Ako zvládnuť náročné chvíle s deťmi?
V prvom rade chcem bapisat, ze svoje deti milujem nadovšetko, a pisem sem len preto, lebo dúfam ze je nejaká nádej ze sa to zmení a ze si mozno cez to niekto prechádzal mam dve deti, 3 roky a druhe polroka.. kým som mala prvý bolo všetko super.. mala vzdory aj je to ťažká povaha ale zvládala som.Druhe sme plánovali a ked sa narodilo to este bolo celkom ok, prvymesiac bol v pohode až na pár hádok so starsou dcérkou lebo robila zle mensej..ale vysvetlilo sa to a preslo to..no teraz nastal zlom po 5 mesiacoch. S detmi som na 99% ja, ja kupem ja uspavam ja krmim, max 1 hodinu strazi manzel ale to vždy som na nákupe alebo brigadujem , mala som male podnikanie takže to len držím pri živote ale okrem roho som vždy s detmi ja..všetko s nimi robím ja sama lebo on veľa pracuje, veľa prace okolo dolu a je skvelý manzel ale je to typ muza ktorý povie ze deti vychováva hlavne matka, ta je na to.. a neviem co sa somnou stalo ale mam pocit ze som v depresii, ze dostanem fakt čochvíľa infarkt..mensia place cele dni, neposedi ani nepolezi ani minutu..len na rulach, lebo ak nie, vrieska ako pavian.. starsia proste je v pohode ale vzdy ked som pri mensej alebo ju uspim, ju permanentne kaDy vecer aj cez den zobudi, hádže hracky o zem, a proste to dieta menšie mi potom ďalšie 2 3 hodiny večer nezaspi.. a vlastne k veci..mam traumu z deti, naozaj kazdy den vstávam aj liham z hrcou v krku a krcami v bruchu co ma zase dnes caka a co aj s tou menšou robit aby neplakala, ako si porobiť veci tak, aby proste mohla byť na rukach..pokračovanie v komentáre
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé každodenné preťaženie matky bez partnerovej pomoci môže viesť k vyhoreniu alebo poporodnej depresii a diskusia odporúča vyhľadať psychológa, psychiatra alebo psychoterapeuta.
- Praktické riešenia doporučené v diskusii zahŕňajú zapojenie manžela do starostlivosti, platenú opatrovateľku na pár hodín denne, umiestnenie staršieho dieťaťa do škôlky alebo jaslí a používanie bieleho šumu pri uspávaní.
- Ak matka uvádza vážne symptómy vrátane „niekedy chuť už nežiť“, diskutujúci radili okamžité odborné vyšetrenie a v prípade ohrozenia zváženie hospitalizácie na psychiatrii.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať poporodnú depresiu a kedy vyhľadať odbornú pomoc?
A: Poporodná depresia sa môže objaviť aj mesiacov po pôrode; v diskusii bolo uvedené, že môže prísť aj 5 mesiacov po porode, a pri vážnych symptómoch ako „niekedy chuť už nežiť“ odporúčali kontaktovať psychológa alebo psychiatra a/alebo obvodného lekára pre smerovanie.
Q: Ako zapojiť partnera, ktorý tvrdí, že o deti sa musí starať hlavne matka?
A: Diskusné návrhy zahŕňali priame rozhovory so žiadosťou o konkrétnu pomoc, ultimátum o zmene správania alebo požiadavku, aby partner prevzal zodpovednosť aspoň za domácnosť alebo zaplatil opatrovateľku.
Q: Aké dočasné riešenia môžu zmierniť vyčerpanie matky s dvoma malými deťmi?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú platenú opatrovateľku „na pár hodín denne“ (v jednom príspevku konkrétne „aspoň na 3 hodiny denne“), umiestnenie staršieho dieťaťa do škôlky alebo jaslí a používanie bieleho šumu „dosť nahlas“ pri uspávaní menšieho dieťaťa.
Q: Pomôže zaradiť staršie dieťa do škôlky alebo jaslí?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali dať staršie dieťa do škôlky, pričom jedna skúsenosť uvádzala, že škôlka poskytla viac aktivít a režim, čo zlepšilo situáciu v rodine.
Q: Pomôžu nosič, šatka, hracia hrazdička alebo hojdačka pri dieťati, ktoré plače celé hodiny?
A: V diskusii niektoré matky uviedli, že u intenzívne plačúcich bábätiek tieto pomôcky často nezaberajú; konkrétne bolo napísané, že „nezaberá ani nosic, aji šatka, ani pod hracie hrazdicku ju dat, ani hojdačky“.
Q: Kedy zvážiť hospitalizáciu alebo urgentné psychologické vyšetrenie?
