Som zlá mama alebo mám múdru dcérku?
Ahojte, neviem že či som zlá mama. Alebo mám len veľmi múdru dcérku. Dneska som nad tým čelí deň rozmýšľala. A chcem počuť aj iní názor. Mám 3 ročnú dcérku, nechcem povedať žeby som sa jej nevedovala, ale nedávam jej toľko času a ani lásky , ktorú potrebujem. Čo mi je aj veľmi ľúto, pretože keď ju vidím a pozerám sa jej do očí tak začnem plakať. Lebo mi je ľúto že jej nemôžem dať všetko potrebné. Ani neviem jak len mi povedala keď mala 2,8r že ona už kaká a písa na záchod. A ja som to nevedela nikdy som jej ani nočník nedávala lebo som si myslela že je to priskoro. A že ešte má čas nerobilo mi problém ju prebalovat. No ona sa sama rozhodla že chce kakať a písať na záchod. Žiaden nočník, papers nenosí ani v noci a ešte sa ani raz nepocurala. Nechápem celú noc spi nebudi má. Sama mi povie mami chcem spať a ide sama si ľahnúť a spi až do druhého dňa do 11h a to sa ani raz ces noc neprebudi spi jak drevo. Sama je zoberie si na čo má chuť, keď niečo chce iné jesť tak mi povie mami chcem fašírku, rizu a pod.A ide sa hrať niekedy si vypita aj mobil a to pozerá Max 1h a potom ho sama odloží. Je mi to ľúto aj že je veľmi samostatna lebo som s ňou doma sama muž pracovné v zahraničí a domov hodí 1-2 za 3 mesiace čo si o Tom myslíte vy nerobím zbytočne zvedi?
Moja, pozri, mas kolko? 19? 20? 3 rocne dieta, muz pracuje cely cas prec, byvate v novom dome, kde nikoho nepoznas. Aspon ten vodicak si si urobila? Podla mna potrebujes pomoc, neber to zle, ale dieta si mala este mladucka, s mamou ste mali zly vztah... vlastne nemas ziadnu oporu ci pomoc. Ja by som zasla aspon za psychologom,
@mina0202 Mas len kopec vyhovoriek. Nemozes sa jej venovat lebo mate velky dom, lebo treba obriadit zvierata, lebo treba upratovat, lebo ste v novom a nikoho tam nepoznas. Dietatu sa nevenujes lebo ta to jednoducho nebavi. Radsej pojdes upratovat, alebo okopavat zemieky. Ani mna to velmi nebavi, ale premozem sa lebo presne aj moja mama bola taka ze len cely den len robila okolo domu a nikdy sa so mnou nehrala a ja nechcem to iste robit synovi.
Sadni si a pouvazuj ci k stastiu skutocne potrebujes ten dom a tie zvierata a ten poriadok. Kludne sa da statne zit v malom byte kde by sa dalo kreslit do prachu prstom.
Pre zaciatok zrus tie zvierata a do zahrady dajte travnik (ziadne okopavanie zeleniny a kvetov). Skutocne si to ty sama kto ta dava do tejto pozicie tvojej mamy.
@mina0202 preco mala nie je v skolke ? tam by sa jej aspon venovali
Sprav si počas dňa čas ktorý budeš venovať iba jej... ráno, naobed, večer aspoň po hodinke. Nákup pracovné zošity, puzzle, omaľovánky to sú veci ktoré môžete robiť spolu. Večer jej pred spaním prečítaj rozprávku. Zapoj sa proste do jej aktivít.
To že sa sama naučila na záchod, zoberie si jedlo nepovažujem za problém...zjavne je popredu a ty si si to nevšimla (to jediné netuším ako sa dá). Stále sa jej môžeš spýtať či by nechcela na raňajky palacinky, lievance niečo čo sa nedá len tak zobrať a môžte ich pripraviť "spolu".
