Syn nezvláda jasle. Čo robiť?

@mamamasama A ty si takto pri zmysloch??? Aké dupkanie? Veď keď potrebujem zabezpečiť seba aj dieťa, tak asi musím aj niečo obetovať? Či sme mali ostať bývať pod mostom a plakať tu a prosiť Rozborila o pomoc? Či ako si to predstavuješ? A tie tvoje poznatky z netu, no comment... Ja som bola s malým u detskej psychologičky aj som to prebrala s mojou a tá ma uistila, že malý bude v poriadku keď ja budem v kľude a keď budeme mať stabilný a pokojný domov, čo som mu zabezpečila, tak čo tu riešiš stále?

Autorka, ja som mala syna v jasliach, keď mal rok a 8 mesiacov, tak mám nejakú skúsenosť, tak to dovolím poradiť. Prosím, neber to ako poučovanie, iba zhrnutie mojich, našich skúseností. Vtedy to bolo nevyhnutné, iné možnosti neboli a nemyslím si, že som pochybila, ALE keď sa bude dať, s druhým by som zostala dlhšie doma.. kým máme tú možnosť a bude sa dať.. alebo radšej zvážila výpomoc vo forme ochotnej dôchodkyne a pod. a home office, ale moja práca a zamestnávateľ to umožňujú.

Dieťa v jasličkách plače, lebo ťa volá. Je to fakt. Môj plakal iba zo začiatku a vždy len ráno, akonáhle prekročil prah dverí do herničky, bolo všetko v poriadku, tak som bola v kľude. Ale keby plakal celý deň, tak by som na pílu netlačila a niečo vymyslela.

Veľmi zaujal tvoj príspevok s tými ďalšími aktivitami pre dieťa. Neber to v zlom, ale 1 a polročné dieťa naozaj nie je odkázané na toľko aktivít, podnetov, či socializáciu. Na toto je ešte maličké. Skôr si myslím opak. Podľa toho, čo si popísala vyššie si dovolím len tak laicky na diaľku odhadnúť, že to dieťa je možno až až prestimulované. Pýtala som sa raz jednej sestričky v jasliach, ako je na tom malý s ostatnými deťmi, a ona mi narovinu povedala, že toto nie je o socializácii, ako v škôlke.. tie detičky sa tam hrajú VEDĽA SEBA, nie spolu. Sú to ešte naozaj maličké deti, batoľatá.. IBA deti. Nič viac. Nie naše projekty.

Dievčatá, ktoré píšete, že vám bolo dopriate byť s deťmi do troch rokov, to je super. Verte mi ale, že keď sa rodičovská dovolenka raz skráti, tak takto sa už písať nebude. Je prirodzené pre deti, aby bolo v takom útlom veku s matkami, ale vo väčšine sveta je to naozaj sci-fi. Nie, vaše praprababičky sa doma tiež nehrali s deťmi, či ich rozvíjali, ale dreli a robili ako kone a o najmenšie sa starali staršie deti, alebo starší príbuzní rodiny. Môj starý otec spomínal, ako sa zobrali bábätká na pole, v tieni sa vyrobila provizórna kolíska a hajde makať.. ak dieťa veľa plakalo, posunuli sa ďalej.. aby ho nepočuli. Idealizujete si to, ale naozaj nie každá žena má možnosť zostať doma PRESNE 3 roky. Keď má dieťa 3 roky a dva mesiace, tak už môže do škôlky, že? ;) Skôr ani náhodou, potom je najvyšší čas, však? Je super, že máme možnosť, ale neberte to ako samozrejmosť, lebo je to naozaj výnimočná vec. Niekto sa do práce vrátiť musí, niekto chce, u niekoho je to otázka prežitia rodiny.. na jednej strane krútime hlavou nad takými ženami, nechápeme a odsúdime, ale keď sa napr. odpáli celé oddelenie pediatrie v Trebišove, lebo väčšina lekárov - žien, ktoré tam robia, sú na materskej, tak to sa nás dotkne a nepáči sa, však?

