Nie je ujo ako ujo, nie je teta ako teta

@huxy Nie nechcem sa hádať, len som tu mala toľko príspevkov že mi až z toho bolo zle... Viem že som nenapísala ten začiatok najlepšie, že cchela radu, ale nevedela som aké je dieťa staré i keď som to najskôr než som vôbec odpísala hľadala v jej osobnej karte. Nenašla som, mala tam len fotku miminka... To že tomu pánovi sedela na kolenách som prehliadla, to je pravda, ale zase to nemohlo byť tak že si dieťa nevšímala 2s.. neskôr potom všetko vysvetľuje.. Moja prvá reakcia bola zlá, uznávam, ale mala som príliš málo informácií a prišlo mi to hrozne zle napísané, fatk som teda hneď na začiatku reagovala zle, neskôr som dala radu, o jeden príspevok nižšie a všetko ostatné už bola len obrana na XY nadávok - tie tam už nie sú zmazal ich admin. Nebudem už mútiť vodu ako píšeš... len ma to mrzí, veľmi zle som spala... A zaujala nové predsavzatie že sa už radšej do diskusií miešať nebudem pokiaľ nedám len a len radu, ktorá si myslím že je vhodná, nie kritiku.. Pozri keby malo to dievčatko tak 2 roky, tak mu to nevysvetlí ani keby sa rozkrájala.... 3a pol ročnému už sa dá všeličo jemnou formou povedať, vhodné sú na to aj rozprávky a už v škôlke sa deti v podstate naučia že svet nie je až taký ružový...

@lenka311 nuz ja s alen vyjadrim k tvojim teraz uz darmo "obhajeniam" hned v druhom prispevu som ti napisala ze keby si sa miesto dalsieho kritizovania ospravedlnila ,za to odsudzovanie mozno by aj tvoje "rady" vyzneli inak!miesto toho si sa navazala aj do dalsich a bola si neprijemna a arogantna...tak isto som ti poslednym pripsevkom povedala ze darmo sa ja budem chovat pekne k niekomu kto ma sudi a osocuje prv ako ma pozna!a v poslednom rade svoju slabost ukazovat cez kritiku gramatiky je len uboha snaha opekniet sa a uplne posledne slovo ak si studovana psychologicka tak by si mala vediet ako zaobchadzat s ludmi i ked mas malo informaciii!nemusim byt psychologom ani mat vycibrenu gramatiku na to aby som vedela poradit ludom bez toho aby som ich sudila a ak vidim ze som prestrelila dokazem povedat pardon...a tie nadavky...nooo ti poviem ze to som ta este setrila,napriek tomu ze osm nevyspata a unavena nonstop pretoze moje deti maju vrtulu v zadku a prezivala som najtazsie obdobie v roku ake mam ,a nesla som s asem ohanat ani svojim vekom ani svojimi skusenostami hoc ty si naozaj oproti mne v niektorych veciach dalekoooooo za vodou...tak bud taka laskava a prehodnot trosku svoje vyjadrenia 😉

aaaaa uz naozaj nejdem reagovat na nic mimo temy ...lebo ak to tak bude pokracovat dam temu zamknut lebo to nieje konstruktivne!mala som pocit ze ked sa zdoverim a zalozim temu nebudme jedina kto ma zaujem podelit sa o taketo myslienky z inymi mamickami,pretoze je ine hovorit s odbornikom ci citat clanok v "mama a ja" ako pokecat s maminami ktore ten svet aj zivot ziju....tak hadam v buducnosti to bude napomocne 😉 pekny den ...

@liave Ja som neni študovaný psychológ, len som v rámci štúdia na stednej a vysokej mala kopec psychológie... Ty si mi písala také veci že ich admin zmazal... až potom som Ťa napadla kvôli gramatike.. Pýtala si radu, radu si tam aj mala a už fakt dosť.... Mám dosť svojich starostí.

@bobocka @adriana7 Baby, ked som citala vase prispevky napadla mi jedna vec...to s tym FB. U nas to este niekolko rokov nebude aktualna tema, preto mi to doteraz vobec nenapadlo, a ked som si precitala, ze take male deti uz maju flirt s plesatym paprdom na FB....no fuha. Nechcem teraz vytvarat novu podtemu o fotkach a internete ako takom, chcem nadviazat na presne tuto temu, o ktorej sa tu bavime - ako detom vysvetlit realne riziko. Na zaklade vasich skusenosti - co myslite, je pristup deti k netu ovplyvneny tym, ako k nemu pristupuju rodicia? Alebo je to na 99% vplyv spoluziakov, kamaratov, rovesnikov? myslim tym teraz to, ze ak je bezne, ze maminka zverejnuje na MK, na FB a neviem kde fotky babatka na nocniku, vo vani, pri kojeni, pri jedeni, proste uplne pri hocicom ale hlavne zverejnuje - ci to ma nejaky vplyv alebo nie. Ci nezavisle na tom, ak to ti rodicia napr. nikam nedavaju neukazuju, dieta si nema doma ako zvyknut na to, tak ze aj tak proste vplyv a tlak skupiny ho dovedie k tomu, ze pisat vsetko na FB je normalne....mozno som naivna, ale moja dcera ma 7mesiacov, este nema FB konto🙂 tak nemam ako posudit, netusim

