Neovládateľná 16 ročná dcéra
Dobrý deň, ani neviem kde začať. Som slobodná matka, mám už 16 ročnú dcérku, s ktorou máme viac kamarátsky vzťah. Aspoň som si to myslela. Nechcela som byť prísny rodič, ako moja mama, pretože medzi mnou a mojou mamou je práve kvôli tomu vzťah chladný. A toho som sa vo svojom vzťahu s mojou dcérou chcela vyvarovať. Stále žijeme v rodičovskom dome, z finančných dôvodov si neviem dovoliť ubytovanie no je to aj moja chyba lebo som jej chcela dopriať tak peniaze išli iným smerom a mám aj pár závazkov. Pracovne som dosť vyťažena domov chodim unavená občas nervozna. Tiež moja chyba. Možno keby som jej venovala viac času nebolo by to teraz ako je. Chodievame na výlety, dostáva vreckové, kupujem jej značkové veci, dostala nový iphone, cez leto sme boli aj na dovolenke v grécku.Teraz si robí vodičak. Proste snažila som sa jej dať všetko čo som jej na očiach videla. Dcerka to vyslovne nepožadovala to bola iniciatíva z mojej strany, robiť jej radosť. Možno som tým chcela kompenzovať ten čas či komunikáciu ktorá bola slabá ked som zrovna nemala náladu a ona sa chcela rozprávať. So starkými má dobrý vzťah. sú to ludia čo by dali tiež aj to posledné aj ked maju občas svoje nálady ako všetko kritzovat a podobne. Pred rokom si našla priateľa. Klamala ma že chodí spávať ku kamarátke ale pritom bola u neho. Je dospelý 19 ročný z ineho mesta. Priznala sa asi po pol roku nahnevalo ma to ale nedala som to najavo. Priznala sa aj že začala fajčiť . Tiež som to prehtla ved ja som fajčila už od 14 Dohodli sme sa že raz za čas tam k nemu može isť. Bála som sa že bude utekat potajomky. Býva so sestrou ktorá má už tiež 18 a chodí na tú istu školu ako moja dcera. Poznaju sa. Neskor som ho spoznala aj jeho rodičov. Všetko vyzeralo fajn. Až pokial sa nezačali hádať, dosť často. A dosť agresívne. Neter mi prezradila že ju raz aj fyzicky napadol. Bola som z toho v šoku. Raz sa pohadali potom udobrili no ja som jej nedovolila ist von a dorezala si ruky. Stalo sa to dva krát že sa porezala. Ked bola nahnevana povedala mi že to kvoli mne. Boli sme aj u psychologa navrhla som jej to išla s kludom. No ten pán sa mi nepozdával, prestali sme chodiť a zdalo sa že je znovu v pohode. Viac sa už nerezala Komunikacia všetko bolo fajn. Odkedy pozná toho chalana je iná. On nikde nerobí, jej vreckové ide na benzín abz sa mohli vyvážať. Doma nepomáha sama od seba. Ked jej niečo navrhnem ako vyvenčiť psa alebo si upratať izbu tak som najhoršia mama a už chce utekať z domu. Vždy je to tak ked jej poviem niečo čo nechce počuť. Napriklad dnes budeš doma, alebo dnes nebudeš u neho spať. Teraz sa pohadali znovu a zas doslova až do krvi. Bola som pre nu v škole lebo jej prišlo špatne. Slubila že bude doma oddychovat. No medzitým sa udobrili a ona už chcela ísť večer von. Samozrejme boli scény. Povedala som jej že ked nebola v škole tak nepojde ani von. Ona sa už išla baliť že odchádza z domu velmi sme sa pohadali rezignovala som a pustila ju. asi by odišla aj tak. nechcela som aby boli starký svedkovia. otec má slabšie srdce. V piatok odišla a že tam bude spať ,v sobotu to iste nechcela prist domov že kvoli mne, a v nedelu to iste to som ju už prosila aby prisla. Prvý krát toto urobila že neprišla ako mala. Prespí tam a ráno pojde do školy. Rano mi pisala že nejde do školy lebo je