@oblecenie99 ďakujem za názor … práveže problém je že som každý krát keď boli malý v jasliach písala ako sa ma či je ok či sa utíšil lebo plakal pri odovzdávaní .. a vždy mi napísali že sa ukludnil pekne sa hra posielali fotky ako tvorí spolu s deťmi za stolom preto som nemala najmenšiu indícií že by to nezvládal dozvedela som sa to po 3 týždňoch len na to narážam nasilu samozrejme nikam dávať nebudem ale ozaj 5x tam bol všetko vsuvky a ani raz mi nepovedali že tam plakal celý deň … preto som bola v šoku keď mi povedali že to nezvláda to je cele .. ak by mi rovno povedali že je emočne nezrelé tak by slm to skončila skôr ale nič také sa nestalo … nakoniec mi však otvorené riaditeľka povedala že oni si dali iba september na tieto plačlivé obdobia a pokiaľ to počas septembra neprešlo tak také deti prosto musia prerušiť dochádzku a hotovo

Autorka, no je to zaujímavé, že dali iba ten september, u nás na to išli tiež postupne, a je zvláštne, že keď cez deň bol v poriadku, tak ho takto riešili... trošku zakonšpirujem, či tam nemali na čakačku dieťa na celý deň a celý týždeň a chceli uvoľniť miesto (lebo som zachytila, ale možno zle, že si ho nemala na celý týždeň..). V každom prípade je to asi tak lepšie aj pre neho.. dovolím si napísať, že on týmto nič nestratí, neboj sa, tie naozajstné sociálne kontakty prichádzajú postupne, prirodzene, a najmä už v tej škôlke, aj to až po čase. Ja som na svojom určite nevidela pri nástupe do škôlky, že ufff, ale vidno, že predtým už bol medzi deťmi a ide na to rutinne, toto vôbec. Opäť to bol nový kolektív, nové deti, nové miesto, dokonca nové bacily, a išiel na to rovnako, ako deti, ktoré predtým boli doma. Neviem, ako ty, ak potrebuješ robiť, tak home office s takýmto malým je dosť náročný, tak na tvojom mieste by som zvažovala nejaký baby sitting a podobne 🙂

@slovakboy môžem sa opýtať z čoho čerpáte, že až trojročné dieťa je vhodné do škôlky? Prečo sú potom napríklad súkromne škôlky od 2 rokov? Lebo toto je tak príšerný stereotyp, ktorý vládne len na Slovensku, že dieťa má byť do 3 rokov pri mame 🙈 V zahraničí bežne končí materská po 3, 6 alebo 12 mesiacoch. Takmer v žiadnej krajine (okrem SK a CZ) neostáva matka doma dlhšie ako rok-rok a pol. V Portugalsku majú v škôlke triedu pre maličké deti - od jedného roka, v Amerike isla kamoška do prace po myslim 4 mesiacoch, v Austrálii ďalšej kamoške držali pracovné miesto rok a viac jej na výber nedali. Ani jedno dieťa nemá traumu, práve naopak, v porovnaní s našimi deťmi sú o čosi popredu, vyspelé, skoro rozprávali, výborne sa adaptuju v akomkoľvek kolektíve a s nástupom do školy hovorili dvoma jazykmi.
Ani na Slovensku nejde o vek dieťaťa, pokiaľ sa bavíme o škôlke alebo jasliach, ale o jeho povahu a schopnosť adaptovať sa na nové situácie.

@misinka26 obetuj, obetuj. To najhlavnejšie. A kto tu nie je pri zmysloch. 🤔

@mamamasama Ok, tak keď si taká strašne premúdrelá, tak mi povedz čo som mala urobiť? Lebo ty máš patent na všetko. Alebo radšej nie, lebo ťukať anonymne do klávesnice, dávať nevyžadané rady, súdiť iných a kopať okolo seba to ti ide fakt veľmi dobre. Typická slovenská nátura, keď nejdeš do práce ale prosíš o pomoc tak ťa zhejtujú, že si lenivá, keď ideš do práce a dáš dieťa do jasiel si krkavčia matka...

