18 ročná dcéra a prespávanie u priateľa
Ahojte baby, dovolili by ste svojej 18 roc. dcere, ktora je v maturitnom rocniku, aby prespavala u svojho chalana, s ktorym chodi?
Trochu to objasnim. Mlady ma tiez iba 18 r., tiez maturant, byva na private, ktory mu platia rodicia, lebo je z ineho mesta a chcu, aby mal pohodu na studium, co by na internate nemal. Aj dcera aj on su vyborni ziaci (alebo aspon boli doteraz), podporovani rodicmi, aby uspesne ukoncili studium, obidvaja sa chystaju studovat na VS. Obidvaja su do seba velmi zalubeni, uplne ich to chytilo, u mojej dcery je to jej prva laska.
Coho sa obavam. Ze dcera nezmaturuje tak, ako by mohla, ked s nim bude travit vela casu, a najma, ked tam chce prespavat, aj keby spolu rovno nespali, co pochybujem, tak by dlho vykecavali, nevyspali by sa a v skole by boli unaveni. Dalej, on je mily chlapec, ale este take decko (vzhladom na taky vek u chalana) zavisle od rodicov (moja dcera je zavisla na rodicoch tiez), ani jeden druhemu nie su schopni poskytnut nejaku istotu, obaja sa potrebuju postavit predovsetkym na vlastne nohy.
Manzel sa na dceru hneva, ze pokym ju zivime a este ani nezmaturovala, nema co vobec chciet spat u nejakeho chalana. A uz sa vyhrazal (ale to len pri mne), ze ak chce u niekoho spat, tak len so vsetkymi dosledkami - t.j., ze my ju uz nebudeme zivit a moze tam rovno zostat.
Dalej, to prespavanie sa nam zda uplne nevhodne aj vzhladom na postavenie toho chlapca, ze privat mu platia rodicia a ocakavaju preto od neho v skole co najlepsie vysledky, nie ze si bude vodit na izbu nejake dievca.
Dcera bola vzdy rozumna, vychovavana v tom, ze sex je zodpovednost a ked uz, tak s niekym a v obdobi, ked sa uz viem aj postarat o dieta a beriem na seba zodpovednost aj za dieta aj za partnera (ved ziadna antikoncepcia nie je 100%-na - ale jasne, to je uz take odbocenie, ved aby mali sex, nemusi tam byt dcera cez noc, to je nam jasne...)
A potom este, ako sa zachovat, ak si postavi hlavu. Dat jej jednoznacne najavo nas nazor, ze sa nam to nepaci a nesuhlasime s nou, ale nechame to na jej rozhodnuti, ak tam bude prespavat alebo tvrdo vyzadovat, aby tam nespala, aj za cenu financnych zakazov a pod. Inak si myslime, ze im to nevydrzi, ze su velmi mladi, najma on, a nasa dcera sa velmi sklame. Ale tak, to nechce pre svoje dieta ziadny rodic, laskou si aj tak prechadza kazdy sam...
Dakujem vam vsetkym za nazory, zaujimalo by ma aj ako to vidia rodicia synov. Ze ci im to je jedno, s kym je syn, "ved je chlapec" alebo ako? A co rodicia dievcat?
Radit jej je teraz tazko. Nic nepocuva. Ale teda tiez mi prizvukovala 🙂 a ja si to uvedomujem 🙂 presne to, co ste tu pisali 🙂 ze nefajci, nepije, nerobi ziadne vylomeniny, iba ma slusneho priatela.
Len mne vadi jeho vek. Prilis mlady a viem, ze chodil s nejakymi spoluziackami pred nou a obavam sa, ze v tomto vztahu to berie vaznejsie nasa dcera.
Jeho rodicia su slusni, ale neviem aky postoj zaujimaju k synovym srdcovym zalezitostiam. Obavam sa, ze pre nich je to jedna skusenost hore-dole. (Asi teda skor pre toho otca, on je podstatne starsi od jeho matky).