jej zle ale že ani domov nejde kvoli mne. Som z toho na nervy už psychicky nevladzem. Nepáči sa mi ten ich vzťah ani to že ma nerešpektuje a neviem ako už mám reagovať. Ako dať náš vzťah doporiadku. Doslova sa mi vysmieva ked je s nim. Nejde to ani po dobrom ani po zlom Mávam panické ataky, som kvoli tomu teraz na PN a ešte ma čaká aj operacia šž.. Som bezradná. Nechcem aby urobila niečo čo bude do konca života ľutovať. Chcem s nou mať pekný vzťah priateľský neviem ako si mám poradiť. Otca nemá, nepoberám ani výživné. Nechcem s ním nič mať. On ju raz za čas kontaktuje ale to je všetko. ahoj ako sa máš a nič viac alebo len vyzvedá kontakt na mna. Moje vztahy s mužmi boli katastrofalne, aj to sa podpisalo na mojom zdraví a náladovosti a asi to nebol najlepší príklad pre dcéru tiež moja chyba. Mám dvoch bratov skusila som aby jej jeden dohovoril no zbytočne bolo to ešte horšie. Obaja su aj tak v zahraničí. Málo chodia domov a ked tak majú svoje vzťahy. Navrhnuť dalšieho psycholga to neviem, povedala mi že aj tak klamala tomu prvému. Fakt už neviem čo mám robiť. Dcera nepije, neberie drogy. Vzťah som jej nezakazovala, učí sa dobre bola vyznamenana ale to čo sa teraz deje, že na to kasle a nesla dnes do školy a je u neho ...mám strach úplne som v riti z toho bezradná. Prosím poradte akú zlatu strednu cestu zvolit lebo mám pocit že už som naozaj ja tá zlá
@ada12345 Byt je jeho rodičov no nežiju tam, žiju v dome, deti tam nechali, ale stále platia všetky výdavky kedže ich dcéra ešte študuje a on nemá prácu. Ano uvedomujem si že je čas zakročiť. Už je doma mali sme rozhovor uvidím dokedy sa bude snažiť. Ako to bude pokračovať. Už nepovolím Ďakujem za názor
@babulkomale ale prosim ta
@simca06022011
@eeffka ja som tiež v poslednej dobe často prekvapená z jej príspevkov, akoby to písala iná žena
@lu1983 čo som si tak všimla, tak dievčatá čo vyrastajú bez otca, tak takéto bývajú, asi im chýba otec, ktorý by ich upozornil, že takto sa k mame správať nesmú. Ja som mala ten istý problém s dcérou, z dobrej a poslušnej jednotkárky, zrazu drzé a odporné decko. Prestala sa učiť, začala chodiť poza školu, v 13 prišla opitá, ja som pre ňu zrazu bola trápna a podobne. Trvalo to skoro rok a nič nepomáhalo, ani rozhovory, ani tresty, ani vysvetľovanie, vyskúšala som všetko. Prerevala som celé noci a nič nepomohlo. Až raz neprišla domov zo školy a naschvál si vypla mobil. Šla som ju hľadať po sídlisku, obvolala som jej kamarátky a nikde nebola. Najprv som mala nervy a potom som sa začala báť, okolo desiatej večer ma úplne prepadla panika. Prišla asi o druhej nad ránom, vysmiata, že čo stresujem a vo mne sa niečo zlomilo, prvýkrát v živote som ju zbila (z tej zlosti a nahromadených emócií) a povedala som jej, že na vzťah sú vždy dvaja a keď ona nechce, aby to bolo medzi nami dobré, tak už nechcem ani ja, že bývať môže do 18tky doma, jedlo jej dám, ale žiadne vreckové, žiadne nové veci a kľudne nech si robí čo chce, že mne to je už jedno. Toto bol zlom v našom vzťahu a postupne sa to dalo znova do poriadku. Keď videla, že ja sa snažím, tak akoby so mnou "bojovala", ale keď videla, že ja som to vzdala a prijala som ten fakt, že nebudeme spolu dobre vychádzať, tak sa zľakla a začala sa snažiť ona. Snáď ti to v niečom pomôže. Držím palce
@lu1983 prva chyba, si jej matka, nie kamarátka.
