6 mesiacov po svadbe som veľmi nešťastná
Ahojte, ani neviem ako a kde začať. Som vydatá 6 mesiacov a som totálne nešťastná. Zobrali sme sa po ročnej znamosti. Pred manželstvom boli nejaké bežné hadky no nič vážne. Problémy začali v náš svadobný deň, kedy sme sa veľmi pohádali z dovodu neochoty pomocť pri priípravach. Všetko bolo zrazu iné. Počas svadobneho obradu a hostiny sme komunikovali len keď sme museli. Obrad si takmer nepamatám len nejaké záblesky, vnútri som plakala a želala si, aby to bol len zlý sen, no snažila som sa pretvarovať ako najlepšie viem, aby som neranila moju rodinu. Nemali sme ani svadobnu noc, keďže P. mi povedal, že nechce aby som pri ňom zostala. Hneď na druhý deň som hľadala všetko o anulácii manželstva no neodhodlala som sa k tomu. Tvrdí, že všetko je moja vina. On si totiž nie je vedomý žiadnych negatív. Porozpravali sme sa a rozhodli sme sa, že to skúsime "na novo". Niekedy boli pekné dni, niekedy zlé. Pred druhými sa tvárime, že je všetko v poriadku, no v mojom vnútri sa deje úplne niečo iné. Moja rodina o ničom netuši, nemám srdce im povedať čo všetko cítim, nechcem ich zarmútiť. Bývajú odo mňa 350km, na čo si tiež neviem zvyknúť,ale to som si mala uvedomiť pred svadbou . P.nemá záujem tam chodit´, vraj benzín je drahý, občas idem sama ale vyčíta mi, že ho nechávam samého. Čo ma najviac bolí je, že mi začal vulgárne nadávať, že som pi.... najprv raz potom druhý krat a určite bude aj tretí, štvrtý... A to pre totálne maličkosti.Tvrdí, že som ho vyprovokovala mojím spravaním, pritom sa snažim nikdy nekričat a vysvetlit´ všetko v pokoji. Moje city k nemu ochladli a ja neviem čo mam robiť, bojím sa urobiť nejaký razantný krok ako rozvod aj keď vo vnútri túžim byť opať slobodná. Brzdí ma aj to, že som veriaca a mám k Bohu veľký rešpekt. Trápi ma, že po rozvode by som nemohla príjimat sviatosti, preto som uvažovala nad anuláciou. Poraďte mi čo mám robiť, a či má niekto skúsenosti s anuláciou manželstva. Viem, že manželstvo nie je prechádzka ružovou záhradou, no že bude na mňa nadávať som nečakala. Deti zatiaľ nemáme, a mam strach ich mať s človekom, ktorý si ma vobec neváži. Netrpela by som len už ja. Ďakujem vám pekne za váš čas.
Lebo pre niekoho to nie je oplatka, ale telo Kristovo a viaze sa k tomu cely subor moralnych hodnot a pravidiel a jedno z nich je nerozlucitelnost manzelstva. Pre nekoho je to fakt podstatne, to , ze pre teba nie, to je tvoj a nie jej problem...a prestan kricat.
@nestastna84 smutne, ze k bohu mas väcsi respekt nez sama k sebe 😝
@mirka49
Mila Mirka,
mozno si si vsimla, ze ludia skor prijmu radu, pokial ich neuraza. Ak ich urazis, zacni si branit svoju integritu, stiahnu sa a utvrdia vo svojom postoji. Takze mila Mirka, ak si zazila nieco podobne, mohla by si vediet, ze zena, ktorej muz denno denne utoci na jej sebauctu, uraza ju a znizuje jej hodnotu, urcite nepotrebuje aby niekto utocil na to, comu hlboko veri a co je pre nu dolezite. Lebo to viera pre ludi je.
Takze ak chces nabuduce pomoct, skus trochu vazit slova a spravat sa k druhym s uctou. Ak si sa tu prisla vyventilovat, vypustit paru a zdvihnut si svoje posramotene ego, dufam ze si si posluzila...