@ladyka8 su spolu iba styri mesiace
nedoporucuju nic zakazovat. z vlastni zkusenosti vim, ze kdyz mi to zakazovali, tak jsem to delala vic a vic. den po 18. narozenich jsem se k nemu odstehovala a ted ho mam za manzela a cekame druhy mimi. ale takovych pripadu, ze si partneri sednou hned napoprve je hodne malo. takze fakt nejaky kompromis. vikend a svatky? to je asi nejlepsi. ve vsedni dny se prece muou videt ve/po skole, takze tam spat nemusi. pevny nervy a hodne trpelivosti 😉
@hestiakrona - no 4 mesiace su v tom veku uz dlho ♥
@slniecko154
Ach jaj, nie som ta dcera. 🙂 ale ta matka. 🙂 co ta viedlo k tejto dedukcii? 🙂 inak, moja dcera v tom ma jasno, ona momentalne nechce prijimat ziadne rady (:
@hestiakrona mali by ste si obe sadnúť a pokecať si, v príspevku píšeš, že je veľmi rozumná, to že sa Ti možno teraz ako "zaľúbená" taka nejaví nemusí byť pravda. Má 18 rokov, je to dospelý človek,príde mi to trošku čudné, že v jej 18 rokoch riešiš takéto veci, chápem tvoje obavy nakoľko je to jej prvá láska, každý ju zažil, ak by ju ona zažila v 16, tak toto by si už dávno neriešila. V prvom rade jej musíš veriť, zaslúži si to, aj ona ma právo na svoj vlastný život, celý život sa aj tak o ňu budete báť. Dnes je doba iná ako bola pred 20 rokmi, a s tým nič neurobíme. Len im ver, nech si užiju radosti starosti života.
@hestiakrona Já se jí nedivím. 🙂 V jejím věku už moc rad nepotřebuje, už má vlastní rozum a vlastní srdce, ve kterém někoho má, tak jí nebraň. 🙂
ako keby som citala clanok mojej matky. Chapem tvoje obavy. Zkus to brat ale s rezervou. Dnes je trochu ina doba. Vycitkami a vyhrazkami nic nedocielis. Pokial ma splnene povinnosti, uci sa a so skolou nema problemy, nevidela by som problem. Co sa tyka sexu: Dnes je naozaj ina doba. Podla toho co pises je to slusne, dobre vychovane dievca. Porozpravaj sa s nou narovinu a osefujte hlavne antkoncepciu.
Jeden priklad za vsetky: Vzdy som musela byt doma do 8. Nikam som nesmela. Ja som bola ta, co sa musela vzdy ucit, pretoze z nej bude pani doktorka. V 20 som odisla na internat. Rok na to chcela mama aby som jej zohnala pracu ako zdrav. sestre. Studovala som v CR. Tak som to urobila a to bola strasna chyba. Zacala ma kontrolovat, zakazovat, vycitat, vyhrazat sa a dokonca som aj dostala bitku. Zili sme spolu v podnajme. Ja som chodila normalne do skoly, ucila sa a v sobotu som sa venovala kamaratom a hlavne priatelovi. Mala strach. Neverila mi, ze sa budem ucit, ze nezostanem tehotna, ze nebudem brat drogy, atd. Po poslednej bittke, ked nebola doma, som sa odstahovala. Uz som sa nechcela nechat ovladat a chcela som zacat zit vlastny zivot, svoj. Nechala som skolu a nasla som si pracu. Postupom casu som sa vypracovala a zarabala som 2x viac ako moji rodicia dohromady. Mam slusnu karieru. Nase vztahy to strasne poskodilo a aj teraz ked mam 2 krasne deti a chcem aby poznali svojich prarodicov, nieje to ono. Som presvedcena, ze vztahy rodicov s detmi zabija nedovera.
