18 ročná dcéra a prespávanie u priateľa

@blahova_andrea suhlasim,je to vec dovery.. mna mama tiez nechcela pustit prespavat, lebo mi neverila..potom uz aj ten vztah matka-dcera nie je taky..

@hestiakrona no poviem ti moju skusenost. Moja mama bola vychovavana velmi prisne a snazila sa to aplikovat aj na mne. Nemohla som nikam chodit, moja najdlhsia vychadzka bola v 17 tich do 22:00 a to po dlhom ukecavani. Vysledny efekt? Klamala som kde som mohla aby som sa dostala z domu a mesiac pred 18 tkou som sa zbalila a neukazala sa doma ani som sa neozvala...uzivala som si slobodu ako sa len dalo, zmaturovala som s odretymi usami.......trvalo nam potom par rokov kym sme si dali s rodicmi nas vztah doporiadku...ale to som ja, moja povaha, mozno tvoja dcera je povolnejsia a podriadi sa vam, posluchne a nebude vymyslat. Alebo ani nie
Je dospela, svojpravna....a laska vie pekne zamotat hlavu.

@lujza123 takto aj moja spoluziacka odisla ale do zahranicia,,matka ju drzala nakratko.. ja neviem, chapem,ze je to dcera ale preboha,vsak ma 18, je zodpovedna,zacina zit svoj zivot..

@jabadaba veru o nič sme neprišli :D ja som taká divná povaha, v tom veku - násť mi to bolo smiešne :D:D:D až po tej dvadsiatke to tak na mňa prišlo, že panebože ja toho chlapa ľúbim , ja ho chcem už aj tak INAK ...🙂 tým chcem zakladateľke povedať, že možno aj jej babula nie je taká, že šup hneď do postele, možno majú medzi sebou krásny vzťah 🙂 preto by sa k tomu nemala stavať tak odmietavo..a moja mama je iná kapitola, neviem prečo má taký názor, vie že mňa aj sestru skvele vychovala, vôbec nie je prudérna, je skvelá,ale v hentom, nuž neviem .. môže to mať súvis aj s tým,že sesternica mala bábätko ako 17 ročná ( dcérka maminej sestry) a mama sa možno zľakla, žeby to hrozilo aj nám so sestrou...neviem...

@alka221 no, ale je to smutne, nie? Ano, moze byt fajn vsetko aj po pol roku a nemusi byt ani po 10 rokoch. Ono, dost zavisi od toho v akom veku si clovek ten vztah zacina budovat. V 15 castokrat ten pol rok nestaci na utrasenie si priorit co vo vztahu nie a co uz ano a pod. Plus chybaju skusenosti, nemusia byt ani cisto osobne, staci sprostedkovane, clovek sa pouci. A je ine ak si niekto buduje vztah po 3O ke. Tam sa uz predpoklada, ze zucastneni maju vsetkych 5 pokope a uz vedia co od zivota chcu. Potom dokazu zhodnotit vztah aj po tom pol roku.

@alexandramaria bola som taka ista. 🙂 Presne, vsetko si cloveka pocka a aj si to viac vychutna taky zrelsi, mentalne teda.

@jabadaba na vek by som sa neodvolavala.. my sme spolu 4 roky, ale dufam,ze to bude naveky 😀
s tymi patnastkami je to smutne..ale deje sa to..nic sa s tym neda robit.. ale zakladatelka ma dceru 18tku, a sama pise,ze je zodpovedna, ja by som jej nedavala ultimata.. lebo dcerenka toto rychlo pochopi a ujde kade lahsie.. 😝

len pre zaujímavosť ja mám 19, tiež som v maturitnom ročníku a bývam s drahým ale keď je náhodou cez noc v robote idem domov.. Ale k tomu učeniu a maturite.. Pokiaľ chce zmaturovať tak sa bude učiť , napr.sa môžu spolu s jej frajerom učiť.. Treba jej rozumne vysvetliť že v dnešnej dobe je maturita pomaly ako základné vzdelanie a že za chvilu budú chcieť aj na pozíciu upratovačky maturu. A podľa mňa je blbosť sa jej vyhrážať tym že nech sa živí sama keď doma neprespáva 🙂 môj názor

