Kam sa podel materinský inštinkt dnešných žien?

@merkelica dneska je iná doba, ja som ročník 2005 a ešte keď som bola malá mamy boli normálne,slušné pracovité, stačí si pozrieť zámenu manzeliek 2005 a teraz proste my mladí žijeme Instagramom, tiktokom a tam je každý infuencer a nieje už moderné byť doma za puťku ale žiť a užívať si život to je dnesna doba 🙂)))

@minenkaa tiez ma ten komentar zarazil. Pripravme sa na to ze ludi v "starobincoch" bude viac a viac. Jednak pocet starych ludi rastie, ziju dlhsie, zaroven bude menej a menej 50tnikov ktori si budu moct dovolit odist zo zamestnania co znamena prestat zarabat na svoj vlastny zivot a buducnost svojich deti, a sporit si na svoj vlastny dochodok

@katkazatka
Aj mna mama bila varechou a otec remenom a som tu

@anonym_fb8ae8 Veď všetci sme tu. Len som tým chcela autorovi naznačiť, že ani v minulosti to nebolo ružové. Možno ešte horšie ako dnes. Teraz sa snažia rodičia aspoň prejavovať cit, lásku, pritúlia si dieťa. Voľakedy boli deti studený odchov. Dostali sme najesť, obliekli nas a mali sme strechu nad hlavou. To bolo vsetko. Otcovia sa častokrát ani nezúčastňovali na rodinnom živote a výchove deti. Len sa tak vyskytovali v domácnosti. Takže autor spomína asi nejakú romantickú knihu od Rosamunde Pilcherovej.

@merkelica Maximalne s tebou sihlasim. Ja pochopim ked sa zivot zvrtne a treba peniaze. Ale napr. moj kolega dal so zenou dieta do jasli ked malo 14 mesiacov. Financne zahojeni...len ona sa doma "nudila" tak sup s nim do jasli. Dieta vecne chore, ale ze vecne. No nebolo by mu lepsie doma?

Za touto otázkou je vidieť silnú frustráciu z toho, ako sa mení svet okolo nás a možno aj úprimnú obavu o to, či deti dostávajú to, čo naozaj potrebujú. Skôr v tom počujem konflikt medzi tým, čo od ženy očakáva spoločnosť, čo od seba očakáva ona sama a čo jej reálne dáva zmysel. To, čo vo svojom pochybovaní opisujete, je psychologický vzorec čiernobieleho videnia sveta, kde sa materinská láska meria počtom strávených hodín na materskej dovolenke. Akonáhle matka zvolí inú cestu, vzniká dojem, že jej zlyháva „materinský inštinkt“. Často sa za týmto hodnotením skrýva naša vlastná potreba mať veci pod kontrolou a mať jasne definované, čo je „správne“. Lásku a starostlivosť si tak zamieňame so sebaobetovaním. Materinský inštinkt nikam nezmizol, len sme ho ako spoločnosť prestali stotožňovať s úplnou stratou vlastnej identity. Keď žena po materskej túži po návrate do práce, nemusí to znamenať, že nechce svoje dieťa. Pre niektorú môže byť práca zdrojom identity, kontaktu s dospelými, tvorivosti alebo pocitu vlastnej kompetencie. A zároveň môže svoje dieťa milovať. Rovnako môže iná žena chcieť zostať doma a cítiť sa tam naplnená. Ani jedna z týchto potrieb sama osebe nerobí z matky lepšieho alebo horšieho rodiča. Matka, ktorá má potrebu pracovať, realizovať sa alebo jednoducho zmeniť prostredie, to väčšinou nerobí na úkor dieťaťa, ale v záujme vlastnej psychickej hygieny. Vyhorené, frustrované a izolované matky, ktoré obetovali svoju osobnosť na oltár „dokonalej starostlivosti“, málokedy dokážu vytvoriť pre dieťa emocionálne bezpečné a pokojné prostredie. Čo jej tá práca dáva, čo doma nedostáva? Deti nepotrebujú matku, ktorá sa pre ne obetuje a vnútorne chradne. Potrebujú matku, ktorá je psychicky vyrovnaná, žije naplnený život a je pre ne živým vzorom toho, ako si vážiť samu seba. Možno je zaujímavejšie pozrieť sa na to, prečo nás tak dráždi voľba inej ženy. Niekedy totiž odsudzujeme správanie druhých práve tam, kde sami máme veľmi silnú predstavu o tom, ako „sa to má“. A potom už nehodnotíme konkrétnu matku, ale porovnávame ju s vlastným obrazom správneho materstva. Čo presne vo vás vyvoláva potrebu, aby iné matky dokazovali svoju lásku k dieťaťu tým, že sa vzdajú niečoho, čo je dôležité pre ne?

