Ako zvládnuť problematické správanie 12-ročného dieťaťa?
Dievcata potrebujem poradit. Situacia minuly piatok. Syn mal cely tyzden hroznú naladu a vrcholom bola veta, ze ja neviem varit. Ma 12. Doma bol z toho krik, ze taketo drzé reci nech si necha a nech sa ospravedlní. On ani za svet, muz do neho hustil ale po obede ho niesol do tabora, Cize sme to nejako nedokončili. Teraz v piatok ma prist z tabora. Co s tym? Chcela by som vymysliet nieco aby dostal lekciu. Nemate nejaky napad? Ze si bude varit sam pre seba? Alebo mu nakúpim spagety a nech si kazdy den vari spagety…. Teda bude sa to musiet naucit, lebo ja zatial deti do kuchyne nepúšťam. Co je evidetne chyba, ze vsetko dostavaju pod nos 🤔🤔🤔🤔 nechcem nejaku hustú atmosféru doma, nemam to rada a puberta ma svoje úskalia. Ale zase to nechcem nechat tak, lebo bude casom este horsie.
prečo hneď lekciu, je to tvoje dieťa, je v problematickom veku - ja sa snažím nebrať si veci veľmi osobne a vždy sa o "probléme" rozprávame, väčšinou vyplynie, že jedna alebo druhá strana to tak nemyslela a je za tým napríklad zlý deň, nespokojnosť s inými vecami a proste sa uzemnia na nejakej blbosti
@lucka_ke on sa nebude rozpravat. On sa zavrie v izbe a zatne akykolvek rozhovor. S nim sa toto nikdy nedalo, tak asko s druhym.
@lucka_ke on sa nebude rozpravat. On sa zavrie v izbe a zatne akykolvek rozhovor. S nim sa toto nikdy nedalo, tak asko s druhym.
@anonym_autor ak na neho vždy idete takto, cestou "lekcií" ani sa nečudujem, že sa s vami nechce rozprávať..
Zrejme má pocit, že to nemá zmysel, aj tak si idete svoje...
@anonym_autor Chodte obaja spolu na kurz varenia.
@anonym_08e55e ja by som aj sla na nejaku inu ako Slovensku kuchynu. Ale take u nas nikde nie je. My sme mala dedina.
@lucka_ke on sa nebude rozpravat. On sa zavrie v izbe a zatne akykolvek rozhovor. S nim sa toto nikdy nedalo, tak asko s druhym.
@anonym_autor tak aj môj je zaťatý, tiež bolo obdobie, kedy trieskal dverami a zatváral sa, ale ja sa nedám, počkám kým ho to prejde a potom sa s ním vždy rozprávam, ale BEZ EMÓCIÍ, nie s cieľom presadiť si svoju rodičovskú nadvládu, ale so snahou vyriešiť problém, naučila som sa to pri mužovi, dnes sa vieme rozprávať úplne o všetko, aj o nepríjemných veciach aj o tom, čo ho trápi, čo ho teší, o politike, o ženách, naposledy o menopauze (mojej), o menštruácii (spolužiačok), je veľa tém ktoré ho zaujímajú, len trpezlivosť - súhlasím, že cesta udelím ti lekciu nebude fungovať na tento typ človeka
a ver mi, že každý chce byť pochopený a milovaný, aj tvoj zaťatý syn, musíš si k nemu nájsť cestu
@anonym_autor ak na neho vždy idete takto, cestou "lekcií" ani sa nečudujem, že sa s vami nechce rozprávať..
Zrejme má pocit, že to nemá zmysel, aj tak si idete svoje...