@liave plne s tebou súhlasím. Nečítala som komplet všetky príspevky, ale myslím si, že je skutočne nutné nájsť spôsob, ako toto deťom vysvetliť. Myslím, že názory, ako má @lenka311 sú spôsobené tým, že žiadnu podobnú skúsenosť nemala. Takže to vidí v zmysle "všetci sú dobrí, zlatí a skvelí a nič nie je zlé". Nehnevaj sa, ale môjmu dieťaťu, ak by niekto cudzí na ulici dal lízatko, tak ho okamžite pošlem do teplých krajín a môže byť rád, že na neho nezavolám políciu. Či sú v tom lízatku drogy? Možno áno, ako ty vieš, či nie? Takto si cudzí ľudia získavajú deti. Dá mu cukrík, lízatko, porozpráva sa s ním milo a na ďalší raz ho dieťa spozná a bez problémov s ním odíde. Bohužiaľ doba je taká aká je. Neverím nikomu, koho nepoznám. Aj mne minule ponúkla jedna pani, že mi dcéru postráži, kým si ja nakúpim - malá nechcela ísť do obchodu so mnou. Samozrejme že som to odmietla, hoci pani poznám z videnia. Nikdy nevieš, komu sa čo ženie hlavou a ja nemienim riskovať svoje dieťa len preto, aby som sa javila ako pozitívna k iným. Svoje dieťa mám až príliš rada na to, aby som dala šancu podobným kriminálnym živlom a potom si trhala vlasy, ako tá mamina v nemecku, ktorá nechala pred obchodom kočík a dieťa už 2 mesiace nevie nájsť. Alebo tá mamina, ktorej dieťa si v obchode odbehlo do vedľajšieho regálu po cukríky a našli ho o 2 hodiny nadrogované na wc, prezlečené a pripravené zrejme na únos. Toto mám pred očami vždy, keď sa moja dcéra dá do reči s kýmkoľvek. Zvykne dokonca aj zdraviť úplne cudzích ľudí a komunikovať s nimi, pričom im vyrozpráva úplne všetko, čo vie, aj čo nevie. 😖 😠

@indiankaindi myslím, že názory @lenka311 nie sú spôsobené tým, že podobnú skúsenosť nemala. lebo si dovolím tvrdiť, že 90% mamičiek nemalo podobnú skúsenosť a predsa ako tu čítam, minimálne polovica z nich má strach. prečo teda????? a sú medzi nimi aj také, ktoré sa na jednej strane boja o dieťa na ulici, ale v pohode ho nechajú v desiatich rokoch na FB. toto ja nepochopím. 😒 . lebo reálny svet dieťa vníma ešte ako tak dobre, ale virtuálny???

ale k otázke zakladateľky: ako písali vyššie, len vysvetľovať a sami dávať príklad správania. dieťaťu bez emócií povedať, ako sa má správať (keď vidí, že vy máte strach, aj ono sa prirodzene bojí), kde hľadať pomoc. ale myslím, že tvoja dcérka je na to ešte trochu malá, aby to celkom pochopila - takže na "stráženie" je tu rodič. ak sa aj stalo niečo také, že niekto zobral moje dieťa na kolená (možno si mu tam sadla sama a pre toho pána to tiež nemuselo byť príjemné a možno len videl dieťa samé a chcel mu pomôcť), tak mu len povedať, že si to neželám, dcérke povedať, že sa to nerobí, že toho pána nepozná..... a ak sa naozaj až tak bojím o dieťa, tak ho nenechávať samé, pokiaľ moje dôvody aspoň čiastočne nepochopí (lebo nepochopí ich nikdy, kým nebude mať vlastné deti....). takéto malé dieťa sa ešte dá ustriehnuť, horšie je to s puberťákmi. takže vysvetľovať a správať sa pri tom "triezvo".