@anonym_ca7ff9 clanok je rozhovor s primarom detskeho oddelenia, nie je to vedecky clanok ani vedecky zdroj. Ine zdroje si vie dohladat hadam kazdy sam, nie je to raketova veda:
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7160792/

https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/014107...

https://www.slideshare.net/slideshow/effects-of...

https://www.researchgate.net/publication/222268...

https://ifstudies.org/blog/measuring-the-long-t...

https://www.child-encyclopedia.com/pdf/expert/c...

@pralinka25 veď ani teraz nemusia s nimi chodiť na nezmyselné krúžky, aby zabili čas.Je to každého voľba😉nám sa rodičia venovali som ročník 1980 a tiež som chodila na basketbalový krúžok a doprevadzala ma mama a čakala.Do druhého ročníka chodila so mnou do školy.Vela zbytočných veci okolo detí si robíme samé a robíme z deti neschopne jedince

@anonym_43b309 vsak ano boli kruzky ale nechodilo sa na ne s detmi do troch rokov pocas materskej.

@anonym_a8fcea aj si citala o com su? lebo to, ze automaticky domaca starostlivost lepsia ako skolka-jasle sa tam jednoducho neuvadza.

@katkazatka a co este tak 100 rokov pred nami, a v dalekej minulosti. Sice mama nechodila do prace ani deti do jasli a do skolky, ale mama mala zo 7 deti, gazdovstvo, role kde bolo treba robit od rana do vecera. Vsak uz Sladkovic pise:
Mať zrodila v poli syna,
trávovú plachtu porozvíjala,
z buka na buk ju pripína;
a mama dalej robi na poli, pretoze musela. Velke deti opatrovali male deti a pomedzi to este husi pasli. Mama na deti nemala cas, otec skoncil svoje povinnosti tym, ze ich splodil

@merkelica aky fenomen z pohladu antropologie, prosim ta? Za sociku sli do jasli rocne deti, na pole deti v satke pomaly od narodenia…

@anonym_a8fcea absolutne irelevantne-osobny nazor cloveka, rovnako relevantny ako nazor mojej ucitelky z prvej triedy ZS. Pan doktor si nieco mysli, ale nema na to ziadne data a v principe o kvalite zivota deti mimo ambulancie a ich kognitivnych schopnostiach vie velke lobogo. To by mohlo byt jasne kazdemu rodicovi ked si zrekapituluje obsah navstev na pediatrii. Plus teda dost stary zdroj ked uz.

@merkelica lebo je chorý svet. Mám puberťiaka. Nikdy by som ho nemala, vedieť, čo jeho - nás čaká. Nie som stotožnená s poslednými šiestimi rokmi. Áno, som doma, lebo kašlem na materiálno. Sú mi prednejšie iné veci a sme tak spokojní

