Aj vás by to jedovalo?
Ahojte nechcem byť za tú zlú ale chcem počuť názor na danú situáciu. Bývam u priateľa aj s jeho rodičmi (máme samostatne bývanie, len my ešte nemáme všetko prerobené len z časti) ide o to že je jeho sestra ktorá býva v inom meste je tu skoro každý víkend od piatku s deťmi. Ako chápem že možno sa doma nudia ale veď aj doma môžu byť na mobile a na gauči. Ja po pracovnom týždni chcem mať kľud a si porobiť poriadky. Sú to také maličkosti ale keď v sobotu ráno stanem tak nechcem sa hneď prezliekať, chcem si v kľude v pyžame vojsť do kuchyne a prichystať raňajky.
@777januska777 ro nejde o to ale som zvedava ktore z tych co tu tak obranujete to ze nie je normalne ze dcera s detmi chodi na navstevu k svojim rodicom by ste boli tiez take kriticke kebyze napise dotycna dcera, ze priatelka jej brata jej nedoboli chodit na navstevy do rodicovskeho domu 😂😂
@prasiatko30 tak moja sestra zostala bývať v rodičovskom dome a s partnerom sa tam asi budú sťahovať a neexistuje aby som sa tam ja len tak ubytovala s rodinou každý víkend, keď tam idú bývať. Keď už tak vo výnimočnej situácii s dovolením (svadba, nejaká oslava, atď.) Jednoducho ja mám už predsa svoj dom. A tak isto ani teraz si nechodím k mame, len tak ako sa mi zachce, vždy sa pekne spýtam a zistím či môžem prísť. Je to môj rodičovský dom, ale to predsa neznamená, že tam bude chodiť ako do svojho. Mne moja mama predsa tiež nechodí domov ako sa jej zachce.
Z vlastných životných skúsenosti odporúčam nenechávať sa ulakomiť na “zadarmo” priestory, lebo to nikdy nebude zadarmo, bude ta to stáť nervy, zdravie, neustále prispôsobovanie sa a nikdy sa nebudeš cítiť ako “doma”. Takto sa prisťahovala moja mama k otcovi (ako manželka) a drvivú väčšinu života sa musela prispôsobovať svokre, stalo ju to fyzické aj psychické zdravie. My sme s manželom tiež určitý čas žili u mojich rodičov a s veľkým sebazaprením sme to 5 rokov vydržali, už by som sa nedala nahovoriť aj keby som skončila na mizine a musela ísť bývať do ubytovne a už vôbec nie u svokry, to aj týždeň by bol priveľa.
Viacgeneračné bývanie môže fungovať len vtedy, keď si mladí nechaju do všetkého kecat, vo všetkom sa prispôsobia a nevadí im, že súkromie nájdu, ak majú šťastie, nanajvýš za dverami svojej spálne. Komu niečo také nevadí, môže si smelo prerábať izby, poschodia a neviem čo ešte. Ty si len priateľka a už ti vadia navstevy a nedostatok súkromia, počkaj keď budete mat svoje deti, to sa len začnú problémy. O tom, že v prípade, že sa rozidete/rozvediete ostaneš s holým zadkom ani nejdem písať, to ti je asi jasné. V dome nemáš žiadne práva, si tam cudzí element a môžeš byt nanajvýš rada, že si tolerovaná (zatiaľ) a tak sa k tomu treba triezvo postaviť.
Čím dlhšie tam budeš trčať, tým ťažšie sa ti bude odchádzať, je dobré, že ti to vadí už teraz, ešte je čas hodiť spiatočku
@777januska777 este raz, nech by dom natreli aj na nebesku modru, dom (pokial ho neprepisu) bude stale rodicovsky. A ak by rodicia chceli, moze tam dcera chodit aj kazdy den, aj sa tam nastahovat, ak s tym budu rodicia ok. Ak by rodicom vadilo, ze tam kazdy vikend chodi dcera s detmi, tak by to riesili. A kedze neriesia a situacia im vyhovuje ako je, slecna Oddnestubyvam moze suchat nohami a byt rada, ze ma ked byvat. Hold aj za byvanie u frajerovych rodicov sa niecim plati npr. sukromim.
@makova333 no to je pravda, v tomto prípade by to mal priateľ riešiť s rodičmi a mali by nájsť kompromis. Ale ako si všímam, tak muži nejako nič neriešia s tými rodičmi, skoro nikdy 😀
Tak tiež si myslím, že dcéra majiteľov domu je v tom dome "doma", aj napriek tomu, že už má vlastné bývanie a keď to jej rodičom nevadí, môže tam chodiť s deťmi hoc aj každý deň.