Zvlastne dieta, pre mna velmi zvlastne, ja take deticky v necelych troch rokoch nepoznam
@cookie29 celkom dobre si to vystihla. Ale ja sa jej pýtam rozprávam. Minule som jej navrhla že jej prečítam knižku ona mi povedala že je veľmi unavená. Beriem ju von do parku hraje sa s inými deťmi, vie čo sa patrí a čo nie. Proste vie všetko neviem ako to lepšie povedať ona si všetko pamätá a všetkému rozumie. Pred mesiacom sme sa hádali s manželom, nebola to veľká hádka len na mňa trošku zvisil hlas, a ona mi po jeho odchode povedala. Ocko sa už nevráti? Lebo ja nechcem aby sa vracal. Nebola taká ona nerozprávala vôbec keď mala 2,4r vedela povedať len mama Dada a na všetko len ukazovala. Od júla sa takto začala ináč správať. A to neklamem sama tomu nerozumiem.
@andreatytler ak keď ma to bolí čo tu píšete. Ale máte pravdu, musím to všetko zmeniť. Ja som odišla od svokrovcov, len preto aby som od nich mala pokoj. A teraz som tu mám všetko, len dcérka stratila záujem o mňa. Tak ma to bolí, nemyslíš že by bolo dobré ak by som ju zobrala niekam na výlet? Kde by sme boli mi dve samé?
@miadi moja mama mi vôbec nedávala lásku, objatie pusu nikdy. Len mi nadávala, hresila má bila. A do dnes sa s ňou nerozprávam. Ja svoju dcérku nebijem nekricim na ňu lebo ani dôvod na to nemám. Stále jej dávam pusinky, hovorím jej jak ju mám rada. Ale ona ako keby to nechcela. Všetko chce robiť sama.
@anjelicek26 na mobile pozerá smejko a tanculienka, alebo aj poupenka a štistko. Ja mám navarené keď ona vstane, len ona mi povie mami chcem rizu z mäsko, tak jej to urobím aj keď mám už navarené. Nevarím veľa lebo sme len dve. Jeme spolu za stolom pýtam sa jej čo by chcela robiť, ako by sa chcela hrať. Či che isť na záhradu, alebo spolu pôjdeme ku zvieratkám. Ona dobre ale najprv si musím upratať izbu. Ja jej hovorím že pôjdem s ňou a pomôžem a ona na mňa no dobre jak chces. Má svoju izbu ale spí so mnou v spálni
@0silvia0 ja už neviem ako to vysvetliť, ona taká nebola ona vôbec ani rozprávať nevedela a to mala 2r a stále nič bola iná chcela má stále pri sebe. Bývali sme u svokrovcov, a ona chcela stále mňa nikde som nemohla ísť nemohla postut krik hluk. Aj veľa krát tu som písala. Stále som ju kolisala v kočiku lebo ináč nespala. Presťahovali sme sa a bola stále taká. Ale časom sa zmenila. Ja ju stále beriem ako maličkú. Ale ona mi dáva na ja vo že už je veľká a chce všetko sama.
@mina0202 na vylet by si ju mohla zobrat hocikedy. Ale nie koli tomu aby ste niekde boli same .Ved ste stale same doma. Mozno ju zober na vylet k starym rodicom . Nechybaju Jej svokrovci? Aky snimi mala vztah ? Verim ze tebe sli na nervy no jej mozu chybat ked snimi zila od narodenia. Mozno ochladla k tebe Lebo si mysli ze o nich prisla koli tebe.. kto vie ako to. Cele pochopila. Alebo ty chces aby bola ako male babo na tebe stale nalepena zavisla a uz mà 3r deti su radi v tomto veku nezavisle vsetko chcu vediet dame urobit . Mozno si sa na nu moc upla ked si stale sama muz je prec . Prepac nechcem ta urazit len nieco smutne z tvojich slov ide a tvoje dieta sa zda ok. Nie ze si zla mama ale ze mas nejaky problem nieco ti chyba . Musi to byt tazke ked manzel je stale prec a ty si sama s malou.
@mina0202 Nerozumiem. Ved ste doma same dve cele dni. Preco by si mala ist na vylet aby ste boli osamote. Ale ak to myslis tak ze chces ist na vylet preto aby si unikla tej robote okolo domu tak to je velmi dobry napad. Na tom vylete sa budes venovat len jej. Urcite chodte na vylety pravidelne. Podla mna mas velmi mudre dieta a pre take dieta je podla mna nuda travit den doma v kazdodennej rutine alebo chodit na to iste ihrisko. Podla mna ju budu zaujimat nove veci co moze vidiet a zazit na vylete.