A: Diskutujúci varovali, že pri výraznom psychickom zrútení, opakovaných trasoch, nevládzaní a myšlienkach na samovraždu (citát „niekedy chuť už nežiť“) treba okamžite vyhľadať odbornú pomoc a zvážiť hospitalizáciu na psychiatrii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zapojenie partnera do priamej starostlivosti o deti alebo zabezpečenie externej pomoci (opatrovateľka, škôlka, jasle) je kľúčové na predchádzanie vyhoreniu matky.
- Psychologická alebo psychiatrická pomoc sa odporučila pri príznakoch vyčerpania, depresií alebo samovražedných myšlienok.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci opisujú partnera ako „skvelého manžela“ z dôvodu finančného zabezpečenia; iní tvrdia, že nie je skvelý, pretože neprispieva starostlivosťou o deti.
- Jedna skupina radí dôrazné ultimátum alebo striedavú starostlivosť („trvať na striedavke“), iná skupina odporúča miernejší rozhovor a postupné zdieľanie povinností.
Otvorené otázky
- Či ísť najprv k obvodnému lekárovi, psychológovi alebo priamo k psychiatrovi pri podozrení na poporodnú depresiu.
- Ako presne presvedčiť partnera, aby dlhodobo prevzal časť starostlivosti o deti.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nosic, šatka, hracia hrazdička, hojdačky, biely šum, opatrovateľka, škôlka, jasle, psychológ, psychiatra, psychoterapeut, poporodná depresia, vyhorenie, hospitalizácia, striedavka
Miesta a osoby
žiadne
Toto NIE JE ani nahodou skvely manzel !!! Skvelemu manzelovi zalezi na tom, aby bola jeho zena stastna a v pohode!
Prečo sú chlapi takí hlupáci??? Tie deti sú vaše spoločné!!!! Neznášam debilov typu...ja zarábam a ty sa staraj. Vidí aká si unavená a nepomôže? Tak ťa má na háku a nemiluje ťa, lebo chlap čo ľúbi ženu, tak nedovolí aby trpela. Načo ti je vlastne taký chlap?
@anonym_autor no ,mne by v tvojej situacii fakt nepomohlo vediet, ze muz, ktory je otcom mojich deti deti je hnup a idiot 🙂. To nepocuvaj, ale potrebujes sa snim porozpravat. Nie ako s hmupom a idiotom, ale ako s inteligentnym muzom od ktoreho potrebujes pomoct. Mozno je tym, ze si zoberie to starsie a urobia si spolu pekny vylet, alebo pojdu pozriet starych rodicov, proste potrebujes cas zodpovednosti predat na neho. Ked nie on, nech sa zamysli kto by vam mohol pomoct, lebo ty teraz potrebuje pomoct. A do prace by si mala vypadnut castejsie ako na 1 hod. Uz len chvil, ked sa nebudes citit zodpovedna za vsetky rodinne problemy by ti mohlo pomoct.
Ja som mala pri takych malych detoch jedno odpoludnie tyzdenne sama pre seba a vzdy v piatok vecer sme mali pre seba cas s manzelom. Nesli sme na veceru, ale na prechadzku, alebo sme sa len tak rozpravali. Musim po pravde priznat, že choroby a aj ine veci nam nedovolili to vzdy dodrzat, ale snazili sme sa. Mali sme priatelov, ktori nam deti postrazili. Netvrdim, ze to musis urobit aj ty, ale jednoznacne potrebujes oddych od deti, aby si im mohla byt dobrou mamou.
Poporodna depresia ako vysita,davaj pozor na svoje zdravie,to je prvorade.Ked ta odpali otec sa bude musiet vediet postarat a ty ho do toho musis donutit.Vysvetlit mu to,ze to takto nejde.Ja som isla od roka do roboty,muz bol pri malom aj ked mal grcky,hnacky,horucky staral sa o neho a k tomu zase on vstaval rano do prace,ja som bola zase na nocnej.Treba ho donutit,vysvetlit.