ja maturujem mám 19, od 17 spím u priateľa on u nás mohol od mojej 18ky až--- čakáme bábo a som dospelý človek neviem ako je na tom tvoja dcéra ja som od 16ky sebestačná a žijem a zarábam si na seba síce som u rodičov ale to hlavne preto že školu mám tu a muž je zdiaľky.
Má 18 rokov mala by si ju nechať sa rozhodovať podľa seba myslím že na svoj vek by mala vedieť že maturita je dôležitá.
Ja mám 3ročný vzťah a muž má 23 rokov.
Ale zas je pravda nie každá baba v 18 má také isté zmýšľanie a priority ak je to jej prvý stálejší priateľ a predtým nebola moc púšťaná von tak to by som si ustriehla. Ale ty najlepšie poznáš svoje dieťa..a k tomu spaniu. Síce som vydatá ale aj u nás doma sú pravidlá cez týždeň spím doma / hlavne skrz tú diaľku/ a na víkendy chodím za manželom. 🙂

@alka221 nie nie, ja som tiez proti ultimatam. To som aj pisala. No a kiez Ti to vydrzi uz naveky. 😉 Drzim palce. Ono, vek, ja len vychadzam z toho, ze predsa len s odstupom rokov clovek nadobuda lepsie predstavy o tom kam smerovat svoj zivot, ma ine naroky, hodnoty a vie uz inak veci posudit. Pozri, moja mama sa vydala dost skoro, mala 21, to ma uz mala teda a sama zhodnotila, ze kludne mohla pockat. Ale tak im to vydrzalo dodnes, nasi su pohodovy par a ostatne, zacinali aj dost "davno" a to boli aj celkove trendy akosi inde, ze ano. Dnes je doba ina, inak sa pristupuje ku vztahom, castokrat tak lary fary. Staci si pozriet, s prepacenim, tu srakoru Panelak - kazdy tam s kazdym, dokonca si partnerov zdielaju...ehm...no dobre no. 🙄

@hestiakrona keď som mala 16 mala som priateľa (tiež prvá veľká láska), ktorý nebýval v rovnakom meste ako ja, takže aby som s ním mohla poriadne byť, tak som u neho potrebovala prespať. s tým rodičia až tak problém nemali (nemali mať prečo, moji rodičia vedeli, že mi môžu veriť), ale mali problém s frekvenciou. takže najskôr som ho vídavala len raz za mesiac a to bolo pre mňa neznesiteľné. stále som sa hádala s rodičmi, plakala a vtedy sa mi zhoršil prospech o 2 stupne! keď sme spolu boli tak nejak pol roka, tak ma rodičia začali púšťať častejšie a boli sme spolu 2x do mesiaca na víkend. vtedy sa mi prospech zase dostal do normálu a všetci sme boli spokojní. Samozrejme, že nám to nevydržalo, boli sme spolu 3 roky a rozišli sa, ale to je pri mladej láske bežné..
Ja by som jej to rozhodne nezakazovala a dovolila jej tam cez víkend prespať, nevidím dôvod prečo nie. Podľa toho, čo píšeš je dcéra veľmi pekne vychovaná a má s vami dobrý vzťah - nemala potrebu vás klamať, že ide napr. spať ku kamarátke a na rovinu vám povedala, že má priateľa, takže asi bude aj rozumná a vie, že škola je dôležitá. Ja byť vami, tak aj napriek tomu, že sa o ňu bojím, tak by som jej tú dôveru dala - musí sa pomaly začať starať o seba, nebudete ju chrániť večne. 🙂

@tiumen ty máš 19 a už sa snažíš o bábätko ? Nechceš ísť na VŠ ? 🙂

@sirinka 😀 isteze, nech sa snazia o kus dlhsie, naco im to ulahcovat, lebedam! A to hovorim ako matka synov, mohla by som im to chciet znacne ulahcovat. 😀