Druha, dcéra ta pekne vydiera a točí ako ona chce...moze si robit čokoľvek a ty so vsetkym cuknes, lebo chceš mat pekny vztah s nou. Ale to nejde donekonečna... treba pravidla. A spávať u frajera? Sorry, ale nonsens. Ked chce byt dospela, tak potom so všetkým s tým spojenym. Ty v podstate nedotujes len ju, ale aj jeho...
@katus226 toto nie je dobou, ale osobnym rozhodnutim kazdeho jednotlivca, ako v kazdej dobe. Ja som vyrastala v drogovom meste a nikdy som ani neskusila fajcit. Rovesnici niektori uz davno mrtvi na predavkovanie...ja som ani netusila co sa deje, isla som si svoje, az potom som sa podozvedala kto je na Háčku ( heroin) kto slape, koho vyhodili rodicia, kto v base zomrel...vobec som toho nebola sucastou, lebo som dostala vsetko dobre vysvetlene doma a z knih a absolutne ma takyto ubohy zivot nelakal.
@sashabb No niekedy 20 eur niekedy 50, minie to za 2-3 dni, desiatu nechce stále doma robenú, že si bude kupovať v bufete, občas chodia na kapučíno s kamošmi alebo na pizzzu no v poslednej dobe to bolo fakt dosť penazí za krátky čas. Vieš pokial som mohla a mala dala som jej, na škole som mala veľa spolužiakov čo ich rodičia nemali a neskor im peniaze kradli a aj iným ludom, možno to som mala niekde v podvedomí uložené.
@lu1983 ty ju v tom spôsobe života podporuješ. Desiatu by mala z domu, ak sa jej nepáči, bude hladná a vreckové žiadne, kým sa nespamätá. Ak potrebuje peniaze, nech sa páči brigáda. Bola som v sobotu na návšteve v jednom paneláku, umývala tam schody aj obloky žena s dvomi dcérami, jedna mohla byť vo veku tvojej dcéry, druhá o niečo mladšia. Tiež asi nemajú na rozhadzovanie, ale správajú sa ináč a podľa toho, ako spolu štebotali a smiali sa, majú tiež kamarátsky vzťah. Bohužiaľ, je to výchovou, dávaš jej mesačne vreckové pomaly vo výšky minimálnej mzdy, uvedomuješ si to? Nechávaš sa vydierať sopľaňou, čo ešte v živote nič nedokázala. Čo si jej povedala na to, že nepríde? Prečo si jej nepovedala, že to ohlásiš na políciu?
@lu1983 pozri hranice si jej nedala. Ja sa len cudujem a to patri VSETKYM matkam, ktore so seba nechaju robit z "lasky" chudery.
Ved tie decka sa spravaju priserne.. A mamy a otcovia nic. Moja ked ma problem, pozriem sa jej do oci, a spytam sa... Mas nejaky problem? A ona uz vie, ze ten riad utrie bez jedinej poznamky lebo bude bez telefonu... Od kedy toto dorziavam, ze je drza beriem mobil bezjedineho slova tak rozmysla ako sa bude spravat. Ale zase moja dcera je ok, celkom fajn dievca. Uz teda😄🙏konecne... A snad navzdy ale prezili mi si vselico, najma vtedy ked som obvinovala seba a hladala stale chybu vo mne. Od kedy to nerobim je to lepsie. Alebo uplne ok. A pozor zapamataj si, ze nikto sa s nou tak maznat nebude. Ani v praci ani nikdy a pokial chces aby zvladala zivot musis byt tvrda na nu.