To ako sa odplienkovala je uplne genialne.
Tiez si myslim ze je normalne ze sa jej potreby menia. Uz nie je male babatko ktore potrebuje mamu na kazdom kroku. Byt samostatna je pre nu velmi dolezite. Je to dolezite pre vela deti. Aj nas syn sa sam obsluzi s jedlom, ale je mi trochu cudne to ako ta nepotrebuje. To ako zaspi bez teba, ako si radsj ide sama upratovat hracky ako by mala byt s tebou, ako odmietne citanie knihy ked je unavena. Ved pri citani moze len pocuvat a zaspat.
Tazko odhadnut v com je problem, ale povedala by som ze sa jej dostatocne nevenujes a ona si na to zvykla a berie to ako normalnu vec a ked navrhnes spolocnu hru, tak jej je to neprijemne a odmieta to. Moja mama sa so mnou nikdy nehrala a nikdy nemojkala. Nebola zla ako tvoja mama, ale nemala na mna cas, alebo ju to nebavilo. Nevadilo mi to. Naucila som sa hrat sa sama a ked mi bolo smutno, zakrutila som sa do periny a poplakala. Ked som mala asi 4 roky, mama ma davala spat a bola pri mne dlhsie ako bolo zvykom. Stale ma hladkala a mojkala a mne to bolo neprijemne, lebo to nikdy nerobila a bolo to pre mna nove a nezname. A tak som jej povedala: "Mami chod varit". Lebo to bolo bezne spravanie co som u nej videla kazdy den a to mi prinasalo ukludnenie ze mama je tam kde ma byt. Moju mamu to hrozne ranilo ze som odmietla jej objatia a urazena odisla. Mozno nieco podobne zaziva aj tvoja dcera, lebo cele dni iba upratujes, varis, krmis zvierata, okopavas zahradu. Preto radim sa uplne vykalat na zvierata a zahradu a zvolnit z upratovania a mozno aj velky dom predat a ist do mensieho a viac casu travit s dcerou. Nenavrhuj aktivity, skor nechaj ju rozhodnut. Pridaj sa k jej hre so svojou hrackou. Nevolaj ju krmit zvierata ak to robila uz milion krat a nebavi ju to ale miesto toho si postavte bunker. Uzivaj si ten cas straveny s nou a daj jej to najavo. Hovor jej ako si s nou rada. Ako mas rada ked ta drzi pocas prechadzky za ruku, ako ti je krasne ked ta objime alebo da pusu. Ona uz nikdy nebude to male babatko ktore ta potrebuje na kazdom kroku, ale urcite si pre nu stale naj mama.
@miadi Ja si viem celkom dobre predstavit ze by ma to vykolajilo ak by nas syn zrazu chcel zaspavat sam a radsej by si siel stavat lego ako sa so mnou hral. V 3 rokoch je mama skoro pre kazde dieta ak nie stred vesmiru, tak najsamlepsi kamarat. A toto dieta tu sa zda ze by kludne bolo bez mamy a same aj cely den.