Neviem si predstaviť, žeby mi frajerka môjho brata určovala ako často mám chodiť s mojím dieťaťom na návštevy k mojim rodičom do ich domu ...
Autorka, určite zvážte vlastné bývanie do budúcna, kde sa nikomu nebudeš musieť prispôsobovať a budeš si vo svojej domácnosti paňou, lebo toto bude len horšie časom.
Áno, otravovalo by ma to a išlo by mi to na nervy, preto nebývam ani u rodičov, ani u svokrovcov. Lebo je to rodičovský dom, do ktorého vždy budú chodiť moji/mužovi surodenci aj s deťmi.
Na druhej strane si neviem predstavit, ze by som sa mala dotrepat kazdy tyzden na cely vikend k rodicom/svokrovcom. Ona sa neciti u seba doma dobre alebo co? Nepoviem vikend raz za cas v pripade ze byvaju niekde daleko. Mne osobne je najlepsie u seba doma 😃
Ked si pisala ze prerabate svoje tak som myslela, ze niekde inde byt alebo dom. Ak ti to uz teraz vadi, predatav si ze takto budes byvat cely zivot. Vy mate hore izby+kuchynu+kupelnu a to dokoncujete?
stale to tak bude a nic s tym nezrobis
@prasiatko30 ja som nepísala nič o nenormálnosti, napísala som ako to vidím ja... O Tom či tam dcéra chodí na základe toho že ju rodičia volajú alebo chodí pretože chce ona sama by sa určite dalo polemizovať...a tu milenku si si mohla odpustiť
Prepáč, ale keby toto písal.moj švagor (so augusta bývali u našich lebo si stavali dom) lámalo by mi to srdce. Dcéra sa má ostychat ísť k rodičom?
@gabu_lienka ano máme svoje bývanie aj oni.
@makova333 suhlasim a pochybujem, že by im viac vadila dcéra s vnucatom ako cudzia osoba.
@gabu_lienka podľa mna to závisí od rodicov. Ja ich mám super, sú to múdri, kultivovani ľudia, vieme si super pokecat a víkendovú celodennú navstevu beriem ako spestrenie rodičovskej dovolenky a som rada, že s nimi môžem tráviť čas, lebo keď budem chodit do prace, už sa tieto casy nikdy nebudu opakovat a nikdy neviem, dokedy budú zit, keďže napr teraz kamoske z nicoho nič umrela 60 rocna mama. Teraz som tam kvôli covidu mesiac nebola, lebo ich nechcem ohroziť a chýbajú mi. Keď som tam, pomozu mi s detmi, oni sa zas s nimi vytesia(vzdy keď odchadzam, tak mi vravia, ako zas vecer nezaspia, lebo sa cítia veľmi naplnení), deti majú spestrenie, keďže doma majú stereotyp, ja mám doma upratané, keďže keď nie sme doma, neurobia logicky aj doma bordel😀 a s malými detmi sa len na kavu, či otočku ist nedá, keď aj cestujes a potom chcú deti 2 hodiny spat.
Ja tu nechapem tie prispevky ze je to jej a sestra si moze robit co chce a ti co ziju u rodicov musia suchat nohami....a drzat hubu...pokial tam nebyvaju kvoli tomu ze inak by boli bezdomovci,ale byvaju tam pretoze im to svokrovci navrhli,lebo nechcu ostat na starobu sami alebo aby sa mlady nemuseli zadlzit,tak asi ratali s tym ze to bude samostatna rodina,so svojimi pravami,naladami a aj svojim zivotom...budu chciet zit po svojom a nie po ich...teda v normalnych rodinach to tak je...a sestra casom prestane chodit a budu chodit iba jej deti,a bude to vadit viac a viac zvlast ak budete mat dieta aj vy...ver mi...ja odporucam odstahovat sa a sestre nech sa po vikendoch radsej chlapovi venuje ako ma kysnut u fotrovcov...
Mat svoj kľud, svoju domácnosť je na nezaplatenie. Viem o com hovorim, 14 rokov života som bývala spolu s ďalšími ľuďmi. Na internáte, v byte, v dome, doma aj v zahraničí. Izbu som mala aj sama, aj so spolubývajúcimi, aj s frajerom. Bývala som v dome kde nas bolo 15, aj kde sme boli 4. Aj s úplne neznámimi aj s kamaratmi. U rodiny som v dospelosti bývala len chvíľu, u rodičov par mesiacov, u babky tiež.
