Trojročný syn ma odmieta

Snažím sa mu nezakazovať chodiť k babkám, pretože keď som sa mu snažila troška obmedziť tak to bolo ešte horšie a snažím sa ho čo najviac zapájať do prác ktoré robím je to teraz lepšie aj keď varíme dvakrát tak dlho umyvame riad, vysávame atď. Aj keď stíham všetko pomalšie po polroku sa už stáva, že keď hcem aby išiel k niektorej babke tak aj odmietne a ostáva doma. Je na to treba veľa trpezlivosti. Aj mne trhalo srdce keď babkám prejavoval viac lásky na mňa kričal, že ma nechce vidieť ani so mnou bývať atď. 🙂

pises ze byva ex s matkou ja by som skor povedala ci babka ho na neco nenavadza ci mu ta netlaci kaleraby do hlavy mamicka je zla a taka a taka odisla od ocka niekedy maju aj babky v tom prsty treba sa maleho spytat co sa mu naaajviac paci u ocka ked tam je a co sa mu nepaaci

@kamajka aha, tak to môže byť problem, že ta "svokra" zasahuje a ktoviečo mu hovori. možno by to tá psychologicka z malého vytiahla, čo sa tam vlastne u nich deje. moja svokra sa tiež sprava, akoby bola matka našej malej. a samozrejme, že jej skoro všetko dovoli a raz si ju bude aj "kupovať" - zatial na to dostriehnem.

@kamajka
@090379 tak som mu napisala opatrne,ze s malym su tazkosti v spravani,pytala som sa,ako sa k nemu chovaju,ci ich poslucha,ci je dobry,tak vraj ano,oblecie sa sam,obuje,napapa,papa ked sa mu povie,spi ked sa mu povie,vsetko v poriadku. Zaujimave inak lebo doma ho neviem dokopat ani k spaniu,ani k jedeniu ani k nicomu...pisal mi aj,ze vzdy je tam kopec ludi a ked sa na niekoho obrati tak samozrejme sa mu venuju,ale ze vyslovene za zadkom mu nikto nebeha,len ze on nemoze svojej rodine zakazat sa s malym rozpravat,co je jasne a samozrejme,chapem to. Pisal aj,ze zakazdym ked je maly tam,tak mu vymysli nejaky lrogram aby sa nenudil. Jasne potom,,ze nechce ist domov......napisala som mu,ze mam s jeho spravanim problemy,a ze ak to nevie nejako ovplyvnit,co nevie,kedze byva s matkou a bratom ktory ma tiez dieta v striedavke,tak ze nech sa aspon posnazi maleho zobrat sem tam niekam kde nebude iba on stredobodom pozornosti,no vela sme si popisali,snad to nejako vyriesime,napokon mapisal,ze si to musi premysliet.tak uvidime. Este by som sa chcela opytat,ci nemoze aj preto citit ze nie je sucastou rodiny,z vlastne odchadza od surodencov,teda mojich syarsichdeti

@lenbea
@ivuska6 no este yam ma aj brata,s ktorym som sa ja nepohodla a ani sa nikdy nepohodnem,ten ma na mna velmi tazke srdce,takze to moze kludne aj on robit. Niekde som citala,ze je dobre vziat nejakeho macika a rozpravat sa s dietatom cez macika ze to celkom funguje. Ale on ke strasne zvlastny,pred chvilou sme sa hrali apotom nechcel upratovat lego,tak som vypla televizor,ze nebude pozerat rozpravky ked mi mechce pomahat,zacal plakat,ze on nejde ani k starkej,lebo ze na neho kricim a to som vobec nezvysila hlas! Ale riadny plac aj so slzami,nakoniec sme spolu upratali nejako,potom zase ze on sa nudi,ze on chce ist radsej k otcovi,a takto dookola,potom zas po chvilke zacne,ze ide ku starkej a ze preco nemoze ist,tak mu vzdy poviem ze musi vydrzat,ze pojde v sobotu,zas len plac,potom chvilu dobre,potom zase to iste,a ked poviem dobre,pojdes,tak zacne ze on nejde..vyslovene na prieky,uz nevladzem,ale viem ze keby po neho prisiel tak by siel rad