@mina0202 ani nechapem tvojej hatlanine, v poslednej vete príspevku mas chybu a nie je ju dobre rozumiet. Zamyslas sa nad tým, ze dieta si samo nieco vezme, vyberie, samé teba ako matku upozornilo nad prechodom z plienok na záchod, v 2,8 roka...., pozri, ja mám 2 deti, ale ani jedno z nich tak neskoro odplienkované nebolo. A to mám aj chlapca, co je horsie na výchovu a okolo 2 rokov, plus mínus mesiac, dva, boli urobení obidvaja, bez akejkolvek plienky. Ved to je hanba matky, toto. Sú aj také prípady, kde žena v domácnosti s jednou dcérou sa zbavovala plienok okolo 4 rokov, keď dieťa malo. Je to na tebe, kam sa zaradíš. Že dieťa by malo povahu matky - babky , veď každé je nejaké. A ze ty píšeš, ze places za ono, tamto, mi príde, ze s jedným dietatom a obcasnými návstevami manzela vo vasej domácnosti, si labilná, ked sa ani hádat s kým nemás, tak aspon spustíš rev ako psychopatka kvoli dcére, dietatu, co napreduje skor, ako jeho matka ho priúča a sústreďuje sa na jeho rozvoj a napredovanie. Mozno keby sa okolo teba nieco iné deje, tak plačeš za to, teraz máš jedinu pricinu to dieta a povahu dietata, tak kazdé je nejaké a moznoze chvála, nie ako ty. Zbytocne sa zaoberas so svojim placom, výkyvami a kadečím, namiesto rozvoja a napredovania vlastnej psychiky a rozvoja dieťaťa. Na chválu, že dieťa spí do 11tej hodiny doobeda, ťa tu asi nepochváli nikto, ani žiaden lekár, zle si trafila superlatív, za čo ťa tu máme obdivovať, čo dokáže malá. Nabudúce napíš, že chodí spať o 8mej a vstáva o pol 7, to je na chválu, nie tvoje brefty
@andreatytler Podla mna sa u nich vela zmenilo ked sa odstahovali od svokrovcou. Tam Mozno mali iny rezim. Mama mala viac cas na dieta a dieta citilo ze mà nervy tak na nej liplo o to viac . Prestahovali sa a kazda mà svoj program. Za mna je zas chodit krmit zvieratka s mamou super vec . Aj ked sa jej Mozno nechce a nebavi ju to. Ved nerobime len to co nas bavi ale mame aj povinnosti zodpovednost,hrat sa mozeme cely den ale ked zvieratka nenakrmime budu trpiet a zomru. Snad zas toho nemaju ako zoo ci farmu .
@miadi Myslim ze aj moho syna by bavilo krmit zvierata, ale jeho hrozne bavia vsetky domace prace. Bavia ho viac ako hracky. Ale zda sa ze toto dieta to nebavi. Myslim ze toto dieta je velmi nezavisle a samostatne aj koli tomu ze je to sucast obdobia vzdoru. Potrebuje robit veci po svojom a tak mama asi neuspeje ak ho bude nutit do cinnosti ktoru ono nechce robit. Ten cas traveny spolocne by mal byt prijemny pre oboch, lebo inac bude dieta radsej same vo svojej izbe. Mne je to velmi cudne ze 3 rocne dieta nepotrebuje mamu
@mina0202 nechápem načo píšeš aká dcéra bola a aká je dcéra teraz. Veď je normálne, že deti sa vyvíjajú a rastú a menia sa. Čo nie je normálne je tvoj psychický čudný plačlivý stav. Nechceš si riešiť svoju psychiku u odborníka? Tvoja dcéra bude staršia a staršia, pôjde do škôlky, ty do práce, budete riešiť zasa iné veci. Kedy nastupuje dcéra do školky?
@miadi keď sme bývali u svokrovcov, tak nemohla mať nič, lebo tam boli ešte 2 deti a strašne plakala lebo jej nič nedali. Ona sa ani nepýta tam aj som im volala že či nechcú prísť na návštevu, že som tu sama,a že by sa zišla spoločnosť. Ta povedali že urobia si na to čas, a prídu. Prešiel týždeň a nikto nič. Ja vstávam o 6 ráno hneď čo vstanem idem sa starať o zvieratá. Dám do poriadku dvor zviera. Vraciam sa domov čo to poupratujem, dám prať, dám sušiť také obyčajné základné veci. Dcérka ešte vtedy spí. Ja idem k Pc pracujem take 3-4h. Vstane dcérka, dám jej jesť pomôžem jej prezliecť sa. no asi máš pravdu chýba je vo mne ja som sa asi s toho všetkého zrútila, alebo ja neviem uz.
Joj baby, keď toto všetko čítam tak mi je tak blbo. Ja som len chcela jej dať všetko čo som ja nemala. A ako vidím tak to všetko robím zle. Je mi tak zle zo seba, normálne sa cítim tak hrozne. Keď som bývala u mami stále má vyhadzoval z domu. Keď sme bývali u svokrovcov stále nám hovorili, kedy odídete. Choďte už pred, a teraz som rada že máme svoju strechu nad hlavou, a moja psychyka je úplne zničená.
@mina0202 možno máš pravdu v tom, že zmena by mala začať u teba. Ak chceme pre naše deti dobrý, šťastný život, nestačí, aby sme všetko pre dieťa robili, taký život by sme mali viesť sami.
