Nezvládam nástup do škôlky
Dievcence, som padavka!
Viem, ze tym prejde kazda mama, niektora viac, ina menej ale mna to dostalo....
Mala v stredu nastupila do skolky, tesila sa, neplakala, zvladla to. Aj na druhy den, i ked to bolo horsie lebo aj deti okolo nej viac revali, tak sa jej to uz asi menej pacilo.
Nevadi, prezila. No dnes mi skoro rano vstala uz s revom a ze nejde do skolky, ostane doma...tak som ju nahovarala, ze tam je super atd atd ale nic. Revala.
Nechala som ju doma...kedze ja nastupujem az v january do roboty, mozem si dovolit nechat ju kedykolvek doma dovtedy, ale asi to nie je moc vychovne...vsak?
No strasne som nervozna, od prveho dna, skratka neviem to prekonat a najradsej by som ju odhlasila a nedala ju tam nikdy.
Nie som nejaka velmi uzkostliva, ale co sa tohoto tyka asi ano....Ako sa mam ukludnit?
Ako ste prezili tie zaciatky?
Ono...ja ako decko som skolku neznasala. Hoci som dospela, pamätam si ucitelky niektore, aj deti, pamätam si ako som tam sedela v kute a s nikym sa nechcela hrat. Iba s jednou babikou. Noc co noc a rano co rano som mame revala, ze nechcem ist do skolky. A v skolke som sa zatala, ze to teda len prezijem, ten den, ale nemienila som ani spat, ani spolupracovat. Nerobila som zle, ziadne problemy, len som tam skratka nechcela byt a davala som to patricne najavo.
Zeby trauma s detstva? 🙂
Moja mala je spolocenska, nema problem sa zaclenit, najst si ,,partakov,, ale predsa dnes nechcela ist a ja uz mam nervy a predstavujem si, ze jej niekto nieco urobil.
Je to moje prve dieta, tak ma nezvozte prosim ale poradte. Hlavne co mam robit so sebou.
@anetkaadamko teraz začal chodiť do škôlky? a čo nezvláda? je ešte málo na to aby si urobila záver, prešli len 4 dni a bol víkend takže sa nečudujem že už nechce do škôlky... zapísala si dieťa na celý deň, keby si dala len na 4 hodiny, tak ďalšie dieťa môže do škôlky.
v piatok prišla mamička do škôlky, že jej dcérka nechcela do škôlky, tak nešli ani na zápis, ale dcérka si to rozmyslela a rada by do škôlky šla? Ja toto nepochopím, bu´d dieťa dám do škôlky alebo nedám a nie dieťa si zmyslí a zrazu do škôlky chce ísť a potom zase nie.
nedajte sa ovplyvňovať deťmi, keď vám povie že sa mu nepáči v škole tak čo pôjdete za učiteľkou, riaditeľom a vyberiete dieťa zo školy, lebo tam nechce chodiť? to isté bude aj s robotou, že dnes nejdem do roboty, zajtra idem do roboty....
@anetkaadamko Urcite mas narok. Mozno ked uz je na jeden mesiac nahlasene aj olovranty, tak za tie uz nevratia spat financne, ale od dalsieho mesiaca, nevidim jeden jediny dovod preco by nemohol byt aj oficialne na pol dna. Aj od teraz hned dnes ho mozes bravat na obed domov, ved to nie je basa, ty rozhodujes! Je to cisto v tvojej kompetencii.
@lalinko2010 "keby si dala len na 4 hodiny, tak ďalšie dieťa môže do škôlky" - toto ako myslis ze dalsie dieta? Akoze by doslo poobede a bolo tam tu druhu polku dna, teda pardon ani nie polku ale od cca 12:30-15 alebo ako? Didakticke cinnosti prebiehaju vyhradne doobeda. Poobede je spanok a cakanie na rodicov, pri volnej hre. Dieta tam nic nezmeska, nadcenujes to.
