5 ročný vzťah zatiaľ bez svadby

ja len za seba : s manželom 5 rokov (manželstva) so súčasným partnerom 7 rokov, a bez papierov.
Čím viac sa tlačí tým väčší odpor vzniká. Asi toľko.

@sharmana Reagovala som na toto:
"PRi spolužití bez papiera sa obaja zbalia, rozlúčia a už o rok si nikto ani nespomenie, že spolu niekedy chodili..."
Vieš, niekomu nepomôže ani chodenie a následné spolužitie xy rokov a stane sa, že sa vezmú a do roka sú rozvedení a podobne. Nemôžeš ľudí takto "škatulkovať". Proste vždy to bude o tom človeku čo chce a čo si váži a čo očakáva od vzťahu.... 😉 a nepomôže ani dlhodobé spolužitie pred svadbou. Niekto je spolu chvíľu, vezmú sa a sú spolu do konca života...... 😉 Nikdy nie je zárukou spokojného manželstva predchádzajúce spolužitie a "spoznávanie".....Ale to je môj názor-nikoho o ňom nepresviedčam.

Je fakt pravda ze povecsinu sa rozvadzaju ludia co s takej rodiny pochadzaju ale tiez nie vzdy to tak je.mam 2 starsich surodencov nasi rodicia boli rozvedeny a po 10 rokoch krachlo manzelstvo aj im.ale u partnerov ich rodicia su v manzelstve roky.takze boh vie ako to je.

@evittam lenže musíš čítat a pochopit kontext. O tom, že sa zbalia atd som písala vo význame, že ked si vyskúšajú spolužitie a už tam zistia, že im to nefunguje, nemusia riešiť problémy s rozvodom. Avšak ak skáčeš do manželstva a nepoznáš všetky stránky toho partnera, tak to buď vyjde alebo nie. Ale už aj s následkami.

Poznám pár ktorý sa zoznámil v septembri, zasnubili sa v marci a zobrali sa v auguste. Na mňa to bolo prirýchlo. Bábo sa im podarilo splodiť po 3 rokoch. Sú šťastna rodinka.
Všetko závisí od ľudí. Ale asi tvoj chlap sa na to necíti. Skuste si to, žít jeden pri druhom. A potom sa to uvidí. Byt zasnúbená môžeš byť aj roky.

Ono je to takto. Rozvádza sa všelikto, nie len tí, ktorí sú z rozvedeného manželstva. Pretože zvyčajne je rozvod manželstva z dvoch dôvodov - zo sebeckých (už ho nemilujem, je to nuda...) alebo z existenčných (život vedľa tohto človeka ma zabíja).

Čo to detom moze dat: A)Zlý príklad - rozvod zo sebeckých dôvodov - načo ja budem s niekým, keď to neni ono... B) Dobrý príklad - rozvod z existenčných dôvodov - nie nemusím trpieť, nie som na to odkázaná/odkázaný. C) Zlý príklad - nasilu držané manželstvo s magorom - deti žijú v neustálom strese, sú naučené žiť s kameňom v hrdle, majú rôzne psychické problémy, uplatňujú postupy, ktoré videli doma aj vo vlastnom manželstve, majú krivý pohlad na svet a podobne.

Rozvod zo zlych dovodov, rovnako ako nerozvod pri dostatocnych dovodoch niči cele dalsie generacie a dalsie rodiny... ☹

@stesil my s mužom sme sa zoznámili vo februári, zasnúbili v máji a zobrali v auguste a na mna to nebolo rýchlo, ale príbuzní a kamošky všetci ma varovali, že to zle dopadne a vobec nemali pravdu, sme šťastní a máme 3 deti 😝

@janickacrazy
Já som tým chcela povedať, že nie je dôležité ako dlho človek s človekom je. To,že som sa vyjadrila, že to bolo prirýchlo neznamená to ze ich odcudzujem.
Som rada ze ste šťastný a krásne 3 deti

@denisa12345 a priatel chce cakat 2-3 roky na svadbu, alebo na spolocne byvanie? ma na to nejaky dovod? neviem, ja by som sa s nim o tom viackrat porozpravala, aky je dovod nemat spolocnu domacnost, preco je to pre neho vhodne az o tolko rokov /co sa zmeni?/

ja s mojim muzom zijem prakticky od zaciatku vztahu, po kratkom case sme vedeli, ze je to vazne, /aky to bol cas si ale nepamatam/ vazne sme to aj brali a vedeli sme ze spolu chceme zalozit raz rodinu.. ale brali sme sa po 8mich rokoch spolocneho zivota - bolo to skor ako prakticke vyustenie vztahu, ked sme uz cakali druhu dceru, ziadny romanticky popud /my totizto nie sme moc romanticky zalozeni/
aj ked teda poziadal ma o ruku dost trapne 😅 par mesiacov pred nasou svadbou - asi pol roka, rozhodujuce terminy som ale riesila ja, on len povedal ci to vyhovuje, alebo nie..

