Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

4 ročný syn ma začal volať druhou mamou

omaminkao
17. okt 2012

Ahojte maminy. Mám problém kvôli ktorému už pár dní plačem. Môj 4 ročný syn zrazu začal na mňa rozprávať vraj som jeho druhá mama keď sa pýtam prečo druhá však že ja som jeho jediná mamina mi odpovie že exmanžel a jeho milenka mu hovoria aby ju (svoju macochu) volal mama. Dosť ma to uráža, ja ho porodím vychovávam a zrazu príde nejaké zakomplexované decko čo si vynucuje takéto niečo od môjho dieťaťa. Syn tam má ísť na víkend bojím sa s čím znova príde. Neviem či nemôže mať svoje vlastné keď sa snaží moje mi prebrať. Keby mali kamarátsky vzťah to pochopím ale toto je už na mňa príliš, neviem ako to malému poriadne vysvetliť že ja som jeho mama. Uvedomuje si že ja som ho nosila v brušku ja som ho porodila ale aj tak, to je totálna chudera keď toto robí. Zažíva niektorá z vás niečo podobné?

mircalla
18. okt 2012

@jabadaba Suhlasim. @omaninkao A inak chapem ta, hrozne by ma to bolelo. Vyriesila by som si to s ex. I ked sama viem, ze s niektorymi tazko riesit

kveta
18. okt 2012

@omaminkao Ak su oni dvaja ako rodina.. ju vola mama.. Teba DRUHA mama.. Ty si single.. a ak ma nebodaj prachy na zariadenie rozsudku, tak mozes mat velky problem..

Kazdopadne ved si presne zaznamy kedy po dieta nebol.. maj na to svedkov, ze dieta bolo s Tebou.. a hlavne silno zvaz moju radu.. kamaratke presne toto poradil pravnik v takejto situacii.. sud prihliada na vytvorene vazby a ak bude vidiet, ze pre maleho je mama ina, tak mozes mat obrovsky problem.. Ja by som to neriskla na Tvojom mieste..

omaminkao
autor
18. okt 2012

a čo mám teda robiť ísť za detským psychológom či kurátorkou že o čo sa tí dvaja snažia? Že malého nútia hovoriť tej ženskej mama? Preboha ja nechcem prísť o syna to by ma totálne položilo on je dôvod prečo žijem

jkadankova
18. okt 2012

@omaminkao Prečo čakáš na papiere zo súdu? Buď ty tá prvá, čo niečo urobí. Ty žiadaj obmedzenie styku - dôvod na to máš, nie potom sa obhajovať. Poviem to tvrdo - ty zaútoč, nečakaj, kedy zaútočia na teba. Ak máš tušenie, že im ide o toto, hneď bež za advokátkou a rieš! A ešte jedna vec, si presne spisuj, ktorý deň, ako dlho trávi otec čas so synom. Čo nie je na papieri, akoby nebolo. Ale možno to už robíš. No a k tomu, že volá cudziu ženskú mama, je úplný otras! Ja neviem poradiť, čo robiť, snáď len ako ti napísala klinček - na príkladoch. Vo vzťahu k ex by som bola opatrná. Ja by som zašla najprv za právničkou a zistila si čo sa s tým dá robiť, aké sú vyhliadky na obmedzenie stretávania. Určite by som sa im nevyhrážala, môžu to otočiť proti tebe. Prajem veľa síl.

simca06022011
18. okt 2012

@kveta aky by mohla mat problem? manzel moze robit co chce a malokedy dostane dieta do svojej opatery (ak na to nie je vazny dovod, neviem ako sa da podplatit rozsudok.... reci som pocula,ale este som to nikdy nevidela).
Jednoznacne by mala iniciativa vyjst od matky, ak by chcela riesit nieco takym drastickym sposobom, ale nie ako "ziarlivost" ale ako strach o zdravie dietata. Poradila by som sa s nejakou socialnou pracovnickou alebo niekym takym. Aby sa porozpravala s malym, napr. kto mu povedal, ze to je jeho mama a pod... este kym si to pamata, ved to dietatko je navadzane na nieco co nie je pravda.. podla mna. Toto sa neda vyriesit asi medzia mamou a synom, len tak jednoducho, ked z kazdej strany bude pocut nieco ine, bude cely zmateny...

