Ako vychovávate svoje deti?
Uvediem príklad, idete s dieťaťom (3-4 roky) na návštevu k rodine ktorá ma tiež dieťa (3 ročné) to druhé dieťa miluje deti s každým by sa pohralo, každému nosí svoje hračky. Jeden moment sedia pri sebe a to druhé dieťa chytí osobnú vec vášho dieťaťa , povedzme že ruksak napríklad lebo sa mu páči aký tam je obrázok tak priloží prst na ten obrázok a povie čo tam je (ma obdobie kedy všetko pomenuváva a pýta sa čo je čo ) vaše dieťa začne plakať a kričať na vás, že mu to druhé dieťa chytá ruksak , a teraz ma zaujíma vaša reakcia , povedali by ste vášmu dieťaťu aby nerobilo scény a ukázalo ruksak druhému dieťaťu , že on mu ho nezoberie iba sa chce pozrieť , alebo by ste mu vysvetlili aby nerobil scény , ale pekne povedal druhému dieťaťu že sa mu nepáči keď mu chytá ruksak?
Je to situácia s ktorou som sa ja nedávno stretla (moje je to druhé dieťa ktoré sa chytilo ruksaku) zaujíma ma ktoré z týchto dvoch spôsobov “výchovy” dieťaťa je správny alebo vám bližší , či učiť deti “čo je moje je moje a dávam si na to pozor” alebo ich učiť sa podeliť , požičať, ukázať.
@aniname1613 moje dieťa je našťastie to , ktoré sa dotklo ruksaku ☺️
Ja ich najprv nehavam neh si to riesia same..nezasahujem za kazdu vec.pokial sa netlcu
baby ale treba naucit aj opytat sa... vam sa tiez nepaci ked sa na vas vrhnu ze a zacnu oblapat vase veci...tiez predpokladam ze pridete ze jej pekne smiem sa pozriet?
@zuzkat1 ano to je pravda ucim svoje deti poprosiť,poďakovať,pozdraviť...Ale teda sebcov vychovavať nebudem...
Áno, teraz je to moderné nechať deti aby nepochopili že požičať veci je normálne..
zväčša padajú argumenty, že dospelý by tiež nepožičal mobil.. ja som asi trocha pozadu, lebo ja by som mobil kamoške požičala ak by si musela zavolať.. tak aj svoje deti som učila, že požičiavať svoje veci je normálne a že sa k druhým správame tak, ako chceme aby sa správali druhí k nám..
Myslím, že sa mi zatiaľ podarilo vychovať príjemné deti ktoré sa vedia chovať dobre k rovesníkom aj k dospelým a na to som aj patrične hrdá.. len mi je ľúto, že toľko iných dospelých a ani deti to nedokáže..
@aniname1613
@jana_eyre_2
Ja v principe suhlasim. Ale jedna vec je, ze: take male dieta nevie reagovat rozumne ze vies ci to mi prosim nechytaj. Ono reaguje velmi emotivne. Cize jasne ze ty nezacnes ziapat lebo si dospela a vies ovladat emocie, dieta sa to este len uci.
Druha vec: My dospeli si kamaratov vyberame, detom ich "nutime". Vacsinou sa pridu hrat deti nasich kamaratov, ale to neznamena ze nase deti musia byt tiez kamosi. Mozno si nie su sympaticki a pod. Cize nutit deti pausalne ze vzdy sa musia podelit, vzdy musia dovolit atd. nepovazujem za uplne spravne.
Ano, viest ich k tomu, ist prikladom ale tiez pochopit ak to dieta niekedy urobit nechce. Lebo na to ma dovod. Pre nas mozno hlupy, pre neho mozno velmi vazny.
@nafka0483 na to je tam ale dospelý aby dieťaťu veci normálne vysvetlil, jednému aj druhému.. situáciu s ruksakom má dospely vedieť riešiť diplomaticky, tak, aby neutrpela ani jedna strana.. lebo áno chápať dieťa ktoré nechce požičať ruksak sa dá, avšak stále je tu to druhé dieťa ktoré nechápe a tiež ho to zraní. Situácia sa dá riešiť x spôsobmi.. úplny základ je nájsť alternatívu pre obe deti..
Detom nenutime priateľov, deti máme učiť empatii a k tomu patrí aj to, že okrem vlastných pocitov musí človek myslieť aj na pocity ostatných, možno aj tých ktorí mu nie sú sympaticki..
