16 ročný puberťák "pristihnutý" rodičom
Ahojte, zvyknem vas len obcas citat, ale nakoniec potrebujem radu aj ja, teda mozno nie radu, lebo asi ste niktora neriesili nic podobne, ale aspon nazor, ako by ste sa zachovali.
Je tomu viac, ako mesiac, na konci jarnych prazdnin. Kvoli mojej praci sme sa so starsim synom vratili z lyzovacky o nieco skor, teda chcel ist so mnou aj on s tym, ze sa zacina citit chory.
Po skorom navrate prace ma doma cakalo dost netradicne "prekvapenie", syn bol zatvoreny v izbe, hudba, tak ma nepocul prichadzat. Vojdem teda k nemu bez zaklopania, skontrolovat maroda a najdem ho, nazvime to vo velmi intimnej situacii so svojim priatelom.
Vieme sice o synovej orientacii, ale "oficialne" ma len "dobreho kamarata" a tato tema je tabu, nechce sa o tom rozpravat.
Od toho okamihu je to zvlastne, zacal sa spravat inak, nechce velmi komunikovat, otec akoze o tom nevie, mladsi nechape, co sa deje a preco sa naraz vsetci spravame divne.
Neviem, co mam spravit, vtedy ma to velmi prekvapilo, zarazilo, mozno sokovalo, predsa len, mam ho stale za chapceka, aj ked je to uz chlap, ktory ma svoje potreby, ale teraz neviem, ako mam zacat komunikovat, predsa len, uz je odvtedy dlhy cas a uz treba nieco spravit. Ako by ste reagovali?
Stručné zhrnutie
- Rodič, ktorý pristihne 16‑ročného syna pri intímnej situácii so spolužiakom, čelí trom hlavným potrebám: obnoviť dôveru, zabezpečiť súkromie a poskytnúť emocionálnu podporu.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňali ospravedlnenie za nevniknutie bez zaklopania, dohodu nových pravidiel (zamykanie izby / odovzdanie kľúča) a pokojný rozhovor jeden na jedného vrátane návrhov ako výlet alebo list.
- V diskusii sa odporúčalo riešiť aj praktickú sexuálnu bezpečnosť: poskytnutie informácií o kondómoch a lubrikantoch pri análnom sexe, brožúrky o pohlavných chorobách a v prípade potreby odborné poradenstvo (psychológ).
Q: Ako začať rozhovor s 16‑ročným, ktorého rodič pristihol pri intímnej situácii?
A: Odporúčané kroky v diskusii: najprv sa ospravedlniť, že rodič vtrhol do izby bez zaklopania, dohodnúť si súkromné stretnutie jeden na jedného (napr. výlet, kino), vyjadriť bezpodmienečnú podporu a lásku a prípadne ponúknuť písaný list, ak je priama konverzácia príliš ťažká.
Q: Ako riešiť súkromie a návštevy partnera, keď majú obaja chlapci spoločnú izbu?
A: V diskusii sa radilo umožniť zamykanie izby alebo výmenu zámku, odovzdať kľúč partnerovi/popoludniam podľa dohody, stanoviť pravidlá návštev a požiadať o predstavenie partnera, ak to rodina považuje za vhodné.
Q: Čo konkrétne povedať o bezpečnom sexe a ochrane pred infekciami?
A: Diskutujúci odporúčali hovoriť o používaní kondómov, používaní lubrikantu pri análnom sexe kvôli zníženiu poranení, rozdeliť brožúrku o pohlavných chorobách a v prípade nejasností kontaktovať lekára alebo psychológa.
Q: Je sexuálna orientácia otázka výchovy alebo biologická predispozícia?
A: V diskusii bol citovaný text (cez Wikipedia) od Svetovej zdravotníckej organizácie (WHO), podľa ktorého sa sexuálna orientácia javí ako biologická a nie je osobnou voľbou, a že neexistujú presvedčivé dôkazy o účinnosti konverzných terapií.
Q: Má rodič vedieť o právnej norme týkajúcej sa veku na súhlas so sexom?