Svojho manzela som jej predstavila po 1,5 spoluziti, az sme sa zasnubili. Povedala mi iba, ze sa jej nemam chodit stazovat, ked mi to nevide. Ze ona by sa radsej nikdy nevydala. Tak asi preto musela mne vzdy vztahy tak okorenit. Inak, z mojho manzela su vsetci posrany a tvrdia, ze si ho nezasluzim. Ze je strasne dobry.
A nieco na zamyslenie: v priebehu doby, ked som bola s rodicmi na kordy prisla moja mila, slusna, silne cirkevne orientovana mladsia 18 rocna sestra, ze je tehotna so 43 rocnym, rozvedenym chlapom. Je dokonca strarsi nez moja mama. Ale hlavne, ze pozor museli vzdy davat na mna 😢
Vztah jej na 99% nevydrzi, to vies, ale hovorit jej to nemusis. Netlac na nu, na kopu veci si pride casom. Financne postihy a zakazy iba podrazdia. Citi sa byt dospela ale nechape, ze pre teba bude vzdy male dieta.
Jak píše sOnička, i mě překvapuje, že toto řešíš, když už je dceři 18 let. Tuto otázku bych čekala, kdyby byla ve věku 16ti let. 😉 Ale už máš dceru dospělou, i když v ní vidíš tu malou holčičku. Je dospělá, už jí nediktujte život. Mohlo by to být kontraproduktivní.
@hestiakrona ani neviem, nejak z toho stylu pisania.. inak mna moja mama drzala dost nakratko, do 18tky som sa ani neodvazila mat nejakeho priatela, prveho som mala v 19 tich a ked som u nich chcela prespat to som mala par dni pred 20 a aj to s velkymi recami bolo.. a presne to som citila ze ci som nieco zle spravila ze mi nedoveruje, vzdy som sa dobre ucila, ziadne problemy som nemala a aj to ked som v tych 19tich sa odvazila povedat ze mam priatela bola som cela rozklepana.. takze ja by som radila nezakazovat uplne ale stanovit si jasne pravidla a ak ich nebude dodrziavat potom zatrhnut uplne
@hestiakrona je to rovesník tvojej dcéry, tak čo ti vadí na jeho veku? veď majú k sebe najbližšie, rovnaké záujmy, chápu sa navzájom čo sa týka vyťaženia a povinností v škole, môžu si pomôcť aj v štúdiu, sú na "jednej vlne", a keď príde na intímnosti, tiež budú na tom aspoň približne rovnako... alebo by si radšej chcela pre svoju dcéru nejakého vypĺznutého dedka? či úplne najradšej 30ročného zazobaného sebestačného podnikateľa s novým mercedesom a vlastným domom? o čom sa bude s takými baviť? ako by takíto chlapi chápali, že sa potrebuje učiť? o intímnej stránke radšej mlčím,... kto z nich ti dá záruku, že sa tvoja dcéra nepopáli, že jej nezlomí srdce?
4 mesiace - veď to je v 18 "večnosť" 😉
naozaj si mohla vybrať oveľa horšie ako slušného spolužiaka z dobrej rodiny, ktorému záleží na vzdelaní aspoň tak, ako jej...
@sariel riesim to vlastne, ked to prislo 🙂
@slniecko154
My dceru nedrzime nakratko, v rodine vladne "demokraticka vychova". Myslim, ze mame velmi dobry vztah, o com svedci asi aj to, ze velmi rada stale chodi s nami na dovolenky.
@sissy27
Asi mi vadi to, ze neverim, ze 18 rocny chlapec dokaze brat vazne vztah. Zalubit sa, mat rozburene hormony, to ano, ale pochopit takmer mladu zenu? Dievcata dospievaju skor. Viac mi k 18-tinam dievcata sedi o 2-3 roky starsi chalan. Laska nemusi vzdy vyjst, ale poznam svoju dceru, aj tento vztah berie seriozne, tak ako vsetko. Mlady sice je ocareny, ale obavam sa, ze neberie to ani v danej chvili vazne. A asi aj preto mam taku nechut k tomu prespavaniu. Dcera nikdy nehladala chvilkove vztahy, skor ju to odpudzovalo. A je ine mat s niekym vztah, budovat ho, aj ked nakoniec nemusi vyjst alebo byt pre niekoho len zaujimavym skumanim, lebo ho k tomu nutia hormony.