omaminkao
autor
18. okt 2012

Ďakujem všetkým za rady budem bojovať o syna tak ľahko sa ho nevzdám. Myslela som si že kvôli malému s bývalým by sme mali vedieť spolu komunikovať ale chcel vojnu má ju mať

simca06022011
18. okt 2012

@omaminkao urcite o syna neprides, chod sa najskor poradit co s tym... nemysli hned na najhorsie.

omaminkao
autor
18. okt 2012

Teraz mi zas malý hovorí že to tá exmanželova táto ho učí aby jej hovoril mama je ona normálna kriste ak bude takto pokračovať tak na ňu zavolám psychológa že nedovolím aby sa syn stretával s duševne chorobou osobou. Donedávna sa na mňa usmievala priam sa mi vyškierala do tváre a teraz keď ma vidí s malý držať sa za ruku tak sa na mňa radšej nepozrie

kveta
18. okt 2012

@simca06022011 Dieta by mohlo byt zverene do rodiny otca, kde je uplna rodina a je tam viac naviazané ako na druhu matku.. taky by mohla mat problem.. v yalejto konstelacii ani netreba podplatit posudok.. dieta same povie, kto je prva a kto druha matka..

A to, ze si nepocula o korupcii v nasom súdnictve, nebudem komentovat..

omaminkao
autor
18. okt 2012

syn je naviazaný na mňa však aj keď prídem po neho do škôlky len mami ty si mi chýbala, príde od tatku hneď sa mi hádže do náručia, tatku takmer vôbec nespomína ju už vôbec, chodí tam každý druhý víkend so mnou je nonstop maximálne sa mu venujem zájdem najprv za tým detským psychológom aj mne to dosť pomôže

sendy182
18. okt 2012

@omaminkao no pekne.. ☹ nečítala som všetky komenty.....syn je tvoj len mu to pripomínaj že ty si jeho mama..........s ex a jeho družkou by som to ani nerozoberala.............nestoja za to........skôr si syna dávaj na svoju stranu........ukazuj mu fotky keď sa narodil.......tebe sa....každé Vianoce bol s tebou možno s otcom....no nie s ňou.....nech ju volá teta..... 😕...ako často ich navštevuje? obmezdila by som to.............je veľa takých mamičiek čo to robia....lebo nie sú spokojné napr. benevolentnou výchovou u otca......

simca06022011
18. okt 2012

@kveta ale syn nie je naviazany na "novu tetu"... iba bol donuteny zvyknut si aby ju volal mama... sud bude totiz skumat aj vztah rodicov, poslu ich vsetkych kpsychologovi a budu sa starat aj o ine veci ako o to ci sa muz znovu ozenil... to by mali vsetci velmi jednoduche, stacilo by sa ozenit skor ako matka a dieta maju iste.

Ano je sudnictvo skorumpovane, ale vacsinou obchodne... nik sa nebude zahadzovat kvoli par eciek za rozvod/zverenie dietat...

omaminkao
autor
18. okt 2012

ja mám kopec fotiek z výletov, z dovoleniek zo všeliakých akcií kam s malým chodievam a ukazujem mu ich.Malému ukazujem bruško nechávam nech sa k nemu pritúli že tam bol tam som ho s láskou nosila musím sa s malým viac ukazovať nech nás stále všetci vidia spolu

kveta
18. okt 2012

@simca06022011 Poznam pripad korupcie v pripade zverenia dietata do vychovy od matky inym pribuznym.. vyslo im to.. takze vychadzam z reality.. nie z nepodlozenych tvrdeni, ze sa to iste stat nemoze.