Tri roky doma na rodicaku, nasledne choroby s dietatom, ciastocne uvazky namiesto plnych, usle povysenia v praci, zmeskane kontakty, nizsi dochodok - to zenu s nejakou lepsou poziciou obere na celozivotnom prijme o statisice eur. A k tomu naklady o dieta, dalsie desiatky tisic - v pripade rozchodu ale sud nehladi, ze matka si dodrbala karieru a z otca sa zatial stal velky sef, nie, naklady na dieta sa platia pol na pol. Proste si matky nevazime, vazit totiz znamena dobre platit. V minulosti zeny tieto moznosti nemali, mat dieta bolo vrcholom zenskej sebarealizacie. Dnes sa uz sebarealizovat mozu ako muzi, tak to vyuzivaju. Muzi by zase mohli na polku rodicaku, chce sa im? Nechce. Ale ak niekto z nich chce doma tradicnu matku, nech sa spyta sam seba - mozem si popri uhrade mesacnych nakladov dovolit usetrit len na jej ucte kazdy mesiac 2000 eur, ktore jej ostanu, ked jej zacnem zahybat so sekretarkou? Za to, ze ona obetovala karieru a rast a uz nemoze zarabat tolko, ako by mohla bez deti? Vacsina muzov nemoze a nechce. A o financnu zavislost skoro ziadna zena nestoji, sam by si nechcel, aby tvoju dceru jej manzel podvadzal a ona nemohla odist, pze by nemala zdroje.

@merkelica skús si sám aspoň jeden rok všetko to,čo robí doma žena s dieťaťom a nebudeš sa musieť pýtať, prečo chceš robiť aj niečo iné.

@anonym_ca7ff9 ale áno, čítala som, že podľa výskumu vykazujú deti v dennej starostlivosti kolektívnych zariadení zvýšené hladiny stresového hormónu kortizol, čo môže negatívne ovplyvniť vývoj mozgu a imunitný systém.

Tak iste zeny sa v tom proste nenajdu. Chcu byt mamou a byt s dietatom do 3r doma, ale ked sa proste narodi a zaziju tu realitu tak zistia, ze si to predstavovali inac a nie je to tak uplne pre ne. Je to ine ako ked si o tom precitas, predstavis si ake to bude, alebo ti povie kamoska ako to ma ked je s dietatom doma- proste kym nezazijes nevies 🙂

@merkelica nie každá žena má kariéru, kde môže byť 3-6 rokov doma a iba pokračuje, kde začala. Môže prísť o klientov, o postavenie ak nie aj celkovo o prácu. To nie je vždy len o tom, že sa hrnú do roboty aby miesto chorvátska išli na bahamy. Ale rozhodnutie byť 3 roky doma vie “zabiť” to, čo roky budovali.
Bohužiaľ, ja by som ocenila viac polovičných úväzkov, flexibilného pracovného času či homeofficov. To by bolo pre matky super. Často nie sú lenivé, len keď škôlka končí o 16-tej, tak mnoho zamestnaní ani nemôžeš vykonávať.

@merkelica ja som sa narodila chvalabohu bez neho

@merkelica protože- a ted pozor, at to s tebou neslehne- predstav si, ze jsou zeny, ktere jejich prace bavi! A dává jim smysl, naplňuje, rozvíjí. Ze jsou zeny, ktere jsou v tom, co delaji, fakt ze dobre- ze stoji na vedoucich pozicich, ze jsou zodpovedne za tym lidi, za fungujici firmu, ze delaji vysoce odbornou praci, ktere se proste nechteji vzdat.
A zaroveň to vubec neznamena, ze nemaji mateřský instinkt, ze je materstvi nenaplnuje, nebo ze by svoje deti milovaly o neco mene. To s tim nesouvisi. A zadna z nas se nemusi porad obhajovat, ze chce delat, co chce delat, i zaroven mit deti, a uz vubec se nemusi obhajovat chlapovi.

Ja jsem stala jeste v 26.týdnu tehotenstvi na operacnim sale a operovala, v 32.jsem jeste byla u porodu a sila poporodni zraneni, do 34.byla na oddeleni a sla regulerne na materskou. A v roce a pul byla zase na startu. Mam 4 deti a fakt mi matersky instinkt nechybi.

