Ako naučiť trojročnú dcéru, aby iných poslúchala?

@ziarifka a ešte dodatok, prečo mi to všetko príde len na úplnú žiarlivosť. Ty si pre ňu boh, si mama. Ona bola tvoj celý svet dokedy neprišiel súrodenec. Lenže zrazu sa doma ocitlo niečo malé, okolo sa začal točiť svet a ešte počúvala od teba, aby sa správala k nej s láskou. Mozog 3,5ročného dieťaťa jednoducho nevie spracovať nič viac ako to, čo sa okolo neho v tom momente deje. Nevedia predvídať budúcnosť, len veľmi krátkodobú. Tak si z toho v hlavičke vyvodila, že aj ona chce aby sa k nej tak správali a preto neposlúcha nikoho len teba. Lebo len ty si doniesla domov “niečo”, tj. mladšieho súrodenca a ona chce, aby zase bola stredobodom vesmíru len ona a nemusela sa o teba deliť. Žiarlivosť je úplne normálna a každé dieťa žiarli a nájde spôsob, ako si tu pozornosť vydobýjať. A keďže ona je veľmi šikovná, našla sa v tom, že nebude počúvať nikoho len teba, jej bohyňu. Jej mamu a len jej. A teraz to doma stále riešite, v škôlke sa to rieši a všetci sú zlí, lebo náhodou jej niečo prikážu inak ako si to ona predstavuje, inak, ako ty vyžaduješ od nej, aby sa správala k mladšej. (A neviem či teda tá mladšia je dcéra, však to je jedno).

@ziarifka Zaujímavá téma... ja mam doma tri a štvrť ročnú a ona je tiež alergicka na agresívny tón. Vtedy sa rozplače a urazi, ide schovať do kúta. Ja si myslím, že je to vyvinova fáza.

Inak moju mamu poslúcha, lebo moja mama si vie disciplínu zjednať... mojho tatka trochu naháňa a diriguje, lebo on sa nechá. A na manžela to skúša, nepočúva. Proste ona skúša, že u koho aké pravidlá platia. Čítala som o tom v knihe uznávaného českého detského psychológa Matejčka, že deti vycítia autoritu z dospelého a keď ju nemá, tak mu budú po hlave skákať. Autorita sa buduje nie krikom, ale pevným vyžadovanim pravidiel.

@elizabet173 ach jaj, ty si sa tak chytila toho "s láskou"... S láskou, znamená úctivo, vľúdne, rešpektujúco, láskavo. Úctivo sa dá aj zvýšiť hlas, dá sa byť vľúdna a rešpektujúca, aj keď som nahnevaná, unavená. Rozhodne s ňou nehovorím zakaždým s úsmevom. Možno iba v 10 % pripadoch. Manžel a babičky toho nie sú schopní, tak ich poslúcha aspoň vtedy, keď sa usmejú. Aj v škôlke majú učiteľku, ktorá vie kričať s láskou, druhá kričí bez lásky.

@ziarifka ty si s ňou doma, ty nastoluješ pravidlá. Samozrjme aj môj sa správal k tatovi inak ako ku mne. Keď ty celú materskú hovoríš na ňu s kľudom, dieťa si na to zvkne a nič iné nerešpektuje. A do toho príde súrodenec a “urob s láskou” tak jasnaže milé a vľúdne správanie je lepšie pre ňu ako príkaz a krik. Však to pre všetkých.. Každopádne môj názor som napísala, lebo mne tá jej žiarlivosť z toho čo píšeš z toho priam kričí. A presne jedna známa toto mala, nie s touto hláškou, ale dieťa nepočúvalo nikoho len ju. Druhej si trieskalo hlavu o zem keď kojila, ďaľšie liezli na stôl a vyžadovali pozornosť, bratranec chodil už do školy keď zrazu z jednotkára štvorkár. Vyžadovanie pozornosti🤷🏻‍♀️

@bafka a čo sa s tým dá robiť? Prípadne, aký bol dôvod jej neposluchania ostatných pred narodením mladšej?