@lalinko2010 s teba ma mrazi..si velmi velmi kruta..ty si od toho aby si dieta pripravila a by si vytvorila pozitivne vnimanie aj skolky...len aby raz dieta nevyhodilo dieta teby z domu ked ho budes potrebovat...ucis ho ze ze nie su dolezite pocity..davas mu najavo ze to nie je dolezite..cele zle..preco by malo chciet male dieta rozkazovat???to co sa pretlacas s vlastnym dietatom???si normalna???dieta sa nepretlaca len dava najavo svoje pocity..ktore ked ho naucis ze nie su dolezite zacne skryvat stiahne sa co sa vlastne uz stalo..zacne si zit svoj zivot..co uz asi sa stava..a zace vyhladavat niekde miesto kde je vypocute..partia..atd.,..proste zabuchla si si dvere pred nosom....a stratila kluc..a za nimi zostalo tvoje dieta tymto pristupom..ktore ti uz nic nepovie..smutne tym by som sa nechavlila
@horana kde som ja písala že by prišlo na výmenu s tým druhým dieťaťom keď to odíde domov?
takto sa prišlo o jedno miesto....
nadcenujes to? to mám ako chápať?
Ja som mala nočné mory v robote skoro rok a mala som odísť? to čo je, necháte aby vám deti skákali po hlave a rozkazovali čo a ako bude? to si ako predstavujete?
Ja by som dala hneď jasle, a nie byť doma tri roky s dieťaťom a potom sa sťažovať že dieťa neakceptuje iné deti, iných ľudí a podobne.
Mne mal tiež drobec nočné mory, že sa budil v noci a tak som mala odísť z roboty a byť doma a strániť sa ľudí, nie?
@anetkaadamko ono toto je vysledok toho ze rodicovska priprava vobec nie je..chces soferovat auto??ok urobis si skolu..clovek ma dieta..a ani netusi ako sa vyvija mozog pocity zrelost..nic..cele zle..a potom clovek zira okolo seba..ako tato neznalost a neschopnost neico si precitat prekvita medzi rodicmi
@dusika11
@anetkaadamko vás deti tak pošlú do prdele keď budú v puberte, lebo im budete liesť na nervy s tým vaším doliezaním.
môj syn je pre mňa najdôležitejší v živote, ale všetko má hranice, musí vedieť kde čo je, kam patrí....
Moralistky, - s teba ma mrazi..si velmi velmi kruta - nepoznáš ma a píšeš o mne toto? moja zlatá ty si kto? čo ty vieš o mne, veľké nič.
si normalna??? a áno, si predstav že som normálna! a mali by ste sa aj vy prebudiť! a nechať svoje deti žiť...
@lalinko2010 teba by som za matku nechcela! Ako ja netvrdim,ze mu treba ustupit ale trocha ludskeho pochopenia! Ani ja som neustupila,ale som.malemu a teraz malej,prejavila pochopenie,ved je to normalne!
Vsak aj my,ked nastupujeme do noveho kolektivu,sa citime.vselijak. Nie je nam.lahko stiahnutt zaludok.. Co take deti s nedovivijanou nervovou sustavou,ktore na rozdiel od nas,takuto situaciu este nidky nemuseli riesit a su kvoli tej NS emotivnejsie.
@dusika11
clovek ma dieta..a ani netusi ako sa vyvija mozog pocity zrelost..nic..cele zle..a potom clovek zira okolo seba..ako tato neznalost a neschopnost neico si precitat prekvita medzi rodicmi - to teda zíram tie decká čo sú v škôle, že mater im lozí za riťou, hore dole, kontroluje, a nečude že potom to dieťa sa hľadá cestu ako z toho vypadnúť aby nemalo matku za riťou a neriešilo ho!
@lalinko2010 omg..ty stale nechapes ze ty nie si general vlastnemu dietatu ale pomocnik..ktory mu ukaze svet??otvori dvere a ukazu mu vsetko??ze ty sa pretlacas s malym dietatom ktróre nema sancu???ktore je male a este zastrasovane vlastnou materou..despotizovane..???toto je bumernag..co sa zvykne vracat..
@siska53 som veľa rada že si ďalšia čo ma nechce za matku!
podľa seba súdim teba!
môj syn je našťastnejšie dieťa na sveta a najdokonalejšie a je rád ža ja som jeho mama!