@7lenka11 videl som aj lepšie video s Marekom Hermanom k tejto téme, ale neviem ho už nájsť. Tu to v skratke spomína.

V dospelosti môžu tieto deti zlyhávať v krízach. Uzkosti strach. Mne to aj psychologička odhalila. Ked som mal uzkosti a bol som ležiaci pacient a manželka odišla do práce uzkosti sa ihned zhoršili. Dôvodom mojich uzkostí neboli jasle ale opúšťanie v jasliach tam nechalo stopy a stal som sa na tieto veci v čase krízy citlivý. Inak odporúčam aj toto video s Marekom Hermanom trochu dlhšie.

Máš pravdu, že deti z jasiel sú v škôlke a škole popredu. Aj ja som bol. V škôlke som bol už hrdina a páčilo sa mi v nej. Do školy som bol skvelo pripravený. Vedel som aj čítať. Niektoré deti to mali ťažšie. Ale ja som si niesol so sebou utrpenie z tych jasličiek. Nič si z nich nepamätám, len matne dve scény kedy ma otec oklamal že ma berie späť domov ale nakoniec ma strčil učitelke do náruče a ja som plakal. Potom ako ma viedla mama do škôlky vo velkej fujavici v zime. Nič viac neviem. Uz len babka mi rozpravala že som veľa plakával. A potom ten odporný smrad linolea z ktoreho je mi doteraz zle a len ho cítim už mi je úzko. Hnoj smrdi horšie ale nie je mi z neho úzko. Naopak mi pripomina niečo pekne z dediny. Nejde o to linoleum ale o to že ten zápach linolea som cítil ako prvý pri vstupe do jasiel a pri odlučovaní od mamy od otca. A moj mozog ho ma spojeny s traumou. Vraj som bol v jasliach uplne tichý, neplakal som ale bol som ticho a sám. V škôlke nie. To si aj veľa vecí pamätám aj vesele a smiešne ale aj ponižovanie od učiteliek. To je uz ale niečo iné. To nie je trauma, to je len debilna vychova erárna za socializmu. Červene a čierne body, porovnavanie, vysmievanie. Ale aj kopec srandy s učitelkami s detmi, nejake bitky, nejaké obzeranie pipiniek, stratenie autíčka, stavanie velkeho snehuliaka, šmýkačky zo snehu, ktorú učitelky poliali vodou a mali sme šmýkačku, bitky o lopatly v pieskovisku, lizatká na narodeniny sme nosili deťom, to vsetko si pamätám a ešte omnoho viac. Ale dieťa do troch rokov do škôlky nie. Ak to musi byt tak až od dvoch a čo najviac s ním tam byť. To že sú deti na západe popredu je fajn ale čo je skryté v ich vnútri a čo sa môže prejaviť v kríze, to už nepovedia.

@slovakboy Ja som bola v jasliach od 9 mesiacov (v tej dobe to bolo úplne normálne) a žiadnu traumu, stavy úzkosti ani depresie nemám a nikdy som ani nemala, skôr mám pocit, že som v živote vyrovnanejšia, sebestačná a prekážky beriem ako výzvu. Moja sestra nikdy v jasliach, dokonca ani v škôlke nebola a od detstva má stavy úzkosti a depresie, nevie prekonávať prekážky, pri každom aj malom probléme sa rúca. A teraz mi povedz kde "súdruzi z NDR udelali chybu"... chcem tým povedať, že každé dieťa je iné... podľa tvojho pomínania by pól zemegule malo mať traumu lebo na svete deti bežne nie sú pri matkách do 3 rokov...