A: V diskusii sa spomínalo, že sex je legálny od 15 rokov, čo účastníci použili pri hodnotení, či je 16‑ročný vek „príliš skorý“.
Q: Ako sa vyhnúť poškodeniu dôvery a aké sú riziká odmietnutia?
A: Diskusia zdôraznila, že odmietnutie môže viesť k vážnym následkom; ako varovný príklad bol spomenutý film Prayers for Bobby zobrazujúci prípad samovraždy po rodinnom odmietnutí, preto sa odporúča ponúknuť podporu namiesto trestu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyjadriť dieťaťu lásku a podporu a ospravedlniť sa za nevniknutie bez zaklopania.
- Dohodnúť pravidlá súkromia (zamykanie izby, kľúč, klopanie) a zároveň poskytnúť informácie o bezpečnom sexe (kondómy, lubrikant, brožúrky o pohlavných chorobách).
- Uprednostniť pokojný, jeden‑na‑jedného rozhovor (alebo písaný list) pred verečným hanobením či tvrdými trestmi a v prípade potreby vyhľadať psychologické poradenstvo.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci zastávali postoj, že homosexualitu treba odmietať a „vychovávať“ dieťa inak; iní citovali WHO a odporúčali akceptáciu, podporu a odmietli konverzné terapie ako nedôkázané.
Otvorené otázky
- Ako presne a v ktorom momente iniciovať rozhovor tak, aby dieťa necítilo hanbu alebo neodsúdenie?
- Kedy a či zapojiť do rozhovoru druhého rodiča alebo mladšieho súrodenca bez narušenia súkromia?
- Ako stanoviť pravidlá súkromia v domácnosti s dvoma dospievajúcimi chlapcami zodpovedne a bezpečne?
- Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, školské poradenstvo) pri rodinnom napätí súvisiacom s coming‑outom?
Spomenuté značky a firmy
Svetová zdravotnícka organizácia (WHO), Wikipedia, Prayers for Bobby
Spomenuté produkty a metódy
kondóm, lubrikant (pri análnom sexe), zámok / zamykanie izby, kľúč od izby, písaný list, brožúrka o pohlavných chorobách/ochrane, psychologické poradenstvo, konverzné terapie (uvádzané ako bez presvedčivých dôkazov), coming‑out, klopanie, stanovenie pravidiel návštev
Miesta a osoby
Rakúsko, NDR, Oscar Wilde, Alan Turing
@mimibb ty si pekne mimo teda... homosexualita je orientácia a pedofília je úchylka. Medzi týmito dvomi je sakra veľký rozdiel. Už len ked sa zamyslíš nad tým,že pedofil si ako objekt svojho záujmu vyberie sexuálne nezrelé dieťa a samozrejme "nedobrovoľne" ,teda násilím ho zneužije !!! A homosexuál si svoju orientáciu začína uvedomovať v čase puberty a na prahu dospelosti, nikomu tým neubližuje a nájde si rovnako orientovaného partnera...neviem,čo je na tom úchylné. Ľudia sa s homoorientáciou už narodia,je to dané chromozómami, s tým nikto nič neurobí a ani to nezmení,ako tu už bolo spomenuté. Najviac ma pobavila "myšlienka" ,že to treba liečiť 😀 Liečiť by sa mal ten kto si také niečo myslí. Z môjho pohľadu každý rodič,ktorý by kvôli tomuto zavrhol svoje dieťa ,je sám úchylný ! A každému kto to pokladá za "výstrelok dnešnej doby", úchylku,chorobu a pod. by som dopriala ocitnúť sa v koži homosexuála. Som hetero ,ale stretla som v živote dosť gayov....a sú to veľmi milí,citliví a úžasne priateľskí chlapci 🙂
@sisi1978 ... prepáč, ale nedá mi nevyjadriť svoj názor... homosexualita nie je "momentálne IN"... Homosexualita tu bola, je a aj bude. Bola tu pred tisíc rokmi, kto sa trošku zaujíma o dejiny, históriu, mi dá určite za pravdu. K tomu, ako by si sa zachovala ako matka sa radšej vyjadrovať nejdem. Ty by si s tým musela žiť... ak by si s tým vôbec dokázala žiť.