@ziarifka Netreba ucit dceru ako posluchat inych, ale treba ucit tych druhych ludi ako spravne s tvojou dcerou komunikovat.
Skus ich poslat na internetovy kurz Nevychovy alebo ho absolvuj ty a uc muza a babku, dedka ako spravne s dcerou komunikovat. Ale ako tak citam, ty vies velmi dobre ako to robit spravne a ziadny kurz nepotrebujes... ale v tom kurze je to vsetko velmi jasne a zrozumitelne vysvetlene.
Zial ludia maju nucene nespravne vzorce komunikacie a je nesmierne takze sa ich zbavit a tiez je tazke si priznat ze chyba je v nich... oni budu radsej hladat chybu v tebe. Namiesto toho by sa mali zamysliet, co robis ty inac a skusit to s malou rovnakym sposobom ako ty. Ja by som neriesila problemy, ktore oni s nou maju. Vysvetlila by som im, kde robia chybu a ak sa nechcu zmenit, je to ich problem. Ani by som nedohovarala dcere aby posluchala babku alebo otca.
Ta ucitelka je otras... nielenze je neschopna ale aj zla... urcite zmen ucitelku a ak sa neda tak skolku.
Chapem ale ze potrebujes aby dcera posluchala inych koli jej vlastnej bezecnosti. Zda sa ze ona tych ludi pocuje, len odmieta urobit co jej hovoria, lebo je to pre nu urazlive. Mozno pomoze ak sa s dcerou porozpravas v tom duchu ze nech aspon zvazi co jej ludia prikazuju... nech sa zamysli ci jej hrozi nejake nebezpecie a ci by nahodou nemala zmenit spravanie v tom ktorom momente... Ze nech chape to vrieskanie a ziapanie a hnev od inych ako varovanie a nech sa aspon zastavi a zvazi svoje konanie.

@bafka mne to s tou žiarlivosťou v tejto súvislosti nedáva zmysel.. najmä ak @ziarifka píše, že ti nevzniklo až narodením súrodenca..
aj keď je samozrejme pravda, že narodenie súrodenca je pre dieťa zvyčajne problematickym obdobím..

@ziarifka a keď jej to tých dvadsaťkrát hovoria, kým zakričia, vtedy prečo nereaguje? Nemajú vhodný tón?

@ziarifka pozri, môj tiež neposlúcha, lebo je tvrdohlavý, lebo sa mu nechce, lebo je vzdorovitý, lebo... ako mám ja vedieť, prečo ti neposlúcha? Ako podtkla @letfenixa prečo neposlúchne iných kým k tomu ich kriku dôjde? Fakt veľmi pochybujem, že všetci hneď reagujú s krikom a prehnane. Jednoducho vzdoruje a povedala si, že ty si jej a teba poslúchne, zvlášť keď ideš na ňu vždy s kľudom angličana. A + narodenie súrodenca a “príkaz” ako sa k nej správať. Ale ozaj prečo to robí, na to musíš prísť sama, nikto ju lepšie nepozná ako ty. Ale ja by som nehádzala všetku vinu len na iných, lebo kričia, lebo sa k nej správajú neúctivo. Nikdy nie je chybná len jedna strana

@ziarifka páči sa ak nepoznáš túto skupinu, tam ti viac pomôžu https://m.facebook.com/groups/1256706318025549?...

@ziarifka tú predchádzajúcu otázku som myslela vážne, žiadna recnicka. A vôbec si neviem predstaviť, že učiteľka volá mamu do škôlky, aby povedala dieťaťu, že sa má obuť, lebo idú na vychádzku. 2- až 4-rocne sú vzdorovite bežne, lebo vývin. Tvoja dcéra mi príde vypočítavá.

@letfenixa ja neviem, prečo nereaguje. Žiarli, je vypočítavá, urazená, zamyslená... nehovorím, že nie. Ale stále neviem, čo s tým. Učiteľka žaluje, doma dohovorím a problém sa už nevyskytuje. Bez môjho zásahu s ňou má každý vojnu. A ja už som unavená neustále zasahovať. Od manžela, od rodiny neustále: povedz jej to ty, mňa neposlúchne. A ja poviem raz a je vybavené.

Nerozumiem tie neustále útoky od ostatných diskutujúcich o "príkaze" láskavo komunikovať. To deti nechávate po sebe kričať, hádať sa? Bez usmernenia? Či mám na ňu iba skríknuť: Nekrič! Asi som mimoň, ako som to mala zadefinovať, aby to detský mozog pochopil? Neustále sa zdôrazňuje, že sa máme učiť ako áno (ako veci robiť, že ten zápor mozog nechápe), nie ako veci nerobiť.

@ziarifka hm, je to zvláštne, a asi som nepozorne čítala, toto máte doma od začiatku? Ja som začala pracovať od synovho roka, a teda musel 'posluchat' otca aj starých rodičov, veď ako by sme fungovali.