@kamajka to je čudne. on je z toho všetkeho asi uplne zmateny. no ja by som asi zašla k tej psychologičke, hadam Ti poradi, ako z neho vytiahnuť, čo tam vlastne robi, čo mu tam hovoria a ako sa maš ty k nemu spravať. najlepšie by bolo sa s otcom nestretavať, alebo aby chodil k Vam, ale to asi nejde. alebo vymyslieť viac aktivit so staršimi surodencami, aby sa doma citil dobre. dajak aj ich poprosiť, nech ho zapoja, aby citil, že ho majú radi. no neni to lahke

@kamajka reakcie tvojho syna sú manipulatívne. On podvedome cíti, že ťa vnútorne rozhadzujú jeho reakcie a že ťa trápi jeho správanie. Mám pocit, akoby ťa za niečo podvedome trestal a obviňoval, možno podľa neho robíš niečo inak akoby si on predstavoval. Buď veselá, nenechaj na sebe poznať, že ťa chlapec psychicky rozhadzuje a prehliadaj jeho vrtochy. Viem, že je to ťažké, ale hlavne s ním veľa komunikuj, robte spolu čo najviac vecí, venuj sa mu (samozrejme aj ostatným deťom). Malý má niečo v sebe vnútri nespracované a takto to dáva najavo, určite to deti v neúplných rodinách, kde sú deti od viacerých otcov a otcovia chýbajú majú ťažšie a citlivé dieťa to možno ťažšie zvláda. Dospeláci si ani nevedia predstaviť, čo dieťaťu behá po rozume, ako čo vníma a na čo citlivo reaguje. Držím palce aby to čo najskôr prešlo.

@lenbea
@0silvia0 dakujem za odpovede v prvom rade,no ja sa snazim cas nejako vzdy zadelit a ked nieco robime,tak vzdy spolu,ale zas musim brat ohlad aj na potreby starsich deti,dcera takmer jedenastrocna uz beha aj s kamaratmi po vonku,nemozem ju nutit malemu behat za zadkom,aj ona je predsa sama este dieta. Starsi syn osem rocny sa s malym hrava a rad,len odkedy maly chodi castejsie k otcovi,vsimla som si aj,ze sa viac hadaju medzi sebou,ked sa hraju,lebo maly nuti starsieho hrat sa tak ako on chce,samozrejme starsi nesuhlasi a vznikaju sarvatky. Predtym sa vedel aj sam maly vyhrat,teraz je strasne nesamostatnyv tej socialnej nterakcii,je to zrejme vplyvom toho,ze ked je maly u otca,tak sa tam zidu cela rodina a on chodi za kazdym a vsetci sa mu venuju,co samozrejme chapem a nemozem im to zakazat. Len oni akosi nechapu,ze ja tolko casu sama s tromi detmi nemam. Neviem ci aj to nebude v jeho spravani problem,ze maly vola ockom mojho exmanzela,t.j otca starsich deti,zacal ho tak volat sam od seba ked bol este babatko. Predtym k biologickemu otcovi nechodil,stretavali sa malo,a zrejme aj biologicky mu teraz dost hudie do hlavy,ze on je jeho ocko a ze ho ma tak volat. Alebo mozno ani nir,ale mozno starka mu tak nenapadne hovori,ze ved vhod k ockovi,ocko sa s tebou pohra,mozno aj z toho ma zmatok. To mi pride dost pravdepodobne.

A sorry za preklepy,som cez mobil.