@renab Neviem čím to je, že iné matky podobnú skúsenosť nemajú, ale boja sa. Asi je to triezvym a reálnym pohľadom na realitu. @lenka311 žije v prostredí, kde jej to podľa jej názoru nehrozí. Tak možno je ten strach trochu otupený. Ja aj keď sme svokra na dedine, malú nespustím ani na sekundu z očí. Máš pravdu, je nevyhnutné na deti neustále dohliadať, ale mňa štve aj to, že moja dcéra cudzích na ulici zdraví prvá. Sama ide k niekomu a prihovára sa iným ľuďom. Je neuveriteľne ukecaná a radšej komunikuje s dospelými, ako s deťmi. Resp. vyhľadáva ich. A neviem jej to vysvetliť, že cudzích nezdravíme, ani sa im neprihovárame. 😒

@liave ja sa tiez cudujem odpovediam niektorych mamiciek. Ten strach bude asi fakt vacsi tym, ze zijes/zijeme v zahranici. A tu je pedofilia strasne rozsirena, ovela viac ako na Slovensku. Co sa deje na zapade, to je strasne. Aj tu u nas sa taketo hrozne veci deju, dokonca od vlastnych rodicov. Dokonca policajti CHLAPI vraveli, ze to co vysetrovali, to bolo strasne a aj si poplakali kvoli tym detickam. Na Slovensko sa tych informacii moc nedostane. A asi to bude tym, ze kedysi u nas vladol komunizmus, tak tych pedofilov moc nebolo (aj ked urcite boli), ale ti dobre vedeli, co by sa s nimi v base stalo...
No a rada....vysvetlovat, ze cudzi nema co davat cukrik, nema co hladkat, volat prec atd. A vysvetlovat stale, raz to dieta pochopi. Ja mam skoro trojrocnu dceru, a tiez sa jej snazime ako tak vysvetlovat, neviem, ci to chape, ale vie, ze musi byt stale pri nas (mame a otcovi), lebo ju ujo zoberie. Detsky svet je strasne krasny a jednoduchy a preto najviac zranitelny.
To fakt nie je sranda, bohuzial.

@alenka600
dieta si prihlasuje na FB koli kamaratom, spoluziakom. aj ked rodicia su opatrni, nie su nikde registrovani, na dieta to vplyv nema ziadny. ja mam teraz cerstvo prihlasene deti na FB. nema zmysel im to zakazovat, pretoze v skole maju PC, kde bezne chodia, dokonca su zbehlejsi ako ucitelia, kedze syn mi hovoril, ze spoluziak (9r) hackol heslo admina na skolskom PC. zmysel ma s detmi o tom hovorit. vysla knizocka deti v sieti, kde su rozobrate vsetky mozne nastrahy na deti vo virtualnom priestore. takze my sa spolu o tom vela bavime, aj o veciach ako diskriminacia, rasizmus na nete, v blogoch, o veciach, ktore su trestne, ktore si nesmu nechat, na ktore musia upozornit rodica, dospeleho, admina stranky atd. zaroven som im normalne vysvetlila, preco potrebujem vediet aj ich prihlasovacie mena a hesla, kdekolvek sa registruju. hovorili sme aj o podvodoch - spoplatnenych strankach, o tom ze skor ako sa registruju musia si precitat podmienky. deti vedia uz dost, aj podla otazok a podla toho, ze vzdy ma volaju, ked sa im nieco nezda, rozklikavaju si podmienky, citaju co sa od nich chce.

@indiankaindi je malá a stále si pri nej.... neboj sa, príde vek, keď sa nebude chcieť pozdraviť a ty sa budeš za to hanbiť 😉 (na dedine sa odjakživa zdravili všetci všetkým). neviem, čo by si jej chcela vysvetľovať. maximálne, keď začne moc vykladať, tak ju môžeš zobrať a povedať jej, že také veci sa druhým ľuďom nerozprávajú. a tak stále dookola. keď bude väčšia a budeš ju púšťať samú, potom je ten vhodný čas na podrobnejšie vysvetľovanie. teraz má v tebe oporu.

čo sa týka tých "zlých" vecí. myslím, že sa stávajú a stávali vždy a všade. keď mi niekto povie, že v minulosti to nebolo, ako si je taký istý? to, že sa o tom nehovorilo, neznamená, že to nebolo. keby sme nemali v súčasnosti napr. len také "IN" televízne správy, keby ľudia nebažili po každej senzácii a im sa to neoplatilo vysielať, tiež by sme o tom nevedeli. však si treba pozorne popočúvať, čo tam dávajú ☹ . niekedy je ozaj lepšie televízor ani nezapnúť. ja tým nechcem povedať, že sa treba na to vykašľať, ale netreba to ani s tým strachom preháňať. veď kopu zlého sa stáva práve v domácom prostredí, kde si myslíme, že sú deti chránené
☹

@renab jedna vec je pozdravit toho, kto zdravi aj rodicov, ale tu je podstatne nezdravit, neprihovarat, nebrat cukriky a neist s cudzim. To sa da dietatu vysvetlit. A ked uz aj dieta znameho nepozdravi, to je take strasne, ze sa treba za to hanbit???