@elizabet173 Ano uvedomujem bola to chyba, a to vreckove som už stopla tiež včerajším dnom. Aj som jej to pekne vysvetlila že za čo si ho može zaslužit a ked už tak nie v takej výške aby dotovala iných ludí. To celkom rozumne pochopila no uvidím dokedy.
@lu1983 no len vydržať a nepovoliť, má ťa omotanu okolo prsta, je zvyknutá že skaces ako ona píska. To ako ste fungovali doteraz nie je normálne a ona to musí pochopiť. Ty ako rodič jej máš zabezpečiť lásku, stravu, strechu nad hlavou a možnosť vzdelávať sa. Všetko ostatné čo chce, nech sa páči, brigáda.
@martul už nepovolím predsa v momentálnej situacii je mi doležite aj moje zdravie a čím skor sa musim vratit do prace. Tie panicke ataky kks to teda je šupa bárs kedy bárs kde ma položí, a je to presne z vnutornej nepohody takže stačilo A ďakujem si zlatá. Budem bojovať aj keby čo bolo 🙂
@derdia napísala si to úplne presne - z lásky chudery a začína to už v škôlke, kde mamičky prosia dieťa, aby sa konečne posadilo a oni ho mohli obuť! Dieťa chytí amok, že poň neprišiel otec, mamu nechce a ona odcupitá domov a pošle otca.
@lu1983 držím ti palce, aby si zotrvala a aby sa ti správanie dcéry podarilo zvrátiť, nebudem klamať, že to bude ľahké, bude to veľmi ťažké, začala si príliš neskoro. To, že dieťa miluješ, neznamená, že ono nebude mať k tebe úctu a mať a dodržiavať pravidlá neznamená, že nemôžete mať kamarátsky vzťah
@elizabet173 no na to ked som jej povedala že pojdem s policiou
mi povedala že ujde do zahraničia mmm
@elizabet173 Ďakujem viem že to bude dlhá cesta no aj ked neskoro je čas kým to nebude ešte horšie
@lu1983 ja by som jej povedala, že šťastnú cestu, mňa by týmto nevyprovokovala. Keď bude chcieť zdrhnúť o rok, o dva, aj tak s tým nič neurobíš, ale musí zistiť, že sa nedáš vydierať, bohužiaľ, dala si sa príliš dlho. Chápem, že ak si mala taký vzťah s matkou, aký si mala, chcela si niečo iné, ale išla si do druhého extrému.
si v ťažkej situácii a myslím, že v tomto veku bude náročné "prehodiť" výhybku. ale žiadny extrém nie je dobrý - ani to, že rodič je prísny natoľko, že nemá poriadny vzťah s dieťaťom, ale ani to, že rodič v tom, aby neopakoval chyby svojich rodičov, povolí dieťaťu uzdu úplne. pretože podľa toho, čo som čítala, s tebou tvoja dcéra riadne máva... Ťažko nájsť riešenie, ktoré bude v tomto veku najmenej bolestivé, ale ja by som asi išla po línii - ok, máš priateľa, chceš s ním byť, nebudem ti ho zakazovať, ale nastavíme si nejaké pravidlá. v prvom rade začneš mať povinnosti, potom bude zábava. a určite niektoré veci, ktoré má povolené, prehodnoť. urazená, neurazená, ale 50 eur vreckové, mobil, frajer, vozenie do školy, na to by ju bolo... ono sa to určite nestretne s nadšením, ale treba vytrvať. nie že ona spraví scénu a ty jej to dovolíš. toto robia už malé deti, ktoré sa vedia veľmi rýchlo naučiť, že krikom a revom zlomia rodiča.
a ešte jedna vec - ja napríklad vidím to rezanie ako celkom slušný problém. môj brat sa rezal a nebolo to z rozmaru, proste doma mali rodičia problémy a trápenie začal riešiť takto. po dvoch rokoch rezania, o ktorom moji rodičia ani len netušili, skúsil prvé drogy. o čom tiež rodičia najskôr netušili, pretože brat bol tak "vychcaný", že vedel tieto veci perfektne maskovať. lenže potom to bolo naozaj veľmi náročné obdobie, z ktorého ho vytrhlo až to, keď strávil tri dni v CPZtke a tam sa s ním nemaznali. preto by som ani to rezanie nebrala na ľahkú váhu, pretože nikto nevie predpovedať, na akej psychickej úrovni je to dieťa a aké následky to bude mať - stále je to dieťa, aj keď teda blížiace sa k veku dospelosti...