@kamajka je chudáčik zmätený. Hádam sa z toho dostane...teda verím tomu...a fakt už keď si nebudeš vedieť rady, chod naozaj k psychologovi, nie je to žiadna hanba a pomôže

@090379 tak ja urobim vsetko mozne pre to,aby netrpel,trapi ma to velmi,ze ma taky mismas v hlavke,skusala som sa dnes s nim rozpravat cez macika,tak som sa ho na vselico popytala,aj som mu dala najavo,ze mam starku a otca "rada" mozno ma pocit,ze je to medzi nami ostre,lebo akoze krasne to zdaleka nie je,len sa snazime spolu vychadzat kvoli malemu. Mozno by pomohlo keby sme si sadli vsetci na pizzu alebo tak,aby mal maly pocit,ze vsetko je v poriadku,len zase neviem ci by to nebolo napate vzhladom na to,ze mam este starsie dve deti a tie velmi dobre vedia,ako sa veci maju. Neviem uz vazne co mam robit,co sa tyka psychologa,bojim sa,aby som nakoniec nevysla z toho ja zle,aj ked nemam preco,ale clovek nikdy nevie,co ak som zlyhala ja ako matka.

@kamajka určite si ako matka nezlyhala, veď sa pozri na tie dve staršie deti....toho sa určite nemusíš báť a v prvom rade ide oňho a nie o teba, takže neváhaj

@090379 ano viem,ale co ak psycholog povie,ze by malemu bolo teda lepsie u otca,ked sa mu ja nedokazem tolko venovat? Neviem ako by som sa s tym vyrovnala,a jemu by sa potom lahko operovalo na sude o zverenie do starostlivosti....aj toto ma trapi.

@kamajka To určite nepovie, toho sa nemusíš báť...veď máš aj ďalšie deti, o ktoré sa dobre staráš. To by museli byť iné veci aby sa to stalo. A ináč zrejme ani jeho otec by až tak netúžil sa starať sám o malé dieťa. Len to urob. Musíš spraviť všetko čo sa dá.

@090379 no prave naopak,on po tom tuzi,pretoze on by sa sam o neho nestaral,ma vela rodiny,ktora by mu urcite pomohla,ak by sa nestarala este viac o maleho ako on.

@kamajka ale rodina nie je to čo matka

@kamajka ak sa tak bojíš, skús pohľadať nejakého online psychológa

@kamajka skús íšť na túto stránku http://www.forum.onlinepsycholog.sk/

@kamajka to ani neni dobre pre dieťa, ked sa mu a vkuse venuje, moja svokra okolo malej ešte aj ruky drži, ak by nahodou spadla - mala ma už skoro 1,5 roka. dieťa sa ma vedieť aj samo pohrať. ved davaš nanho pozor. a v prvom rade ho má vychovávať matka. a je dobre, ked je medzi deťmi - surodencami, nie medzi samymi dospelymi. ved jasne, že sa s nim starší nechcu stale hrať,myslela som dake aktiviky, vylety sem-tam, ak sa dá, aby mal s nimi spoločné zážitky.

@lenbea to sa snazime stale,aj fnes sme chceli,ale prsi. Akurat mi maly povedal,ze ked spi u otca,tak spi aj s otcom aj so starkou v jednej posteli 😕 .uz akoze toto je na mna silna kava total.