@alexandramaria a na čo mi je VŠ? keď zmaturujem budem mať 2 papiere v ruke - výučný list a maturu.. predsa remeslo má zlaté dno 🙂 a predsa kopu študovaných s titulmi utierajú nemeckým dôchodcom zadky..a na to si robili vš? 😅

@tiumen nuž, na to si ich asi nerobili, ale to už je na tému VŠ, admini by nás blokli :D tak držím palce, nech sa to miminko čo najskôr zadarí 🙂 (ale až po mature ) až ho chúďa už v brušku netrápiš stresmi z učenia :D

Ja som u priateľa prespáva (a on u nás) keď som mala 15 a on 16. Moji ani jeho rodičia s tým nemali žiadny problém, dôverovali nám na 100%.
Obaja sme (boli) maximálne zodpovední a teraz už spolu bývame. Na známky v škole to nemalo absulútne žiaden vplyv, vždy sme boli najlepší žiaci a tak to zostalo aj keď sme už na VŠ a bývame spolu.

Sama musíš najlepšie vedieť ako máš vychovanú dcéru. Ak je rozumná a zodpovedná, nevidím v prespávaní najmenší problém, vonkoncom nie keď má 18 rokov.

@tiumen 😀 dobry nazor.. 😀 😀 😀 😀

@hestiakrona mne rodičia nedovolili nikdy prespať ani u kamarátky a na chalana som sa neopovazila ani opýtať. Este aj na silvestra som musela byť o 23h doma. Stale sme sa s rodičmi hádali. A preto som si v 19tich zbalila veci ( 4mesiace pred maturitou) zmaturovala som na jednotky( jedna dvojka) 🙂
Môj vstah s rodičmi bol veľmi zlý kvôli zákazom. Neexistovali žiadne kompromisi. Oni povedali a muselo tak byt. Teraz mám 21 perfektneho manžela a úžasnú dcérku. Ja by som ju určite pustila neoplatí sa zakazovať, ale zaviedla by som nejaké podmienky. Len cez vykend. Niektoré dni cez prázdniny a pod..

@tiumen - v tomto suhlasim, nie na vsetko treba vysoku skolu, za chvilu to bude povinna vybava - a casto ide o nejaku pochybnu, co ani poriadne akreditaciu nema, len aby bol ten papier v ruke, prijde mi to zbytocne, kamoska je krajcirka a zaraba lepsie, ako ktorykolvek vysokoskolsky vzdelany ekonom 😀 😀 😀 Nevie kam skocit od roboty... takze asi tak...

@alka221 ale je to proste tak 🙂

tiež som v 18-tich prespávala u priateľa a teraz je to už 13 rokov môj manžel 😀, rodičia ma považovali za rozumnú vedeli že by som nešla niekam kde mi niečo hrozí .

@anjelicek26 ja som kaderníčka, to je tiež dobre platené.. Len nie na SK :D

Ahoj, nečetla jsem celou diskuzi, jen přidávám "svou" zkušenost. S manželem jsme začli chodit když mně bylo 16, jemu 17, od mých 17 let jsme u nich (u jeho rodičů) přespávala pravidelně, postupně se dny navyšovaly.. Stejně tak on u nás. Mí rodiče měli stejné obavy jako ty. Já jsem odmaturovala, udělala VŠ, jsme spolu dodnes (něco přes deset let).. Já bych to 18leté dceři raděj moc nezakazovala, ze strachu, že by mi utekla, protože ji nedůvěřuju... Jen bych třeba stanovila pravidla, která by musela dodržovat.. Hodně síly 😉

No jestli můžu přispět, tak mě rodiče dokonce parkrát napsali omluvenku do školy, abych mohla na pár dní za svým tehdejším přítelem do Prahy a to mi bylo 17 ... 🙂 Věřili mi, že z nich neudělám babičku a dědečeka (bezpřednětný, k sexu jsem se dostala až o 2roky dýl), a že si vše ve škole dohoním 🙂 Podle mě jde o důvěru....nechtěli po mě ani smsky,co právě kde děláme a já díky té důvěře, sem se snažila,abych je nezklamala..myslím, že bys měla/mohla zaujmout podobný postoj...