@mimibb a ešte taká drobnôstka : všetky ženy ochkajú nad šatami od Versace, Armani, Gaultier či Dolce&Gabana a dalšíííí...... kde by bola svetová móda bez týchto homosexuálov ? Každý módny návrhár, stylista či kaderník je gay !!! A je ním práve preto,že zmýšľa inak a má iný cit a vkus pre módu ako heterosexuálny muž....ale tam to už asi nevadí ani zarytým protihomosexuálne orientovaným ľuďom...či?...asi tak 😉
@sisi1978 no ty si dobry myslitel, krasne jasne to mas v hlave usporiadane 😀 zostava len verit aby to tvoje deticky videli rovnako aby si ich nemusela vyhadzovat 😎 p.s. nezabudaj raz budes odkazana na svoje dieta a urcite nebudes potesena, ak budu rozmyslat nad tym, ze ak im nebudes vyhovovat tak ta vypoklonkuju dopreč z domu 😎
@sisi1978 Vas nazor akceptujem. Ale nechapem, preco staviate Vasu netoleranciu k homosexualite nad lasku ku vlastnemu dietatu. Ak by ste ho v tom momente vyhodila, tak by v tom pripade bolo Vase presvedcenie / nazor Vam cennejsi nez Vasa laska ku dietatu? Ak to neakceptujete, je to Vas nazor, na ktory mate narok. Ale asi by som zvazila priority v danom momente....... a tie by mali byt pre kazdeho rodica jasne. Dieta na prvom mieste, ..... a nic nie je horsie ako dietatu vziat "pristav pokoja" kam sa vzdy moze vratit bez ohladu na to, co sa okolo neho deje.
@ruthke super si to napísala... ale teraz neviem čo mám robíť - božeeee, môj malý sa rád hrá s kuchynkou to bude homosexuál, ako tomu mám zabrániť 😀
baby tak len aby sme to odľahčili - môj švagor sa bojí, že bude mať doma homosexuála, môj muž zase, že náš syn bude farár tak sa im smejem, že samo o sebe to nie je nič hrozné, ale keď sa to spojí tak to už bude iná pecka 😀
@luca_76 neviem ti poradit ako to riesit, ale klobuk dole...ta veta o stasti dietata a rozziarenych ociach pri prichode kamarata ma fakt dostala. Verim ze zvolis dobre riesenie... obdivujem tvoj postoj. Mam viac "inak" orientovanych kamosov a ked tu citam prispevky niektorych bab, pozastavuje sa mi rozum....zeny ak nemate povedat co k teme, a idete zas len ublizovat a rypat, mali by ste sa ist radsej hanbit do kuta...
este ma napadla jedna snad posledna reakcia k teme - ako matka urcite neznesiem aby mojmu dietatu niekto ublizoval, trapilo by ma skor, co si uzije od okolia a ze ho nebudem moct vzdy chranit, nez aby som mu ja este nakladala ☹
@sisi1978 prepac ale takuto matku mat to je jedine na maslu..... pokial by mne dcera povedala ze je inac orientovana tak jej dam najavo ze pri nej stojim a nebola by som z toho nadcena, ale to len koli ludom ako si ty.... bohuzial by jej koli orientacii bolo ublizovane a preto by mi to bolo luto.... ak by bola stastna so zenou a teda bola by s nou stastna budem stastna aj ha a ak bude s muzom stastna detto.... 🙂 mne totiz ide o to aby moje deti boli stasne....
@sisi1978 O materskej láske sa hovorieva, aká je neporovnateľná, bezhraničná, nezastaviteľná, bezpodmienečná, nikto nemiluje človeka ako jeho matka... Ale asi len niektorých matiek k niektorým deťom.
Ak má dieťa charakteristiku, ktorú si nevybralo a nemôže zmeniť, tak od milujucej matky sisi1978 má kufre pred dverami. Jednoducho "materská" "láska".