@adriana7 v historii ludstva bola kazda doba svojim sposobom nebezpecna 😉 pozri sa na taky stredovek.tam boli ine pravidla a sposob zivota a teda aj bezpecnost bola brana inak ako dnes.
ja zijem v de.a ver mi ,ze aj na malej dedinke sa moze stat sex.nasilie na dietati.dievcatko islo za kamaratkou po cesticke za dedinou. a tam ju stretol vrah. ☹
keby ju rodicia neboli pustili samu,mohla este zit.vsetko je na nas rodicoch
ja kde som videla potom to zufalstvo rodicov ked sa stalo ich dieta obätou nasilia,,na jednej strane som samozrejme citila spoluucast .ale na druhej strane sa mi ziadalo im povedat,ze preco nedavali pozor na jeho bezpecnost.osoby s pedfilnymi sklomni si nahodne vyberaju prave deti,co su bez dozoru.
kazdy rodic ked ma deti,musi is bezpodmienecne na ne najist cas aby im zabezpecil co najlepsiu ochranu.ja som casto pocula potom pri vypovediach obhajobu rodicov,ze mali take ci take povinnosti ci boli na dieta sami a ze to bolo len na chvilku a podobne.
nuz ale prave na toto doplatilo ich dieta.dieta je na nas zavisle.a my sme povinni sa o ne postarat.
mozno sa pamätas ty alebo ine zeny na pripad anglickej madie.to dievcatko sa stratilo z letoviska v portugalsku potom,co ho rodicia nechali same spat v bungalove a isli na veceru s priatelmi.nech sa v tom bungalove odhralo cokolvek,bolo to preto,ze rodicia pochybili.
nechat dieta same ho takom veku hoci len na par minut je nebezpecne.potom uz nepomoze ani plakat ci zufat si.

@janano trojročnému dieťaťu vysvetľovať, aby sa nezdravilo a nebralo cukríky? a na čo sú rodičia? keď nechcem, aby niekto môjmu dieťaťu dával cukríky, tak ho na to upozorním. kde všade sa trojročné dieťa ocitne mimo rodičov?????

a keď okolo mňa prejde 7 a viac ročný sused a nepozdraví, tak si o ňom pomyslím, že je nevychovaný..... ale to som už asi stará..... 😒 pozdrav vždy patril a bude patriť medzi prvky slušnosti a úcty.

@renab precitaj si este raz...ja som pisala vseobecne na vsetky deti, nie na trojrocne, ja dobre viem, ze sa to tazko vysvetli, sama mam doma trojrocnu. No a napr. trojrocne deti som videla odlozene v tych detskych kutikoch v nakupnych centrach. A neboli super strazene. Nepocula si napr. o tom dietati, co sa stratilo z toho detskeho kutika v Ikee? Asi nie... 😒 Rodiacia ho potom hladali ako besni. Alebo to dvojrocne dietatko, co nechali ti idioti na letisku v Katoviciach? Ludia su vseliaki...
No a k tomu tvojmu susedovi, napisala som, ze je rozdiel pozdravit znameho (teda aj suseda ) a cudzieho...

..A javila sa to na zaciatku taka fajn tema s AKTUALNYM problemom, kedze vsetci, co nenosime len ruzove okulare vidime, ze svet je vo velmi zlom stave po vsetkych strankach..Je mi luto tejto debaty..hlavne kvoli zakladatelke, ktora prisla fakt so zaujimavou temou..

@janano tak sme sa trošku nerozumeli. ja som odpisovala @indiankaindi a tá ma trojročné dieťa. nevidím problém v tom, že sa trojročné dieťa pozdraví komukoľvek, ako ani v tom, že sa nepozdraví.
a to, že si rodičia nechajú hocikde "odložené" deti, tak to je ich problém. keď sa také dieťa stratí, ako napr. píšeš v Ikei, nemá šancu, kým mu nepomôžu dospelí. a vo veľkom prípade sú to práve tí cudzí. keď sa ti stratí 6 - ročné dieťa, tak už by mohlo vedieť, že v takomto prípade môže osloviť pani predavačku, SBS atď.
takže asi sme sa stretli v názore, že konanie rodiča musí byť zodpovedné, trojročné dieťa sa jednoducho ešte nevie správne rozhodnúť a už vôbec nie v stresovej sitruácii.