omaminkao
autor
18. okt 2012

navštevuje ich každý druhý víkend vianoce s nimi nestrávil mal tam ísť minulý rok na pár hodín ale odmietol ísť aj teraz sa niekedy stane že s bývalý beží hneď inokedy s ním odmietne ísť. Mal narodeniny a oni na neho úplne zabudli nepodali mu ani len ruku to je úžasná láska len potom ako to všetko dokázať na súde. Doteraz vždy bola aj kurátorka na mojej strane vedela a videla že o syna sa príkladne starám že mu u nás nič nechýba bývalý mal kedysi psychické problémy to sa tiež snažím zakaždým na súde pripomenúť joj a toto ma čaká ešte pár rokov kým syn nebude váčší a nerozhodne sa sám 😒

omaminkao
autor
18. okt 2012

rodičia sa mi tiež snažia pomáhať stále malému hovoria choď si za mamou, povedz svojej mame, ty máš iba jedinú mamu tá ťa vynosila v brušku. Na bývalého som pred malým neútočila nenadávala na neho však je jeho otec je fajn keď ma so synom dobrý vzťah ale teraz si to všetko posral u mňa

diusik
18. okt 2012

@omaminkao uf to je sila,aj ja by som bola mimo,ale podla mna ten detsky psycholog je dobra vec,a s nimi to vobec neries,ani jej nic nehovor.Usmievaj sa rob ze nic sa nedeje.Proti takymto ludom niet pomoci.Drzim palce

mirka1308
18. okt 2012

@omaminkao ahoj 🙂 musíš to mať veľmi ťažké, neviem či ti radím správne, ale na najbližšom stretnutí tvojho ex by som mu sucho oznámila(bez nejakých emócií, aby sa moc neradoval, že ublížil) že ideš malého objednať na vyšetrenie k psychológovi, nech posúdi čo mu všetko narozprávali a vtĺkajú do hlavičky 😠 😠 a ak on povie, že to malému škodí, dáš to na súd a zakážeš mu stretávať sa!!! 🙄 Ak má čo len štipku rozumu, tak sa naľaká a prestane s tým!! 😲 Ak by to pokračovalo, ozaj by som si nejaký pohovor vybavila. Malinký to ešte nechápe a moc nasilu by som do neho nehučala, lebo deti sa zvyknú zaťať, veď on časom pochopí 😵 on cíti tvoju lásku neboj!! 😉

lujza123
18. okt 2012

@omaminkao je mi luto ze zazivas nieco take, ale aj ked to znie nemozne musis sa nad to povzniest. Kazdopadne malemu vysvetli ze ti to ublizuje ked ho volas druha mama. Neboj deti su vnimave a pochopi ze ti to ublizuje.
Na druhu stranu je to este velmi malicke dieta na to aby pochopilo co to znamena vynosit, porodit dieta, co znamena puto medzi mamou a jej dietatom ( a to sa nacakas kym to pochopi, ja osobne som to pochopila az pri vlastnom dietati)...pre neho je to slovko s ktorym sa hra...kludne ti nabuduce moze povedat krsnym menom, moze ti povedat vselico od mamicka az po mater. Deti si sice uvedomuju ze mozu slovami ublizit, velakrat su lojalne ale este viac krat vedia provokovat..vtedy citia ze maju chvilu navrch..takze podla mna kazde dieta to niekedy zneuziva.
Taaakze naadych vydych a klud...este takych slovnych hratok bude...ale ver tomu ze on vo svojom srdiecku vie velmi dobre kto je jeho skutocna mama
A hlavne prosimta nezatazuj ho recami o tom ako vam teta ukradla tatinka...naco je to dobre? Co mu to pomoze vyriestit? Nic. Cas spat nevratite a on bude mat zbytocny chaos v hlave z toho

sendy182
18. okt 2012

@omaminkao držím palce.......no žiaľ aj takéto veci sa stávajú......posielam 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 nedaj sa vytočiť.....a urobte si stále pekný program.........