@slovakboy to ma veľmi mrzí. Takéto situácie nás poznačia na celý život a neustále nás ovplyvňujú v každodennom bytí.
Isto si skvelý otec a vzhľadom k tomu, čo si si prežil, by si Ty so svojimi deťmi nikdy takto nezaobchadzal.

@slovakboy chapem, že čerpáš z vlastnej skúsenosti.. ale ja teda poznám kopec jasličkových detí, či už z čias socializmu alebo súčasných a u nikoho nebadám nejakú traumu, ani nič podobné.. a to poznám aj kopec ľudí v zahraničí, ktorí od svojich 3 mesiacov vyrastali s opatrovateľkami… ale odmysliac si vlastnú skúsenosť, treba sa na to pozrieť komplexne a stále si stojím za tým, že nejde o vek dieťaťa, ale o jeho povahu, spôsob adaptácie, prístup vo výchove a prípravu dieťaťa zo strany rodičov.. prezentovať, že deti do 3 rokov musia sedieť doma pri mame, mi nepríde uplne okej, práve takýto názor potom spôsobuje výčitky, “depku” či dokonca až úzkosti u matiek, ktoré sú nútene zvoliť jasličky alebo opatrovateľky.. dokonca to v nich vyvoláva pocit zlyhania v rodičovstve, pritom to tak vôbec nie je.. ono treba pracovať s pojmami vysoko citlivé dieťa, náročné dieťa a pod. Dnes je toho plný internet a na základe toho vyhodnocovať, či dieťa je pripravené na odlúčenie.. na druhej strane sú deti, ktoré potrebujú kolektív už v skorom vekuc práve domáce prostredie, resp kolektív bez rovesníkov je akousi brzdou v napredovaní.. proste nie je dieťa ako dieťa..

@7lenka11 nemusi mat z toho každe dieťa traumu aj ten Herman to tam hovorí ale do troch rokov sa dieťa nebude socializovať s inymi deťmi a uz vobec to nie je čas na tréning prekonavania prekážok ako to podáva
@misinka20 . Výčitky z toho matky nemusia mať. To skôr spoločnosť pre ktorú su dôchodcovia dôležitejší ako deti. Ak dieťa je v jasliach kľudné a samo sa tam niekde hrá, tak počká na mamku. Čo sa dá robiť. Ale byť doma do troch rokov je lepšie. Aj ked jasle nemusia ublížiť určite nepomôžu dieťaťu. Nemajú preň žiaden význam vychovný skôr naopak.

@slovakboy Keď si prečítaš útoky niektorých prispievateliek tak ti je až zle ako dokážu niektoré matky zdeptat a pourážať a pritom niektoré naozaj nemajú na výber ale napr taká @mamamasama sa ešte vyhráža ako niekoho dieťa trpko zaplatí za rozhodnutie mamičky, či že načo si robila decko atď...

@misinka20 kde konkrétne som ťa urazila? Neprojektuj na mňa prosím tvoje neistoty a vzťahovačnosť.

@misinka20 tak s tym nesuhlasím s utokmi na mamky. Ani mojej mame nevyčítam, že ma dala do jasiel. Len teraz je iná doba a vie sa o možných nasledkoch na psychiku. Opakujem možných. Ten Herman tam vysvetľoval, že dieťa sa uzavrie do ochranneho módu a čaká na mamku. Ak to v jasliach vedia, tak s tým dieťatkom nebudú robiť hry a interakcie, ako sa robia v škôlke. Potom následky nemusia byť. Ja viem o tom prd. Učiteľky by vedeli povedať aké to je náročné. Ja len preposielam názor odbornikov, s ktorým som stotožnený.