Bola som v tejto situacii. 6 rokov spolu, aj sme spolu byvali, z toho posledny rok a pol zasnubeni. Stale len pockajme, pockajme, potom ked doslo do tuheho, tak z neho vypadlo, ze ono je to zavazok na cely zivot a vlastne do toho nechce ist so mnou.

Ak by si ta vedel predstavit ako matku deti a partnerku na cely zivot, chcel by si ta vziat a necakal by. Z mojej skusenosti - chlapi co chcu cakat 1,2,3 roky su len poserkovia, ktori cakaju na nieco lepsie. Boja sa byt sami, su pohodlni, nechce sa im rozist (lebo ved to je tiez nepohodlne a neprijemne, s niekym sa rozist) a budu ta bullshitovat o tom, ako este potrebuju cas (na co?).

Toto inak plati aj obratene, aby som chlapom nekrivdila, poznam aj pripad ked oddalovala svatbu zena a ked chlap zatlacil, tak zrazu bol rozchod a iny muz.

Obecne pravidlo: Pokial po roku, max dvoch este nie ste svoji, hoci jeden z partnerov svatbu chce, tak ten vztah nie je rovnocenny. Zivot je prilis kratky na to, aby clovek emocne investoval do vztahu, do ktoreho ten druhy nie je ochotny investovat. To je akurat recept na trapenie.

Po 2+ rokoch znamosti uz musi byt cloveku jasne, ci jeho partner je material na zivot. Ak chce niekto po takej dobe cakat, tak mu to uz jasne je, len jeho odpoved ta nepotesi. V takom pripade je lepsie to ukoncit skor, nez natahovat agoniu.

@radsej_knihu Co pises, je pravda, ale zalezi to aj od veku. Ja som s mojim priatelom chodila od 17-tich, on mal 19. Neviem si predstavit chlapa, ktory ma 20 a hrnul by sa do zavazku. Pre mna je chlap v 20-tich este take velke decko, ja som v 18 bola este vacsie. Clovek v mladom veku potrebuje cas, aby si vyjasnil, co sam chce, kde sa chce posuvat, co chce od zivota a v tomto case este dospieva. Neviem kolko rokov ma autorka, a kolko jej priatel. Ak ma ona a aj on nejakych 20-22 rokov a teraz su spolu 5 rokov, chapala by som, preco caka. Samozrejme ak su obaja starsi, situaciu to meni. Ked budem mat 27, nebudem cakat 5 rokov, kym sa chlap rozhybe.

@maminuska Niekedy testuješ 20 rokov a zistíš, že nevieš kto to je a niekedy mesiac a 20 rokov v pohode. Ťažko povedať.
Keď sa človek zamiluje............. tak nerieši. 😀

@sharmana tu som 😂 my sme spolu chodili 10 rokov...3 roky sme manzelia...podčiarkujem "chodili", spolocne byvanie sme pred svadbou neabsolvovali 😉

Je to veľmi individuálne. Každá predsa poznáme seba, máme predstavu o tom, čo očakávame od svojho partnera a aj od vzťahu s ním. Prílišné rozdiely v myslení, v predstavách o budúcnosti tiež nie sú najlepšie. Tvoj partner by rád počkal so svadbou, no zároveň ste sa pre niečo zasnúbili . Zrejme plánuje spoločnú budúcnosť, keď si Ťa chce vziať. Skúste viac vzájomne komunikovať o tom, ako si predstavujete spoločný manželský život, či chcete deti hneď alebo až neskôr po svadbe..., ako si predstavujete bývanie po svadbe a keď prídu deti a podobne. Toto je dôležité pre vašu budúcnosť, nie termín svadby, keďže sa plánujete vziať. Ak partnerovi dôveruješ, lebo dôvera je vo vzťahu dôležitá, netreba mať strach. Ak máš pochybnosti, postupne si ich overuj, aby si zistila, či vzhľadom na zásnuby len nepodľahol napríklad tlaku z tvojej strany prípadne okolia... rodičov.