@ziarifka nechaj iných nech sa snažia poradiť si s ňou. Nezasahuj. Nebuď ty stále tá, čo hasí situáciu nepočúvania iných. Ja tiež môjmu stále dohováram, vediem monológy láskavé aj menej láskavé ako čo musí fungovať, vysvetľujem až ma ústa bolia a efekt? Nulový. Lebo on nechce a môžem sa na hlavu postaviť. Ale robí to mne, mužovi, všetkým. Jednoducho ty si pre ňu bohyňa, teba bude počúvať a iní sú pre ňu nikto. A toto musíš ty zmeniť a ty zistiť ako to zmeniť. Nikto nepozná vaše fungovanie v domácnosti, ani tvoju dcéru, čo na ňu platí, neplatí. Na môjho niekedy stačí skríknuť a urobí čo chceme, inokedy skríkneme a vysmeje sa, inokedy začne plakať. Povieme milým vľúdnym slovom, spraví hneď čo hovoríme, inokedy ani po 150x keď milo povieme aj s krikom, neraguje. Je to dieťa. My ti tu môžme dávať návody, prečo je to tak a ako na ňu, ale ty aj tak všetko zneguješ, lebo ty to tak buď robíš a efekt žiadny alebo nerobíš ani nebudeš lebo to na ňu neplatí. A zas sme len pri tom, ty si ju poznáš a ty musíš s ňou pracovať. Na môjho platí každých 5 minút niečo iné, resp. keď zistím, že toto a toto platí aby poslúchol a 2 dni tak fungujeme a ja sa teším ako sa to zlepšuje, tak o 2 dni to teda absolútne neplatí. Lebo on si zmyslel, že to tak nebude a basta, hotovo, vymýšľaj mama iné možnosti.

@ziarifka možno by pomohlo jej vysvetlit, že tak ako by ona chcela aby sa s ňou druhý rozprávali s láskou, tak aj iný niečo chcú, chcú, aby počúvala aj keď nerozprávajú tak ako chce ona. Že ak chce od iných, aby rešpektovali jej podmienky, musí aj ona rešpektovať ich podmienky. Moje sloboda konci tam, kde začínajú hranice iných.... A súhlasím aj s tým, že ak to zvládne tvoja psychika, určite ju ešte zober zo skolky a nechaj si ju doma. Aj ta žiarlivosť tam môže zohrávať svoju úlohu, ale myslím, že dcérka to zistila zvláda veľmi pekným spôsobom 😊.

@ziarifka prepáč, ale ja sa v tom nejako strácam. Píšeš, že na ňu hovoríš s úsmevom len asi v desiatich percentách prípadov. Ale teba poslúchne vždy. A babky a otec na ňu vždy zarevú, či? Myslím, že problém bude niekde úplne inde a to, že tvoja dcérka koho chce, toho ignoruje. Spomínaš, že ju učíš, aby na sestru nekričala, že stade má výraz - povedz mi to s láskou ale zároveň píšeš, že to robila ešte kým sa jej narodila sestra, tak teraz už skutočne neviem. Dala si ale otázku ako naučiť dieťa poslúchať. Dieťa nie je stroj, aby okamžite skočilo, ale ak by odignorovalo či už otca, alebo babku, tak máš zakročiť ty.
@ceresna2 ľudia narodení v tom istom znamení môžu mať niečo spoločné a nemusia mať spoločné vôbec nič. Môj syn, partner a moja kamarátka sú narodení v tom istom znamení a spoločné majú teda máločo. Máme v rodine dvojčatá a každé úplne iné, každé potrebuje od malička úplne iný prístup. Tomuto ja veľkú váhu nedávam, skôr minimálnu.

@elizabet173 Preco myslis ze by mala zakrocit mama ak dieta ignoruje otca a alebo babku?
Moj nazor je takyto:
Ak mama zakroci vzdy ked dieta ignoruje inych, tak sa dieta nikdy nenauci pocuvat inych... lebo je to stale mama koho pocuva. A este horsie je ked mama dohovara dcere aby pocuvala otca alebo babku... Lebo tym bude dcera zase pocuvat len mamine instrukcie. Otec (a aj vsetci ostatni) si musia tu autoritu vybudovat sami.

Ine by bolo ak by mama otvorene podryvala otcovu autoritu a nabadala dceru k tomu aby otca nepocuvala.... co ale mozeme v tomto pripade vylucit.

@andreatytler v podstate s tebou suhlasim, no mama ju naucila tu nezmyselnu formulku - povedz mi to s laskou. A tym dala dietatu moznost rozhodnut, ci je to s laskou povedane alebo nie, inymi slovami rozhodnut sa, ci pocuvne, alebo bude dospeleho ignorovat. Bolo by idealne, keby vsetci dospeli posobili na dieta rovnako, aspon v rodine.