Dakujem baby, ste zlate, ze pisete, vsetky vase prispevky su v niecom prinosne, kazdy ma nieco do seba, v niektorych veciach ma utvrdzuju, niektore veci zase viac poodhaluju. Moje prispevky berte tak, ako su, sice ono je to tazko v takej dlhej diskusii, clovek sa straca a prisudzuje do nich aj to, co napisal niekto druhy.

Len by som zhrnula. Dcere nebranime mat chlapca, aj ked voci nemu vyhrady mame, ona o nich vie, v podstate s nimi suhlasi aj sama. Ale, nikto nie je dokonaly. Obavy som pisala hlavne sem na forum, aby som sa nieco dozvedela (co aj, vdaka 🙂 ).

Nepokladam za ziadny prinos pre dievca (a takisto ani pre chlapcov) zacat s niekym spavat od 15-tky. Dieta sa musi naucit ovladat a najma v takej oblasti, ktora zasahuje aj zivot druheho cloveka. V dospelosti to len najde. Ved kolko je muzov, ktori ledva zacali dospievat uz zacali pozerat porno, onanovat, so spoluziackami spavat, staci, ze dievca ma HAK. A v manzelstve nevydrzali nepodviest tehotnu manzelku alebo ked su problemy, ci uz zdravotne alebo ine (a zeny nie su vynimky). Naucit sa v puberte zdrzanlivosti je velky prinos pre buduceho partnera. Dalej, nepokladam za zodpovedne napchavat dievca (ani akukolvek zenu) hormonalnou antikou. Okrem zdravotnych problemov, nemusi uz otehotniet, ked bude chciet. Telo mladeho dievcata sa nenaucilo ovulovat, rovno po vysadeni zrazu zena skoci do klimakteria, aj ked ma len tridsat. Ale ked sa dievca inak chranit nevie a nema vedomosti v tejto oblasti, popr.skreslene, budiz, ale nechcem takuto cestu pre svoju dceru. S dcerou sa od mala otvorene o vsetkom rozpravame, aj o tomto, aj sama si zhanala info na nete, antiku nechce sama. Tak jej zostava chranit sa s partnerom spolocne, mat len zodpovedneho partnera, ktory chrani kondomom ich oboch, dievca sa musi naucit poznat svoje telo, obdobie ovulacie a v pripade tehotenstva sa vedia spolocne postarat o dieta. A to staranie o dieta sa v pripade stredoskolakov neda. Sice, ak by teraz otehotnela, kludne by mohla zmaturovat, aj s bruskom. Ale vsetky plany, ktore ma, by jej padli. Poznam sice rodinu, kde stredoskolacka zostala slobodna s dietatom, s prietahmi o urcenie otcovstva,, ale na MD isla jej matka, to u nas neprichadza do uvahy.

My, rodicia sme zodpovedni za svoje dieta a sme ti, ktori situaciu vidia realne. Dieta je len dieta, pokym sa nezivy same. V dnesnej dobe musi mat kazdy, aj zena pracu, ktora ju uzivi. Bez kvalifikacie je tazko. Mnohe zeny, s detmi, maju velke problemy pretlct sa, ostavaju s otrasnym partnerom alebo sa sudia o vyzivne. V dnesnej dobe vediet sa uzivit a zebezpecit si vlastne byvanie nie je vobec lahke. A preto ten zakladny medznik u nej je maturita. Poznam dievcata, ktore mali dieta uz pred maturitou, skoly nikdy nedokoncili, odbornost nemaju nijaku, s muzmi sa tazko pretlkaju, maju plno problemov vo vztahoch.