lujza123
18. okt 2012

@omaminkao a aby si si nemyslela ze len tak mudrujem, mam doma 3 rocnu dcerku ktora chodi k tatovi a tiez pride zo vselicim..a tiez som si uz aj poplakala....ale snazim sa nad to povzniest a nebrat to osobne (aj ked je to tazke)
Napriklad: chcem iist k tatinovi, tatinko ma lepsie auto, tatinko mi to kupi lebo tatinko ma ma radsej, ja som iba tatinkove dievcatko a podobne. Ked ma zachvat koli tomu ze jej nieco nedovolim tak spusti sprsku takychto hlasok a velmi dobre pri tom vie ze to nerada pocuvam. Ale vecer ked zaspava tak sa ku mne prituli da mi pusu a ja viem ze tie kecy nemyslela vazne. Je to predsa male dieta nemozem jej vysvetlovat ze jej uzasny tatino ju mal prve dva roky zivota tazko v pi..

ivett1
18. okt 2012

No, tak toto ma dosť šokovalo... tá priateľka tvojho ex je asi tiež nejaká "narušená", lebo ešte som nepočula ani nečítala v podobných príbehoch, žeby druhá žena - alebo priateľka (oni ani nie sú s tvojím bývalým manželia?...) chcela, aby ju manželove deti volali mama a vlastná matka sa o ne stará (aj keď by si to mnohé možno priali...) to je vrchol ...ak sa nelieči na nejakú psychickú poruch tak potom pozor...
nepodceňovala by som to, asi má niečo v úmysle ... možno ťa chce vyprovokovať k niečomu, čo potom využijú pri súde ... niekedy v budúcnost i...
a malého by som určite zobrala k detskému psychológovi (aj v škôlka by mohla mať kontak na detského psychológa...), aj keď je syn ešte malý ..nie je hlúpy .... mám synčeka v rovnakom veku (4 roky) a ak to beriem podľa neho, tak určite vie takéto dieťa pochopiť zmysel slova mama a prečo je len jedna ... hádam nie je na úrovni dvojročného dieťaťa? ... ak ti teda začal takto "zmätene" hovoriť - že si jeho "druhá" mama, tak si najskôr over ako to myslí - nech ti to vysvetlí a potom mu len zopakuj, čo si tu už písala (že mama je len jedna😉) a keď je to tak, že ho tá "teta" núti, aby ju oslovoval "mama", tak toto by som určite oznámila kurátorke a prípadne sa spýtala jej, čo ti poradí, ako by si mala postupovať...(kurátorky sú obvykle dosť zbehlé, keďže je to vlastne časť ich práce..) ...možno ti poradí to, čo kočky, aby si nečakala, kým ti príde niečo od tvojho ex zo súdu, ale začni prvá ... alebo ak sa dá, zavolaj si svojho ex na priateľský pohovor (bez jeho priateľky) a slušne mu povedz, že napr. syn sa bojí k nemu chodiť, lebo ho jeho druhá žena núti hovoriť jej mama ... a aj keď to nechceš, budeš prinútená úplne zrušiť s ním kontakty (a preháňaj, že ti je to veľmi ľúto, lebo nechceš synovi brať otca ... atď...) ...

bibianka
18. okt 2012

Prihováram sa za detského psychológa. Dobrý detský psychológ vie zistiť, ako sa veci majú, a budeš mať v prípade potreby pre súd papier od špecialistu.,

ivett1
18. okt 2012

@omaminkao ... ja by som sa teda nad toto nepovznášala ... hlavne, keď sa už tvoj ex pokúsil žiadať o úpravu styku?...alebo také niečo som zachytila v jednom z tvojich príspevkov... neviem prečo by som mala strpieť a povznášať sa nad to, aby ma moje dieťa volalo "druhá mama" ... a mávnuť nad tým rukou, že veď je ešte malý nemyslí to tak ... podľa mňa, aj také malé dieťa musí vedieť, že mňa to bolí a nebude mi tak doma hovoriť ... určite by som mu to vysvetlila a možno by som použila také isté slová ako ty a uviedla mu nejaké príklady... veď, ak by som to nechala tak, nabudúce príde s tým, že mi dá facku (to len nadsadzujem...) lebo tá "mama" (priateľka môjho otca) to povedala, to kde sme?... a nehovorím to len tak... mám kamošku, ktorá si toho dosť vytrpela po rozvode a pritom boli obaja "rozumní"...t.j. vedeli sa aj dohodnúť ... a dobre si pamätám, aké to bolo hrozné, keď sa priateľka jej ex pokúšala "len dostať" deti na jej stranu ... "kupovala si ich", ale to určite väčšina rovedených mamičiek pozná ...(moju kamošku opustil muž kvôli nej, keď mali deti 2 a pol a 5 rokov...) ... ale tá moja kamoška bola opatrná a vnímavá, maximálne sa venovala svojim deťom, všetko spolu rozoberali a vysvetľovali ...nič nechcela nechať na náhodu, ale aj tak naozaj málo chýbalo, aby nedostal deti do opatery - výlučnej - jej ex a to len kvôli tomu, že zo začiatku bývala u svojej matky a on mal dom...
preto si myslím, že sa nad takéto niečo nikdy netreba "povznášať" a je potrebné s dieťatkom hovoriť a vysvetľovať a vysvetľovať, aj keď je malé ... deti, všeobecne, sa dajú ešte dosť ľahko zmanipulovať ...(aj niektorí naivní dospeláci...) ... ale to neznamená, že to necháme tak ...