Ahojte, dakujem za rady, uspesne sa nam cez vikend podarilo pohovorit si spolu a vyriesit to dlhe chybne komunikovanie. Dost ma stvalo, ze odvtedy sa syn vyhyba tomu, aby sme ich spolu videli, tak tento vikend je pozvany aj jeho priatel, snad sa nebude hanbit a objavi sa u nas.
Na prispevky sisi1978 radsej nereagujem, nedokazem ich pochopit (a to asi malokto). 😢
@sisi1978 "u mňa by môj syn v takomto prípade prestal byť mojím synom...ak by sa mi to stalo, že mi oznámi že je s prepáčením "buzerant" tak ja sama mu zbalím veci a odchod....sú to tvrdé slová, ale ja si za nimi stojím....napíšete mi tu, že som staromódna, divná, čudná, obmedzená, nechápavá, debilná a neviem ešte aká..."
Bola jedna žena menom Jessica Dutro, tá mala 4-ročného syna Zacharyho a myslela si o ňom, že z neho bude homosexuál. Napísala o synovi do emailu svojmu priateľovi, že chlapček chodí a rozpráva ako .... a že jej priateľ bude musieť na Zacharym "pracovať".
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2590985... Matka a jej priateľ dobili chlapčeka na smrť.
Ty máš možno väčšie zábrany než Jessica Dutro, ale ako sa líšite v postoji k vlastnému dieťaťu...
Ahoj, uplynul viac ako rok a vselico sa udialo. V poslednom prispevku spominam, ze bol k nam pozvany synov priatel, ktory nakoniec prisiel a bolo to take zvlastne, je dost tichy a hanblivy.
Chvilu na to sme sa mali zucastnit jednej svadby v rodine a z manzela vtedy vypadlo, ze aj jeho bratranec, s ktorym sa velmi nestykaju, ale zucastni sa tiez, je gay a ma dlhorocneho priatela. Samozrejme, hned som mu napisala, zistila, co je zac, prebrala s nim situaciu a ponukla, ze u nas budu ubytovani, kedze ziju v zahranici. No, o com presne sa spolu bavili, ze to sposobilo zmenu neviem (no, trochu aspon o jednej teme viem, boli instruovani o prebrati otazok bezpecnosti...), ale obaja zostali ako vymeneni, v podstate ako nas syn predtym (pre sisu, clarisu a mimu - urcite vam to napadne, ale nie, nemali s nimi sex).
Luca_76, nie je lahke vyrastat v spolocnosti, ktora nie je tolerantna ci otvorena - aj ked casy sa menia. Mozno nasledovne priklady ti pomozu pochpit trochu psychologiu a kontext - s mozno aj ocenit, ze prijatim a pochopenim svojho syna pre neho urobis najviac.
Prajem pekny den.
borisbalko.blog.sme.sk
@katka822 naozaj velmi smutny prispevok.
Homosexualita existuje od zaciatku civilizacie, a presne kvoli ludom ako ty, tito ludia trpia.
Myslim, ze mamick to zvladla na jednicku, je to tazke aj pre nu aj pre neho. Aj na zaklade tvojho prispevku vie, ze v zivote to bude mat komplikovanejsie ako my ostatni.
@markotrade myslim, ze otvorit opat tuto temu po roku bolo ozaj zbytocne.... Akurat sa to tu zasa bude riesit. A z tych prispevkov co uz tu pribudaju mi zacina byt zle.
@katka822 ty by si sa mala kontrolovat tebe tiez strkaju v dome kade tade.. Hosexualita nie jen choroba ale ina orientacia... To je napisane v knihe psychiatrie takze ked uz chces byt za mudru tak si o tom nieco nastuduj lebo psychiater homosexualitu urcite nevylieci....
Co sa tyka teba a clarissy.... Ozaj smutne... Este clarissa ze u nich by sa to nestalo lebo ich dobre vychovavaju... Boze truba jedna co to ma s vychovou??? Mam znamu co ma troch synov a jeden z nich je podla vsetkeho homosexual... Preco ti dalsi dvaja nie? Co ho nejako inak vychovavali??? Ma to od narodenia nie vychovou.... Mozes mu stokrat davat auto do ruky ked bude raz chciet barbinu...