@beronsche tak zalezi co je podla teba lekcia a co je lekcia podla mna. Ja som za osobnú skusenost. Napriklad bordel v izbach bol iba kym si ich nezačali upratovat sami. Tak som ich naucila ako na to a od 6 rokov, si vedia krasne upratat izbu. Za mna to bola lekcia pre nich, ze idete si upratovat vy, po jednom orkáne v izbach.
prepac ale ty z toho nechces robit dramu a ides trestat dieta za to ze ti povedal "pravdu" a to este po tyzdni... nehnevaj sa ale je to dieta a ak nechces aby s tebou komunikoval otvorene a nebal sa ti na rovinu povedat ze mu to nechuti (ja tiez neviem varit a priznam si to casto ked sa mi nieco nepodari) tak kludne ho trestaj, kricte na neto, tlacne na neho aby sa ospravedlnil za to ze ti povedal pravdu... drzim palceky vo vychove
@anonym_571276 môj syn si napozeral videá, v ktorých ľudia varili a mal pocit, že je to jednoduché, tak som ho nechala a potom mal jedlo zhorené, vyzerajúce inak, nechutilo mu 🙂 no sám zistil, že to vôbec nie je jednoduché niečo dobre uvariť a keby som mu to skritizovala tak by asi explodoval od zlosti, vždy som pochválila za snahu, pomohla zistiť kde urobil chybu a spoločne sme spratali kuchyňu, ktorá bola ako po výbuchu
@lucka_ke áno, tiež pozerajú na Instagrame kto čo vari a, keď sme to spravili spolu tak to bola obyčajná omeleta len inak spravena s toustovym chlebom.Moje deti vedia vypustiť z pusy také slová, že som zhrozená a také boli empaticke, milé, ale na seba háklivé, ale druhým môžu naložiť hlavne mne😉
@anonym_autor tak aj môj je zaťatý, tiež bolo obdobie, kedy trieskal dverami a zatváral sa, ale ja sa nedám, počkám kým ho to prejde a potom sa s ním vždy rozprávam, ale BEZ EMÓCIÍ, nie s cieľom presadiť si svoju rodičovskú nadvládu, ale so snahou vyriešiť problém, naučila som sa to pri mužovi, dnes sa vieme rozprávať úplne o všetko, aj o nepríjemných veciach aj o tom, čo ho trápi, čo ho teší, o politike, o ženách, naposledy o menopauze (mojej), o menštruácii (spolužiačok), je veľa tém ktoré ho zaujímajú, len trpezlivosť - súhlasím, že cesta udelím ti lekciu nebude fungovať na tento typ človeka
a ver mi, že každý chce byť pochopený a milovaný, aj tvoj zaťatý syn, musíš si k nemu nájsť cestu
@lucka_ke vies co len ja tomu nerozumiem. My vazne vsetko robime pre deti, program, co varit, ucime sa s nimi, ked povedia co chcu, tak to spravime. Viem, ze maly chce ist do Ríma. Tak som kukala na jesen letenky a ubytko a cez jesenne prazdniny by sme vybehli ako prekvapko. Cize ja ich lubim, myslim na ne stale, snazim sa aby bolo vsetko aj sa rozpravame aj bláznime aj počúvame o ich snoch a maju nasu podporu. Akoze my s muzom naozaj zijeme pre deti. Jeden by nas na rukach nosil a druhy mam pocit, ze mu nic nie je dobre. Tento rok, ze naco ideme na dovolenku do Turecka, ze sme mali ist na Cyprus 🤪🤪🤪 na to som sa zasmiala, ze sa budeme tesit, ked nas tam niekedy zoberie . Takze ano chapem, ze sa tu niektore ohradili, ze lekcie nie su vhodne ale zase neda sa vsetko len tak prechadzat. Ale beriem to ako lekciu pre nas, ze my ako rodicia musime nieco zmenit, lebo vidim, ze to nie je dobre ak sa maju deti ako v bavlnke.
@mane01 vies co ale ja nepotrebujem vyhrať ale chcem aby ked sa nieco povie, lebo sa povie, prisli deti ospravedlnit, tak isto ako sa pridem ja, ked nieco preženiem. Snazime sa k tomu deti viest. Mladsi je ina povaha, ten ked nieco, tak pride, ze mami prepac prehnal som to. Tento starsi je taka povaha, ze radsej sa nebude bavit tyzden aby si uznal chybu. Ja to nebudem doma rozoberat ale hladam iba typ, na nejaku lekciu, ze nech si uvedomi na svojej skusenosti alebo ako to napisat, lebo je to zase chalan s vysokým IQ a velmi sikovny aj v skole.