jabadaba
18. okt 2012

@omaminkao no nie je normalna! A nie je normalny ani tvoj ex. Ak tu sprostanu v tomto podporuje, tak ano, ako pisu podaktore baby, zakrocila by som. Mozes uviest, ako padny dovod k obmedzeniu styku otca s dietatom, fakt, ze dieta od nich odchadza znacne zmatene, nakolko ho nabadaju, aby cudziu zenu povazoval za matku, ktoru predsa ma! Mozes to zvelicit, ze dieta zacina mat zmatok v tom kto je vlastne jeho matka, ma to za nasledok tvoje trapenie a nasledne to nevytvara pohodovu atmosferu pre dieta. Jednoducho trvaj na tom, ze v zaujme dietata bude ak sa styk obmedzi do toho casu, kym tvoj exmanzel neprehodnoti svoje postoje k celej zalezitosti! Apeluj na to, ze sa nemienis prizerat ako sa zbytocne vytvaraju dietatu zatazove situacie, ktore mu psychicky neprospievaju. Pre dieta je zatazou uz len vyrovnanie sa s faktom, ze sa mu rozpadla rodina, ktora je pre neho zakladnym, bezpecnym zazemim. Preto nebudes podporovat nic co by ho mohlo zatazovat navyse! Toto ak takto naformulujes, neverim, ze Ti nedaju na sude za pravdu, a ze oteckovi neklepnu po hrbe! Tupec jeden tiez! Ale konaj, diplomaticky, logicky formuluj co ako vnimas v neprospech dietata, nekydaj pred dietatom na tu fujaru, ani pred pravnikom, len sucho, vecne skonstatuj dany stav a ze to nemoze pokracovat. Basta, vymalovane. Mozno sa aj ten tvoj ex trubec spamata.

jabadaba
18. okt 2012

@lujza123 suhlasim, ze dieta netreba zatazovat tym kto koho komu ukradol, ale nesuhlasim, ze sa treba povzniest nad to ak cudzia zenska, za zivota biologickej matky!, vyzaduje, aby tou matkou bola ona! To je chore a da sa povedat, ze aj na diagnozku. Nahradzat by matku mohla, s narokom na tento titul, za predpokladu, ze jej partner by bol vdovec a dieta ci deti uplne malicke. Inak nie. Inak je to porucha a treba ju liecit odbornikom.

sissika
18. okt 2012

zober maleho k detskemu psychologovi, povedz, co hovori a skus si vypytat papier, ze doporucuje stretavanie otca s malym v tvojej pritomnosti a daj to na sud ... nic im nehovor, aby ta nepredbehli

sashabb
18. okt 2012

suhlas @jabadaba
@omaminkao ako bolo spomínané, išla by som s malym k psychologovi, no určite by som o tom ex neinfomovala. Počítam, že určite by ti urobili niečo "naschval".
Toto nieje normálne aby takto dieťaťu vtlkali takýto názor! 🙄 A ano, myslím si, že mu ho vtlkaju, nakoľko pochybujem, že po 1-2 raze by takto dieťa reagovalo 😠

