice.
Q: Pomôže zmena ihriska alebo indoor play centrum?
A: Viaceré príspevky odporúčali na čas zmeniť ihrisko alebo chodiť do detského centra/uzavretých herní a skúsiť pauzu 2 týždne až mesiac–dva, aby sa znížila asociácia detí s kontaktným správaním.
Q: Kedy zvážiť odborné vyšetrenie alebo intervenciu?
A: V diskusii uviedli, že pri známkach oneskoreného vývinu reči (napr. „povie len mama, ahoj, mňam“) alebo pri pretrvávajúcich sociálnych ťažkostiach rodičia zvažujú návštevu cvičení/rehabilitácie alebo odborné vyšetrenie; označenie "neuro divergentné" bolo v diskusii spomenuté, no nebolo jednoznačne potvrdené.
Q: Ako pripraviť dieťa na škôlku, ak je veľmi kontaktné alebo odmietané rovesníkmi?
A: Diskutujúce odporúčali pravidelné skupinové aktivity (krúžky, detské centrá, súkromná škôlka), dočasné individuálne stretnutia s rovesníkmi a tréning sociálnych situácií tak, aby dieťa získalo viac sociálnych skúseností pred nástupom do škôlky.
Q: Je vhodné dieťa fyzicky zadržať, ak ide objímať cudzie dieťa?
A: Podľa diskusie slovné upozornenie nestačí pri 2,5‑ročnom dieťati; rodičia radili fyzicky zabrzdiť (chytiť za ruku), odviesť pozornosť hračkou alebo odísť z ihriska, pričom konzistentnosť je kľúčová.
Q: Môže pomôcť nosenie plyšáka alebo inej hračky namiesto objímania detí?
A: Niekoľko rodičov navrhovalo, aby dieťa nosilo plysáka/macíka, s ktorým môže uspokojiť potrebu dotyku, alebo aby sa preorientovalo na spoločné hry bez fyzického kontaktu.
Q: Ako reagovať, keď iné dieťa reaguje násilím (odstrčí) na kontaktné dieťa?
A: Diskutujúce uviedli, že rodič musí zasiahnuť kvôli bezpečnosti oboch detí, pri akútnom riziku napomenúť rodiča druhej strany a podľa potreby odviesť vlastné dieťa z priestoru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa treba učiť hranice osobného priestoru opakovaným slovným vysvetľovaním a fyzickým usmerňovaním (chytiť za ruku, odlákať hračkou).
- Ak sa správanie opakuje, účinná stratégia je konzistentný dôsledok — odchod domov; tiež sa odporúča dočasná zmena ihriska alebo pauza 2 týždne až mesiac–dva.
- V diskusii bola odporučená výchovná kniha "Moje telo patrí mne" a organizované aktivity (detské centrum, krúžky, súkromná škôlka) ako prostriedok na socializáciu.
Sporné názory
- Niektorí považujú vysokú kontaktnosť dieťaťa za normálnu osobnostnú črtu a dôvod na hrdosť, zatiaľ čo iní ju považujú za správanie, ktoré treba aktívne korigovať.
- Niektoré príspevky tvrdili, že reakcie rodičov a detí sú prehnané a prejavujú spoločenskú chladnosť; iné príspevky obhajovali, že odmietnutie je prirodzená ochrana osobného priestoru.
- V diskusii sa objavila hypotéza, že takéto správanie môže súvisieť s "neuro divergentným" vývinom; toto bolo v diskusii spomenuté, ale nie univerzálne súhlasené.
Otvorené otázky
- Do akej miery ovplyvní kontaktnosť dieťaťa jeho začlenenie do škôlky a trvalé sociálne vzťahy?
- Ako dlho trvá, kým zmena prostredia (iné ihrisko, detské centrum) prinesie trvalú zmenu v reakciách rovesníkov?
- Kedy je potrebné vyhľadať odborné vyšetrenie pri pretrvávajúcej nadmernej kontaktnosti a/alebo oneskorení reči?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Moje telo patrí mne, chytiť dieťa za ruku a povedať "nebudeme stláčať detičky", dôsledok "ideme domov", zmena ihriska, pauza 2 týždne až mesiac–dva, detské centrum/uzavreté herne, krúžok/súkromná škôlka, plysák/macík ako náhrada dotyku, čítanie pravidelne (napr. 2x denne), odvádzanie pozornosti hračkou, "cvičenie" / rehabilitácia, označenie "neuro divergentné", oneskorený vývin reči
Miesta a osoby
Orava, Budapešť
@anonym_autor mna by zaujimalo, ci ty mas nejake kamaratky
@nyusika znova si si prisla kopnut?