@anonym_autor ako… to je vsetko velmi pekne, ale podla mna nic take nepovedal, za co by sa bolo treba ospravedlnovat. Ze nevies varit? Prepac, mozno naozaj nevies. Je to len nazor, nevynadal ti. Ked budes chciet ospravedlnenie za kazdu blbost, caka vas tazke obdobie. Treba si uvedomit, ze uz nebude vsetko tak, ako to chces ty. On je uz velky, je osobnost, bude mat na veci svoj pohlad, svoj nazor. Mozes si bud vybrat vtlkat mu do hlavy svoje predstavy alebo ho respektovat a previezt ho tymto obdobim s pochopenim. Ale uz nikdy to nebude dietatko, ktore urobi vsetko tak ako to ty chces a preto, lebo si povedala. S tym sa treba zmierit.
prepac ale ty z toho nechces robit dramu a ides trestat dieta za to ze ti povedal "pravdu" a to este po tyzdni... nehnevaj sa ale je to dieta a ak nechces aby s tebou komunikoval otvorene a nebal sa ti na rovinu povedat ze mu to nechuti (ja tiez neviem varit a priznam si to casto ked sa mi nieco nepodari) tak kludne ho trestaj, kricte na neto, tlacne na neho aby sa ospravedlnil za to ze ti povedal pravdu... drzim palceky vo vychove
@kacena4 kedykolvek mozu nase deti povedat, ze im nechuti. Vzdy to tak bolo. Nasla sa vzdy nejaka náhrada jedla. Mozu povedat, nechcem ryžu dam si len maso a naopak. Nikdy z toho nemali natlak, ze musis to zjest ako je to v inych rodinách co vidim. Alebo nie som hladny a dam si iba toust. Toto vazne u nas nebol problem.
@anonym_autor ako… to je vsetko velmi pekne, ale podla mna nic take nepovedal, za co by sa bolo treba ospravedlnovat. Ze nevies varit? Prepac, mozno naozaj nevies. Je to len nazor, nevynadal ti. Ked budes chciet ospravedlnenie za kazdu blbost, caka vas tazke obdobie. Treba si uvedomit, ze uz nebude vsetko tak, ako to chces ty. On je uz velky, je osobnost, bude mat na veci svoj pohlad, svoj nazor. Mozes si bud vybrat vtlkat mu do hlavy svoje predstavy alebo ho respektovat a previezt ho tymto obdobim s pochopenim. Ale uz nikdy to nebude dietatko, ktore urobi vsetko tak ako to ty chces a preto, lebo si povedala. S tym sa treba zmierit.
@mane01 suhlasim ale na druhej strane musi mat aj rešpekt, nie len voci mne ale vseobecne voci ludom. Povedat nechuti mi to je ine ako povedat, ze nevies varit. Zase nemozeme naozaj tie deti nechat hovorit vsetko. Musia sa naucit, ze toto je vhodne a toto je nevhodne. Kto ich to nauci, ked nie rodicia.
@lucka_ke vies co len ja tomu nerozumiem. My vazne vsetko robime pre deti, program, co varit, ucime sa s nimi, ked povedia co chcu, tak to spravime. Viem, ze maly chce ist do Ríma. Tak som kukala na jesen letenky a ubytko a cez jesenne prazdniny by sme vybehli ako prekvapko. Cize ja ich lubim, myslim na ne stale, snazim sa aby bolo vsetko aj sa rozpravame aj bláznime aj počúvame o ich snoch a maju nasu podporu. Akoze my s muzom naozaj zijeme pre deti. Jeden by nas na rukach nosil a druhy mam pocit, ze mu nic nie je dobre. Tento rok, ze naco ideme na dovolenku do Turecka, ze sme mali ist na Cyprus 🤪🤪🤪 na to som sa zasmiala, ze sa budeme tesit, ked nas tam niekedy zoberie . Takze ano chapem, ze sa tu niektore ohradili, ze lekcie nie su vhodne ale zase neda sa vsetko len tak prechadzat. Ale beriem to ako lekciu pre nas, ze my ako rodicia musime nieco zmenit, lebo vidim, ze to nie je dobre ak sa maju deti ako v bavlnke.
