Ako sa vyrovnať s nadmernými zdrobneninami od svokry?
Ahojte, nechcem vyznieť ako nejaká harpia že chcem riadiť ako kto rozpráva to vôbec ale zamýšľam sa nad jednou vecou. Mám svokru odjakživa rozpráva zdrobneniny, to že sa s dospelými ľuďmi baví akoby mali 3 roky neriešim už ani ale teraz máme dieťa a svokra to je samé šušlanie, maznanie a strašné zdrobneniny, schomoleniny typu spinulinkať, babalinkať, rozpravunkať, poďkaj horke, poďkaj dolke a tak. Ja to neznášam, muž má na to averziu jak hovado lebo že ešte v jeho 15stich rokoch sa ho pýtala či sa učkal a ako bolo v školičke a tak. Svokra sa tak bežne rozpráva aj so mnou pýta sa či kojkam alebo čo má dcéra dnes v prikrmiku. Ja som toho názoru že nech si starí rodičia budujú vzťah s deťmi sami a aký si ho spravia taký bude, a tu nastáva moja dilema, ozvať sa alebo nie? Raz som svokru poprosila či by nemohla hovoriť normálne, bola u nás tri dni a ja som stále počúvala "laška moja malililinka iďkame ša hrajušinkať" a najviac maznaví tón aký si viete predstaviť, no zabralo to tak na 20 minút. Čo by ste robili ozvali by ste sa?
Stručné zhrnutie
- Nadmerné zdrobneniny, šušlanie a maznanie starých rodičov sa riešia tromi praktickými prístupmi: slušná prosba o normálnu reč, obmedzenie kontaktu pri pravidelných návštevách alebo tolerovanie pri veľmi zriedkavých návštevách (1–2× mesačne na hodinku).
- Väčšina skúseností hovorí, že dlhoročný spôsob reči staršej generácie sa ťažko mení, ale dieťa sa väčšinou naučí normálnu slovnú zásobu od rodičov.
- Názory na dopad na rečový vývin sú rozdelené: niektorí účastníci tvrdia, že šušlanie a skomoleniny môžu zhoršiť artikuláciu a spôsobiť spoločenské nepríjemnosti, iní považujú vplyv za minimálny alebo zanedbateľný.
Q: Ako slušne požiadať starého rodiča, aby prestal používať zdrobneliny a šušlať pri dieťati?
A: Povedať priame, zdvorilé vety ako: „Prosím vás, mohli by ste hovoriť bez tých zdrobnenín, vadí mi to,“ alebo „Dieťa to často opakuje, potrebujeme, aby počulo riadnu artikulovanú reč.“
Q: Môže zdrobnená reč alebo šušlanie poškodiť rečový vývin dieťaťa?
A: Názory sa líšia; niektorí upozorňujú, že „dieťa potrebuje počuť riadnu artikulovanú reč a nie skomoleniny,“ zatiaľ čo iní tvrdia, že deti sa cez domáce i verejné prostredie naučia normálnu reč a vplyv je minimálny.
Q: Kedy sa ozvať a kedy to nechať tak?
A: Ak má starý rodič časté návštevy (napr. každý druhý deň), odporúča sa ozvať sa; ak prichádza zriedkavo (1–2× mesačne na hodinku), diskusie často odporúčajú problém neriešiť a „predýchať to.“
Q: Aké nenásilné taktiky fungujú, ak sa nechcem hádať?
A: Odporúčané taktiky sú: slušná priama prosba o zmenu reči, mierne opätovanie zdrobnelín v žartovnej forme („svokrušenôčka moja zlatulinkavá… Papenkali ste?“) alebo zobrazenie výrazom tváre, aby si starší uvedomil nežiadané správanie.
Q: Čo robiť, ak starý rodič nerešpektuje moju prosbu?