Tu nepomôže iné, len sa s mužom porozprávať a vysvetliť mu situáciu. Sú to predsa vaše spoločné deti. A keď nastúpis po dvoch rokoch do práce, tak aj vtedy bude na tebe celá starostlivosť o deti, ci tam sa zvrtne a zrazu sa začne zapájať? Či plánuje tretie dieťa, aby full servis pokračoval? Fakt ti prajem, aby sa tvoja situácia zlepšila, ...lebo to čo opisujes je o držku
@oceanahory lenže viem.ze to sa nezmení, jeho rodicia takto žili roky, otec v zahraničí a matka sama
.. povie mi ze on sa stara financne ze proste všetko máme a toto musím zvládnuť ja.. a ja som to aj zvladala len prisiel zlom a naozaj jednoducho su dni kedy sa cítim ze sa nedokážem ani nadychnut, iba plačem a prirom ani neviem prečo, mam casto triasky, stresy.. nechcem aby moje deti mali takúto mamu
@anonym_autor to už vyzerá na vyhorenie. Bohužiaľ s takýmto stredovekým chlapom ťažko pohnes. Len neviem čo urobi keď sa ty fakt zosypes a či si uvedomuje že potom na deti bude sám a návrat z ozaj riadneho kolapsu je narocny. Je to asi ten typ čo povie iné to zvládajú musis aj ty. Myslela si že druhé dieťa ho zmeni že? Bohužiaľ on ma nejaký obraz vzťahu z domu a takéto vzorce sa málokedy menia hlavne keď mu to takto vyhovuje. On deti asi chcel ale nechce si s nimi budovat vzťah? Veď deti ti môže postrazit kamarátka suseda otec by mal robiť predsa viac. Určite to nie je skvelý manžel keď ty si už na kolaps a on občas postráži. On si žije svoj život a ty si v podstate vydatá slobodná matka. Je mi s toho smutno
Prečo sú chlapi takí hlupáci??? Tie deti sú vaše spoločné!!!! Neznášam debilov typu...ja zarábam a ty sa staraj. Vidí aká si unavená a nepomôže? Tak ťa má na háku a nemiluje ťa, lebo chlap čo ľúbi ženu, tak nedovolí aby trpela. Načo ti je vlastne taký chlap?
@anonym_b35571 👏
@oceanahory lenže viem.ze to sa nezmení, jeho rodicia takto žili roky, otec v zahraničí a matka sama
.. povie mi ze on sa stara financne ze proste všetko máme a toto musím zvládnuť ja.. a ja som to aj zvladala len prisiel zlom a naozaj jednoducho su dni kedy sa cítim ze sa nedokážem ani nadychnut, iba plačem a prirom ani neviem prečo, mam casto triasky, stresy.. nechcem aby moje deti mali takúto mamu
@anonym_autor poďakuj sa svojmu stredovekému mužovi, kam si sa až dostala, daj sa hospitalizovať na psychiatrii, nech ti liečbu nastavia a deti nechaj tomu zázraku, so slovami, " však aj iní zvládli" 👌
Nečítala som komentare,ale je kopec matiek,co su same na deti.
Prestaň sa prispôsobovať detom,nauc deti prispôsobiť sa Tebe a uvidíš,ako sa veci zmenia.
Mužovi by som povedala, že nie je dôležité, kto ma podľa neho akú rolu či žena alebo muž, ale dôležitejšie je to, ako sa pritom obaja cítita. Ak on nechce prevziať starostlivosť o deti, tak nech prevezme starostlivosť aspoň o domácnosť: robí nákupy, upratuje, navarí, operie alebo poskladá bielizeň atď. Ty sa snaž najst občas k deťom alebo iba k staršej/mladsej niekoho iného; babku, dedka, susedu, tetu, kamarátku, platenú opatrovateľku, študentku.
Tiež by som radšej bola s deťmi vonku, kde si môžete oddýchnuť - niekde v lese, lúke, pri vode, v prírode, nie je ideál ani ihrisko, detsky kútik, obchody vôbec. Starostlivosť o domácnosť zredukuj, ak musíš variť, tak niečo rýchle jednoduché, občas aj polotovar, to prežijete je to len dočasne. Nemusíte mať všetko poupratovanie čisté urob len základ ostatné veci nechaj na inokedy. Nauč sa neriešiť, v záujme svojho zdravia nemať všetko tip top.
Mala, keď je plačlivé nejdú jej zúbky, nelezie na ňu choroba, alebo len cíti tvoju vyhorenosť. Potrebuješ oddych, ak bude muž výnimočne s deťmi, oddychuj, na návšteve nech sa on stará, behá, rieši.. ty mu nechaj priestor, nebehaj hned automaticky a ako prvá, občas ho popros, či niečo môže teraz vyriešiť on.
@anonym_autor NIE JE TO SKVELÝ MANŽEL!!!!
1. Prestaň ho ospravedlňovať.
2. Sú to jeho deti, nech prevezme zodpovednosť
3. Nezáleží mu ani na tebe, na tvojom zrútení ( čoskoro) , vyhorenie, depresii
4. Dokonca by som povedala, že je to zlý človek,čo vidí vedľa seba ženu, čo sa trápi a revúce decko a tvári sa, že sa ho to netýka, lebo je chlap.
5. Normálne ma nastal a ty tiež, že ešte dokážeš povedať, že je to skvelý chlap. !!!!!! 😤😤😤
@anonym_89b52c " nasrdil" oprava