Vždy, naozaj vždy sa objavili nejaké konflikty ako bordel, vykradnuta ladnicka, hlučné nočné party, časté návštevy co prespavali v spoločných priestoroch, večne obsadena kúpeľňa....
Lenže v tomto je naozaj rozdiel keď sú spolubývajúci rovnocenný, každý si platí a prenajíma svoju časť ako keď niekto žije v rodičovskom dome.
Keby autorka býva s frajerom, na dolnom poschodí nejaký ďalší par a každý víkend je tam nasackovana nejaká spoločná známa tak sa to dá riešiť veľmi ľahko rozhovorom.
Iné je keď ide o rodičovský dom kde chodí dcéra, pravdepodobne na poschodie kde mala predtým detskú izbu tak bohužial bratova frajerka ma proste smolu. Ozvať sa môže, ale bude za najväčšiu pi**, ona je tam zo všetkých úplne najmenej (aj keď sa na energie skladajú rovnako). Tak to proste je.
Jedine co ostáva dievčine je buďto si zvyknúť alebo ísť preč.
Ahoj ako prepáč ale ty bývaš u svokrovcov a ty sa sťažujes že nemáš súkromie? Tak je to ich dcéra ktorá príde na víkend ku svojim rodičom co tak sa odsťahovať? Toto nebudeš musieť riešiť a v sobotu ráno si chod z postele ako chceš ale pokiaľ si u nich tak sa nesťažuj zober si hypotéku ako väčšina mladych osamostatnite sa a nebuďte na nikom závislí a potom sa mizes sťažovať do vtedy bohužiaľ musíš byť ticho a suchat nohami
Teraz máte jednu izbu a potom čo? Kým nemáte dieťa, a si celé dni v práci, stačí ti to. Ale neskôr nie. Bude chýbať obyvacka, časom detská... A to su tie izby, kde je teraz celý víkend dcéra.... Ak Vás tam svokrovci chcú, aby nezostal dom poloprazdny, tak sa dohodnite na presnych podmienkach, prip.odkupte poschodie. Majte na to právo, buď kúpa alebo dedičstvo už teraz predpísané na syna. Ak nie, tak to nikdy nebude Vaše, nebudete si môcť robiť, čo chcete v ďalších miestnostiach.
A ak v dome zostanete, ja by som riešila aj sobáš. Je iné žiť v dome ako ich nevesta, matka ich vnúčat a vlastne aj dedič... Nech sa niečo stane priateľovi a ty tam bývaš ako partnerka, nemáš na nič nárok. Ani na veci, ktoré do vzťahu donesieš.. Oficiálne.
Máte samostatnú kuchyňu, tak prečo do nej nemôžeš ísť v pyžame? Rýchlo preč odtiaľ, lebo ak prídu deti, scvokneš z toho spoločného úžasného bývania....A mimochodom, ty si tam len návšteva....nikdy by som nedovolila, aby moji synovia so ženami bývali s nami....na staré kolená chcem mať pokoj a ticho 😢
Píšeš , citujem: "máme" svoje bývanie...no nemáte....tvoj frajer má...ty tam nemáš nič.
@tramtada31 pises celodennu navstevu - to chapem a aj my chodime k nasim na cely den lebo s detmi sa na otocku neoplati, ale autorka hovori o tom ze kazdy tyzden na cely vikend aj s prespatim. To uz by bolo na mna moc aj ked su nasi super a som s nimi rada 😃
Máte samostatné bývanie u jeho rodičov v dome alebo niekde inde a nemôžete tam ísť, lebo ešte prerábate?
My sme tiež bývali u svokrovcov 1 a pol roka. Kým sme boli sami, tak to bolo celkom OK, lwn súkromia pomenej, ale keď sa narodil syn, tak to sa nedalo..... ja som to vydržala len necelé 3 týždne po pôrode a odišli sme preč. Nedalo sa tam existovať, oni čakali, že sa budem o svoje dieťa starať tak ako oni. Sunar, dudel, položiť do postieľky a nechať tak. Stále do mňa rýpali, že mám slabé mlieko. Že on má prespať celú noc ale chudák z toho môjho mlieka je hladný, a preto sa budí 🤦♀️. Ak máte bývať v jednom dome, tak jedine úplne to oddeliť a urobiť si vstupný vchod úplne z opačnej strany a zamykať.