@alenka600 tebe som este kcela reagovat 😉 a furt som s anechala uniest no idem napravit...co sipisala o tom sukromi ,moje telo,moje dieta,a pod...si vcelky vystihla aj moje pocity z incidentu ktory s astal.ja som tam niekde aj pisala ale to bolo asi v jendom z tych zmazanych prispevkov 🙂 ze ani tomu panovy to mozno nebolo prijemne mozno is len sadol na lavicu oddychnut a ta nasa sisirela mu vysadla hned na kolena...a mozno ju volal on ktovie...no deti su niekedy rychlejsie kao by sme si vedeli predstavit ved naozaj niekedy staci chvilka nepozozrnosti a ze v tomto pripade to bol lebo osm podpisovala zmluvu no hned som zledovala dceru nakolko som na nu pri dvihnuti hlavy videla a napokon aj ztichla takze som hned dala kontrolu...nooo k teme...mne sa tiez nepaci ako hned kazdy tutu mutu na deti pchaju ruky dokocika a ani neuvazuju o tom ze pred chvilou si mozno skrabali bohive kde...alebo ze chytali x y kluciek po celom obchode ci boli na verejnom wecku...ze nie kazdemu musi byt hned prijemne hladkanie a muckanie...ja osobne to nerobim,pomaly ani sestrimin detom.tiez nevidim dovod na to aby kazda suseda kazdy dedo z ulice mali fyzicky kontakt z detmi.mozno som divna ale ja osobne pokial nemam z niekym vybudovany aspon nejaky vztah tak mne osobne s anepaci ak by sa ma taka osoba dotykala...priklad?mala som novu kolegynu a ona mi vysvetlovala nieco a pokazde ma chytila pri tom za ruku,pohladila po ramene alebo stuchla do ebier ze hahahahaa...mne osobne to bolo neprijemne videli sme sa asi 5 x a uz takto doverne...nuz ale to som ja...a co sa tyka deti,mne vadilo z akou suverennostou si dcerka sadla a ze vobec ju to napadlo,ved to naozja anijemu nemuselo byt prijemne.je ine mezdi rodinou a priatelmi kao cudzi clovek...a k tomu FB ..no ja zasnem co vsekto si dovolia deti na fb 😖 ked vidim male susedky ktore si pametam ako deti ,alebo podaktorych kamaratiek uz starsie dcery ,ake maju profilovky tak mi je az zle...je mi jasne ze zijeme v dobe kde toto neovlyvnime nijak proste fb tu je tak ako kedysi boli kocikarne kde sme sa chodili my zasivat ,alebo ihriska kde sme sa mi stretavali tak teraz frci fb,a jedine co mozeme my ako rodicia urobit nie ich "strazit" ale naucit ich ako sa o seba posrata a neohrozit sam seba!darmo ma tu bude niekto odsudzovat ako zlu matku za to ze som ju "nestrazila" ...zla by som bola ak by som to neriesila...chcem to riesit a preto som otvorila podla mna aktualnu temu 😉 a chclea som najst sposob ako najlepsie naucitr dieta chranit seba sameho a prevenciu pred takymi zivlami...strazit ich sa neda vecne...ze je este mala?nooo ale uz ma vek kedy by mohla vediet ze cudzim ludom sa na kolena nelezie,z akeho dovodu tych je viac...no kazdopadne mne osobne s nepacil kontakt cudzeho cloveka na moje dieta...nech uz vysyiel podnet z akejkolvek strany...
nie som paranoidna koza ktora z akazdym rohom vidi uchylakov a psychopatov hoc
@janano ano zijem v krajine kde o take hororove pribehy nudze nieje,no neucim to deti jedine tak ze poprosim o radu a to som urobila 😉 a plne sa stotoznujem z nazorom..ze ja sa tiez opytam aj majitela psa prv ako mu podam piskotik 😉 je slusne sa opytat lebo mne odobne by vadilo ak by niekto nadzgaval moje deti ci psa niecim co ja mu mozno ani nedavam...poviem priklad ...moje deti nepiju colu no kamaratkine rovnako stare ano,a ona vzdy nuka aj moje deti 😒 a neopyta s ama a hneva ma to uz som to s nou niekolkorat riesila ..ale to je uz mimo temy ;) ved chapeme sa ze ano 😀