@anonym_autor deti to berú ako samozrejmosť (aj môj vlastný), oni nevidia koľko snahy a starostlivosti za tým je zo strany rodičov, aj to im treba ukázať a vysvetliť (primerane veku), aj môj si nevážil drahé veci čo sme mu kúpili, dovolenky kde sme boli (ani si mnohé nepamätá, alebo ich ošomral keď sme tam boli) vlastne až teraz keď je už skoro dospelý sa na veci pozerá inak, už začína chápať ako ťažko sa zarábajú peniaze, že všetko treba urobiť a tiež mi neďakuje za všetko tak ako by som možno čakala, ale tak verím, že niekde vnútri v ňom to je a keď on sám bude rodič tak to tam nájde a použije
myslím, že to čo sme ti písali, že neudeľovať nejaké špeciálne lekcie bolo o tom, že po dlhšej dobe už aj dieťa zabudne čo povedalo/urobilo a nejaký veľký efekt to nebude mať, akurát sa bude cítiť odstrčený, nemilovaný a to ho ešte viac uzavrie v jeho izbe za zavretými dverami a pochopenie bude hľadať inde
@mane01 suhlasim ale na druhej strane musi mat aj rešpekt, nie len voci mne ale vseobecne voci ludom. Povedat nechuti mi to je ine ako povedat, ze nevies varit. Zase nemozeme naozaj tie deti nechat hovorit vsetko. Musia sa naucit, ze toto je vhodne a toto je nevhodne. Kto ich to nauci, ked nie rodicia.
@anonym_autor to je tá chyba, že majú všetko, všetci im vychádzajú v ústrety a nevie čo so sebou, všetko berú ako samozrejmost, lebo takto to je v rodine.Moja dcéra vie byť tiež pekne kritická najprv ma to trápilo, ale už jej odpovedám tak ako ona mne.Pokora a vďačnosť, empatia im chyba.Treba ich učiť, že aj mama sa dá pozvať na zmrzlinu, kúpiť jej čokoládu nie len požiadavky ok tvoj je ešte menší, ale dávaj si na to pozor.
@martul to by som ho zase nenechala hladného. Preto som premyslala, ze mu dam moznost aby si uvaril tie spagety. Tak premyslam nahlas.
@anonym_autor ak mu nechuti, lahka pomoc - nech neje. A suhlasim, ze ho treba zapojit do varenia - proste mu oznam, ze 3x do tyzdna ti pomaha s obedom/vecerou... urcite to dokaze. Moj stary otec od 7 rokov varil sam pre pocetnu rodinu, zomrela mu mama. Ano, viem, ina doba - ale musel si drevom zakurit v sporaku a vsetko osupat, ocistit, nakrajat, sliepku zabit, ocistit....uvarit, riady umyt. Vies si predstavit, zaciatok 20. storocia. Cize 12 rocny s moderou kuchynou to dokaze lavou zadnou a zaroven pochopi, ze uvarit jedlo chce trochu namahy a kumstu.
Deti môžete ľúbiť aj bez toho aby ste ich rozmaznali. Keď príde z tábora porozprávajte sa bez výčitiek. Sobotný obed môže navariť on alebo aspoň ti bude pomáhať. Keď povie nie, nejdem? Dobre ako chceš ale v tom prípade varím podľa seba a ak ti nebude chutiť nie je to môj problém.
@martul to by som ho zase nenechala hladného. Preto som premyslala, ze mu dam moznost aby si uvaril tie spagety. Tak premyslam nahlas.
@anonym_autor Ale veď on nebude hladný, spraví si jesť to, čo zvládne. No tak si natrie rohlík s maslom, to hádam zvládne. Zas nerob z neho neshopného.