Ktorá mu nedala pocíť že som chorá, že všetko urobila preto aby necítil že mu niečo chýba!
@lalinko2010 ej ej ale ti som stupila na otlak asi nie si zvyknuta aby ti niekto otvaral oci???ups nestpjim v pozore ako su u vas zvyknuty..i am sorry 😝 ale si velmi velmi velmi...velmi...zla matka..hovorim to ako pedagog..
@lalinko2010 a nie ..tvoj pristup nie je normalny..zobrala by si si aspon jedinu knihu kde by si sa docitala ze k dietatu musis pristupovat..s pritupom k danemu veku,,,musis poznat myslenie nie nie je to maly dospely..ktory musi pocuvat,,je to dieta ktoremu inac dozrieva mozog vnimanie pocity a ze mozno tie nocne mory co mal..mal s teba...a toho ze ho nechapes
@siska53 Ale aj deti co nechu postel maju narok na socializaciu. Oni neberu miesto tym co postielku chcu. Su to rovnocenne poziadavky.
Socializacia totiz neprebieha v postielkach pri spanku, kde deti nevedia o svete, co sa uz v skole ani v praci opakovat nebude, myslim tym spolocne spanie poobede. Gro je doobeda, cela edukacna cinnost, zvysok je odkladisko, nakolko sa mnohym inak neda.
Tym co sa ale da by nemali byt znevyhodnovani preto.
@dusika11 ktore je male a este zastrasovane vlastnou materou..despotizovane..??? ty si trafená? zastrašované vlastnou matkou - to čo má byť!
sa preberte konečne!
@david93 prepac, ako psycholog nepracujem - ako matka sa snazim riadit svojim podvedomim, pocitmi ale zaroven aj akceptujem ako dieta funguje etc. Aj keby si precitam neviem aku knizku tak stale budem verit ze deti su rozne - moja dcera je napr. extrovert na pohladanie - ona tak cerpa z inych ludi - je to velmi vycerpavajuce lebo ona ich priam potrebuje ... ked tu pisete niektori ze 2rocne deti sa hraju vedla seba - no, mozno vaecsina ano, ale moje deti sa hrali S detmi, nie vedla seba... boli schopne hru vymysliet, zapojit deti, mat nejaky zaver hry, hrat imaginarne hry etc. ( a to pritom su uplne odlisny v niektorych zrucnostiach - malinka plynule rozpravala v 1.5 roku, moj maly v 2och este ani poriadne necekol - napriek tomu sposob hry mali velmi podobny...) - a ako som pisala, deti v ich triedach boli natom podobne...
ja som inak pri malej adaptaciu nezazila - pracovala som ked nastupila do skolky - isla ako 2.5 rocna do zabehnuteho kolektivu v aprili... a bolo to super - deti boli od nej starsie, ujali sa jej, mojkali ju tam - bola tam za taku malu velmi sikovnu princeznu... S malym som zazila 2tyzdnovy adaptacny velmi individualny proces a bola to jedna z najsuper veci ake som zazila - na zaciatku sme boli s detmi aj my v triede len na 2 hodinky a hrali sme sa spolu, potom sme boli len s nimi ale uz sa hrali s p. ucitelkami ( boli sme tam len 3ja rodicia - po tych 2hodinach sme sa za den prestriedali vsetci ) - potom sme sedeli za dverami a deti boli v triede same, potom ich dali spolu do skupiny na doobedie, nasledny tyzden uz niektore zostali aj na spanok - 2 tyzdne, 2-3rocne deti, ani jedno neplakalo, nadherny vztah s ucitelkami - a ucitelky zeny na spravnom mieste - deti uspavali pesnickami, mojkanim, nosili ich na rukach - len aby to mali ako doma, parkrat som bola vyzdvihovat pocas obdobia spanku a fakt krasny pohlad ake boli k nim krasne... ja by som takyto zazitok kazdej voci skolke nedovercivej mamine umoznila... Teraz je uz moj syn vaecsi a vlastne to mojkanie uz ani nevyhladava a od uciteliek ani az tak nepotrebuje - ale tieto prve ucitelky podla mna v nom vybudovali nenormalnu doveru voci celej institucii skolky🙂 ( a teda ja som ju nenarusala nedoverov ci pochybnostami )
ja za seba mozem povedat ze skolka je pre mna z casti nutnost ( nemam tu starych rodicov etc. ) - z casti som ale presvedcena o jej pozitivnom vplyve na socializaciu dietata ( socializovat sa pod dohladom mamicky na ihrisku ci materskom centre a v kolektive kde sa deti musia aj presadit, aj samostatne rozhodnut, vytvarat si same vztahy etc. je podla mna obrovsky rozdiel )...