@cairka suhlasim. Maminka vsetko dovolila, vybavila, kupila. Rozmaznany fracek ma pubertu. Ine spravanie sa ani cakat nedalo, ked nikdy nic nemusela, vsetko vzdy mala. Myslím si, ze mama je vinna, lebo jedna vec je puberta a veci s nou suvisiace, ale dalsia je respekt voci rodicovi, hranice. A mozte ma tu ukameňovať, ale moj nazor je taky, ze mama ma byt mama, nie kamaratka!
@lu1983 aj ja som v jej veku vymýšľala ale nie takto tiež som chcela byť s frajerom síce býval len vo vedľajšej dedine a keď mi zakázali tak som bola urazena ale rýchlo sme doma nastavili hranice na mesiac som dostávala 20 eur plus 20 eur na autobus ktoré som hneď na začiatku musela nabiť na čipovú kartu takže som ich na nič iné nemohla minút s frajerom som mohla ísť von jedine keď som upratala izbu a pomohla niečo doma napríklad umyť schody riad povysavat ak som si vreckové minula za dva týždne tak som nemala nič potom desiaty som mala z domu až keď som začala brigádovať tak mi občas dali nejaké peniaze navyše aby som si na brigádu nieco kúpila obedy som mala doma k frajerovy som chodila spávať jedine v piatok aj to keď len som upratala a mala porobené veci do školy aj to som tam išla okolo piatej a v sobotu na obed som musela byt doma fungovalo to takto ale museli sa hneď nastaviť hranice ak som sa zhoršila v škole alebo niečo nespravila von som nešla a mohla som sa hnevať koľko som chcela nikdy nepovolil. Skus sa nejako s nou porozprávať a myslím ze je dôležité hlavne nepovolit ak platí z vreckového benzín stopla by som to.. Chlapec má 19 rokov benzín si ma platiť sám alebo nech ho dotuju rodičia. A rezanie by som nebrala na ľahkú váhu to treba riešiť tiež lebo to môže prerásť do väčšieho problému
@lu1983 tak toto je moja nočná mora.Ja mám susedu, ktorej dcéra si tiež v 16 r našla frajera a úplne jej preplo.Chlapec šikovný, futbalista dcéra začala vzdorovať, nešla do školy chcela byť s ním mal zápasy, tréningy mal ind.plan bol dobrý športovec hral za Slovan.Baba len zavretá v izbe, alebo pýtajúca peniaze, lebo idú na pizzu, chce nové handry...chlapec u nich občas prespal, lebo bol zďaleka.Hadali sa, urážali...vypla si mobil a povedala, že ak sa s ňou rozíde už sa ani nevráti.Muza nepočúvala vôbec, mamu len, keď niečo potrebovala ináč zduta, nepríjemná.Jedneho dňa povedala, že nevládzeísť do školy začali chodiť k psychologické kde nechcela spolupracovať a tá povedala mame, že vôbec nie je pripravená na vzťah, že je labilna, naviazaná naňho...že má mať doma povinnosti, nie iba práva, že pochybili, že nemala nikdy krúžok a upla sa na frajera pre ktorého by spravila všetko.Skoncila u psychiatra na antidepresívach po tom, čo sa doma zložila, lebo chalan si vypol mobil a len plakala a plakala.Tiez sa vyhrážala, že sa zabije a pod..chalan nemohol nič ani byť s kamarátmi hneď mu robila žiarlivé scény .Potom sa ako tak znormalizovala na 2 r sa odsťahovala k nemu, ale viac menej to muž povedal, že keď chce byť dospela nech ide... a teraz je po láske už je staršia a vrátila sa domov.Obaja robia v zdravotníctve VŠ vzdelani ľudia a doma mali teror s dcérou a nevedeli si rady.Z toho hádky medzi nimi ako manželmi.