@anonym_autor ty nemáš rada hustú atmosféru doma, ale to neznamená, že sa všetkému prispôsobis.Pises, že varíš to čo chcú deti a muž a kde si ty?On vie, že ho nenechas hladneho🤣a preto si dovoľuje.Davaj si pozor, lebo puberta je veľmi sebecké a do seba zahladene obdobie.Neobskakuj ho daj mu nejaké úlohy a na tých trvaj to ho naučí, že nič nie je zadarmo
@anonym_089ceb nazov mi zmenili
@anonym_autor keď ste to nedoriesili hneď, už sa na to vykašli.
Ale od soboty môže mladý muž objaví kuchyňu. Môže začať robiť raňajky pre vsetkych, pomáhať pri varení. To, že je papulnaty je jedna vec, ale ze 12 ročneho obsluhuje je dosť blbé. Už by mal byť celkom samoobslužny, aj co sa jedla týka, a v domácich prácach zbehly.
Ja som sa naučila ospravedlniť až v dospelosti. Teraz mi to už nerobí problém. Možno aj on potrebuje v tomto dozrieť.
Už by som sa k tomu nevracala. Príde z tábora, bude plný zážitkov, o ktoré sa bude chcieť podeliť a ty mu len pokazíš náladu. Mala si to vyriešiť vtedy. Tiež mám 12ročnú a vymýšľa s jedlom, jedla by len špagety a wifo nky dokola, ale keď niečo navarím a ona to nechce, je proste hladná a láduje sa potom jogurtami, neriešim, mám len jedny nervy.
@anonym_autor to je tá chyba, že majú všetko, všetci im vychádzajú v ústrety a nevie čo so sebou, všetko berú ako samozrejmost, lebo takto to je v rodine.Moja dcéra vie byť tiež pekne kritická najprv ma to trápilo, ale už jej odpovedám tak ako ona mne.Pokora a vďačnosť, empatia im chyba.Treba ich učiť, že aj mama sa dá pozvať na zmrzlinu, kúpiť jej čokoládu nie len požiadavky ok tvoj je ešte menší, ale dávaj si na to pozor.
@luccija no ved prave mu chcem ukazat, ze nejaka úcta musi byt. Preto to varenie spolu je asi taky naj napad. Navrhnut mu to tak, ze aby sme sa vyhli doma nejakym scénam, tak podme varit spolu a sam si povies ake korenie, co k tomu a tak. Ale ked povie nie, tak zase vznikne konflikt, ze ho nútim nieco co nechce.
@anonym_autor ty nemáš rada hustú atmosféru doma, ale to neznamená, že sa všetkému prispôsobis.Pises, že varíš to čo chcú deti a muž a kde si ty?On vie, že ho nenechas hladneho🤣a preto si dovoľuje.Davaj si pozor, lebo puberta je veľmi sebecké a do seba zahladene obdobie.Neobskakuj ho daj mu nejaké úlohy a na tých trvaj to ho naučí, že nič nie je zadarmo
@luccija Akoze ja neriesim, ze varim to co ľúbia. Ja rada varim. Pre mna nie je jedlo nejako dolezite. Ja sa najem aj z fazuľovej polievky. Tym, ze nejem maso nejako velmi, tak si dam prilohu co oni a nejaku zeleninu. Ja rozumiem, ze je to sebecké obdobie. Preto som hladala nejaky typ.
nechceš čo je navarené? ok, sprav si sám. 12 ročný je dosť starý, nemusíš mu stále skákať okolo zadku. Doma máte vajíčka, zemiaky, cibulu, cestoviny. Môže si nájsť recept a spraviť svoje jedlo. Alebo bude na rožkoch, jogurtoch, jeho problém.