@slovakboy tomu všetkému rozumiem, ale zase keď si prečítaš článok istej českej psychologičky, tá tvrdí presný opak.. čím dlhšia materská, tým horšie pre dieťa aj matku.. takže čo odborník, to iný názor a čo krajina, to iný systém.. preto by som určite zákonite netvrdila, že dieťa do 3 rokov má sedieť doma a nie je pripravené na škôlku.. toto je fakt len téza na zdeptanie mamičiek.. nie je dieťa ako dieťa.. opakujem, je rozdiel ak je dieťa vysoko citlivé a trpí častými separačným úzkosťami a potom dieťa vysoko extrovertné.. jasné, že každé sa bude inak adaptovať.. a presne kvôli tomuto sa zaviedol asi už na celom svete tzv adaptačný proces.. v praxi to znamená, že dieťa sa prvé týždne len oboznamuje s novým prostredím, zvyká si na odlúčenie, kolektív, nový režim + vyhodnocuje sa jeho schopnosť adaptácie.. zvyčajne sú deti v škôlkach alebo jasliach len na dve hodiny, potom na 4, potom na 6-8 hodín.. určite je náročné, ak je dieťa celý deň pri mame a z jedného dňa na druhý ho dá do jaslí alebo škôlky na celý deň.. dieťa je v strese, ale myslim, že takýmto situáciám už viaceré zariadenia predchádzajú
A ako som vyššie písala, ak v zahraničí povieš, že u nás trvá materská/rodičovská 3 roky, pozerajú sa na teba akoby si prišiel z Marsu.. najčastejšia otázka, ktorú som pri tejto téme dostávala, bola, že čo tak dlho dokážeme robiť doma a ako sa potom žena matka dokáže začleniť naspäť do pracovného kolotoča

@mamamasama A ani čítať nevieš... urážaš tu matky, ktoré dávajú detičky do jasiel jednu za druhou, vyčítaš im niečo do čoho teba vôbec nič nie je a nemáš o tom ani poňatia. Kto tebe dal právo vyhrážať sa, že niekoho dieťa trpko zaplatí, či hovoriť do toho či si má alebo nemá niekto robiť deti! Ty sa láskavo staraj o seba a svoje deti a do iných ťa je veľké nič!

@7lenka11 Často sa tu opakujú aj témy, kedy je problém so staršími deťmi, 3, 4 - roční, plač ráno, plač cez deň, nechcú spať, nechcú jesť, bojkot v škôlke, doma, pokakávanie v škôlke. Ťažko povedať čím to je, ale možno konkrétne aj tým, že to dieťa skutočne ešte nie je pripravené.. len tam už mamka je zúfalá, 3 roky bola doma, práca a financie už nepustia, zamestnávateľ krúti hlavou, a tam sa radí vo väčšine prípadov "musíš vydržať, nepoľaviť, prestane plakať". To dieťa pritom môže mať rovnakú traumu, ako menšie v jasliach. Len už má smolu, zadarmo s ním doma nikto nebude.. vtedy je už spoločnosť benevolentnejšia k tej matke, a dieťa sa trápiť môže.

Či by boli ženy ochotné byť doma aj vtedy, ak by nebol rodičák vyplácaný 3 roky? Vôbec, žiadny, max rok. Môžeš byť doma na rodičovskej, ale rodičák neprislúcha. Nemusíš sa vrátiť do práce tie 3 roky, ale si bez príspevku. Raz to zrušia aj tu, a zrazu uvidíme, ako sa otočí všeobecný pohľad na pripravenosť detí do predškolských zariadení a zázrakom klesne vek.

@misinka20 Naozaj si nastav zrkadlo žena. Toxická si tu jedine ty.

@mamamasama Najskôr si uprac pred svojím prahom a potom tu hovor o toxicite...

@mamamasama Tiež by som svoje dieťa dať do jaslí nedala dobrovoľne. Nikdy nevieš čo ti život prinesie. Môže sa stať nejaká fakt nevyspytateľná situácia. Manžel bude mať ťažký úraz a nebude môcť ma živiť počas materskej.