@hestiakrona Dcera nech sa pyta co chce.... Ty zdvihni telefon, predstav sa a povedz, co je vo veci.... sama budes pocut nazor rodicov.... Co si ty male decko, aby si cez dceru dostavala odpovede ? 😅
@hestiakrona vek u muzov a casto ani u zien nehra ziadnu rolu. poznam vyspelych 18 rocnych chalanov a vecne 25 rocne deti. aj 18 rocny sa moze zalubit a milovat, mysliet to vazne a naopak 25 rocny muz moze zavadzat. na tomto chalanovi sa mi paci, ze sa dobre uci, ale samozrejme nepoznam ho, tak sa viac k nemu nechcem vyjadrovat. ale nech je jej frajer akykolvek, ty ako matka jej ho nevyhovoris, nemas ako, ona je zamilovana a vidi ho ako toho najdokonalejsieho. mozes jej ho skusit zakazat/ odporucit jej rozchod, ale bude to viest len k hadkam a pokazi ti to asi vztah s dcerou a aj tak sa priatela nevzda. ja by som tomu vztahu dala sancu, mozno nemas pravdu a budu zamilovani aj o 5 rokov alebo naozaj je ten chlapec taky, ze neberie vztahy vazne a na to bohuzial musi dcera prist sama. a ako je dcera na tom s ucenim odkedy s nim chodi? zhorsila sa nejak vyrazne?
povedz manželovi, nech si spomenie, ako a kedy ste začali u seba prespávať vy... 😀
@hestiakrona Nemám ešte takýto problém ako ty (sme pomerne čerství rodičia), ja som skôr bola v postavení tvojej dcéry. Tiež som mala ani nie 18 rokov a zaľúbila som sa do maturanta na našej škole. Moji rodičia, najmä mama, sa k tomu postavili presne tak ako tvoj manžel. "Ešte máš školu. Na takéto veci máš ešte čas." Von som s ním ísť mohla, ale mama mi vždy vyvolávala, kedy už mienim prísť domov. Keď sme chceli ísť na chatu, tak sa strhla hádka, dokonca som párkrát dostala aj po papuli. Vôbec mi neverili, mysleli si, že otehotniem a neskončím ani strednú školu. A ja som ju dokončila, dokonca na samé jednotky, takisto aj vysokú a s tým mojim zakazovaným maturantom sme spolu dodnes. Zakazovanie vôbec k ničomu nevedie. Sú mladí, zaľúbení, určite si k sebe aj cez vaše zákazy cestičku nájdu. Treba jej dôverovať. V dnešnej dobe je mládež oveľa vyspelejšie ako pred 20 rokmi. A to že jej tam zakážete perspávať vôbec neznamená, že spolu nebudú mať sex. Skôr by som sa s ňou porozprávala, dohodla nejaké pravidlá, poprípade by som s ňou dohodla aj antikoncepciu. Aby to neskončilo ako u mojej svokry - tehotenstvom natruc.
@hestiakrona Odpovím z pohledu dcery. S mým mužem jsem od mých 16-ti. Chodili jsme do stejné školy a muž dojížděl. Poslední dva roky školy víceméně bydlel u nás (jen jsme měli zpočátku oddělené spaní 😉 )- našim to nevadilo, byl hodný a pracovitý. Postupně času zůstával i na víkendy (chodil do tátovy firmy na brigády).
Na školu to mělo spíš pozitivní vliv - učili jsme se spolu a protože mého muže "nebrala" matika, tak jsem ho víceméně na maturu připravila... Učili jsme se spolu, ale musím říct, že ani jeden z nás nebyl studiní typ - mě stačilo dávat ve škole pozor a na maturu jsem se připravovala až poslední měsíc a mužovi šlo o to "prolézt" a omaturovat 😀.