Zacni teda od seba. Skús si dať svoj život do poriadku, buď viac uvoľnená, pokojná, rob, čo ta baví, stretávaj sa s ľudmi, s ktorými ti je dobre, alebo hľadaj nove známosti, počúvaj hudbu, zacvic si, zaspievaj, maľuj.. pustí sa do riešenia veci, ktoré ta trápia a ktoré odkladas; trosku viac zábavy, radosti priveď do vášho vzťahu, potom sa i možno ona bude inak cítiť v tvojej prítomnosti.
Popremýšľaj, čo by sa dalo zmeniť, daj tomu čas, priestor.
@mina0202 nerobis vsetko zle nedeptaj sa.! Mas moc tych zvierat . Stacilo by mat sliepky .tie su nenarocne . Zbavit sa prasata a kona . Màcka staci jedna vonku.. a tych psov si nechat. Potrebujes mat viac casu na malu a pre seba. Tie zvery si si na seba nabrala aby si nieco kompenzovala. Ci financne ( Aby bol uzitok) alebo emocie ( su zive tvory si pre ne dolezita ziviteka a je to mentalne jednoduchsie ako starat sa o cloveka) lenze ta to Akoby obera o cas a pozornost co by si mohla dat malej . Mam z teba pocit ze by si jej velmi chcela dat .. vsetko zo seba vsetko dobre lasku co si ty nedostala… no nevies to v sebe najst lebo v nutri mas vela bolesti. Nie Preto ze by si nemala milujuce srdce. Ale pre to ze v zivote si zazila malo lasky malo pekneho a tak nevladzes dat tej malej co by si chcela.. Lebo tebe by uz neostala sila dalej existovat, Zisla by sa ti odborna pomoc psycholicky. Urcite si uzasna mama. Vies ze nieco nie je tak ako by malo byt. Ked vas vztah ochladol. Nieco treba zmenit. Viac radosti a smiechu treba do vasho domu. Uzivat si tu malicku deti rastu tak rychlo .
@mina0202
Tie zvierata ta aj bavia, alebo ich mate len preto ze zijete v dome na dedine a tak zila tvoja mama a teraz tak musis zit ty?
Mama bola na teba zla a vyhadzovala ta z domu a myslela si si ze tym ze bues mat strechu nad hlavou sa konecne naplnia tvoje vecne tuzby. Ale nenaplnili sa a ty si stale nestastna.
Ty mas nejaku nespracovanu traumu voci svojej mame. Asi ked ta mama vyhadzovala z domu, tak ty si netuzila po streche nad hlavou, ale si tuzila aby ta niekto lubil a daval ti tu lasku najavo. Toto si od mamy nikdy nedostala. Stale po tom tuzis, ale teraz to nechces od mamy, ale od dcery. Toto bude naveky tvoja nenaplnena tuzba. Ked bola dcera mala a potrebovala ta na kazdom kroku, robilo ta to stastnou ze ti niekto nonstop ukazoval lasku. Teraz je starsia a uz to robi ovela menej a teba chyta panika ze sa historia opakuje a nedostavas lasku. Suhlasim s @miadi ze mozno nevies ako davat lasku. Tvoja mama este zije? Ste v kontakte? Kde bol tvoj otec ked si bola mala?
Preco tvoj muz chodi domov tak malo? Ked pride, ako dlho ostane?
@andreatytler prasa máme pre to lebo manžel nejedava mäso z obchodu. Takže preto ho chováme. Sliepky tiež preto, andulky sú jeho záľubou. Ovčiak preto aby všetko strážil, labrador keďže ma už svoje roky, tak potreboval pomoc. A nechceme sa ho vzdať mám ho od 14r. Mačky preto toľko, lebo prenajimame stajňu pre koňa a vyskytnú sa niekedy myši, krysi. Aj preto pestujeme zeleninu, aj nejaké to ovocie. Neje to kvôli financiám môžeme si to dovoliť. Manžel zarába, pracuje ako zvárač pracuje 15-16h denne.