Toto si treba vyriesit hned na zaciatku. Idealne samostatny vchod, potom Vase navstevy nebudu rusit svokrovcov a naopak. Ak ma byt na vrchnom poschodi nejaka cast pre ich dceru, nebude to dobre nikdy. Ak budete mat aj Vy deti, bude to este zlozitejsi. Vase bude spat a dcerine starsie ho budu rusit. Uz teraz ti to byvanie nevyhovuje. Mal by sa s nimi porozpravat priatel, ako si to byvanie predstavuju vzhladom na pravidelne navstevy dcery. Ak je to v zmysle, ze mate vyplatit sestru, doopatrovat rodicov ja by som nebola nadsena z toho ako Vam to momentalne funguje. Riesila by som vlastne byvanie mimo ich domu. Myslim, ze keby bola situacia opacna, ich dcera by s Vami hned spravila poriadky. Takze rozhovor s rodicmi ak nenajdete kompromis tak odchod, lebo to bude asi katastrofa.
@conquestor ak by im rodicia navrhli byvanie preto, aby sa nemuseli zadlzit, o to viac by mali "suchat nohami", lebo rodicia im tym dali slusny balik penazi. "a sestra casom prestane chodit a budu chodit iba jej deti" A to kde sa tak deje, ze dcera prestane chodit a chodia k starym rodicom len vnucata? Lebo väcsinou za rodicmi chodia ich vlastne deti. "pokial tam nebyvaju kvoli tomu ze inak by boli bezdomovci,ale byvaju tam pretoze im to svokrovci navrhli,lebo nechcu ostat na starobu sami " Slecna nevyzera, ze je päťdesiatnicka, takze aj rodicia bude mat cca 50 max 60 rokov, takze skor o spolocne byvanie zobronil syn s frajerkou ako oni 😀. A co robi sestra po vikendoch je jej vec a vec rodicov, ktorym navstevy zjavne vyhovuju 🙂
Veď ja nikde nepíšem, že to nie je normálne, bývať u rodičov, alebo svokrovcov. Viem, že veľa ľudí tak žije. Ale treba si uvedomiť, že ste vždy u nich. Nie u seba. Ak sú rodičia na prízemí a vy na poschodí, tak predpokladám, že na tom poschodí mala predtým svoju izbu sestra Tvojho partnera. Zrejme tam má stále svoje veci, svoj nábytok... Jednoducho neexistuje, aby si jej Ty chcela zakazovať tam chodiť. A ak sa o to pokúsiš, prípadne budeš chcieť, aby to s ňou vybavil Tvoj partner, narobíš si veľké problémy, ktoré môžu skončiť aj tým, že ten, kto tam nebude bývať, budeš Ty. Nehovoriac o tom (ale teraz už si fakt vymýšľam), že môže sa stať, že sestra sa s mužom rozvedie a príde tam s deťmi bývať natrvalo.
@ajsha123 manžel pracuje v zahraničí keď je on doma tak aj oni sú doma.
Ono zas to nie je tak jednoduche ako si clovek predstasvuje.
Budme realisti, inflaciu nikto neodrbe. Povedat niekomu "sak sa prestahujte do vlastneho" v obdobi kedy sa nehnutelnosti predavaju za historicky najvyssie ceny je podla mna skor velmi zla rada.
Ja neviem ako to beru ostatni, ale nadmerne sa zadlzit len aby mal clovek viac sukromia nie je velmi stastne riesenie. Ano, teraz ziju v dome so svokrovcami, benefit je, ze maju nizsie zivotne naklady, na oplatku musia obetovat cast svojho sukromia.
Pri banke by mali hypo na 30 rokov nad sebou ako nejaky damoklov mec, potencionalne obavy co bude ak nahodou pridu o pracu a nebude z coho platit hypo a pridu o dom / byt.
Sucasna situacia velmi nedovoluje ludom si vyskakovat nehovoriac o tom, ze sa nachadzame v pandemickej situacii a rutime sa do dalsej ekonomickej krizy. Banky uz 100%-ne hypoteky neposkytuju a dofinancovat zvysnych 20% spotrebakom tiez nie je ziaden win pokial clovek nema vlastne zdroje co vacsina ludi strednej vrstvy nema.
Toto je problem sucasnej generacie.....ludia chcu mat vsetko a chcu to mat hned ( instant gratification ).