@nafka0483 Ja to inak vidím...Tento sposob výchovy mi pripadá sebecký, takto učíme deti len čo ja chcem...Ja nehovorim.ze sa musi s kazdym kamaratit...Ale svoje deti učim k respektu aj k detom ktore niesu ich kamarati...Napriklad dcera prvačka pomoze s chystanim na hodinu aj integrovanu dievčatko ktore nieje jej kamaratka,požičiava perá,ceruzky ked si niekto zabudne a je jedno či sa kamaratia alebo nie...Berie to ako samozrejmost,ved pomozem,nabuduce mne pomozu..Vždy im opakujem nerobte druhym to co nechcete aby robili Vam...Ani mne nieje kazdy sympaticky a nedavam im to najavo...A poziciam a pomozem tomu kto to potrebuje ajbkeď nepoznam...neviem takto ma to chvalabohu mama naučila 🙏🙏
Ja mam kamosku, co uci dceru tymto sposobom... "povedz mu, ze ti vadi, ze chytas ruksak"... stale len pitvú nejake emocie, pyta sa jej, co chce a ako to chce, co ma ona ako matka urobit... dcera uz je z toho dost pretlakovana 🤦♀️
Ja som mojho ucila tak ze poziciavat nemusi. Ani ja nepoziciam svoje auto hocikomu na ulici (rovnako tak moj nemusi poziciavat hracky inym detom). A nie, nie je z neho sebecke decko, rad pozicia ale ma par veci ktore ma rad len pre seba. A tiez si nechce poziciavat cudzie veci, na tie on kasle zvysoka.
Mna skor doraza ked niekam ideme a moja kamoska zacne poucovat moja dieta, pritom tam ma svoje na vychovu. Alebo bola u nas (teraz uz byvala) kamoska a jej dieta non stop bralo mojmu veci z ruk, a este pri tom vykrikovalo “moje, moje”. Moj bol naprv v pohode ale prisambohu ked mu to to dieta spravilo pri 10tej hracke, tak uz zacal vrcat aj on ze nech mu uz veci neberie a ze urcite to nie su jeho veci. A ta moja byvala kamoska, miesto toho aby si upratala svoje decko, zacala poucovat moje ako ma poziciavat veci a ze ten jej sa chce len pohrat 🤦♀️ no mne odpalilo dekel
Teraz je veľmi moderné učiť deti branit si svoje a nepozicat nič, ak na to práve nemá náladu.
Ja mojich učim sa podeliť, požičať a zároveň poprosiť druhé dieťa, či by sa tiež podelio s hračkami a zahrali sa spolu. Stále su to však deti a nie vždy ide všetko podľa našich predstáv. ..
Moj syn mal take obdobie. Bolo to na palicu. Ale isla som na to asi nejako takto (moj syn reve, lebo mu niekto chyta ruksak): vidim, ze sa bojis, ze ti chlapcek zoberie ruksak. Chlapcek sa chce iba pozriet, aky mas pekny ruksak. Ukazeme mu ho spolu? Nemusime pozicat, iba ukazat. A uz podla jeho reakcie som vedela. Vacsinou bola teda ze nie 😀 tak som sa otocila k druhemu dietatu: Janko ma svoj ruksak velmi rad a preto ho nechce teraz poziciavat. Ale on na to casom pride, ze sa chces iba pozriet a nezoberies mu ho.
Postupne zacal ukazovat, potom prisiel na moznost vymenneho obchodu 😀 a teraz uz pozicia normalne.
Doteraz som syna učila,že sa má o veci deliť,ale po poslednej skúsenosti,keď si druhé dieťa požičalo hračku od syna,potom mu ju nechcelo vrátiť a ešte mu ju aj rozbilo a jeho otec na to nič nepovedal,tak som si povedala že dosť.nebudeme nikomu nič požičiavať.nech si myslí kto chce čo chce.
Ja sa riadim heslom: "Vyhrá kto viac reve" 😀 Proste jedno dieťa má dajme tomu lepšiu náladu, viac sa najedlo, lepšie sa vyspalo. Alebo má jedno z detí viac rozumu, alebo mu to nepríde také dôležité. Čiže rozhodujem sa podľa situácie. Keď vidím, že má záchvat a fakt nechce požičať tak vysvetlím druhému dieťaťu, že má smolu a naopak. Pri tak malých deťoch sa to nedá na 100% dodržiavať. Ja sa snažím uľahčiť si život.
Vysvetlila by som mojmu dietatu, ze to druhe dieta je len zvedave a paci sa mu ruksacik ze sa nemusi bat ze mu ho urcite nezoberie alebo ak by si ho aj nahodou pozicalo tak ze mu ho vrati a ze mozno aj to druhe dietatko mu pozicia nejaku hracku napr a mozu sa hrat spolu
Ak nepozica, nebude mat pozicane.. aj take by deti mali ucit 🙂 Na to sa zabuda.