A nevrieskaj tu na nas, lebo presne to pisanie so zapnutym caps lockom v pisomnom prejave znamena. To ze si mala manzela magora ti nedava pravo spravat sa hulvatsky.
@nestastna84 Ahoj, ked citis beznadej tak by si sa mala rozvies. A spravila si aj ty chybu nemala si si ho brat. Keby si to rodine vysvetlila tak by to urcite pochopili resp. rodicia urcite. Drzim Ti palce aby si sa co najskor dostala s tejto situacie. Taky vztah urcite nema zmysel a urcite s nim nemaj deti ten pravy este pride. PS: ked ste sa brali v kostole tak anulacia nie je jednoducha. Ked najdes dobreho vdpf tak ti urcite pomoze. Ale nech ta to neodraza. Drzim prsty 🙂
@nestastna84 A to len vy dvaja ste sa hádali v deň svadby, alebo aj s jeho rodinou? Ked byvate od seba 350km, mozno aj zvyky mate iné. Iny kraj iny mrav. Mozno podla nich svadbu chysta rodina nevesty a oni tam nemusia nic pomahat. A kde bola svadba? Lebo zvykom byva, ze je u nevesty. Ak prisli hostia z 350 km vzdialenosti, co mali pomoct v den svadby?
Nechcem tu nikoho sudit ani riesit rozvod, ci anulaciu, chybaju mi informacie o povodnom probleme. Den svadby je psychicky narocny den pre mladomanzelov aj ich rodicov. Dokonca aj pre hostí. Kazdy to nejako prezíva, a každy si to nejako predstavuje, nie vzdy sa pochopime spravne a dojde k nedorozumeniu. No skoda, ze sa tak stalo aj u vas. Aj tvoj manzel to asi inac predstavoval.
@mirka49 Milacik, ja nie som krestanka. Len mam uctu k prezivaniu druhych. Mozem nesuhlasit s rozhodnutim zakladatelky, ale akceptujem presvedcenie z ktoreho vychadza, lebo vidim, ze je hlboke. Opakujem este raz, ak chces niekomu pomoct (nielen tu v diskusii, aj vo svojom skutocnom zivote), respektuj to, co mu je drahe a svoje argumenty predkladaj s uctou voci jeho poccitom. Vtedy mas sancu, ze prijme, co mu hovoris. Inak je to obycajny ventil, ako male decko, ked vykrikuje...
no budeš v živote nešťastna čím dalej tym viac. A také manželstvo by si dala za vzor svojim deťom.
Kvôli oplatke sa netrap. To su ĽUDSKE pravidlá o tom kto môže dostať oplatku a kto nie. To nenariadil Boh. Veľa som o tom uvažovala (kvôli sebe) Boh Ťa bude sudiť A farar je len človek.
Podľa mojej kamošky je Boh taky milostivý, že aj Lenin je určite v nebi 🙂
Teraz neber ohlad na rodinu, tak, že ich ušetriš od pravdy. Raz sa to dozvedia a budu ovela neštastnejší z toho, že si im tak dlho nedôverovala skrývala si pravdu. A možno sa nabalia dalšie problemy. Viem o čom hovorím. Vyber sa tých 350km a požiadaj ich aspon aby si Ta vypočuli. Bližšiu rodinu nemáš, len ich.