A: Nastaviť hranice: opakovane a pokojne žiadať normálnu reč, limitovať dĺžku a frekvenciu návštev alebo preferovať stretnutia, kde sú prítomní rodičia, ktorí s dieťaťom komunikujú zreteľne.
Q: Je realistické očakávať, že sa stará matka zmení po jednej prosbe?
A: Väčšina skúseností uvádza, že dlhodobé zvyky reči sa ťažko menia; v niektorých prípadoch sa však starší príbuzný prispôsobil, ak bol „chápavý“ a ak mali dobrý vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé zvyky v spôsobe reči starších osôb sa ťažko menia.
- Pri pravidelnom kontakte sa odporúča zdvorilá priama požiadavka na zmenu reči; pri veľmi zriedkavom kontakte sa to väčšinou nerieši.
- Dieťa väčšinou prijíma a učí sa bežnú reč od rodičov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že „šušlanie“ a skomoleniny môžu zhoršiť artikuláciu a spôsobiť spoločenskú hanbu dieťaťa; iní považujú tento vplyv za minimálny a neškodný.
- Jedna možnosť je konfrontovať a žiadať zmenu; druhá možnosť je tolerovať a humorom alebo obmedzením kontaktu riešiť nepríjemnosť.
Otvorené otázky
- Do akej miery dlhodobé šušlanie a skomoleniny naozaj ovplyvňujú rečový vývin v školskom veku?
- Aká je presná hranica frekvencie návštev, pri ktorej by mala rodičia zasiahnuť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zdrobneliny, skomoleniny, šušlanie, maznanie, materský plurál, artikulovaná reč, dvojjazyčnosť, smskovanie
Miesta a osoby
žiadne
@maciatkolulu a ty aj čítaš alebo len ideš svoje? Keby si čítala tak by si zistila že som sa ozvala a keby si čítala tak by si zistila aj to že tie zdrobneniny ešte prežijem ale šušlanie a maznanie mi vadí s to doteraz nerobila. Môj muž nieje cvok neviem prečo máš potrebu sa takto vyjadrovať 🙂 vieš ono treba čítať z porozumením. Prešla som pár diskusii a ty zastavaš svokry, okej tvoja vec ale skúšala si sa zamyslieť nad tým že niektoré sú naozaj divné? Ďalšia vec kde som napísala že je neznesiteľná? Veď nerob z komára somára hneď
Autorka, neviem čo by mi vadilo viac či svokrine "schomoleniny", alebo tvoja arogancia a nadradenosť.
Prepáč, ak som sa ťa dotkla ale z tvojho vyjadrovania na mňa, tak pôsobíš. Ale, je to len môj subjektívny názor. Tvoja svokra má určite minimálne 50 rokov. Za celý život je nastavená na určitý spôsob vyjadrovania a komunikácie, tak to treba, aj tak brať. Myslím, že ani ty nie si stopercentná a tiež by sa našlo niečo, čo by sa ti dalo vytknúť. Treba sa naučiť trochu akceptovať, aj inakosť druhej osoby a nechciet, každého meniť a prispôsobovať si ho na svoj obraz.
@anna777115 ja len nechápem kde sa tak vyjadrujem, niesom nejaká harpia aby som svokru nutila rozprávať ako ja chcem ale teda naozaj je mi nepríjemne keď sa so mnou ako s deckom ale to som si zvykla. Ide mi o neustále šušlanie a maznanie nedá sa to počúvať a nepriaznivo to pôsobí na vývoj reči, ja ju nechcem meniť ani prispôsobovať ale myslím že aj z jej strany by mal byť nejaký rešpekt k tomu čo chcú obaja rodičia. Jasne ja tiež niesom bez chyby ale keď mi niekto povie prepáč ale toto čo robíš mi fakt vadí tak to nerobím ďalej. Chápeš ako to myslím nech si hovorí ako chce ja viem že ju neprerobim ale aspoň obmedziť by to mohla keď ju niekto poprosil
Ja, ťa do istej miery chápem. Ale, ver mi, že toto sú také malichernosti a je škoda si s nimi kaziť inak dobré vzťahy. Svokra, má iste malú nadmieru rada a preto to vyjadruje takýmto jej blízkym a zaužívaným rečovym prejavom. Ver mi, že na to dieťa to má minimálny negatívny dopad d budúcna. Dakedy, žili ľudia trojgeneračne, starý rodiča a prababky rozprávali veľakrát v nárečí a žiadne deti, to neovplyvnilo v ich budúcom verbalnom prejave. Nekazte, si zbytočne dobré vzťahy na základe takýchto malichernosti. Život, preletí ani nazbadaš, ako sa zrazu dostaneš do pozície svokry, ty sama. Aj, tak už nezmeniš, svokrine zaužívané prejavy, tak sa snaž od nich nejako odosobniť.