Nepatria tam mojkacikovia, krehke.. ale inak je to fer.
Z vlastnej skusenosti to nadherne zabera.
@mima1988m presne tak s tým súhlasím úplne. Ak ma dieťa hračku ktorá je preňho dôležitá , s ktorou napríklad spí od narodenia, má nato rodiča ,aby mu vysvetlil, že ide medzi deti a tu hračku by mal radšej nechať doma, alebo pri mamke ktorá mu ju postráži , pretože deti sú zvedavé a chceli by sa sňou určite hrať.
S tým by mal rátať každý rodič , v tomto prípade rozumiem výchove “nemusíš požičať hračku” - takýto typ hračky.
Ale učiť deti že nemajú požičiavať nič , keď nechcú je uplna hlúposť, potom prídu na ZŠ, spolužiak bude chcieť požičať pero alebo struhadlo a on nepožičia , lebo nechcem a mamka ma tak naučila.
Vela sa tu pise o tom, že dieťa treba ucit, aby sa podelilo, aby požičalo. Ja s tým do určitej miery súhlasím, no zaroven vediem deti od malicka k tomu, aby sa pýtali, ak nieco chcú chytiť, požičať si, pohrať sa, pozriet si. A toto je to, čo zial veľa deti absolútne nevie. Jasne, trojročné je trojročné, ale aj to sú celkom rozumne deti. Cize nielen “vediet sa podeliť”, ale aj “vediet si vypýtať”. Čo sa týka hystérie, ktorú to druhé dieta spustilo, to je už vyšší level a asi to nebude mat v škôlke/škole easy 🙈
Takto. Ja som raz čítala, že treba dať dieťaťu voľbu.
Ani ty nepožičiaš svoje auto kamarátke a ďalšej a ďalšej. Vonku sa proste veci požičiavajú po dohode. Keď moje dieťa nechce, nenútim, nehovorím pusti dievčatko sa hojdať. Dievčatko čaká ako sme aj my čakali, kým bude volne.
Ja nechávam svoje 2 dcéry sa rozhodnúť. Som silný človek, ktorý nepotrebuje hady ale, som veľmi empatická a netreba mi dvakrát hovoriť.
Keď sme návšteve rešpektujeme. Keď sú deti u nás požičiava sa všetko pretože dieťa prišlo cielene na návštevu, ako aj my prídeme na návštevu. Tam to je iné.
Mam deti 4 a 6 rokov.
Podľa mňa to chápu v pohode. Dcéra staršia je občas lakomec ale tak čo už
No ja som ocividne z tej skupiny nepopularnych modernych matiek, ktore v zivote nenutili dieta nieco pozicat. Ked si cudzie dieta nieco vytrhlo mojmu z ruky, zobrala som mu to a vratila mojmu. Tak isto opacne, ked moj syn bral cudzim detom, vratila som to spat a ucila ho sa najprv opytat. Ked nieco nechcel pozicat, povedala som proste ok nemusi. Ak nieco nechceli pozicat jemu, tak isto som mu vysvetlila, chlapcek ti to teraz pozicat nechce a on to bez problemov akceptuje. Teraz ma takmer 5 rokov a podeli sa so vsetkym a so vsetkymi a este s radostou a sam od seba, pretoze sam chce. Bez toho aby ho nieko “ucil poziciavat”. Ved to uz len z principu nedava zmysel, led trojrocnemu dietatu nasilu zoberiem hracku a pichnem ju druhemu dietatu, aj ked si ju len chce pozriet, pretoze “sa ma poziciavat”, to dieta akurat tak zostane dobre nahnevane aj na kamosa aj na mamu, ze ho nepocuvaju a nerespektuju a nabuduce si bude hracku strazit este lepsie, aby mu ju niekto nechytal.
Mam napríklad kamarátku, ktorá vyžaduje aby dcéra robila len to, čo uzna ona za vhodne.
Dieťa chudák poviem ti. Bez názoru, len hladí, boji sa opýtať, lebo dopredu pozná odpoveď. Na svoje veci nereaguje, lebo vie, že sa musí podriadiť. Strašne.
Ale tak v niektorých očiach, super výchova....
@tanyag úplne s tebou súhlasím👍👍👍👍
Ja učím deti deliť sa a požičať aksi druhý prosí. Tiež sa pýtajú na ihrisku či si môžu niečo požičať a keď boli menší pýtala som sa za nich ja. Nechápem matky ktoré vidia, že ich dieťa berie napr môjmu dieťaťu ich dieťa je malé ok nevie hovoriť ale matka by sa mala opýtať, či si môžu požičať. A nie pozerať ako trúba a ani mú.