ahoj čítala som to celé a myslím, že by si mala nájsť odvahu a zájsť k dobrej psychologičke. Neboj sa jej reakcií, ty podľa toho čo čítam, si skvelá matka o to lepšia že si na deti sama a predsa to zvládaš (myslím, tým na tie 2 staršie deti). Práve to že to riešiť je dôkaz tvojej lásky k synčekovi a tvojej snahy zlepšiť mu tento rodinný mišmaš. Tiež mi napadlo, že ak by si mala príležitosť, bolo by fajn vidieť správanie ich 3 medzi sebou (otec, babka a syn) a ty by si bola múdrejšia, že o čo ide, a tiež by si mala príležitosť "zahviezdiť" byť milá, veselá a voči synovi ústretová ale nerozmaznávať. A prihodiť pár fráz ako napr. "ocko alebo babke sa to nepáči keď to robíš" alebo "babke by si urobil tým radosť" a pod. Proste hrať hlavnú postavu pri tom stretnutí, aby malý pochopil, že ty si tá hlavná osoba pre neho v jeho živote. Ja som bývala s manželom u svokrovcov dlhé roky a dcéra si na babku veľmi zvykla. Keď sme sa odsťahovali mala 6 rokov, narodil sa nám synček, začala chodiť do školy. Bolo to ťažké a vždy mi vravievala či by sme sa nemohli tam vrátiť a podobne. Vždy sa tam pýtala, že tam sa má lepšie a tak. Bežne hovorievala u nás doma, že "Vy tu nemáte to.." a podobne. Trhalo mi to srdce, ale mala som jedno šťastie už mala 6 rokov a ja som jej začala postupne vysvetľovať, že babky sú na rozmaznávanie a maminky na výchovu, že ju ľúbim, a že chcem pre ňu to najlepšie. Časom som začala dcérke k jej pobytom u babky pribaľovať aj povinnosti - domáce úlohy, a to už nebolo také ružové. Zrazu aj tam niečo musela, babka zrazu musela riešiť niečo pre nich "nekomfortné" a tak teraz je to už relatívne fajn. Malá ma 8 rokov, takže po 2 rokoch to máme dá sa povedať ustálené. Ja sa netrápim že tam často chodí, dcéra už nehovorí že tam je lepšie, aj keď je čo mi je jasné a občas keď som tam aj ja, tak vidím ako babka sa snaží dohadovať s dcérou ohľadom povinností a nie vždy im to ide tak ružovo.

a keby si napisala starkej list, kde by si jej vysvetlila, co ta trapi, ako sa maly k tebe chova a ako ta to boli? Ved aj ona je matka, mala by to pochopit. A zaroven ju poprosit, aby tak maleho nerozmaznavali. Lebo potom si bude tazko zvykat na okolity svet, ktory sa k nemu nebude chovat tak, ze bude vsetko plnit podla jeho predstav. Skratka, bude mat problem s adaptaciou v kolektive. Podla mna je prenho ovela zdravsie prostredie u teba, kedze tam ma surodencov. Len problem su tie vase "dospelacke" vztahy, tie by bolo treba zlepsit, aby maly z toho nemal taky chaos. Chapes, v nom je cast teba aj cast jeho otca. A ked tieto dve casti nemaju harmonicke vztahy, tak v nom samotnom je tiez boj, konfrontacia. Podla mna sa tak zle chova, lebo citi neistotu. Mozno je dobry napad ist aj na tu spolocnu pizzu, ako si pisala. Inac vela deti po troch rokoch zacne preferovat otca, to je take vyvinove obdobie.

@katka0905 no tak to urcite nie,jej mozem pisat aj hovorit co chcem,ved spava so svojim synom v jednej posteli,co uz takej vysvetlim.. ona si nikdy nedala povedat,je starsia,skusenejsia,rozvaznejsia...(ona to tvrdi), inak toe vztahy nie su take zle,ze by to maly mal tak vnimat,nehadame sa,nekricime,usmievame sa a komunikujeme bez problemov...

@hena9 asi by to neslo,oni mi nedovolia hrat tu hlavnu postavu,este on ano,ale ona nie. Minule bola ona pre neho,juj az mi zle bolo z toho jej spravania. Raz mi v noci napisala sms,ze sa boji ze maleho telicko napor tolkych chorob nevydrzi a ze ma z toho strasny strach...bol vtedy viac cjorlavejsi,ale o nic vazne neslo... a nedavno ked mi ho priniesli,iz z kilometra malemu hovorila, misulienko,pozri kto ta caka,maminka sa ta uz nevie dockat,ano ano,uz sa ta nevie dockat...a podobne. Byvaleho ani nepusti k slovu,ked mi podaval tasky s vecami,tak sa mu ruky triasli a ona vsetko kibicovala,kde co je,v ktorej taske a tak..

