Aj zlý vzťah je lepší ako samota
Súhlasíte s týmto výrokom?
"Aj zlý vzťah je lepší ako samota"
Je podľa vás lepšie zotrvávať v zlom vzťahu, ako byť sama? A nemám na mysli ekonomický aspekt života osamelej ženy-matky. Myslím skôr na to duševné hladisko.
A tiež nemyslím tým zlým vzťahm domáce násilie a podbne, len proste vzťah, ktorý nenaplňuje, je v ňom minimálna komunikácia, proste dvaja ľudia spolu žijú, lebo majú spolu deti, a je to ekonomicky výhodnejšie, ale už dávno nie sú ani kamarátmi ako boli pred x rokmi, ani milencami ako boli pred y rokmi. Je lepšie zotrvávať v takejto skrytej osamelosti, alebo prejsť do reálnej samoty, kde bude rovnaké ticho a prázdno, ale už ten druhý nebude ani fyzicky prítomný?
V ktorej variante sa žena skôr zblázni?
kto zostava dobrovolne v zlom vztahu, lepsi si nezasluzi. Nevravim, ze by ma tesilo (teoreticky) byt sama, ale byt vo vztahu, kde si nemame co povedat, zijeme kazdy svoj zivot, kde chyba vzajomna ucta a porozumenie, to teda nie, to budem v pohode sama. Nepotrebujem dalsieho cloveka, aby som sa citila kompletna. Mozno prave preto nie som sama....
radsej by som bola sama ako mala zly vztah 🙂
@anickaany, ja poznam vyrok, so zlym zle, bez zleho este horsie. Ak je clovek samostatny a citovy silny, radsej bude sam, ako s nejakym blbcom a samota mu nevadi. Ale su ludia, kt. sami nedokazu zit, tak radsej budu aj v blbom vztahu, len aby neboli sami. Co je lepsie? To si musi vybrat kazdy sam podla svojej povahy.
@anickaany povedala si niekedy svojmu manželovi o tom že ak niečo neurobí so svojim prístupom odídeš od neho ? Dostal takúto výstrahu ?
To čo máš ty doma, je klasické vyhorenie v manželstve, prílišná istota manžela v toho druhého, prílišné sekanie dobroty ( tvojej ). Deti máš veľké , takže nie sú odkázané na to aby si bola večer doma.. hľadaj spoločnosť žien ....cvičenie, posedenie, kino , divadlo ... aj toto sa dá absolvovať v sprievode kamarátok , ak nemáš najdi si napr. na tom cvičení .
Zmeň svoj postoj k sebe, nie kvôli manželovi ale kvôli sebe, nemusíš čučať po večeroch doma a čakať na pár milých slov od človeka ktorý ti ich dať nechce. Dopraj mu ten pokoj bez večere , bez pivka k telke.
Pokiaľ nie si vo fáze hnusu ( kam som sa dostala až ja ), tak skús ešte zabojovať tým že zmeníš svoj postoj k sebe, k svojmu postoju a fungovaniu v domácnosti .
Tak toho sa drzi fakt len zufala zena...ako sorry, ale sama by som prefackala takuto zenu, naj sa zobudi. Alebo ani nie, pogratulovala by som jej, a naj sa trime toho chlapa a dodrbava si dalej zivot a nam ostatnym tak ulahcuje fungovanie...a potom na druhy den taku zenu zobrala k cvokarovi, lebo nie je normalne...alebo bud naj zmeny davku abo dilera bo frci na evidentne zlej droge... 😖
@anickaany V zlom vztahu je to nanic lebo sice dajme tomu ze ekonomicky sa mas lepsie...tak ako tak dojdes do stadia kedy si osamela ...v srdci. Byt sam je byt sam...ale byt osamely v spolocnosti druhych je horsie. Aspon podla mna. A bez zleho vztahu mas sancu ze pride niekto kto miesto po tvojom boku zaplni.....ale ked tam mas dobrovolne debila nemas vedla seba volne miesto.