Preto dcere zdoraznujem, ze teraz je dolezitejsia skola. Laska jej neutecie. Mozu sa stretavat, mozu prespat u jeho rodicov, u nas, mozu chodit s kamaratmi, aj niekde s partiou prespat, ale nevidim do maturity zmysel v spavani u neho. Nemaju este "splneny termin". Deadline je maturita. Ked teraz nevedia dodrzat urcite pravidla, kedy ich budu ochotni sa ucit? Ak by sa dcera ucila nejaky odbor, napr.kadernicka a pod.tiez by som trvala najprv na skonceni. Jasne, ze sa mozu pomilovat, to je na nich, ale nepotrebuju si momentalne zatazovat hlavy spolocnym
prespavanim. Len ja si myslim, ze oni chcu byt spolu hlavne preto, lebo zrejme kazdy bude studovat na VS v inom meste. A podvedome maju strach, ze im nieco utecie, lebo sami sa obavaju, ze laska na dialku nevydrzi. (hoci poznam take pary, ktorym ano). A takisto suhlasim, ze cim skor bude u neho prespavat, o to bude pre nebo menej vzacna. Najma, ked on je taky mlady.
Vlastne vam dakujem za prispevky, len ma v tomto utvrdili. Druha vec je, ci to bude dcera akceptovat.

Diskusia ma povzbudila k vacsej komunikacii s nou, musim to s nou este komplexnejsie prebrat a neustale sa s nou rozpravat o vsetkom, co sa da.
Mate pravdu v tom, ze zakazy a prikazy by nic nevyriesili. Pohovorim o tom s muzom. On si sice mysli svoje, ale realne by ju nikdy nevyrazil z domu, ani jej to nikdy nepovedal. Hoci jej naznacuje, ze ona musi mysliet na ekonomicke osamostatnovanie sa.

Niektore ste radili, nech zavolam jeho rodicom. Viem, ze to myslite dobre, ale z mojho pohladu to je irelevantne. Ja primarne riesim svoju dceru, nie jeho. Nasa dcera bola u nich na navsteve, vedia, ze spolu chodia, to je uz na nich, ako budu riesit svojho syna. A verim dcere, ze ich syn doma hovoril, ze ona tam prespava. Osobne si myslim, ze oni u neho neriesia vztah, ale antikoncepciu a asi zrejme ako rodicia syna ju vnimaju nie ako poslednu partnerku v jeho zivote.

Opravujem sa, - ze tam chce prespavat. Inak, niekolkokrat robil zurky s priatelmi, tak tam vsetci prespali (jeho rodicia suhlasili) a aj nasa dcera.

mne sa zda dlzka ich vztahu dost kratka na to, aby tam tvoja dcera prespavala, myslim,ze je dost zalubena, ak tuzi uz tak skoro prespat u svojho priatela. Ja som chodila s manzelom od 19-tich rokoch, odvtedy sme spolu, prespal u nas na Vianoce asi az po rocnej znamosti a aj to, ked boli aj nasi doma a spal v obyvacke sam. Mne sa zda, ze dnes sa vsetci niekam ponahlaju, ved mnohe zeny sa tu ani vobec netaja, ze najskor sa so svojim vyvolenym vyspali a az potom zacali spolu chodit. Mam pocit,ze moralka sa stale posuva viac a viac. Isteze nema vyznam nieco zakazovat, pretoze pridete o jej doveru. Mam este male deti, ale asi by sa mi nepacilo, keby s mojimi synmi prespavala nejaka mlada dama a my by sme neboli doma.

Mluvím z vlastní zkušenosti, měla jsem to podobně s tím, že jsem spávala s přítelem v domě rodičů. Před maturitou to bylo jen o víkendech (on už byl teda na VŠ, ale oba jsme byli závislí na rodičích) a po maturitě a nástupu na VOŠ semtam i přes týden. Nemyslím si, že by to mělo u mě vliv ať už na vyspání nebo na výsledky ve škole🙂

@hestiakrona z toho, co pises, je citit, ze mas dceru skutocne rada, zalezi ti na nej a mas o nu strach. myslim si, ze to vsetko tvoja dcera vie. a prave preto nemam vobec ziadne pochybnosti o tom, ze nielen tuto, ale aj rozne ine situacie v buducnosti spolocne zvladnete 😉