@alenka600 a v neposlednom rade akoto tu niekto spominal...tie fotky ...ja ich mam na fb teda riadne vela ...no zo zasady davam fotky na ktorych deti nie su odhalene.ziadne holosske fotky ani ni c podobne...a mam uzamknute pre urcitych ludi ...nie preto ze osm paranoidna ale preto lebo svet medii a dokonca pocitacov je strasne otvoreny prave pre zneuzivania udajov a pod...pokial nie sme specialisti na toto si treba davat pozor...a verim ze nie jedna mamina z modreho konika sa uz stretla aj tu z fiktivnymi maminami ,z vymyslenymi pribehmi zivota,dokonca tak ohyzdne ze kopirovali fotky inych ludi z netu a uvadzali to ako jejich pribeh...a pod...no co dodat...a keby som nemala osobnu skusenost asi by som viac verila "hyper-syber-fyber" technike 😉

@liave tvoja dcérka má len tri roky a navyše je (ako sa zdá) veľmi spoločenská, keďže dokázala bez odporu a kriku sedieť cudziemu pánovi na kolenách. ako sa to stalo, to nie je predmetom diskusie. na tvojom mieste by som urobila toto: zobrala dcérku z kolien toho pána, ospravedlnila by som sa, že ho otravovala (možno by som sa popri tom dozvedela od neho, ako k tomu prišlo) a dcérke by som len jednoducho povedala, že keď si chcela sadnúť, mala prísť za mnou a nie chodiť k ľuďom ktorých nepozná. toto by som urobila pri každej podobnej situácii, ktorá by bola s neznámym človekom. viac vysvetľovať u takéhoto malého dieťaťa podľa mňa nemá význam. rodič je tu na to, aby dieťa chránil, on má predvídať a vie triezvejšie zhodnotiť situáciu (týmto sa ťa dotknúť nechcem, lebo stať sa to môže v nestráženej chvíli každému - to neznamená, že si zlá matka).
až keď bude dieťa väčšie a ty budeš pripravená ho nechať samé (doma, či mimo domu), je vhodné začať s takýmito témami, aby sa znížilo riziko toho, že sa dieťaťu niečo stane. lebo to riziko tu bolo vždy a bude. a je to jedno, či zakopne, zlomí si nohu na ihrisku, keď tam nebudeš alebo pôjde samo zo školy. treba určiť pravidlá a presvedčiť sa, či ich dieťa dodržiava. keď som sa rozhodla, že nechám syna, aby chodil sám domov zo školy:
dala som mu kľúče a povedala som mu, že nebude nikomu hovoriť, že má kľúče od bytu a vytiahne si ich z tašky až pred bytom (nie pred bytovkou)
ak bude pri výťahu v bytovke osoba,ktorá nebýva v dome, nech ide pešo
ak nepôjde autobusom, presne som mu opísala trasu, ktorou pôjde a ktorá sa mne zdá najbezpečnejšia (veľa ľudí, málo áut...)
povedala som mu, že sa po ceste nebude nikde zastavovať, rozprávať s cudzími ľuďmi, nebodaj im ešte pomáhať a nič si nebude od nich brať
mobil bude mať vo vrecku a keby sa dialo niečo zlé, má predvolené na jednotke moje číslo, tak ho vo vrecku stisne a ja budem počuť jeho rozhovor (aj sme to doma vyskúšali)
pozná čísla na záchranárov, sanitku, požiarnikov, policajtov
vie, že sa môže obrátiť o pomoc na políciu, vbehnúť do obchodu a požiadať pokladníčku, vôjsť do banky alebo hociktorého úradu
neviem, či som napísala všetko, ale chcem povedať, že som si jeho počínanie skontrolovala prvý aj druhý deň cestou zo školy a všetko splnil do bodky.
školák už vie pochopiť, keď mu vysvetlíš, prečo nemá chodiť po tmavých uliciach, nerozprávať sa s cudzími ľuďmi, lebo by sa mu mohlo stať to či ono. keď to budeš vysvetľovať momentálne svojej dcérke, možno ťa bude počúvať, ale určite to nebude vedieť predviesť v praxi. na to má teba.
keby som mala dievčatko, snažila by som sa znížiť riziko aj tým, že by som svoje desaťročné dieťa von nepustila namaľované a vyzývavo oblečené - ako žiaľ dnes mnohé chodia a sú magnetom pre takýchto ľudí.

presne to sa stalo ospravedlnila som sa mu ...na co on iba povedal ze nic sa nestalo...dceru som zobrala na bok a vypucovala zaludok(povedala som jej ze s ami to nepacilo a ze sa to nepatri a pod..) ale vtedy ma to natolko zaskocilo ze som si zaumienila ze to skusim nejak prepatrat medzi ostatnymi mamickami ako sa to deje u nich a ake su ich pocity a ako by to riesili po pripade ak uz riesili oni...som vdacna za kazdy nazor 😉 dakujem ..a to s tymi klucamije sikovne 🙂 myslim ze deti su rady ak maju urcity druh zodpovednosti 🙂 este raz dakujem xxx