ja ked inak rozmyslam nad tym dokedy zostat s dietatom doma etc. tak sa vzdy zamyslam nad nasimi detmi a detmi zo zahranicia kde je materska par mesiacov - tie deti svojich rodicov miluju rovnako ako nase, detto ich rodicia ich miluju rovnako... nase deti su ale na 90% menej samostatne, menej sebavedome a zial musim skonstatovat ze mnohokrat aj horsie vychovane ako deti mojich zahranicnych kolegyn ( asi to je tym rozmaznavanim ci sedenim mamiciek za detmi pri kazdom konflikte... fakt neviem ) - ja ked mojim kolegynkam ktore niektore tiez psychologiu studovali rozpravam o zaveroch sr psychologov tak sa len pousmeju tvrdiac ze ich psychologovia maju na toto uplne odlisny nazor a oni sa s tym dlhodobo ztotoznuju...
tiez si inak myslim ze keby sa zmenili zakony a dajme tomu by sa materska skratila na 2 roky tak o par rokov tu uz budu prace o dolezitosti matky v prvych 2och rokoch zivota a vaecsina matiek pojde do prace a nezostane doma len kvoli jej dolezitosti do 3och rokov...
@lalinko2010 Chapem ze sa u vas inak nedalo. Ale u inych sa mozno dalo, ako napr. u nas, kde boli stari rodicia ochotni a schopni poobedia vykryt, ba co vykryt aj sa venovat a priniest tym pridanu hodnotu. Deti o nic neprisli, su samostatne, ked treba cez noc prespat inde (noc v skolke, neskor tabor atd..su uz skolaci) nemali problem. Nevymyslaju ani nezobru o ine podmienky, robit z nich nejakych buducich fluktualntov praci ako pises je uplne na smiech. Zaroven boli menej chore, lebo vacsina chorob sa prenasa pri spolocnom spani. Plus teda nemali nocne mory.
Este raz je mi luto ze ste to tak nemohli mat aj vy, ale to nie je dovod obracat frustraciu proti detom, ktorym podmienky umoznili zazivat maksie a prijemnejsie podmienky, prirodzenejsie harmonickemu vyvoju. Tieto deti nebudu rodicom neskor skakat po hlave, chapem ze sa snazis hladat akesi fiktivne nedostatky, to je akoby aj logicke pri skrytom pocite viny, ale toto takto nefunguje. Dieta ktore je v jaslaich len aby si nezvyklo na maminu suknu, ktore rodicia nenosia na rukach len aby si nahodu nezvyklo, ktore vystrcia do izby hned po prichode z porodnice a mnohe dalsie prejavy, ktore ani nie tak same o sebe ale skor ich vzajomnym nakupenim vedu studenemu odchovu, oni sa aj obrnia a v niecom maju naoko vyhodu ale za aku cenu? To akoby si povedala ze deti utecencov su na tom najlepsie, lebo mali najtvrdsie podmienky a nikto sa s nimi nemaznal.