Ak niečo také môjmu dieťaťu vadilo - a bolo to presne na ihrisku keď bol syn menší povedala som mu, že si to druhe dieťa iba pozrie a vráti a nič sa nedeje. Aj som si raz prosila od iného dieťaťa našu hračku lebo môj vtedy asi 3r syn začal na raty kričať. Našťastie tam mamička vrátila hračku môjmu ja som poďakovala a dala som inú hračku tomu dieťaťu. A bol kľud
Ja nám dve deti, jedna v tomto veku bola ta ktorá požicala ukazala akúkoľvek hračku bez problémov. Ale druhá dcérka je taka ze si nedá je lakoma a bojí sa o veci jaci. Takže mam obe povahy doma a vychovávame rovnako. Ja by som v tej situácii vysvetlila ze to dieťatko ti to nechce zobrať len sa na to pýta co to je. A nepokazí ti to. Ale aj tak viem ze moje slova by ju neobmakcili 🤣
Ale tiež som sa stretla s niečím co ma sokovalo
Keď som bola s tou staršou dcérou na návšteve u kamarátky vtedy mali obe deti 2r aj kúsok tak moje dieťa išlo do detskej izby a išla si požičať hračku ta jej dcéra úplne vrcala a zurila ako podráždený pes a matka v kľude na to nereagovala dokopy nijak povedala mi ze keď si to jej dcéra neželá ona to akceptuje. Skončilo to tak ze jej dcéra nejakou hračkou úmyselne buchla tu moju a ona jej na to nič nepovedala. V tom som zurila a už sme mali konflikt. Ona mi to vysvetlila ze je na ňu pyšná ze sa vie brániť a určite ju hrešiť nebude.
Mimochodom boli sme niekoľkoročné kamarátky a toto bola posledná návšteva, sem tam sa stretneme deti sú veľké zahrajú sa super ale určite to nastrbilo dosť nás vzťah.
Deti su sebecke asi do 7 rokov ale od tych 3 rokov ich zacina zaujimat hra s kamaratmi a zacnu chapat vyhody ktore plynu z toho ze sa o nieco podelia. Ze ich niekto za to bude mat rad, ze sa s nimi bude chciet hrat a tak ich to motivuje sa tak chovat.
Autorka, ani jedna z tych dvoch situacii... Lebo by som nikdy nepovedala dietatu ze robi sceny tym ze place. To je nalepkovanie.
Ja by som to pravdepodobne vobec neriesila, ale zalezi od intenzity placu a ako to bude pokracovat, ci to druhe dieta prestane chytat rupsak a moje sa ukludni, alebo to bude pokracovat. Nech si deti riesia taketo male spory. Mne to pride ze rodiacia vychovavaju totalne neschopne a nesamostante deti ked dieta pri kazdom probleme okazmite pozera, alebo uteka k rodicovi. Tvoj batoh, tvoj kamarat, ty sa rozhodni co urobis.
Ja mojho trojrocneho nenutim aby sa podelil ked nechce. Sem tam vysvetlim ze ak chce aby ho mali ine deti radi a hrali sa s nim, tak im moze ponuknut svoju hracku, alebo kolacik. Ze ludia maju radi ked sa podeli, ale ked na to dojde a on nechce, nikdy ho do toho nenutim a nesudim. Tak isto nenutim syna aby podakoval, povedal prosim, alebo ahoj. Ucim ho prikladom tym ze ja v jeho pritomnosti dakujem a zdravim.
Moj syn nemal problem sa podeliť a ukázať hracku ak poznal to dieta. Cudzím, ak bolo dieta mensie dal im hracku,ale ak starsie tak nechcel dať. Ja som mu povedala ze sa chce chlapcek iba pozriet tak aby mu ukázal. Ale ak povedal ze nie tak ok .Nebudem ho nutit,ak sa rozhodol ze mu hracku ukáže ,tak som ho pochvalila.
@oskorusa Milujem tieto porovnavačky detí z dospelými...Ale keď už porovnavame tak keď k tebe príde kamaratka a máš na šaty ktoré sa jej páčia a ona by chcela vyskúšať aký je to materiál alebo by si ich chcela skúsit ci jej bude taka velkost dobra povies nie a začneš ziapať?Lebo táto výchova detí tam speje...Teraz rodicia vychovávaju sebcov a egoistov co mi je luto...