@renab tak toto je super napisane. Ja by som este doplnila, ze ak by sa uz nieco stalo (hocico), tak to okamzite povedat mame ci tatovi. Teda mat doveru, nebat sa a nehanbit. Lebo velakrat sa detom vyhrazaju, ze ked to povie, tak sa mama ci tato budu hnevat alebo budu smutni alebo uz ho nebudu lubit. A v tomto musi mat dieta istotu, ze rodicia su tam vzdy prenho, nech sa stane hocico.

@liave draha nerieš tu veci s niekym ako
@lenka311 stači mi jedna veta,ktoru napisala a to,že dieta kym sa nepopali tak to bude skušat..čiže ak pojdem smerom akym ona udala ..znamena kym neokusi peďaka,drogu atd tak stym aj tak nič neurobiš..to kto može zadret? Zrejme pani žije na oblačiku na ktorom je mier a sami ludia s kridlami..strašit deti isto nie ale viest ich k určitym veciam treba odvtedy ako začnu vobec vnimat...a aby bolo niekomu mojho dietata luto??to je aka drzost hovorit a vobec tu spominat tvoju bambulku? nemam slov nezahadzuj sa snou ...nestači jej že 99% žien ju tu upozornilo nech sa uvedomi..nie ona je teraz ukamenovana za nazor ktory ma..a ten je kym neokusiš nezistiš a to svedči o všetkom.. tema bola dobra ..len hm ..čo už

@janano noooa ja zase nadviazem na to povedat tatovy ci mame...ako docielit tu doveru?ako naucit dieta ze sa skutocen nemusi bat povedat rodicovi????o tom bola aj moja otazka ako ich nestrasit 😉 lebo ono v zivote si ludi aniekedy neuvedomuju ake velke chyby robia s detmi...ja napriklad deti nevydieram citovo...ked neurobis to ci hento nebudes moj chlapcek a pod...a to bol tiez dovod pre ktory som s apytala 😉 deti musia mat absolutnu doveru voci rodicom ak chceme od nich prevenciu voci uchylom 😉 mam kamaratku ktoru prave vdaka takymto veciam stryko dlhe roky zneuzival ☹ smutneeee...prave preto lebo rodicia ich vychovavali v duchu:si zla a uz ta nelubim...velmi smutne ...u nas sa napriklad slovicko zle decko vobec nepouziva...neposlusny napriklad ano ale nie zle decko...takze aj o tom to je...aspon ja si myslim

@ursul uz ju neriesim...mne pride taky clovek divny ktory najprv horke sliny pluje a ked vidi ze prestrelil plije este horkejsie a ked ma pocit ze asi to nebol dobry napad zvoli alibizmus...vid,,,ona sa v prispevku pred mojim poslednym k nej vyjadrila ze bola unavena a co ja viem co ,a ked som ja napisala ze mam svojich starosti a dovodov na to bay som sa branila ako lev,dost...tak mi napise ze ma dost uz mojich starosti!napise ze studium psychoigie jej dalo rozum a potom zrazu ze ona nieje psycholog iba mala zaklady psychologie na skole...ze aky alibizmus???a to s tym lutovanim mojho dietata,nemyslela to zrejme zle,no uz tazko sa potom prijmaju od takeho cloveka aj prejavy empatie...co dodat...

@liave ono treba zacat podla mna vo vychove, ked dieta urobi nieco zle, tak mu v prvom rade vysvetlit, ze to bolo zle a preco to bolo zle. Nenadavat mu a nebit ho, lebo deti si potom hned zafixuju, ze ked spravili zle, tak ich mama/tato zbili. Co som citala ohladom tychto pedofilnych pripadov, vacsinou problem bol v tom, ze dieta sa to balo povedat rodicom. Pretoze v 90% boli pedofilmi prave ti, co im deti maju doverovat (treneri, ucitelia, strykovia, dedovia, atd.). Deti vacsinou povedali, ze sa im vyhrazali, ze su zle, resp. ako som pisala, ze mama bude smutna alebo sa hnevat atd. Teda tak ako si napisala, NIKDY nepovedat dietatu, ze je zle. A naucit ho so vsetkym prist za tebou. To sa da uz od jednoduchych veci, ked cosi vyvedie, rozbije, pokazi, rozleje, alebo zle znamky v skole...vysvetlit dovod, ze preco to bolo zle a ako to malo byt spravne. Lebo ked sa dieta bude bat, ked nieco vyvedie a nepride za tym rodicom, tak duplovane nepride, ked sa stane nieco horsie.