Baby, ja sa nebudem k tomu nejako vracat alebo nejake scény. Tu lekciu som myslela ako nieco, ze teda podme varit spolu alebo ze teraz sa budes zapájať do varenia a by si mal na stole co ti bude chutit alebo ze mu dam spagety a bude si varit sam. Pripadne nejaky iny typ. Ze budem dalej normalne varit a ked mu nebude chutit, da si suchy chleba. Ze s cim mate nejaku skusenost alebo osvedčené. Vsetky moje kamosky maju mladsie deti. Ja som mala vychovu, ze by som matke ani nepovedala, ze mi nechuti. Radsej som povedala, ze nie som hladna. Resp. ako 12 rocna som vedela komplet uvarit a postarat sa o mladších surodencov, ked rodicia boli na zahrade. Nechcem byt direktívny rodic a ani nie som. Snazime sa vzdy rozpravat. Ale zase vzdy boli hranice. Viem, ze puberta tie hranice posunie ale slusne spravanie stale očakávam.
na každého funguje niečo iné, skús mu navrhnúť spoločné varenie, ak to nebude chcieť alebo ti po prvom varení ujde nahnevaný z kuchyne tak nech si natrie chlieb s maslom, ale kľudne bez emócií sa s ním rozprávať, možno ťa prekvapí a otvorí sa ti, my sme sa so synom vždy najlepšie porozprávali v kuchyni, nechala som ho nech hovorí o čom chce on, môže si pozrieť nejakých influencerov, ktorí varia a uvidíte či vám to spolu pôjde, alebo nech varí s tatkom ak si lepšie rozumejú dvaja chlapi
Ja by som to už teraz neriešila, ako buď sa to malo poriešiť hneď v ten deň alebo vôbec. Začínať návrat dusnou atmosférou hneď po tom ako sa vráti, čo ste sa týždeň nevideli, vzťahu nepomôžee,
Áno tieto deti v tomto veku vedia zapleštiť niekdy aj to čo nemyslia ani tak vážne, ale treba to vykomunikovať hneď nie po týždni.
Takže ja by som to už teraz neriešila ale ak by sa to zopakovalo riešila to hned potom.
A teda deti treba púšťať do kuchyne, nevravím že moji chalani vedia mega variť, nevedia ale občas pomahájú, raňajky si robia sami a keď vedia čo to obnáša tak radšej sa zdržia komentáru aby nemuseli komplet obed variť oni,
Ak sa rozhodnem že im urobím ráno praženicu ja a nemusia stáť pri sporáku a nudne miešať tak sú celý vďační.
Ked jeden syn robí rezne a preženie to so soľou a či dodrbká trojobal, radšej mu to ten druhá pochváli akoby malo následovat že to bude musieť robiť on. :D keďže jeden obaľuje rezne dobrovoľne a druhý nasilu.
Ale samozrejme aj oni si občas zašomrú že hm soľ chýba alebo je to kyslejšie alebo neveim čo ale neriešim, presne im poviem, že mrzí ma to, že sa mi to nepodarilo ako naposledy a ak im to nechutí môžu si navariť obed sami a zvyčajne normálne dojedia a za obed poďakujú. 😀
a časom sa bude zlepšovať, môj syn na začiatku strašne nerád čistil zemiaky, lebo mu to dlho trvalo, teraz to má za pár minút a je na seba hrdý, takže sa budem opakovať, ale trpezlivosť, ono sa to poddá
Podľa mňa je chyba,že nepústaš deti do kuchyne a všetko im dáš hotové pod nos.