Mne sa lubil ten cesky film laska je laska... Tam je to pekne ukazane... Nehovorim ze to rodicov potesi ale pisat taketo prispevky.... No zamyslite sa nad sebou damy.
Nehovoriac ze byt svet bez homosexualov tak sme bez absolutne uzasnych navrharov, kadernikov, hercov, atd atd....
V sestnastich je podla mna nejaka prva laska uplne na mieste. Hormony funguju naplno. Prve dotyky, bozky, petting... Ale je to (alebo malo by byt) take sexualne otukavanie. Vasen a erotika, ale take krasne nevinne a dufajme ze z cistej lasky, o ktorej su ti dvaja presvedceni, ze je vynimocna a bude trvat naveky.
Tak to bolo aj u mna v tom veku a spominam na ten cas velmi rada. (Boli sme spolu 3 roky a so sexom naplno sme sa zodpovedne rozhodli pockat do matury).
Je na kazdom rodicovi, co dovoli pod svojou strechou. Tu asi neexistuje ziadne jednoznacne pravidlo. Je dobre si uvedomit, ze cokolvek co rodic nedovoli doma si mladi mozu vybavit v lesiku na deke, ci pri potoku vo vysokej trave. Sucasne musim priznat, ze pocuvat orgasticke vzdychy 16 rocnej dcery a jej frajera (ci frajerky) z jej detskej izby by bola pre mna silna kava 😎
Takze- dopriat mladym sukromie pokial to nie je na ukor nasej pohody, komunikovat, dat dietatu najavo, ze je v pohode a normalny, ze ho lubime a akceptujeme. A rozhovor na temu pohlavne choroby a bezpecny sex by mal byt samozrejmostou- bez ohladu na sexualnu orientaciu dietata.
Niektore mamicky v tejto diskusii vychadzaju z jedneho mylneho presvedcenia - ze homosexualita je otazka volby/vychovy. Takze su presvedcene, ze IM v ICH slusnej rodine sa to stat nemoze. Zbytocne je im hovorit "keby sa Ti to stalo" pretoze, ony su si iste, ze existuje vychova, ktorou sa da viest dieta k heterosexualite, a tu ony doma praktizuju.
Faktom je, ze sanca vychovat z dietata heterosexuala je rovnaka ako vychovat dieta tak, aby malo trebars zelene oci, alebo meter osemdesiat.
Co sa vsak dietatu vychovou vstepit da je nazor, ze homosexulita je cosi odporne, a neakceptovatelne. A taketo dieta ked rastie a zrazu si uvedomi, ze napriek vychove ho sexualne pritahuje rovnake pohlavie, preziva peklo. Potlacanie svojich pocitov, nenavist sameho k sebe atd., snaha splnit ocakavania rodicov, citovy zmatok, pripadne odputanie sa od rodiny a strata zazemia, vazby s rodicmi...a ano, ako uz bolo spomenute, moze to skoncit aj samovrazdou.
Mna by ale celkom zaujimalo, ako by mala vyzerat ta vychova k homosexualite...ked je to vychovou. Asi nejak takto: syna od narodenia obliekam do ruzoveho, maslicky, flitre, atd. Auticka ma zakazane, povinne babiky a kuchynka. Aspon obden ho navleciem do svojich podprseniek a musi skusat moje topanky na vysokom podpatku, k tomu ruz a hudobna kulisa Lizy Minelly a Georga Michaela. Raz do tyzdna manikura a kozmeticka. Samozrejme chodi na balet, po veceroch si pozerame dookola Brokeback Mountain a Birdcage. Ak napriek tomu vsetkemu mi v strnastich ostychavo naznaci, ze sa mu paci susedovie Katka a rad by ju pozval do kina, poviem mu, ze fuj, co to ma za zvratene napady, nech sa kukne tuto na Miska, ako pekne sa mu rysuju bicepsy a pevny zadok v rifliach. No a ked vsetko zlyha, zostava este liecba- napriklad averzna terapia- bude si pozerat fotky peknych nahych zien a zaroven dostavat elektrosoky. 😀