Moja mama žije, v žiadnom a ona ani nechce aj keby som ja chcela. ona má momentálne takú to predstarobnu pubertu. A otec pracuje v zahraničí už od môjho narodenia, a tiež som ho vydávala do za mesiac 1 a to na týždeň maximálne. Preto s ním nemám žiaden vzťah. Tak ako ani moji súrodenci. Aj keď viem že pracoval len pre to aby sme mali všetko. A tiež nechcem aby aj moja dcéra trpela tak ako ja. A preto sme sa dohodli z mužom že ostane pracovať v zahraničí ešte pol roka a potom sa vráti domov. Lebo ja to už sama nezvaldam.cele dny sama, už som sa začala aj sama zo sebou rozprávať. Keďže tu ani žiadne kamarátky, nikoho nemam
@miadi na mňa toho bolo už od začiatku veľa. Ale nikto mi nepomohol. Mám len 20r ale keby ste ma vydelí tak by ste si pomyslela ( ťa má asi 35r) začala som skoro, nevedela som čo je žiť dospelí život ani mi s tým nikto nepomohol. Mama ma odhodila a už sa o mňa viacej nezaujímala. Svokra je jak svorka len čakala kedy odídeme prec. 3 roky som počúvala nadávky, krik, facky, ponižovanie a pod. Len som sa každú noc modlila a prosila boha aby som konečne odtiaľ vypadla. Čo sa podarilo, sme tu sme same máme všetko o čom so snívala. Len si stále myslím že som zlá mama. A aj preto mi je ľúto že dávam malo lásky dcérke, lebo nikto iní jej ju nedáva. A ja už ani neviem jak. Babky a I detkovia jej ani nezavolaju. Muž volá keď má čas, miluje ju, stále rozpráva že toto všetko robí pre ňu lebo jemu jeho rodičia tiež nedali nič. Tak chce aby ona mala.
@mina0202 ach v podstate si sama este bola dieta ked si ju mala. Nic pekne si nezazila. Okrem materstva. Muza vidis raz za 3m aj to sa hadate Lebo ste malo spolu.. a ty si moc sama a za tie mesiace sa odcudzite. Rodina by mala byt spolu. Dufam ze casom si tvoj muz najde job pri vas nech je doma s vami. Zatial by si si mala najst nejake kamosky co maju deti. Nech nie si osamela . Ty mas len tu malicku pozeras jej do oci a places. A ona sa potom s tebou nechce hrat. Nechape preco places. Ty na nu pozeras a lutujes ju aj seba. No neplac dievca.! Mala si to v zivote tazke a este chvilku budes ale budu aj dobre casy.,Urcite si lepsia mama ako ta tvoja. Ked ti nikto lasku nedal Musis si ju dat sama! Maj sa rada nebud na seba taka prisna. Mala je sikovna a ty si len moc mladucka tak urcite veci si nevedela uniklo ti . Nemala si sa kde naucit . Ty Este stale dospievas . O 10r budes mentalne emocionalne niekde uplne inde. A budes mat velku slecnu a budes dohanat co ti uniklo. Este budes mat krasny zivot a vsetko co by si chcela. Tvoja mala potrebuje najviac zo vsetkeho- stastnu mamu. Ty Musis len pracovat na sebe aby si bola stastna . Hlavne nesmies smutit a upadat na duchu. Rodinu nemas .. len zli ludia v nej no mozes si vytvorit svoju “ rodinu “ kamaratov znamych. Potrebujes budovat medziludske vztahy. Nemozes sa zahrabat len s prasiatkom sliepkami, chod s malou do kniznice do detskeho centra atd. A hladaj kamosku Keby len na socialnej sieti niekomu bude na tebe zalezat podpori ta emocionalne nie si neviditelna.
Sama si vytiahne jedlo Lebo je hladna. Mojim detom davam ranajky obed veceru a ked medzi tym neponuknem desiatu olovrant Tak si sami vyberu jogurt chleba syr… od 2r to je bezna vec . Nemas depresiu? Ona si zije samostatne Lebo musi ty si jej potreby vsimnes neskoro. Pozeras jej do oci a places ( Mozno psychicky problem) tak ona sa ide hrat sama Lebo s tebou nie je zabava. Si stale sama muza vidis raz za 3m mate novy dom kde zijes pol roka. Mozno si moc socialne izolovana. A len upratujes a staras sa o zvieratka no malu si dost nevsimnes. V com presne nechces byt ako tvoja mama?staci robit opak toho co ona.