@anonym_autor ale ty nemôžeš od iných detí chcieť, aby strpeli jej stískanie. Jednoducho sa nemáš na čo sťažovať, musíš poriešiť svoju dcéru. Keď vidíš, že uteká za deťmi, chyť ju za ruku a povedz jej, že nebudeme stískať chlapčeka/dievčatko, lebo odíde
@anonym_1b07de ja to od iných deti nechcem.
@anonym_autor nedohovaraj, však má 2.5 roka
Ty jej fyzicky nedovoľ aby to robila. Však bus vedla nej a vždy ju chyt za ruku a povedz: Emka nestiskame deticky a vždy ju jemne potiahne keď sa chystá zas objať nejaké dieťa
Alw ja by som prioritne na dlhšie obdobie zmenila ihrisko
Deti sa menia, vyvíjajú. Za pol roka bude toto už neaktuálne
@pribinak takto podobne som chcela aj ja odpísať a súhlasím aj s neskorším príspevkom. Obmieňala by som ihriská a trasy prechádzky. Rovnako by som sa s ňou na ihrisku zahrala ja, aby som ju vtiahla do hry a zaujala ju
@anonym_1b07de ja to od iných deti nechcem.
@anonym_autor no a prečo sa pýtaš v diskusii, že prečo utekajú deti pred tvojou dcérou? No lebo im to nie je príjemné
@anonym_autor no a prečo sa pýtaš v diskusii, že prečo utekajú deti pred tvojou dcérou? No lebo im to nie je príjemné
@anonym_1b07de to zmenil admin názov prispevok ....
@anonym_1b07de ja to od iných deti nechcem.
@anonym_autor uz na druhej strane je jedina tvoja reakcia, ze je ti to veklmi ludit a neberies do uvahy to, co ti tu ine zeny z vlastnej skusenosti pisu.
dcera je este velmi mala na to, aby ty vedela pochopit a je prirodzene, ze maloktrore dieta sa necha objimat a hladkat.
trochu dorastie, bude sa jej to dat lepsie vysvetlit - nic jej neutecie
a na kamaratky som sa pytala preto, lebo ides ako verklik dokola to svoje...ked mas kamaratky, maju deti ? neslo by ram nejak trenovat menej kontaktne spravanie ?
@anonym_autor a fakt nebudem syna napominat, ak by odstrcil od seba tvoju tuliaci dceru. Len si chrani svoju osobnu zonu. Tak ako on odmieta moje tulenie, tak ja ho nesilim. A to iste s cudzimi. Ak by ju fakt "prevalcoval", ako som napisala (co fakt moze byt, ked pre neho cudzia osoba sa na neho hadze), t.j. ze by bolo tvojej dcere fyzicky ublizene (nie psychicky) tak by som ho uz napominala.
ale keď niekomu milo dohováraš že "Zuzka ale vieš, to sa nesmie". tak neviem čo si z toho to dieťa vezme. Normálne rázne jej prikázať aby to nerobila lebo sa to nerobí a hotovo .
Si predstavte že idete na kávu do kaviarne a bude vás takto objímať nejaká dospelá osoba a hladkať vás.
@anonym_1b07de to zmenil admin názov prispevok ....
@anonym_autor a tvoj pôvodný nadpis diskusie bol aký?
@anonym_autor a fakt nebudem syna napominat, ak by odstrcil od seba tvoju tuliaci dceru. Len si chrani svoju osobnu zonu. Tak ako on odmieta moje tulenie, tak ja ho nesilim. A to iste s cudzimi. Ak by ju fakt "prevalcoval", ako som napisala (co fakt moze byt, ked pre neho cudzia osoba sa na neho hadze), t.j. ze by bolo tvojej dcere fyzicky ublizene (nie psychicky) tak by som ho uz napominala.
@reela suhlas.
este to tak, preco by mal niekto trpiet to, ze niekto cudzi je prilis kontaktny...