Nie, nemala si odist z roboty, ked sa musi, tak sa musi a ked sa neda inak ....ale zaroven je scestne vysmievat sa tym, ktore su doma, ako autorka dotazu a mozu si tento luxus poobedi dovolit, zhadzovat ich ako niekoho kto bude mat menej pripravene deti do zivota, lebo to tak nie je. casto prave take sa potom nechaju nastrasit a nechaju dieta prechadzat negativnami, ktorymi by ani nemuseli, len preto ze sa boja toho co ty menujes a ja viem z praxe ze nie je skratka vobec pravda.
jemine som toho vela napisala - sa ospravedlnujem za dlhy prispevok 🙂
@dusika11 a potom tu o x rokov budu vypisovat nestastne matky a otcovia k podobnym.temam,ako ich matka strcila bez kuska citu do skolky. Akurat opat citam knihu Ako hovorit,aby nas pocuvali...
A som rada,ze pomenovat,aspon trochu pochopit pocity druheho mi pomaha pri komunikacii s tymi mojimi (ak na to v kolotoci povinnosti nezabudnem).
Pamatam si,ako som.neznasala,ked mi otrc vravel,ked som sa udrela,ze ved to neboli,to je nic. A pritom to sakra bolelo! Nepotlacam preto pocit svojich deti ak sa udru a dufam,ze sa mi aspon trochu podari nepotlacat ani ich dusevne bolacky. Sama neznasam reci typu,vsak to prejde, najdes si kamosov,zaxhvilku bude praca rutina.. Ja to viem,ale to nie je to,co chcem.pocut.. A chapave slova ten jej syn asi nikdy nepocul.
Mozno bude mat stastie,mozno nie a synacik ju dakam strci,dakam do domova. V takychto situaciach mi pride vzdy na rozum: Co je somov dochodcov? Pomsta deti za jasle. Ale aj tu je to individualne,ak sa niekto po praci nasledne detom naozaj venuje,tak je to ok,ale ak aj potom.ich len okrikuje,lebo pptrebuje spravit este to a este to,tak je to zle...
@horana jaj no..podla toho,ako sa k tomu stavaju vyssi,nie vsetky deti maju pravo na socializaciu.. Moj nemal..lebo mal 1,5r.sestru,s ktorou sa nevedel zahrat,ale asi som uz mala kolektiv. 🙂 neva,aspon som si ho uzila,aj ked zima a chladnejsie jarne mesiace.boli pre neho horsie. Doobed sami krpci..
@lalinko2010 pochopenie pocitov druheho,ich nepotlacanie nie je prejavim skakania deti rodicom po hlave.
Tebe sa asi paci,ked ta niekto presviedca,ze sa citis inak,ako sa citis???
Fakt ten prispevok bol nehorazne chladny!
Ako som.uz pisala,ja som.naor.syna soma.nenechala,hoci som.este mohla a ten robil sceny! Ale prejavila som.mu pochopenie a dali sme mu cas. Aj sa strasne zmenil v spravani,bol vyslovene zly. A utalo to,uz chodi rad,pomaha svojej sestre teraz on. Niekedy staci len pritulit. A ideme.. Lebo inak sa neda. Ano,oni obcas tak aj vydieraju,ale zas to uz je na nas,aby sme rozpoznali,kedy je to naozaj a kedy len hra.
@siska53 hej ja som to tiez nevedela..az teraz som sa naucila..horsie ze mojho mm ucim nepotlacat pocity deti ale pomenovat..tiez je vychovavany..ze to jespabosstvo..a mojim tiez toto hovori..nic to nie a vrchpl vsetkeho ej chlapi neplacu...a bla bla..ja ich ucim pomenovat..som nastvany ...smutny..lebo...a potom sa nehromadi frustracia nehadzu sa mi o zem...ani nemaju vybuchy...ale kym som na to prisla..
@dai aj ja osobne poznám veľa zahraničných, aj v rodine máme malé deti žijúce na západe Európy a ver mi, že tie malé deti na mamách priam lipnú, možno práve preto, že si ich v detstve neužili... konkrétne moje dve malé neterky, ktoré sa doslova do krvi hádali, ktorá bude sedieť pri mamke na obede, lebo mamku vidia večer o 20-tej ke´d chodí z práce a cez víkendy niekedy
dospelí sú chladní, nevedia prejaviť svoje city, nemajú schopnosť empatie
@david93 áno je mu tam dobre, lebo už ani domov nechce ísť. furt chce byť prvý v škôlke.