Nasi rodicia ci stari rodicia to mali ovela ovela tazsie nez my. Ja to vravim dookola, ludom dnes chyba pokora, vola uskromnit sa a vzajomny respekt.
Som prekvapeny kolko ludi tu nevie spolunazivat so svojimi rodinnymi prislusnikmi. Nikoho za to neodsudzujem, ale je ocividne, ze ludia bud nevedia alebo nechcu robit ustupky. Kompromis ide proste bokom.
Moja mamka je zo 6 surodencov a u babky to bol furt hurhaj aky bol full house ked rodiny chodili so svojimi detmi na navstevy. 6 rozlicnych rodin s kinderkami, ziadna jedna sestra s detmi a nikomu sa nic nevyhadzovalo na oci.
Dnes ludom prekazaju naozaj malickosti. Teraz je doba aby sa clovek snazil nezadlzovat a v takom pripade ma viacgeneracna domacnost zmysel, ale niekomu je prijemnejsia draha hypoteka od banky nez kompromis s rodicmi.
Nuz, proti gustu ziaden disputat.
@hopsadobrandejsa no neviem v ci to skutocne mali vsetci nasi rodicia tazsie, praveze socializmus sa o svojich zamestnancov celkom pekne postaral a prave vtedy nastal ten navyk, ze mladi do svojho. Fabriky pridelovali byty svojim zamestnancom, ktore si po rokoch velmi vyhodne odkupili. Jednoducho si ludia zvykli na svoje pohodlie a sukromie. Kopa mladych brala za socializmu nenavratne pozicky a stavala si domy za uzasnych podmienok. Kopa ludi stihlo vyuzit tieto vyhody, takze az taka hroza to nebola. Teraz je to s byvanim ovela horsie.
@hopsadobrandejsa ale tak, ak sa nechcem zadlzovat, tak hold treba strpiet tie negativa okolo byvania u druhych. Nie je predsa myslitelne, aby si slecna diktovala podmienky v cudzom dome alebo aby si mlady muz, ktory byva v rodicovskom dome dupkal, ze sestra tam chodi privela. Lebo on nie, ze ano... A nie, nasi rodicia sa nemali horsie za socializmu. Teda co sa tyka majetkovej stranky (byty, domy, rozvojove obce pozemky zadarmo, mladomanzelske pozicky, bezurocne pozicky od zamestnavatelov, ked som prisla 1.9 do skoly cakali ma na lavici, zosity, pomocky do skoly atd.) Áno, boli aj nevyhody, ale tie boli skor z ineho sudka, nie majetkove.
Ja sa priznam ze som to doteraz nepochopila ci to ze mate samoststne byvanie znamena to horne poschodie a postupne si ho prerabate alebo sa jedna este o osobitnu nehnutelnost. Vidim v tom velky rozdiel lebo ak prerabate daky iny dom, byt je tam predsa nejaka vidina ze budete sami v pokoji tak snad sa uz da dovtedy nejako prezit kombinaciou toho - caste vylety, zamknut sa v izbe, nevnimat ich ako navstevu a robit si svoje.
Ak to ale myslis ze si postupne prerabate to horne poschodie a ocakavas ze ked si to prerobite sestra prestane chodiť bez toho aby ste a o tom rozpravali tak sa obavam ze to bude len horsie.
Ako ste to mali dohodnute? Na papieri ty nic nevlastnis? Ani tvoj partner? Aky je pln tej rekonstrukcie - kolko a z akych penazi sa ide investovat?
Uplne rozumiem tvojim pocitom, aj mne by to vadilo. Potrebujem svoj pokoj a holt je to ine ked pride moja sestra ( ktora bola u mna doma aj v byte s priatelom, hocikedy prespala, jemu to nevadilo) a ine priateľova rodina .. tvoje pocity su upravnene, je normalne ze ich mas len je otazne co s nimi? Ako ste to mali naplanovane ked ste sa tam sťahovali? Vie svagrina ake mate plány, bavi s nou brat o tom? Co na to hovori?
Tak ako písala aj 777januska777. Nevadí,že nie si oficiálne v rodine.ak akceptuju,že poschodie je vase,máte právo slušné ne švagrine povedať,že chce te mať chvilu kľud a nezelate si návštevy. Veci treba riešiť slušné a priamo..alebo ozaj hoc menšie ale svoje. Toto spoločne bývanie robilo vždy problémy.