A jak se mi to povedlo? Wow! Zazrak. Deti maji tatinka, ktery vubec neresil, jestli a kdy do prace pujdu, nybrz jak to jako par udelame, abychom jako rodina hezky spokojeně fungovali. A to je taky lekar, s pevným planem sluzeb. A tak mame oba nizsi uvazky, abychom se oba vystridali u deti a v praci. Plus davame pozor, aby porad zbyval i cas pro nas ciste jako pro rodinu. Je to logistika, ale stoji nam to za to.
V Nemecku funguje system jesli a skolek od 1,5 roku uplne automaticky, nikdo se nad tim nepozastavuje. Matky, ktere pracovat chteji a nebo musi, maji moznost pracovat, matky, ktere chteji zustat v domacnosti, zustavaji v domacnosti. V dnesni dobe stoupajících nakladu na bezny zivot je to ale cim dal vetsi luxus dovolit si uplne zustat doma. A tak jako zlata stredni cesta- cim dal castejsi castecne uvazky.

Nas rodinny pristup k me praci neni pro každého, at si kazdy najde svoji cestu. Je krasne zustat doma s dětmi a klidne je i doma dejme tomu vzdělávat, pokud to rodicum dava smysl. Proc si do toho porad musime navzajem kecat??!
Moje deti vi, jaky job delam, proc to delam, a ze me muj obor ze srdce bavi a naplnuje. A ano, maji to narocne, kdyz jsou jako prvni ve skolce, kdyz je jako jedny z poslednich vyzvedavam, kdyz slouzim 24 hodin, kdyz za covidu byly deti doma a oni ve tride s ostatnimi „detmi z pomáhacich relevantnich profesi“. Mozna mi v dospelosti reknou- mami, kde jsi celou ru dobu byla? Ale ja presto pevne verim, ze vztahy nestoji na „kvantite“, ale na kvalite. Na kvalite casu, ktery spolu stravime, na „kvalite“ odezvy, kterou deti dostanou. Na citu a neze, ktere musi mit dostatek. A naplněny rodic je schopny dale naplnovat sve deti. A je jedno, jestli je naplněny doma nebo praci.

@anonym_f8b3e6 ano vtedy bola taka doba, ze keby zena chlapovi nedala, tak ju pekne zfacka a musela by dat. Ani vtedy zeny netuzili dobrovolne po 10 detoch, to len cirkev nam nahovara take hluposti. Uz vtedy boli bezne potraty a zeny pri tom umierali na infekcie. A ked zenam ozratemu chlapovi nedala, dostala po hube a bolo. A deti sa vtedy vychovavali same , ziadne ze mama sa detom venovala, to su len rozpravky od fararov

@pralinka25 veď načo tam chodia?🫣lebo by mali, aby dieťa rozvíjali?To su krúžky viac pre matky, aby sa nenudili väčšina deti do 3 r chce mať kľud a pokojný režim.Ako moja sestra prihlásila dieťa na plávanie budi ju, aby stihli do ruky banán, ale hlavne, že sa socializujeme obidve vynervovane a potom mame vyplakava, že ani obed nemali a moja mama uteká s dozou 😉a stará sa o 33 r dcéru.
@anonym_e17ae4 aj dospelí musia zniesť frustráciu.Kolko veci je v živote čo som si predstavovala inak prečo má dieťa trpieť za to, že matka mala ružové okuliare?Potom je len stres v rodine decko choré, tlak z práce hádky kto s ním bude a potom vyrastajú neuroticke choré deti.Aj ja som si predstavovala pracovný pomer inak mám odísť?😆

@anonym_af91ea neviem ci len od fararov, niektori si minulost vykreslulu privelmi romanticky, ako napriklad tento pan. Pritom realita bola velmi kruta. Ked pominieme tu chudobu a beznych ludi, tak este aj ti bohati a najbohatsi na svoje potomstvo z vysoka kaslali. Ich deti sice nechodili do jasli a skolok, ani ich neopatrovali starsi surodenci alebo prestarle babicky, ktore uz nechodili robit na pole ale starali sa o nich dojky a vychovavali ich guvernantky a mamy sa o nich ani zamak nezaujimali. Aj to je ten materinsky instinkt, ktory sa vraj vytratil a na ktory sa nas pan radobyvyskumnik odvolava.

Zeny, ale vy tu zabudate na jednu dolezitu vec. Tie deti sa vam na svet neprosili aby ste ich potom 1,5 roku supli do jasli. Pracu matky ste si vybrali dobrovolne tak sa k nej postavte zodpovedne.