Opýtala si sa prečo chce čakať? lebo súhlasím s tým čo tu bolo napísané- váha nad budúcnosťou s tebou a čaká na niečo lepšie.My sme sa brali po 9mes. chodenia /poznali sme sa z práce 5 rokov/ jednoducho ak "to tam je" medzi ňou a ním,tak netreba čakať a skúšať roky rokúce.Vykrúca sa muž...a čo myslíš prečo? mamka mu perie,varí,ženu do postele má,záväzky nijaké,sveta mu žiť....tak nech sa vykrúca a čaká a odsúva manželstvo /rozumej záväzok/ donekonečna,ale nie so mnou,ale s takou,ktorá mu na takú hru skočí...a nerozumiem rečiam,že byť pripravený na manželstvo,na deti,na toto nebude človek pripravený nikdy,nemá totiž šajnu o čom to je,kým to nezažije...buď to s tým partnerom chcem a on so mnou a urobíme to hneď ako máme podmienky / financie a bývanie/ alebo to nechceme a potom to aj tak vyzerá....nech mi nik nehovorí,že po 5 rokoch vzťahu sa nepoznáte/ a spoločné bývanie nie je nutné/

Zakladatelka tuto temu zaklada pravidelne a potom sa strati a nereaguje...

@lenkacalikova fúha, to ste sa kde akože tolko rokov stretávali? To by mna hrozne obmedzovalo, respektíve, ja som bola v takom veku už dávno osamostatnená. Neviem si ani predstaviť, že v takom veku by som ešte vodila priatela do postele pod rodičovskú strechu 😝

@cammille Uplne s tebou suhlasim.

Ked si ten muz chce svoju priatelku /snubenicu zobrat, tak to urobi, vie co chce a takehoto muza tlacit do nicoho netreba, ten chce z vlastnej vole. Toto asi nie je autorkin pripad, aspon tak sa to da dedukovat z jej prispevku.

@denisa12345 No a preco sa s tebou zasnubil, ked si ta chce vziat o 2-3 roky? Na toto odpoved asi poznas, my nie a uprimne si na to odpovedz. A ak to naozaj netusis, tak sa ho opytaj. Takyto vyrok, ze pockaj tak 2-3 roky.. To znamena, ze raz mozno sa predsa len rozhodne, ze si ta vezme. Alebo aj nie. Tak ty mas cakat a on si to este premysli, ci vztah s tebou ma vobec perspektivu.. Jasne je, ze momentalne ani v blizkej dobe zial sa zenit, aspon teda nie s tebou nechce. Je to krute. ale ked si to uvedomis, posunie ta to dalej ako to ked bude lamentovat, ja sa chcem vydat a on nevie... to mozes lamentovat dalsich par rokov a on ta uchlacholi stale tym, ze ved este pockaj, este toto, este toto, ved vidi, ze to fungovalo, tak ta bude natahaovat.. Ina situacia je v pripade, ak ty si studentka a on prave skoncil skolu a zacal pracovat. V tom pripade neviem kam sa ty ponahlas..

@sharmana tak zasa,v akom veku? Som sa hadam nevydavala taka stara,ci? 😂 neviem,ja som sa nejak obmedzena necitila...chodila som na vysku,manzel pracoval mimo,takze aj nejaky velky priestor na spolocne zdielanie domacnosti vlastne nebol. Byvanie sme riesili sucasne s planovanim svadby a vyslo to tak,ze spolocne po svadbe. Sme to riskli a zatial sa nik nestazuje 😂😂😂

@worker_falcon Neviem, či je to dobou....ale dnes sa rozvádza každé druhé manželstvo pre "hlúposti" a termín "tolerancia" je niektorým úplne neznámy ☹

@denisa12345 mne je trosku cudne byt zasnubeny,ale neplanovat svadbu a aj som odmietla taketo akoze zasnuby,cize som na prsten musela dlhsie pockat. Ale to len moj nazor. Podme k teme. Studujes na vs a pracujes. Cize studujes externe al pracujes v zmysle nejakej brigady? Ono niekedy moze nadtat "zmena osobnosti", ked vymeni studensky zivot za ten pracovny (pripadne mu "ziadna praca nie je dost dobra" al proste sa nevie zamestnat a casom uz ani nechce a pritom to predtym vsetko vyzeralo tak nadehne....). Ak ozaj chces svadbu, so spolocnym byvanim by som sa neponahlala. Ked uz budete spolu aj byvat, aky bude mat dovod si Ta brat? Samozrejme, to som velmi zjednodusene napisala. Podme na to prakticky - mas nasporene (aspon nieco) na potencionalne vlastne byvanie? Nie je dovod prave to,ze chce trosku nasetrit a tak planovat rodinu (dieta)? Ono jevtam vela otazok,kt by ste si mali vyjasnit medzi sebou. Ake mate predstavy a ocakavania. Co Ta vlastne v skutocnosti trapi...r

@radsej_knihu v podstate s tebou suhlasim, ja som uz po pol roku "vedela", ze sa chcem zanho vydat, lenze nechcela som sa vydavat pocas vs, idealne rok po jej skonceni. (chcela som dostudovat bez babatka,mat nejaku prax,skusit pracovny zivot a neplanovat svadbu miesto ucenia sa na statnice,ako viacere kamosky), takze sme sa brali az po piatich rokoch. Cize uplne sa to zgeneralizovat neda, najma pri studentoch, ale inak uplne suhlasim

@janinah dobodky s tebou súhlasím. My ked sme s a zasnúbili, tak sme aj rovno termín svadby stanovili. Inak čo sú zásnuby bez toho ? Len planý prísľub že možno RAZ, nič viac to neznamená. My sme sa teda zasnúbili 7.7.2008 a 15.11.2008 sme sa vzali.
Čo toľko rečí okolo toho , tomu dodnes nerozumiem .