@elizabet173 v každej rodine by bolo ideálne, keby dospelí pôsobili na dieťa rovnako

@elizabet173 Podla mna ta formulka nie je nezmyselna. Otec krici na dceru aby nieco urobila a ona mu povie "nekric na mna. Ak chces aby som nieco urobila, povedz mi to s laskou. Komunikuj so mnou ako s rovnocennou ludskou bytostou'" Preco by toto nemala dcera vyzadovat? Ved ona len chce obycajne slusne ludske zaobchadzanie. Vacsina deti si take nieco nedovoli povedat, lebo ani nevedia ze to existuje. Ale mama ukazala dcere ze sa to da a tak to dcera pravom vyzaduje od kazdeho.
Podla mna je to uplne uzasne ze uz v tak mladom veku dokaze pochopit co je respekt... Kiezby bolo viac takych rodicov ako je autorka.
Suhlasim ze je idealne aby vsetci dospeli posobili na dieta rovnako, ale niekedy to nejde. Zial su ludia, ktori su tak zhovadeni svojou vlasnou vychovou od rodicov, ze maju tie vzorce spravania tak silno vryte do mozgu, ze nie su schopni sa ich zbavit... a budu robit tie iste chyby ako robili rodicia na nich.... ved napriklad ta ucitelka co ziape ze ju pocut na ulicu... ja len dufam ze ak ma ona deti, tak ich otec ma iny pristup k detom a nie ze obaja ziapu na deti ako besni.

A hlavne obdivujem jednu vec aj ked neviem na isto ci to tak je a bola by som rada ak by to autorka @ziarifka potvrdila ... otec na dceru krici a ona nekrici na neho spat, ale miesto toho mu to povie normalnym hlasom co od neho chce. Ak je toto pravda, tak klobuk dolu pred nou... ved to nedokaze vacsina dospelych ludi... ak na nich niekto zacne kricat, hned zacnu kricat spat.

@ziarifka
Poznam mamicku tu na fore, ktora vychovava syna v duchu Nevychovy. Vysvetlila principy aj svojej mame a nabada ju aby tiez k synovi tak pristupovala ale babka sklzava do svojich naucenych vzorcov kriku a hnevu a syn pocuva mamu na slovo a babku ignoruje. Babka si nastastie uvedomuje kde robi chybu a priznava ze ked sa jej podari ten spravny pristup k vnukovi, on ochotne spolupracuje. Takze tvoj problem nie je ojedinely.

Skus na urcity cas prestat riesit problemy inych. Nech si poradia.... ty si im vysvetlila co na dceru plati a sama dcera im radi ako s nou treba jednat... ak to chcu ignorovat, nech si poradia sami. Lebo ak ty vzdy zasiahnes, je to vzdy tvoja autorita, ktoru dcera pocuva.

@elizabet173 Neda mi trosku male dbocenie od temy... z inej debaty viem ze neveris na astrologiu...zahrame sa hru? Mozem odhadnut v akom znameni si sa ty nardila? Sledujem tvoje prispevky dost casto lebo sa mi pacia tvoje nazory a tak mam dojem ze ta trochu poznam...🙂 Odhadujem ze si narodna bud v znameni vodnara alebo vah... skor sa priklanam k tym vaham. Tiez kozorozec je mozny ak je datum narodenia blizko k hranici s vodnarom.

@andreatytler nie, nie je to ani jedno z tých znamení. Ani vodnár, ani váhy, ani kozorožec. Ja som nepísala, že neverím na astrológiu, len pri narodení človeka na neho vplýva toľko faktorov, že určovať len podľa znamenia povahové črty mi príde smiešne. To by naozaj dvojčatá narodené s párminútovým rozdielom musela mať nesmierne veľa spoločného a nie je to tak.

@andreatytler písala som to vo viacerých témach, že aj dospelý by sa mal k dieťaťu správať s úctou. Možno tak, ako k dospelému človeku, ktorého si váži, na toho tiež nezareve - okamžite to polož, lebo bude zle! Ale treba to vyžadovať aj od dieťaťa. Čiže ak si dospelého vážim, tak ho nebudem ignorovať. Čo sa týka tej učiteľky, myslím si o tom svoje a nepáči sa mi prístup matky. Je to samozrejme jej vec, ale doma jej kričanie na dieťa vadí a do škôlky, kde po dieťati ziape učiteľka ju dáva, aj keď je doma na MD. Asi by som začala tu, škôlku zrušila, vybrala inú, s rodinnými príslušníkmi sa porozprávala a dieťa viedla k tomu, že má rešpektovať aj ostatných členov rodiny. Inak je smutné, že sa to tu v poslednom čase opakuje v každej druhej téme - úcta k človeku absentuje. Či už dieťaťa k rodičom alebo naopak. Neviem, kde sa to vytratilo.