povedala by som jej k tomu suslaniu a pod, a vysvetlila, ze dieta potrebuje pocut riadnu artikulovanu rec a nie skomoleniny. Aby sa spravne naucilo rozpravat.
Ak pochopi pochopi, ak nie tak nie...
Inak my si z toho doma robime srandu strasnu, moj chlap toto zvykne robit, my ideme s dcerou do kolien.. ked mame cas davame si diskusiu ala "otec a babka", tak hodinu zdrobnujeme vsetko .. :DDD strasna sranda...
@maciatkolulu Hej kedysi sa s tym moc nelamala hlava... ale dnes ma vela deticiek problem s recovym prejavom, nejde len o suslanie, ale aj smskovanie neskor a podobne 🙂
ale vazne, mne osobne je suslanie a podobne neprijemne, ja som na dieta vzdy rozpravala normalne a je to moj postoj a moja vychova. Ked to urobi clovek raz, prezijem. Pokial babka chodi na navstevu pravidelne a eventualne je tendencia, ze aj dieta bude ku nej chodit, tak tam by som sa ozvala. No a ked uz sme pri tom, tak to neznamena, ze nemame vlastny slang, ktoremu rozumieme len my 🙂 uvediem blby priklad, ale kedze sme dvojjazycni, tak nie kazdy by sa lahko vysvetloval, ale je to typ ked sa z kecupu stava kepuc, aj ked to robi vela deti. Alebo dedko je dido...
Tak predpokladám,že máš občiansky preukaz a vieš povedať rovnako ako mame,čo to babke ,tak aj svokre,čo to babke,že vám to vadí. Mňa len fascinuje,že všetky tieto "vadí mi,že svokra to a to" prichádzajú ruka v ruke s narodením dieťaťa.... veď píšeš,že to robila vždy a zrazu je problém. Desivý a hrozivý. Ktorý nevieš riešiť🤣. Tak sa pýtaš na fóre a keď ti niekto povie,že no,u nás je to ok,napíšeš,že u vás nie, nuž tak to ries,že proste povieš, čo chces. Ale predpokladám,že keď ma tak nastavený slovník roky....Pýtaš sa anonymných žien ,či sa mas ozvat🤣,polka ti povie tak a druhá tak,to je snáď jasne. Namiesto toho,aby si túto ťažkú skúšku života skúsila riešiť tým,že jej povieš: mám strach,že mi z decka vyrastie cvok,ako je moj muž 🤣,alebo že z toho prídeš o mlieko,alebo proste prosím vás babka, mohli by ste hovoriť bez tých zdrobnenin, vadí mi to. Hmm. A uvidíš. A keď máš pochybnosti o Tom,či to vezme ok,tak cus a píš o Tom,akú neznesiteľnú svokru máš,tu ti zaručene dajú skvelé rady,ako máš neschopného muža,máš sa rozviesť. Máš zamedziť kontaktu vnúčatá s babkou a tak. Držím palce,pri hľadaní riešenia tohto vážneho problému. Predpokladám,že máš babku 6dni v týždni doma,keď je to také neznesiteľné 😉