Já jsem po škole na nátlak rodičů nastoupila na VŠ, ale po dvou semestrech jsem to "vzdala" 🙂, kdybych byla jen maličko cílevědomá, rozhodně bych školu dodělala a můj vztah na to neměl vliv...
Nebudu radit zda nechávat nebo nenechávat, věřím, že tvá dcera je rozumná a ví co dělá... 😉
Ohledně toho, že privát platí rodiče přítele - to bych neřešila, to by si měl vyřešit on s rodiči... 😉
V osmnácti je fakt lepší vrstevník. Jde především o vyspělost tvé dcery. I kdyby se na ni přítel vykašlal, bude to jejich vztah a ona je, jak píšeš, dost rozumná, aby se ti nevrátila těhotná a otěhotnět se dá i během dne. Tvou dceru k tomu nikdo nenutí, je to její rozhodnutí u přítele přespávat a já doporučuji jí to nezakazovat, ale stanovit třeba tři noci týdně. Je třeba ji respektovat a trochu jí důvěřovat. Jestli ten typ kluka pro ni není dobrý, ukáže se to o to dřív a ona nebude trávit roky ve vztahu, který nemohla lépe otestovat kvůli podmínkám rodičů. Pokud ten kluk není sígr, nefetí, nekupuje si ji drahými dary, je to dobrý student.. co bys chtěla víc?
@hestiakrona necitala som celu diskusiu, len tvoj prvy prispevok, tak mozno budem mat uplne rozdielny nazor...Totiz, vychovavame s manzelom 17 rocnu neter....moja odpoved je, nie nedovolila by som jej to. Nedovolili sme to s manzelom doteraz, nedovolime to ani o tych par mesiacov co bude mat 18. Jednak preto, ze si nemyslim, ze by s tym suhlasili aj rodicia jej priatela, druha vec preto ze na to nema absolutne ziadny iny dovod, len byt s nim aj v noci...a to podporovat nebudem. Viem, ze mladi si najdu na sexovanie miesto kedy chcu a kde chcu, s tym nenarobim nic, ale pozehnanie a dovolenie im k tomu davat nebudem. KEd skonci skolu a postavi sa na vlastne nohy potom nech si organizuje svoj zivot ako len chce Druha vec je ako ty hovoris o ich vztahu...Do toho sa nemiesaj, ci ho ma rada,ci on ju, ci s nim vydrzi atd...to si musi kazdy prezit sam.
čím viac sa zakazuje tým väčšie protivenstvá sa robia. nemam dospelu dceru ale chapem že je to pre teba ťažké - proste ukazať že ti to nie je po vôli môžeš ale zakazovať a vydierať finančnými sankciami alebo tak nemá význam len by vám prestala dôverovať. inak s tým či im to vydrží to nemusí take byť ako si písala ano je to najpravdepodobnejšie ale napriklad ja som začala chodiť s prvym chalanom v 15 rokoch on mal 17 - teraz máme 30 a 32 a sme 5,5 roka zobratí a mame 2 deti
@hestiakrona
podla mna je lepsie ked nocuje u jedneho priatela, ktoreho poznas, ako keby sa ti mala tarat niekde po nociach a ty neviem kde a s kym . Ano ok bolo by uplne super kebyze je doma a to asi nepojde v 18tich 🙂
Moja sestra je cca rovnako stara a viem ze mame sa tiez nepacilo ked nocovala u priatela a jedine co zakazmi dosiahla, ze moja sestra jej zacala klamat prestala sa mame zdoverovat, teda prestala mat mama uplne prehlad kde je a to bolo este horsie.