@anonym_17cb7d asi tak. Nas bude mat 12, dcera 10 a robia si ranajky a vecere aj sami, take ako parky, prazenica, ham&eggs, ovsena kasa, a to nielen sebe, ale aj mladsim surodencom. Ked treba, pomozem, regulujem sol a dochutenie, aby to nepresolili alebo nepresladili. A sama dcera mi povie, ze mami, ale ked ja to tak neviem, ako Ty. Takze sami zistili, ze to nie je take jednoduche urobit to tak, ako ja alebo ako si predstavuju, casto si spravia betonovu kasu. Ale maju cennu lekciu, vedia, ako sa pripravuje jedlo a nemaju sproste hlasky. A keby zahlasil, ze neviem varit, tak by som sa ho opytala, ci on teda vie a nech ma pouci, ako to treba, aby to bolo dobre. Ze nabuduce mi moze ukazat, ako sa to robi lepsie. A dodrzat. Zavolat do kuchyne a nech sa paci, mozes zacat. A potom sa pobavime o kritizovani. Nehovorila by som, ze sa take mamine nehovori. Preco? Ak mu nechuti, tak treba povedat, co konkretne mu na tom nechuti. Skor taketo veci, naucit ho, ze aj kritizovanie druhych ma nejake pravidla, nielen splechnut druhemu do ksichtu nieco, co je ako fakt, a pritom je to len jeho subjektivny pocit. Pozri, ja chapem, ze Ti to nemusi chutit, ale ak chces kritizovat, poradim Ti, ako to robit mudro, ak nechces vyzerat ako pako. A mozno ofrfle aj to, ale ja mam skusenost, ked nieco vysvetlim z roznych uhlov pohladu, ked mam aspon priemerne inteligentne deti a dobry, slusny zaklad, tak to funguje. U nas som si vsimla, ze zacnu chrlit "fakty" jeden za druhym, ale ked dam namet na zamyslenie, tak sami pridu na to, co a ako. Ale, zamyslaju sa a vedia, ze ked prestrelia, otec zakroci a povie - nechuti Ti, mozes ist do izby a zostat hladny. Paci sa. Ale odmalicka pocuvaju, ako dobre varim od otca, ako pochvali jedlo a podakujeme Panu Bohu za dary a pozehnanie, ze mame co jest, takze v tomto nie su a dufam, ze ani nebudu dake vyskakovacky. Uvidime, v com budu vacsie 🙃.
Ale inak...Deti mi povedali, ze aby som sa nehnevala, ale ze mi to musia povedat a ja ze co...ze ci nevadi, ale ze starka lepsie vari ako ja, ze najviac im chuti u starkej, potom ze moje jedlo a az potom u starej mamy (teda muzovej mamy). No a nikto sa preto nehneva, ani ona. Proste deti su zvyknute ako su zvyknute a svokrovci varia aj dost dietne, nemozu mnohe veci, ako cibulu, cesnak, pikantne, atd...je toho viac. Ale niektore jedla maju deti naozaj radsej doma a niektore u starkej, je to tak pol na pol. Vedu z toho nerobime, ale treba deti ucit, AKO, AKYM SPOSOBOM to povedat.
@anonym_autor moja, ked ti mozem poradit, tak kasli na to. Vazne! Vies, kolko kritiky si este vypocujes, kym si prejdete pubertou? To chces za kazdu blbost robit takyto cirkus? Budete sa len vadit a vies co? Nemas sancu vyhrat! Prides o vztah s dietatom a aj tak budes len za kravu, hoci by ste ho prinutili k hocicomu. Nastuduj si trochu o tom, ako fungovat s pubertakom. Je vela knih, napriklad Vychova bez porazenych. Takto z rychlika na tvoju situacii by som reagovala asi takto: hm, no to ma mrzi, ze ti moje jedlo nechuti. Vsak nemusis si dat veceru s nami, kludne si nieco priprav sam. Ockovi a sestre to chuti. Moji zvykli skrotnut a potom sa spravali ako keby sa nic nestalo. Obcas mi povedali, ze oni to tak ani nemyslia, ked ma kritizuju. Teraz su uz starsi teenageri a stale si chodia ku mne po radu (co ma veeelmi tesi🙏🏻), nehadame sa, respektujeme sa. A to zacinali pubertu obaja cez tvrdy lockdown… to bola ‘zabava’!
@mane01 vies co ale ja nepotrebujem vyhrať ale chcem aby ked sa nieco povie, lebo sa povie, prisli deti ospravedlnit, tak isto ako sa pridem ja, ked nieco preženiem. Snazime sa k tomu deti viest. Mladsi je ina povaha, ten ked nieco, tak pride, ze mami prepac prehnal som to. Tento starsi je taka povaha, ze radsej sa nebude bavit tyzden aby si uznal chybu. Ja to nebudem doma rozoberat ale hladam iba typ, na nejaku lekciu, ze nech si uvedomi na svojej skusenosti alebo ako to napisat, lebo je to zase chalan s vysokým IQ a velmi sikovny aj v skole.