lujza123
18. okt 2012

@jabadaba samozrejme ze je chore aby cudzia zena vyzadovala oslovenie mama ale ani srnka netusi ako to cele vzniklo.
@omaminkao nikde nepisala ze by v klude bez maleho zasla za ex a jeho priatelkou a v klude si to vydiskutovali. Mozno cela situacia vznikla nedopatrenim, mozno len pri nejakom konflikte maly zacal vykrikovat ze exova priatelka nieje jeho mama a tak mu povedali ze je ako jeho druha mama ze by ju mal respektovat. Maly si to mohol prevratit a problem je na svete.
Mozno su taky tupy ze im nedoslo ze je to nevhodne volat cudziu zenu mama..tu by fakt stacil rozhovor mozno len medzi 4 mi ocami ze mama a ocko budu len jedny..alebo potom bude ocko aj sucastny partner. Myslim ze ani tomu ex by sa nepozdavalo oslovenie ocko c. 2...je to len o komunikacii

Je tu vela prispevkou ze dat na sud, obmedzit styk. To by bola vazne vyhra obmedzit synovy styk s otcom ktoreho vidi 2 x za mesiac. O com by na tom sude asi pojednavali? O otcovi a jeho partnerke ktora vyzaduje aby ju dieta nazyvalo mamou? O matke ktora stve dieta proti otcovej novej partnerke? ( LEBO ROZPRAVAT DIETATU O TETE CO UKRADLA OCKA JE STVANIE, to nieje objektivny pohlad. Co ten chlap bol nepricetny a zmanipulovany, zhypnotizovany ze 2 roky podvadzal svoju zenu? Nebol pri zmysloch a nadrogovany ked s nou spal ci ako? Vzdy je zla len zena, vzdy kazdy povie ze zena zviedla. No a vacsinou je za tym falosny chlapik ktory zbali zenu na pribeh o svojom nestastnom zivote a nechapavej manzelke s ktorou uz 10 rokov nespal a ziju oddelene...a dotycna slecna sa az po par mesacnom vztahu dozvie pravdu ze jej milovany hra na dve strany a v manzelstve naoko vse klape

Sud nieje riesenie, nikdy vam ziaden pravnik neda navod ako vychovavat syna s ex partnerom.

jabadaba
18. okt 2012

@lujza123 jasne, nevieme ci sa zakladatelka pokusila najprv vec prediskutovat s ex a dotycnou. Fajn, tak nech si to najprv vysvetlia, mozno to zaberie. A tiez neschvalujem reci o ukradnuti ocka pred dietatkom, aj ked plne chapem zakladatelku, kludne take pocity mat moze, ma na ne narok, najma ak nova partnerka stala za rozpadom manzelstva.

Stvanie voci partnerke by som velmi nevnimala, to je cudzia osoba, nema ziadne vazby k dietatu, zatial ani k jeho otcovi kedze nie su manzelia. Navyse, je to dospela osoba a je tak hadam uplne iny psychicky dopad na nu ako na dieta, ktoremu su do hlavy tlacene kaleraby, akokolvek neumyselne. Takze asi velmi na mieste by nebolo ohradzovanie sa nejakej cudzej pani voci stvaniu dietata proti nej, cim by asi tak argumentovala? Leda by vyznela smiesne. To uz, hoci aj neumyselne, zavadzanie dietata je ine kafe a hodnoti sa podstatne odlisne. Kazdopadne, zaver je taky, ze perly typu druha mama si maju nechat ti dvaja pre seba. A nezatazovat nimi to dieta. Akokolvek nevinne to mohlo byt myslene. Toto su citlive vecicky, od toho sme dospeli, ze si vieme davat bacha na usta. Ostatne, ani ako druha mama sa nema co partnerka citit.

Nie nie, nie je vzdy zla len zena, samozrejme. Bolo by nespravodlive vinit z rozpadu vztahu jedine ju. Ale tak nenahovarajme si ake su zenusky lalie nevinucke. Uz na to neverim. A to sa zien velmi rada zastanem. Ale odtal potal. 🙂