@hestiakrona myslím že tvůj manžel to trochu hrotí, což tatínkové vůči svým "malým" holčičkám občas dělávají. Ale myslím že v jejich věku budou mít zákazy a sankce spíše negativní účinek a stejně si se slovy "jsem dospělá" udělá bude chtít. Ale když si s ní rozumně promluvíte, nebo s oběma, tak to bude lepší. Jasně bych stanovila pravidla, že pokud to nebude zasahovat do jejich studijních a jiných povinností, tak proč ne. Je to kompromis a na ten spíše přistoupí, než na diktaturu 😉 Bude mít pocit že má povinnosti, ale i práva, bude vědět že jí věříte a berete jí jako rovnocenného partnera 🙂
A to jestli se rozejdou, nebo ne stejně neovlivníte tím zda jí dovolíte u něj přespat. To je prostě život a když to přijde, tak bude zklamaná, pobrečí si a časem najde jiného 😉 Nebo překvapí, vydrží jim to spolu a za pár let budete mít vnoučata 😉 Já jsem začala s přítelem chodit když mi bylo necelých šestnáct, dva měsíce na to jsem s ním odjela na pár dní na Slovensko, no a čtyři a půl roku na to jsme se brali, teď čekáme třetí dítě a jsme spokojený... 😉 Takže těžko dopředu soudit (je tedy fakt že manžel je o devět a půl roku starší, ale každý říkal že nám to nevydrží a ejhle...)
Ahoj ,neda sa mi nereagovat. Poviem ti ako som to v takom veku videla ja. S mojim priatelom sme spolu od 14 s 3 rocnou prestavkou cize tak skutocne od 17 . Je starsi o rok a poviem ti ked sa chlap naozaj zalubi tak vie rychlo dospiet🙂 Cely nas vztah som v podstate riadila aj riadim ja a moja mamka ma nanapadne manipulovala a spravne nasmerovala-to by si mala urobit aj ty. Vysvetli jej ze ak chce aby si ju vazil a nebral len ako chvilkovu znamost musi o nu bojovat-moj priatel sa so mnou nesmel stretavat(drogova minulost) . Ani jeden z nas nebol slusny a dobry student ako je to u tvojho pariku. Zakazovali a my sme to ignorovali a klamali len aby sme mohli byt spolu ale co mohla moja mamka ovplyvnit bolo moje zmyslanie a to ako priatela "nastavit" tak aby si ma vazil.. sme spolu doteraz tak na tom asi nieco pravdy bude. Ty im nemas co zakazovat kedze su slusni ale mozes jej povedat ze ak bude u neho spavat tak sa mu rychlo prikona a najde si inu_ lepsie to zaobalit aby jej to neublizilo...On musi mat pocit ze tvoja dcera je preńho tazko vydobity ciel a nie lahko dosiahnutelny objekt...Urcite by tam nemala spavat cez tyzden ale raz za cas im to neublizi- ak to budu mat ako odmenu budu si to vazit...Porozpravaj sa s nou ako s kamaratkou a nebolo by zle sa porozpravat aj s nim-mozno by to mal urobit manzel ak nieje daky vybusny. Ty ako matka vycitis ci je do nej naozaj zalubeny alebo ju berie ako chvilkovu "zalezitost"....sklamanie k zivotu patri a rodicia nas od toho neuchrania ale mozu nas trosu naviest aby to az tak moc nebolelo
Taky myslím, že byste jí to měli dovolit (minimálně pátek+sobota)...Pamatuju si na sebe - od 17ti jsem měla vážný vztah, spala jsem u něj hodně často a někdy, když jsem nemohla, jsem zalhala, že spím u kamarádky a stejně jsem byla u něj. Odmaturovala jsem v pohodě 🙂 Totéž později na vyšší škole, kdy matka vyšilovala, že jsem si našla nového přítele a na původního se vykašlala (byli jsme spolu 6,5 roku a mimochodem, ten nový přítel je teď můj manžel a budoucí otec mé dcery), to jsem dokonce absolvovala s vyznamenáním. Kdyby mi rodiče to přespávání atd. nějak důrazněji zakazovali tak myslím, že by to bývalo dopadlo mnohem hůř, možná i proto, že jsem tvrdohlavá (jsem Býk) 😀
Jednou doufám, že budu stejně tolerantní jako moji rodiče, asi muselo být těžké věřit, že třeba neotěhotním anebo jinak "nesejdu z cesty", ale myslím, že ty jejich nervy stály za to. Já i moje sestra jsme měli fajn dětství i dospívání, vyřádili jsme se obě tehdy a teď už obě vedeme spořádané "dospělácké" životy. Takže za sebe radím překousnout to a nechat dceru být (samozřejmě s nastavením alespoň základních pravidel).