@maminuska Myslím, že dnes je doba, kedy možno z existenčných dôvodov nadobudnutia nejakej istoty mladí často posúvajú sobáše a berú sa potom len kvôli deťom. Je to zvláštne, ale svojím spôsobom sa ani niet čo čudovať. My keď sme s manželom spolu začali chodiť, vedeli sme v priebehu dvoch - troch mesiacov, že sa chceme vziať /už som to niekde spomínala/... aj sme tak do dvoch rokov urobili. Manžel pracoval popri dennom štúdiu, ja podobne... narodil sa nám syn a zvládli sme jeho výchovu, postarali sme sa... Tiež mám radšej ten tradičný model rodiny, než nejaké "skúšobné" bývanie bez ohľadu na vieru a podobne. Aký význam má stereotyp, do ktorého sa časom dostane nezosobášený pár? Len uľahčí rozchod... Často sú to stratené roky... ani dieťa, ani rodina... ani zodpovednosť. V tomto máte mnohé pravdu. No napriek tomu by sa skôr @denisa12345 snažím chápať, pretože rozhodli sa tak ako sa rozhodli, no a už je na nej ako sa zariadi... písala som o tom vyššie...

Ďakujem za všetky rady a príspevky. Pre mna je 2-3 roky dlhá doba, priateľ chce počkať kym dokončím školu ale ja v tom nevidím až taky veľky problem. Vo vzťahu nám to funguje,rozumieme si,prešli sme si aj problémami. Chcela by som sa už vo vzťahu posunuť ďalej,priateľ mi povedal,že si ma chce zobrať(inak by ma ani nežiadal o ruku). Viem,že ma ľubi a chce byť so mnou ale myslím aj na praktickú stránku ja už som pripravená na spoločné byvanie,svadbu,dieťa a on chce ešte počkať(neponáhľa sa). Nechcem ukončiť náš vzťah ale to čakanie na ,,šťastie,, keď presne viete po čom túžite a chcete je unavujúce.

@denisa12345 ak sa dobre pamatam z tvojich minulych tem, tak ty nechces ani brigadovat, ani nic ine, cim by si zvysila vasu sancu na spolocne byvanie. Nechcem napisat rovno atraktivitu, lebo tu to myslim tak, ze chlap sa snazi za kazdu cenu udrzat zivotaschopnu, akcnu zenu, ktora nesedi so zalozenymi rukami a caka na chlapa a byt ako na spasenie.

@denisa12345 ahoj,ja som sa s mojím mužom poznala ako 15ročná a odvtedy som ineho nemala 😀.Chodili sme spolu 7,5roka kým sme sa vzali.4roky sme spolu chodili, potom sme sa zasnubili a od zasnúbenia bola svadba po 3,5roku,no ale zase ja som mala 15r ked sme sa spoznali a on 17r a sme stale spolu,v maji sme oslavili 9. výročie svadby 🙂 Takže trpezlivost,možno sa rozhýbe aj skor ako tvrdi.A ešte dodám,predtým sme spolu nebyvali,do nášho bytu sme išli 1x až po svadbe,na svadobnu noc 😉 😉 takže tiež sme neskusili spolu bývat a žit pred manželstvom.

@denisa12345 My sme spolu takmer 7 rokov, začali sme keď som mala 18, snúbenec 20. Zasnúbili sme sa teraz na Vianoce s tým, že svadba bude budúci rok. Menila som prácu a som rada že sa môžem naplno venovať jej a nie plánovaniu svadby. Ono je to dosť dlho...ale zase chceme mať aj svoj dom a nie byť závislí na rodičoch a pod...síce je pekné že sa chceš teraz vydať ale ak nemáte ešte bývanie a bez praxe sa ťažko presadíš. Priateľ musí byť v strese z toho že sa musí starať aj o teba kedže nepracujes...ani sa mu nečudujem..

Ja zijem s muzom 8rokov a o ruku ma nepoziadal,rozpravame sa o tom samozrejme ze chce,mame spolocneho synceka,je rozvedeny raz to pride,netlacim na pilu.❤️