@elizabet173 dcéra má škôlku dobrovoľnú. Celé leto mi pílila uši s tým, že tam chce ísť. Ľudia v dedine ju už od minulých vianoc na ulici zastavovali so slovami, že či sa na škôlku teší a ako tam bude dobre. Ja som bola proti. 28.8. som sa šla spýtať, či majú voľné miesto a zapísať ju. Chodí tam tak 2-3x do týždňa. Každé ráno sa jej pýtam, či tam chce ísť, že môže ostať doma. Cez zimu tam 3 mesiace nebola, kvôli korone, počúravaniu a ako následok (trest) za nesposlúchanie v škôlke. Spomínala škôlku každý jeden deň, kedy sa bude môcť vrátiť. Nesúhlasím s tým, že tam chodí. Ale chýbajú jej kamarátky. Je veľmi spoločenská. Keď bola doma, na ulici sa mohla hrať iba s deťmi mladšími ako je ona. O učiteľke sa len vyjadrí, že to nevadí, že ona sa ešte naučí nekričať (to hovorí ráno, po škôlke poobede už chce učiteľku vyhodiť, ale večer už je znova zabalená, že ráno ide znova). Iná škôlka pre nás nepripadá do úvahy, pretože manžel chodí autom do práce a autobusy nechodia tak, aby som ju s mladšou mohla vyzdvihnúť. Navyše túto pôjde s tými dievčatami aj na základnú školu. Naozaj ju tam nenútim chodiť z pohodlnosti a doma si neváľam šunky na MD.

@ziarifka to som nikde nepísala, že ju do škôlky dávaš z pohodlnosti, to by som si nedovolila, naopak, niekde vyššie som spomenula, že by si to nemala ľahké, keď máš ešte mladšie dieťa. Skús to najprv cez dospelých, aby na dieťa rozprávali s kľudom a naopak, dieťa ich musí rešpektovať a nie riešiť, či to povedali s láskou alebo nie. Ale aby tých príkazov a zákazov od nich nebolo príliš, niektorí dospelí majú príliš veľké nároky na malé deti.

@elizabet173 Vazne, ani jedno??.... no nic teda... budem sa ja radsej drzat svojho remesla a neotvorim si astrologicku poradnu.🙂

@elizabet173 Vravis: mozno tak ako k dospelemu... ja si myslim ze nie mozno, ale urcite tak ako k dospelemu. U mna je to velke nove poznanie, ze treba uz uplne malinke deti respektovat tak ako dospelych... ja som vyrastala bubline, kde deti su automaticky hlupe, nevychovane, drze a ak sa nebudu vychovavat (rozumej krotit ako diva zver), vyrastie z nich ta diva zver. Preto si deti nezasluzia vobez ziadny respekt... respekt sa dosahuje az vekom.

Ja si nemyslim ze tato dcera ludi ignoruje preto lebo ich nerespektuje. Ona sa naucila od mamy spravny vzorec komunikacie a ak ho ini ludia nepouzivaju, tak akoby na nu ani nehovorili. Napriklad nas 17 mesacny syn... muz chce aby odlozil sacok co drzi v ruke do skrinky a povie mu x krat: "Musime odlozit ten sacok do skrinky." A syn to ignoruje. Na to mu ja poviem: "Chcem aby si odlozil ten sacok do skrinky". A syn to okamzite urobi. To je preto lebo ked muz povie MUSIME odlozit ten sacok, tak to znamena MY... a teda ja neviem naisto, ale syn si asi mysli ze: dobre, tak ho ty tam ulozis, ked sa ja s nim dohram. 🙂 Ak muz formuluje ziados spravne, tiez urobi co od neho chce.
Napriklad u autorky sa babka snazi dohovorit dcere tak ze jej hovori blbosti ako ze stena bude smutna ak na nu budeme pisat.... vsak jasne ze taku blbost ignoruje.
Ale ono je to tazke nam nieco radit... lebo nepozname do hlbky tu situaciu a ich vztahy a tych ludi... tak si kazda vytvorime svoju teoriu a kazda ta teoria moze byt spravna aj nespravna.