@hestiakrona 20-21 ročný chalan je presne to isté čo 18ročný - čo sa citových záležitostí týka... vieš ako to je - chlapi sú do 40 v puberte a potom prichádza senilita, nič medzitým 😎
je to dcérina voľba, myslím, že si naozaj nevybrala zle, no a keď sa spáli, holt aj to patrí k životu, a 4 mesiace v tomto veku a v dnešnej dobe sa už dá považovať za vážny vzťah 😉 keby mu išlo len o trofej, tak ju buď dávno poslal k vode, alebo by nebol ochotný čakať tak dlho... nehovorím, že to bude na celý život, ale možno spolu nejaký ten rôčik potiahnu a ak časom príde sklamanie - no holt, aj tie patria k životu...
@hestiakrona no ja som asi staromodna, aj ked priatela som mala od 16-17tich vazneho... ale ja by som si s nou sadla a dohodla sa na limitoch, maximalne dohoda na 1x do tyzdna a dost... jedna vec je ist s kamaratmi v piatok alebo sobotu von,alebo s celou partiou na chatu a pod, to ide naozaj o odreagovanie a zabavu... 17-18 to je jedno kolko ma rokov, este je to dieta zavisle od rodicov... aspon bude motivovana pracovat na sebe a cim skor sa osamostatnit 🙂)) Treba jej vysvetlit, ze vy jej verite a samozrejme ze ju neupodozrievate, ael tiez ju lubite a zalezi vam na nej a este za nou budete aj smutit ked odide z domu na studia, ved nec uz to trosku vydzi s vami 🙂)) To bude za chvilocku... 🙂)) NIkdy mi rodicia nevykrikovali ze pridem tehotna a pod, ale v prvom rade sa zaujimali o to co so mnou bude... pretoze ak sa clovek takto zalaskuje, ma to vplyv na studium a rozhodnutia s tym spojene (miesto studia, odbor, pripadne praca v zahranci, staze... toto najlepsie vyuzivali na VS ludia bez zavazkov...), a to nehovorim o moznom "nechceni" studovat a rozhodnutie sa pre rodinny zivot 🙂)) Ziadny rodic nechce aby ich dieta ostalo zavisle na nich do 30tky 🙂) takze ja uplne chapem tvoje obavy a obavy manzela 🙂
@hestiakrona poviem ti z našej skúsenosti. V 16-tich som si našla chlapca ktorý sa mi páčil už dávnejšie. Pred ním som mala iných ale to boli vzťahy ktoré som zatajovala. tohto nie a tak nám rodičia verili, podporovali nás. moje študijné výsledky boli hrozné. ked sme spolu začali chodiť, výrazne sa zlepšili pretože on ma "ťahal". prvý krát som u nich spala v 17-tich a odvtedy stále. spravili sme si vysoké školy a po nich sa rozhodli pre dieťa. .... ked necháte 18-ročnú dcéru spať u 18-ročného priatela, obaja s dobrými študijnými výsledkami,s ambíciami do budúcnosti - nevidím v tom problém. ak jej to zakážete-bude vedieť že je neveríte, že ju pokladáte za dieťa, bude vám robiť veci za chrbtom, naprieky a toto jej môže narušiť študijné výsledky aj ked vaše presvedčenie bude že to kvôli tomu chlapcovi 😅