@anonym_autor uz na druhej strane je jedina tvoja reakcia, ze je ti to veklmi ludit a neberies do uvahy to, co ti tu ine zeny z vlastnej skusenosti pisu.
dcera je este velmi mala na to, aby ty vedela pochopit a je prirodzene, ze maloktrore dieta sa necha objimat a hladkat.
trochu dorastie, bude sa jej to dat lepsie vysvetlit - nic jej neutecie
a na kamaratky som sa pytala preto, lebo ides ako verklik dokola to svoje...ked mas kamaratky, maju deti ? neslo by ram nejak trenovat menej kontaktne spravanie ?
@nyusika co som nevzala v úvahu ? Jedine to, žeby malo byt mojej dcére ublížené. Ja deti rešpektujem, že to nechcú asi radšej nebudeme chodiť ani na ihriska, lebo ma mrzí ze ani dospelí nemajú v láske takéto deti. 🙂
@anonym_autor a fakt nebudem syna napominat, ak by odstrcil od seba tvoju tuliaci dceru. Len si chrani svoju osobnu zonu. Tak ako on odmieta moje tulenie, tak ja ho nesilim. A to iste s cudzimi. Ak by ju fakt "prevalcoval", ako som napisala (co fakt moze byt, ked pre neho cudzia osoba sa na neho hadze), t.j. ze by bolo tvojej dcere fyzicky ublizene (nie psychicky) tak by som ho uz napominala.
@reela odstrcit a zvalcovat je rozdiel. Napisala si to inak prvý krát, vieš?
@anonym_autor kks,m ty nie si normalna...kde je napisane, ze dospeli nemaju radi taketo deti ?
napisane boli, ze niektorum nie je prijemne take spravanie.
nie deti.
si vztahovacna a zacinam mat opat pocit, ze je to dalsua ucelovo vytvorena fejkova tema
@anonym_autor kks,m ty nie si normalna...kde je napisane, ze dospeli nemaju radi taketo deti ?
napisane boli, ze niektorum nie je prijemne take spravanie.
nie deti.
si vztahovacna a zacinam mat opat pocit, ze je to dalsua ucelovo vytvorena fejkova tema
@nyusika keby si si prefitala všetko, par žien napísalo, že nemajú v láske také deti
@reela odstrcit a zvalcovat je rozdiel. Napisala si to inak prvý krát, vieš?
@anonym_autor ano viem, lebo moj syn je sice ovela mladsi nez tvoja dcera, ale urcite uz teraz viem, ze na 99% je vyssi a silnejsi... a nekontaktny od narodenia... tak maj na pamati aj riziko, ze sa to moze stat...
@nyusika co som nevzala v úvahu ? Jedine to, žeby malo byt mojej dcére ublížené. Ja deti rešpektujem, že to nechcú asi radšej nebudeme chodiť ani na ihriska, lebo ma mrzí ze ani dospelí nemajú v láske takéto deti. 🙂
@anonym_autor neviem ako to majú iní,ale ja osobne nemám rada ani deti ani dospelých ktorí majú potrebu má objimat alebo ma hladkať. Neber to zle ja celkovo nemam rada akýkoľvek dotyk cudzích ľudí. Mám to tak od nepamäti. Každý z nás je iný. Verím,že keď bude dcérka väčšia a rozumnejšie tak to pochopí.
@anonym_autor dobre...kks, teraz sa pytam opat - naozaj mas kamartky ? 😀
citam len druhu stranu a mam chut ta odstrcit - nie prevalcovat, pozor
@nyusika ten anonym myslel kopnutim asi toto. Ma ta v oku a vie aká si príjemná. Ja priateľky mam, zatiaľ sú bezdetne. Mňa odstrcit kľudne môžeš, teba ja v mojom živote vôbec nepotrebujem.
@anonym_autor kks,m ty nie si normalna...kde je napisane, ze dospeli nemaju radi taketo deti ?
napisane boli, ze niektorum nie je prijemne take spravanie.
nie deti.
si vztahovacna a zacinam mat opat pocit, ze je to dalsua ucelovo vytvorena fejkova tema
@nyusika ja som to napísala.