Držím palce
Katka
P.S. nečítala som tie príspevky predo mnou tak dufam že som niečo nepoplietla
@matko10 presne to druhe sa stalo mne 🙂 odisla som od manipulatora a bola odmenena tym najlepsim a najkrajsim manzelom na svete 🙂 a tiez som cakala co rodicia povedia..a ked som im oznamila, ze sa rozvadzam, dobre ze nebuchli šampanske..a to som bola prva daleko siroko v rodine. velakrat zeny nebrzdi to, co si myslia rodicia, ako skor to co si myslime, ze si pomyslia rodicia
Okrem knaza sa porozprávaj aj so psychologickou, musíš byt silná s vyrovnaná, inak svoj problem neporiešis, iba sa v ňom viac zamotas
Škoda, ze si viac o sebe a o ňom nenapisala, to by dotvorilo obraz o vas a vašom vzťahu
inak trochu na odlahcenie...kdesi som citala (alebo mi ktosi hovoril, uz si ozaj nepamatam), ze v jednej konzervativnej dedinke este za cias, ked boli mlade nase babky sa konala svadba. vsetci dosli, mladoženači nachystani, hostia zoradeni, jedla kopec. Začal obrad, ženich povedal ano a nevesta nie....šok jak hovado, este rok sa o tom vypravalo. ked sa nevesty, už ako babičky pytali, ze preco nezrusila svadbu skor, tak povedala, že - "To, aby vsetci v dedine videli, ze som nezostala na ocot, nevydala som sa lebo som nechcela, ale zaujem o mna bol" 😀
@tomiholjubavi .....vidis, si zivim prikladom ze ak sa clovek rozhodne pre nieco, cely vesmir i boh sa spoji a podporia ho vtom....))) Zazraky sa deju, ale lenntym, ktori na ne veria a velmi dobre si to napisala.....naozaj je to tak.Rodicia poznaju svoje dieta najlepsie a vycitia ze nieco neni v poriadku, len cakaju, kedy s tym pride.Zeny obdivujem v tomto, dokazu to vsetko drzat v sebe,....zato muzovi ked vynadas, uteka sa domov hned vyzalovat....zeny su uzasne a jedinecne bytosti...))
@nestastna84 teraz som si precitala tvoj 2 prispevok. ked pojdes za vdpf tak sa s nim musis dohodnut ci chces manzelstvo anulovat alebo chces sa dat rozviest a opytas si povolenie chodit na sv. prijimanie to musi posielat do Rima a to podpisuje papez. mali sme to v rodine Drzim palce 🙂 potom napis ako si sa rozhodla a ako si dopadla
no neviem ako pochodíš, keď sa budeš rozprávať s kňazom ... každý má na to iný názor ... a keď trafíš na prvého, ktorý ťa bude nahovárať v zotrvaní manželstva, tak to ti veľmi na sebadôvere nepridá ... ešte ťa aj umocní v tom, že ty si tá zlá a on je ten dobrý a vždy budeš hľadať chyby len na sebe ...je pravda, že nie všetci sú takí ... neviem či vôbec vaše manželstvo má nejakú reálnu budúcnosť ... tak ako píšu dievčatá ... čo bude potom, keď príde dieťa a ty budeš doma na materskej, ešte len vtedy začne peklo ... keď už teraz je zle... veď teraz by malo byť obdobie tej najväčšej zaľúbenosti ... mala by si chodiť ako v siedmom nebi, šťastná a veselá ... počúvaj čo ti rozpráva srdce a zdravý rozum ... na všetko ostatné zabudni ... nech si šťastná a nie smutná princezná a podľa toho sa zariaď ...
@nestastna84 Ak si nešťastná tak radšej kade ľahšie. Ja som sa vydávala v 5 mesiaci, bola som tehu, a prvú po papuli som dostala 2 týždne po svadbe. Na ulici. Len preto, že som chcela ísť pozrieť mamu, ktorá bývala na druhej strane dediny. ostatné som prežívala všetko tak ako ty. vydávala som sa len a len preto že som bola tehu. A doma bolo peklo, lebo taká hanba. Bývame na dedine, rodičia ma majú len jednu dcéru, predomnou sú bratia - o niekoľko rokov starší. Takže som ich svojim skutkom veľmi veľmi sklamala. A ešte som chodila aj do školy. nakoniec to boli moji rodičia čo mi pomohli. V súčasnosti už má syn 20 rokov. Otca spoznal až vo svojich 17 rokoch - hoci bývame v jednej dedine. Vzťah s bývalým manž. je aj po rokoch veľmi zlý. Nevieme si prísť na meno. každý má už svoju druhú rodinu.