napriek tomu by som skúsila sa trochu postaviť voči "svokre" myslím že tam je ten pes zakopaný. Postaviť sa voči nej myslím tým, byť trochu viac sebavedomá voči nej a jasne jej vymedz hranice, ak sa ti niečo nepáči tak jej to povedz, ale skôr rieš veci ktoré práve vznikajú a nie čo si myslíš že robili s ním u nich doma. Napr. ak práve prehnane ľutuje malého kvôli pádu, tak povedz že si to neželáš lebo začne byť prehnane citlivý a pod.. Myslím, že ak malý vycíti tvoje sebavedomie voči nim, tiež začne k tebe viac vzhliadať, mám podobnú skúsenosť so svokrou, ona je ako generál, strašne autoritatívna a je keď som tam bývala tak som mala pocit, že so tam viac za ich nevestu iba než za matku svojej dcéry. A čo sa týka synčeka tam iba trpezlivosť a možno nejaké ešte fintičky ktoré by ti odporučila psychologička, tú by som určite navštívila, alebo aspoň cez web ako písali baby.

@hena9 dakujrm,no ja nemam moznost byt pri tom,ked su oni s malym,takze touto cestou to tiez nepojde.

@hena9 ale urcite to prehanaju,lebo maly za mnou chodi s kazdou prkotinou,ze ho stipe nozka,ze mu mam zalepit,ze on ma medzi prstami na nohach plesnik,ze mu mam natriet pastou a podobne...chora som z toho,poritom mu absolutne nic nie je..

je mi to ľúto, ale viac mi nenapadá, myslím že o synčeka sa staráš dostatočne a ešte viac by mu mohlo uškodiť než pomôcť, aby nezačal to zneužívať, voči nemu trpezlivosť a voči svokre sebavedomie hoci aj v tých krátkych chvíľach pri odovzdávaní, dieťa to vníma a veľmi. Držím palce

@kamajka ahoj, nečítala som všetky komentáre, len prvú stranu, ale ja prežívam niečo podobné a ani nemám ex, resp. sme úplná rodina, muž, ja, deti. Ale tento problém s odmietaním som začala pociťovať, keď sa mi narodila dcéra a syn mal vtedy 2,5r. a moja veľká pozornosť prešla na malú. Synovi sa venovala moja mama, svokra, otec... kto mohol. O pozornosť núdzu nemal. Ale odo mňa sa vzdialil, začal chodiť ku svokre na spanie, otec, keď prišiel z práce, tak sa ho nevedel nabažiť, videl v ňom veľký vzor, otec sa mu pekne venoval, šak aj svokrovci. A to je to, čo je v podstate problém, resp. tým, že mu všetci vyhoveli v tom, čo chcel on, hrali sa iba s ním, pustili mu rozprávky pri jedle, kupovali kinderká atď. dieťa rýchlo zistilo, že to je to, čo chce a ako to dosiahne. Zazgundží a má čo chcel. Oni ustúpia. A ja som "nebola kamarátka" ako povedal, lebo ja po ňom chcem, aby poslúchal atď. U mňa sa to trošku zlepšilo, keď som s ním bola viac, lebo dcéra už má 1 rok preč a nepotrebuje ma nonstop, ale ukladám syna častejšie, mojkáme sa častejšie, chodím poňho do škôlky a snažím sa ho znovu získať, myslím, že aj ty robíš, čo môžeš a niekedy potrebuješ aj ty "voľno" ale asi fakt je pravda, aby si ho nedávala bývalému na noc na čas, kým si neprejde týmto obdobím, lebo ako píšeš, že s nimi sa nedá dohodnúť, tak si to viem živo predstaviť, hneď by to proti tebe zneužili. Držím palce, viem, čo je to za pocit, a to mám muža doma, ale štve to, keď dáš mu život a robíš čo môžeš a odmieta ťa. Ver, mysli pozitívne a stále mu ukazuj, ako ho ľúbiš, hovor mu to stále, a nech to aj on hovorí tebe, spýtaj sa ho, či ťa ľúbi, on je síce malý, nechápe to, ale časom to pochopí.