@nyusika keby si si prefitala všetko, par žien napísalo, že nemajú v láske také deti
@anonym_autor ano nemam, lebo mi je neprijemne, ked mi osobnej zony vstupuje cudzia osoba. A je mi jedno ci dieta ci dospely. A ano, nemam rada ked ku mne pride cudzie dieta a zacne ma hladkat a objimat a pusinkovat. Samozrojme ho neodstrcim, ale je mi to max neprijemne…
@anonym_autor ano nemam, lebo mi je neprijemne, ked mi osobnej zony vstupuje cudzia osoba. A je mi jedno ci dieta ci dospely. A ano, nemam rada ked ku mne pride cudzie dieta a zacne ma hladkat a objimat a pusinkovat. Samozrojme ho neodstrcim, ale je mi to max neprijemne…
@anonym_67eb77 som rada aspoň som v obraze ako to niektorí mate.
A to "prevalcovat" no... vies ja viem akou silou mna vedel odstrcit, ked bol o rok mladsi (a to teraz nema este ani 2 roky) a vidim, ze pre neho nie je problem manipulovat s relativne tazkymi vecami... preto si viem predstavit situaciu, ze sa na neho tvoja dcera vrhne ho obijmut a moze sa stat, ze jeho silou ju proste "prevalcuje", lebo proste nema v jeho veku mozgovu kapacitu na ovladanie svojej sily.
Kazdopadne dodam, aby sme nezneli nejako nasilnicky :D Nikdy nijake dieta neodstrcil ani nesiel fyzicky do bitky, ani ked ho niekto omylom podrazil, zobral mu ciapku alebo drgol... no viem ako reagoval, ked som sa ho snazila tulit, tak ti len hovorim, ze aj v ramci bezpecnosti tvojej dcery to treba nejako ukocirovat, hoci aj nechodenim na to ihrisko isty cas
@nyusika ten anonym myslel kopnutim asi toto. Ma ta v oku a vie aká si príjemná. Ja priateľky mam, zatiaľ sú bezdetne. Mňa odstrcit kľudne môžeš, teba ja v mojom živote vôbec nepotrebujem.
@anonym_autor som rada, ze niekto, kto ma potrebu zakladat anonymne diskusie...pripadne prispievat do takychto hlupych tem anonymne, sleduje, kedy a co pisem.
mat tak vas cas a huzevnatost...
@anonym_autor som rada, ze niekto, kto ma potrebu zakladat anonymne diskusie...pripadne prispievat do takychto hlupych tem anonymne, sleduje, kedy a co pisem.
mat tak vas cas a huzevnatost...
@nyusika čas asi máš keď si tu.
Skús zmeniť lokalitu. Veľa detí je proste nesocializovaných a nevedia nadviazať hneď kamarátstvo. Moje dieťa nie je kontaktné ale má rado spoločnosť. Veľa krát prídeme na ihrisko, pekne sa predstaví, opýta sa či sa idú spolu hrať. Reakciu dostane v 80% žiadnu, ticho pozerajú a idú preč. Jasne že nie každý chce byť kamarát a nie vždy sa má chuť dieťa hrať alebo by nevedelo odpovedať.
Vždy si ale nájde niekoho s kým sa dobre zahrá ale teda musí osloviť xy detí.
Dcéru samozrejme treba učiť že nie každému je objatie príjemné. Toto ale nebude tým čo dcéra robí, skôr máte šťastie na deti ktoré sa nemajú záujem hrať s inými.
Skúste detské centrum, ja mám skúsenosť že tam chodia mamičky ktoré sa deti snažia usmerniť, motivovať, vysvetliť im inakosť, zapojiť do hry s novými deťmi.
@reela tak ako ja mam ucit dcéru aby neobjimalq každého, treba učiť aj syna, ze deti sa nevalcuju.. ani dospelý.
@anonym_autor posledne co budem ucit moje dieta, aby strpelo ked niekto nerespektuje jeho osobne hranice. Aj za cenu zvalcovania, ked ocividne neposluchne na pekne slovo.
A toho nastupu do skolky a odclenenia sa obavas opravnene. Syn ma v skolke takehoto nasilnrho objimaca. Len sa to eskalovalo, maly v tuzbe po pozornosti zacal hryzt a inak ublizovat - hadaj kto nie je pozvany na ziadnu oslavu narodenin ani play date?
@anonym_autor mna by zaujimalo, ci ty mas nejake kamaratky
@nyusika ja mam prečo?