@liave ja si myslím, že dôvere dieťa naučíš tým, že:
nebudeš zľahčovať jeho problémy a nikdy ho nevysmeješ
vždy ho vypočuješ
budeš dôsledná a budeš trvať na pravidlách (napr. syn urobí niečo, čo podľa mňa nie je vhodné a on si je vedomý, že to nesmie - uložím trest, ale ho aj dodržím. popri tom sa však k nemu správam úplne ako keby trest nemal, aby pochopil, že sa mi nepáči jeho správanie, ale jeho mám rada) týmto ho naučíš aj zodpovednosti a bude si vedomý, že aj keď niečo vyvedie, nebudeš z toho nadšením skákať do neba, ale nemusí to pred tebou tajiť
sem tam mu ty tiež niečo "tajné" prezradíš a pochváliš ho, že mu môžeš dôverovať
s tým, s čím sa ti zdôverí, nebudeš chodiť "verejne na trh" - platí pri väčších deťoch

@liave ja mam dojem,ze ty si nepochopila jednu dolezitu vec.a to fakt,ze dieta vo veku tvojej dcerky nie je mentalne schopne pochopit eventualne riziko pri styku s cudzimi ludmi.to sa ti tu snazia pisatelia objasnit.
pestovat pocit zodpovednosti v detoch treba.ale primerane vekovym a mentalnym schopnostiam.rozumies?takze 3 rocne dieta musis ako rodic predovsetkym chranit tak,aby nedoslo k tomu,ze ho nieco ohrozi.to je moralna a pravna povinnost kazdeho rodica.
preve take argumenty rodicov,ze ved som mu/jej / povedala su caste ,ked sa stane nieco dietatu.rodic je ten,co nesie plnu zodpovednost za dieta. myslis,ze ked si je´´vypucovala zaludok`´ tak uz nabuduce bude mentalne zrela na seba davat pozor? vermi,ze nie.a ak bude mat prlezitost,znovu moze sediet na kolenach jekaho cudzieho cloveka.a moze sa to skonciit zle.
podpis zmuvy je akt,kde potrebujes nejaky cas a pozornost k tomu aktu.a prave to bol kriticky moment,kedy dieta bolo nestrazene a malo kontakt s tym panom.keby ju bol vzal do auta,tak nezabranis unosu.pokial by bola zalarmovana pioicia a doslo k ukonom na sledovanie ci vypatranie,uz by mohlo byt neskoro.
chela si pocut nazor osob co maju s tzym skusenost.tak ja mam.pracovnu.a preto sem pisem.
ver mi,ze jedine tak zabranis aby sa dietatu vo veku tvojej dcerky nieco stalo je,ze budes na nu davat pozor a budes v jej bezprostrednej blizkosti.a nie ju nechavat na ulici.ak ju nemozes vziat so sebou a venovat sa jej plne,musis zariadit aby bola pod dohladom doveryhodnej osoby.
tu ti zeny aj ja radime v dobrom.pretoze kazda zodpovedna zena vie,ze ina rada neexistuje v tvojom pripade.z dovodu veku dietata.
tiez ti poradili a radim ti aj ja,ze ked tvoje dieta bude mentalne zrele aby pochopilo tvoje varovania,postupne v nej buduj pocit prirodzenej ochrany.ale bez tvojho dozoru to nepojde prakticky az do jej dospelosti.pretoze clovek zrelost nadobuda postupne.
ak je dieta mentalne lahkomyselne ci dovercive ,tak tym viac treba predlzit dobu jeho ochrany.
ale v tvojom pripade ide ozaj nateraz a este par rokov hlavne o zabezpecenie perfektnej starostlivosti a ochrany tvojej dcerky tak,aby si ju nikdy nenechala samu na miestach,kde sa jej moze nieco stat.
.

@alice107 ja som napisala ze som o skusenost mudrejsia bohuzial...a mozno nastatsie ...no zaroven som nepisala nic o tom z ena buduce jej to uz nebudem prizvukovat...dakujem aj za odborny pohlad na zakulisie hnoja ludskeho charakteru...ja viem ze som za svoje dieta zodpovedna neznamena to vsak ze som stroj a svoju chybu som olutovala a prisiel pohnutok pokecat o tom z mamickami a dovediet s a aj ine pohlady na vec a zroven skusenosti 😉 dakujem aj za ten tvoj