Ty chod určite k psychológovi sama so sebou nech vieš ako s ňou komunikovať teraz by som jej nezatrhla všetko, lebo si myslím, že treba to stabilizovať a nie si ju poštvať proti sebe.Nie si jediná ktorej dieťa takýto vysiluje.Chalana rodičia mali deti asi tiež plne zuby pravdepodobne zduchli do domu a deti starajte sa o seba.Jej frajera poznas chodí k Vám?To, že sa niekto proforma reze iba raz by to spravila a už by sme sedeli u psychiatra.Toto robí dcerina spolužiačka plus nejedava už čaká na hospitalizáciu na psychiatrii.A tiež jej mama povedala učiteľke, že nezvládla prvú lásku.Spoluziackam vypisuje, že sa zabije a pod...a nikto nič nemôže vie o tom triedna, riaditeľka, rodičia lieči sa u psychológa, psychiatra a čaká sa...lebo sú dlhé čakacie doby.A to bolo dievča, ktoré pred 2r.na Vianočnom večierku tancovala, recitovala, chodila na kreslenie milión záujmov.
Možno si to presvihla tou dobrotou a empatiou voči dcére, ale ktorý rodič nedopraje oblečenie, mobil.Take veľké vreckové by som jej nedávala.
Svojím spôsobom Ta má v hrsti, lebo akonáhle nepovolis začne sa vyhrážať útekom a pod...a to sa kľudne môže stať, že odíde k nemu, lebo maju kde bývať, tak by som bola opatrná nech to nepríde až k tomuto.Je mi jasné, že za chvíľu by sa vrátila, lebo by neboli peniaze.Mas to ťažké tá hranica kde človek pochybi a vlastné dieťa si ho začne nevazit je tenká.Aj ty máš pocity, tuzby vyzerá, že u Vás sa všetko robilo len, aby bola spokojná a to bude len narastat až Ťa zničí...
@luccija ano chalan chodil aj k nám aj s jeho sestrou obcas. A asi to bude aj s mojou tak ako píšeš o susedinej, až príliš podobné to je. Musim na to dávať pozor. Idem si dnes aj pokecať s jedným psychologom. Dufam že bude fajn lebo ten posledný kde bola dcera bol zvlastny. Pochvalila sa mi že sa smiali na tom že fajcia rovnake cigarety, viacmenej mi o nej a o postupe nikdy nic nepovedal. A raz že je vsetko v poriadku tak to som skoro odpadla, ked sa dieta doreže nie je asi nieco v poriadku. Aj ked to bolo už dávno. Bože skoro ma fakt vystrelo. A nemal ani vela rokov cca 30
v tomto prípade je na mieste, aby si bola proste rázna. ja chápem to, že si jej chcela dopriať čo najviac, no podľa mňa to bohužial len zneužila
No v prvom rade by som stopla vreckové, potom si už nebude môcť toľko dovoľovať, keď nebude z čoho. Nech ju teda živí priateľ. Za druhé, ten priateľ u ktorého prespáva, koho je ten byt? Býva tam sám alebo aj s rodičmi? Ak býva priateľ s rodičmi, tak by som zatelefonovala jeho rodičom a jasne im vysvetlila, že si neželám, aby u nich moja neplnoletá dcéra prespávala a nech ju láskavo vždy pošlú domov najneskôr o tej a tej hodine. A pokiaľ nebudú ochotní, zavolala by som na políciu, nech ju dovedú. Prepáč, ale treba jej jasne ukázať čo si môže a čo nemôže dovoľovať.