Ja by som prehrabala na internete všetko ohĺadom anulácie manž., alebo sa choď opýtať na úrad. aj telef.onicky. Že kde by si o tom niečo našla.
ja poznám jedných ale už majú po 50tke nebrali sa skoro ale muž pred svadbou ženu na rukách nosil,modré z neba jej zniesol, upratoval, varil, pomáhal - po svadbe hneď prvý deň niečo spravil prestal pomáhať, prestal sa motať v kuchyni a keď mu žena povedala že sa jej niečo nepáči na tom ako sa správa dostala po papuli s prepáčením že tak píšem ale doslovne..... ona ostala šokované a nevedela čo má robiť zaskočilo ju to lebo toto u neho niekdy nebolo ale kedže boli veriaci tak ostala pri ňom s tým že už niekdy neodporovala, poslúchala ho na slovo vo všetkom. Prišli deti rástli a čo sa týka výchovy, ona niečo zakázala on povoli, a ešte jej vynadal pred deťmi, ona niečo spravila on jej všetko vykričal všetko bolo zle bola neschopná a len to čo on spravil alebo povedal bolo to dobre a správne. Samozrejme deti rástli a úcta k mame bola nulová všetko riešili s otcom a mamu vynechávali ona bola pre nich len niekto kto navarí, uprace a postará a o nich keď treba. Dnes keď sú deti staršie je to trošku iné o niečo lepšie najstaršia ma svoju rodina, a ďalšie dve deti si chcú založiť rodinu majú svojich partnerov ale stále to tam je také iné neviem akoby všetko hrane... viem že ona sa vždy veľmi trápila a mrzelo ju veľa veci a viem že ju aj teraz trápia veci okolo nej čo sa dejú lebo nemôže rozhodovať skoro o ničom vždy má hlavné slovo on ale nejako sa za tie roky naučila s tým žiť a žije do dnes...
čo si z toho zoberieš nechám na tebe ja osobne tých ľudí poznám a viem to viem ako žili viem ako žijú teraz a to chodia každú nedeľu do kostola, ona sa pretvaruje aký je úžasný krestaň a ona možno preto aby si v duchu vyliala srdce neviem ja neviem pochopiť tieto veci a vždy som nad tým uvažovala prečo to tak je a modlila som sa aby som ja taký vzťah nemala - po pravde by som v takom vzťahu nemohla byť, s mm sa pohádame ako asi každý ale nikdy to nebolo tak že by sme si vulgárne nadávali a on veľmi dobre vie že keby mi dal facku bola by to jeho prvá a aj posledná .... a raz sme mali za celých 8 rokov čo sme spolu tak hnusnú hádku to ešte nebola malá na svete a videla som že mal chuť si buchnúť ale nakoniec sa zobral a išiel sa von prejsť a keď sa ukľudnil sme si to vydiskutovali od vtedy sme takúto hádku nemali len také bežné....
skúsiť mu navrhnúť spoločnú poradni a tam si to vyrozprávať a aj podľa reakcie na tu poradňu uvidíš či to má alebo nemá zmysel pokračovať v tom všetkom .....
ináč my sme sa tiež brali po roku - pol roka chodili spolu a pol roka býval so mnou u mojej mami, kde som bývala so sestrou, babkou a strýkom v malej izbe 3x3m a po svadbe dobré 3 roky ešte takto 🙂 tak ak sa dvaja ľúbia môžu bývať s kým chcú a kde chcú hlavne že sú spolu 🙂
@rutie velmi dobre si to dala ja som sa rozviedla...v 28 dovera v muza ziadna ked ano bol zadany alebo bol policajt alebo.alebo..dost na to ze som presla do veku 33 zalubila som sa v bosne..a boli dalsie alebo..35 som nasla slovaka..37 sme zacali riesit babo.. 38 dvojcata no stihla som to jednym vrzom ..hej vek rozvod okolo 28ky prave kvoli detom je kriticky....zazila som to..hoci som to stihla..asi je to ine ked sa rozvadza uz s dietatom kde tie deti sa uz velmi neriesia....takze pisatelka ech sa rozvadza co najskor ked s nim nechce byt
@nestastna84 Vycuvaj - anuluj - odíd .... chyby sa stavaju !