Ahojte, ďakujem všetkým za názor, prešiel už nejaký čas a spätne si uvedomujem že môj príspevok bol asi veľmi zle pochopená, čo sa týka jaslí samozrejme malý tam viac nebol okrem toho som z toho nakoniec vyšla ja ako niekto kto sa urazil a nepochopil ich … no aj skúsenosti iných mamičiek z okolia ktoré poznám neboli najlepšie … čiže viem že chyba nebola vo mne ani v mojom synovi… nakoniec to vyšlo tak že nám ostalo iba plávanie a múdre hranie .. ad hoc využívame opatrovateľku v čase v akom potrebujeme … pre upokojenie všetkých ani jasle sme nepotrebovali preto žeby sme nedokázali vyžiť ale stále si stojím za tým že to malý potrebuje vidím to čoraz viac aj keď sme niekde ako náhle vidí skupinu deti doslova ožije ide k nej a snaží sa byt jej súčasťou to iste sa deje aj keď sme niekde v kútiku náhodou … vždy je radšej ak sa môžeš hrať vesmír s deťmi vyslovene to vyhľadáva … máme dva mini kovy preto aby som mala nejakú osychohygienu … denno denne čítam matky ktoré si vylievajú dušu pretože to už doma nedávajú muž preč oni samé na dieťa babky žiadne a každý deň ten istý stereotyp …nemá to nič s tým že by nemiloval svoje dieťa dostatočne … je to prirodzene … kasy potrebuje priestor pre seba … ja som tiež mala pocit že sa vložím k vyhoreniu a potrebovala som chvíľu riešiť aj iné ako len starostlivosť o dieťa … svojho syna milujem najviac na svete a ďakujem všetkým ktorý mi tu dokázali dať objektívny názor aj konštruktívnu kritiku od všetkého som si vzala niečo … matky buďme si oporou a neutazajme sa každá chceme pre svoje deti len to najlepšie ❤️

Autorka, maximálne súhlasím. Každé dieťa potrebuje svoj priestor, čas a postupne aj kolektív rovesníkov. V mojom okoli sú detičky v jasliach a celkovo mám z nich pocit, že sú o čosi popredu pred rovesníkmi, ktorí sú len doma. Pre mňa je tiež nepochopiteľné, ak niekto uráža matku preto, že dala dieťa do jaslí alebo iného zariadenia. Naopak, hlava mi neberie, keď matky tu prezentujú, že je životne dôležité byť tri roky na materskej a nevedieť sa odpútať od svojho dieťaťa.. 🤦‍♀️

Dcera chodi od 2r do sukromnych jasli,je ich 15 deti a 4 ucitelky,su to jasle rodinneho typu.chodi sa najprv na adaptacne hodiny ALE KAZDY DEN plynule cely tyzden,aby sa utvoril navyk.v prve dni mi kazali byt nablizku ak by bolo zle,prvy tyzden chodila len doobeda,ked videli ze je vsetko ok,zavolali mi aby som na obed nechodila,ze skusia spanok.ked zaspala,este aj foto poslali a info podrobne ako prebiehal den.dcera to zvladla ihned,cize po tyzdni uz chodila na cely den,je tam spokojna,nikdy neplakala,skor sme mali problem ze domov ist nechcela.ale su tam aj starsie deti,ktore ani po 3 mesiacoch adaptaciu nezvladaju,a teda az teraz hladaju riesenia s rodicmi,nie po po par dnoch.
U vas sa mi nepozdava ta adaptacia,kolektiv mate malicky,nerozumiem co tam 2 ucitelky s 5 detmi nestihaju,samozrejme ze tak male dieta potrebuje pozornost vacsiu ako 3 rocne napriklad.moja dcera si tiez oblubila konkretnu ucitelku a tiez sa na nu lepi(podoba sa na nasu babku).
Skus pozriet ine zariadenie ak potrebujete vykryt tie dni,mozno sa jej inde zapaci viac