To, ze to tak maju inde vo svete, neznamena ze je to spravne. Je tak iba nastavene ekonomika, ale dieta je v tom na poslednom mieste. Aj ten zahranicny psycholog vam potvrdi, ze dietatu je lepsie s matkou. Clanky si dohladajte, su volne dostupne.

Moj nazor, ludia nemaju mat deti, preto, ze to od nich spolocnost ocakava, ale ze chcu…a to je cely problem..poznam zeny, co nechceli deti a maju lebo chlap chcel rodina atd….deti sup jasle vecne chore…jedno uz je pomaly na operaciu dutin, jedna ma bohuzial obe s hendikepom …byvam pri detskom ihrisku..kapitola o sebe..hlavy v mobiloch a pomaly si vsimnu, az ked je decko dolamane ci ziadna vychova hranice, deti mozu vsetko dalsi extrem…no hold niekto sa na materstvo nehodi

Byť matkou je super. Polovica populácie Ti povie, že si akurát doma váľaš šunky, robíš si deti aby si nemusela pracovať. Ak ideš do práce, si krkavčia mater, Tvoje deti deti nebudú vedieť čo je to láska, máš akurát potrebu ich odkladať.
Druhá vec sú manželstvá a zmena celkového pohľadu, aj keď si žena, máš zarábať a byť sebestačná a nespoliehať sa na chlapa, že Ťa s deťmi bude živiť (zatiaľ čo Ti si váľaš tie šunky...), chlap je vlastne na to aby Ťa oplodnil a potom to máš všetko zvládnuť sama, lebo manželstvo sa dnes rozpadne z večera do rána a chlap v podstate nie je povinný nič. Áno alimenty... Ale nemusí si deti zobrať, celá starostlivosť, lekári, OČR je na tej žene. A zabudla som má mať 100% urobenú domácnosť, navarené, napečené o všetkých a všetko postarané, má zarábať toľko čo chlap (pri všetkých OČR), má vyzerať ako modelka a má sa usmievať od ucha k uchu a tváriť sa ako ju to strašne baví.
Mojím šťastím je, že mám normálneho chlapa a na veciach výchovy a obživy rodiny sme sa jednoznačne zhodli. Čo si myslí okolie máme niekde hlboko... Hlboko.

@anonym_a8fcea po konzumácii ovocia sa zvýši hladina cukru v krvi, čo môže mať tiež veľa negatívnych dopadov. Hovorím, že nie je dokázané, že škôlka je automaticky horšie riešenie ako domáca opatera a zároveň som presvedčená, že pre mnoho detí kvalitné prostredie predškolského zariadenia predstavuje šancu na záchrannú sieť. Samozrejme, nech si každý spraví ako uzná za vhodné, ale prestaňme sa tu oháňať nejakou dogmou, ktorá proste neplatí. Ten dôkaz samozrejme existovať v nejakej miere ani nemôže, pretože nenájdeš dve deti s rovnakým genofondom, zázemím v rodine a ekonomickými podmienkami, aby si vedela posúdiť výsledný efekt (alebo nájdeš, ale Mengeleho metódy sa naozaj realizovať nemajú). To, čo by sme mali riešiť je vysokokvalitná sieť predškolských zaradení.

@katkazatka to mas aj dnes,vela deti ma otcov iba na rodnom liste,vsetko na zene.Muz ,,akoze zaraba,,od rana do rana a o detoch nema sancu ako sa vychovavaju,alebo je muz v zahranici a pride raz za cas na dovolenku k rodine,opät si mysli,ze ma pravo si oddychnut a zase je vsetko na zene.
Zeny aj tu na mk padaju na hubu,citame tu stale,ze muz robi,ze muz je prec.
Preto som rada,za nas system opacnych smien aj zarobime velmi slusne aj deti maju otca,co sa o nich stara a mame aj volny vikend alebo aj volne poobedia.Takto ani ocr nam netreba,co vela zien sa potom velmi boji o pracu,lebo caste ocr.