@nestastna84 hm no smutne čitat tvoj pribeh...skus tu anulaciu ked si veriaca nemyslim,že sa to polopšie...a ked ste sa vo svadobný den pretvarovali aký to potom bude život...držím palce....
@nestastna84 ahoj, neviem ako na svk ale u nas sa da do jedneho roka anulovat civilny sobas ak je manzelstvo,bezdetne a netreba vysporiadavat ziadny majetok. po anulacii nadobuda osoba spat slobodny statut akoby nikdy v ziadnom zvazku ani nebola. Popytaj sa na to.
@nestastna84 Nestastnica-nestastna...
Do tych nabozenskych zalezitosti ti rozpravat nebudem. Ja by som sla s kratsej cesty, ale nesudim... Ja neviem, ale ked je taky teraz, aky bude, ked budes na nom existencne zavisla? Dieta s nim nechces, to je velmi rozumne... Ale dieta asi niekedy chces? Potom je najvyssi cas s tym nieco robit - lebo ak sa rozhodnes odist - rataj so mnou - mas 27, kym prebehne rozvod/anulacia, to je jedno co, mas 28, kym sa vylizes, najjdes stratenu sebauctu, doveru v muzov mas 29, ak aj hned dalsi den niekoho stretnes - kym s nim budes dost dlho a vazne na dieta mas 30. Kym otehotnies a porodis mas 31-32 v najlepsom pripade. A to v pripade, ze sa rozhodnes hned... Stale mas taky pocit, ze chces to rozhodnutie posuvat? Ak ano, tak ti dam zopar rad:
Ak ta urazi, nemlc, nehraj urazenu, ale v tej chvili mu pozri do oci a povedz: "Ku mne sa takto spravat nebudes, ja si to nezasluzim. Slusny clovek, takto nenadava nikomu. Grobiana som si nevzala s grobianom zit nebudem. Dobre si zapamataj, to co ti teraz poviem: Este raz ma takto urazis, dalsi den ma tu nenajdes!" A DODRZ TO! Aj keby si mala ist byvat na ubytovnu...
NIKDY sa nesmies nechat vmanevrovat do obrannej pozicie. Ako nahle prijmes tie jeho reci o provokovani, si na istej ceste k Tyranej zene. Musis mu odpovedat v rovine dospeleho cloveke, nie dietata. To znamena, ze ked povie: "Povedal som to, lebo ty si takahentaka, urobila si toaleboono..." - nesmies reagovat, na to takahentaka, toaleboono. Musis sa vratit k tomu, co riesis ty: "Ziadny dovod ti nedava pravo takto nadavat mi. Si dospely clovek, je na tebe aby si sa ovladal a vazil svoje slova a ciny. " Nevahaj aj tri aj desat krat zopakovat to iste na jeho argument, ktorym sa ta snazi napadat. Bud rozhodna a dosledna. Ak mas sancu stanovit hranice a ukazat mu, ze sa ho nebojis, ze ta nemoze zahanat do kuta, tak ta sanca kazdym dnom slabne. Hoci, uprimne, ja velmi neverim... Isla by som s kratsej cesty.
Na tie reci, co kto sluboval pri sobasi: On sluboval, ze si ta bude ctit a vazit. Ked jedna strana zmluvu porusuje, druha sa nemusi citit byt nou zaviazana. Je to rozumne, logicke a spravne.