Inak v zlom vztahu budes trpiet vzdy ked budes vidiet vztahy dobre....nemyslim tie zalaskovane pary co od seba nevedia odlepit.....ale tie vazne krasne fungujuce pary (co su spolu roky) a je vidno ze sa maju radi a pomahaju si.....
@martina2001 praveze manzela ani nehladam...na priatela tiez nemam stastie.
@anickaany na toto sa podla mna nedá všeobecne odpovedať. Vzťah sa niekedy môže zdať totálne na nič, pritom tí dvaja si možno dávaju presne to čo potrebuju 😀 býva to taký paradox, že napr. aj po rozídení si ten partner často nájde podobný model, lebo akosi podvedome toto vyhladáva.
Napr. aj manželskí poradcovia musia na toto dávať pozor, lebo z pohladu treťej osoby sa to môže zdať celé des, ale pritom tí dvaja sa proste potrebuju, aj ked to vyzerá choro.. alebo ako by som to povedala. 😀
@vejula asi chápem, čo máš na mysli. Karmické vzťahy? Áno, potrebujú sa do chvíle, kým nepochopia, akou skúsenosťou si v nich mali prejsť a prečo. Najťažšie na tom je, prísť na to 😉 a druhý ťažký aspekt týchto vzťahov je, že v nich jeden, alebo obaja trpia. A vtedy to dá prácu, získať potrebný nadhľad a pochopiť to. Akonáhle sa to podarí, prestane jeden, alebo obaja potrebovať toho druhého. A môžu sa v pokoji rozísť, alebo spolu žiť. Žiaľ, manželskí poradcovia (psychológovia), tento aspekt málokedy berú do úvahy, ale sú vyškolení aspoň na to, aby ľuďom pomohli efektívne komunikovať, čo je lepšie, ako nič 🙂
@alexxandraa ako sorry, ale to kde si na takeho buriana natrafila???? Boze to co chce, Aby si to tresla a on bude hrdina? ze on ni, on muzikant???
Ako jasne chapem ked je to uz niekolko rockov v manzelstve, predsa je to o nieco inom ako nejaka mlada kofa co sa zabuchne a ruzove brilky na ockach a potom to spadne...
To kedy sa chlapy tak zmenia????? 😖 😖
@katarinapekna pozerám, že máš vysoké sebavedomie /aj podľa nicku/, iné sú pre teba sliepky, len ty si dokonalosť sama. Ale asi platí, že chlapi majú radšej sliepky, ako také, ako ty, keďže sa pre teba ešte pán Dokonalý nenarodil ☹
@anickaany mas to tazke,len ty sama vies ako to nici pomaly a isto teba samu....mam to tiez,lez ja som starsia a partnera som akoby nasilu?dotiahla tu,chcela som strasne dieta,a ked sa zadarilo tak reku bude dobre ked sa zoberieme....bolo jedno dieta,reku este druhe aby nebolo same,podarili sa dvojicky....a po rokoch som si uvedomila obrovske prazdno,na deti som bola sama...on na tyzdnovkach...strasna unava zo starosti s detmi,starost o byvanie,prerabanie domu,vybavovanie,robotnici,....ON samozrejme v praci a nebol z nasej dediny nikoho nepoznal,vsetko na mne....a pride domkov s detmi malicko pospasuje a dokaze sediet pred tv cele dni....aby som sa nezblaznila,isla som do prace,samozrejme este viac som si nalozila na seba...sex stale chce... Preco to je tak?,som si svoj osud sama nasmerovala....nevieme sa porozpravat,byt spolu ako rodina...niekam ist ako rodina...idem sama s detmi,lebo s nim ani nechcem ist,lebo vecne frfle na vsetko...uz len pri soferovani....Tvoje deti su starsie,ako oni vnimaju svojho otca???? osamotenie vo vztahu je asi horsie ako samota
Poznam oboje, a som za samotu. Vztah v ktorom len prezivas, si v nom len kvoli dietatu, strach odist, lebo on nechce pustit decko, ziadne pochopenie, empatia, nechut ze ide vikend a musis ho s nim pretrpiet , komunikacia nemozna, lebo vzdy si ty na vine, on je najmudrejsi, vsetko otoci a pretoci, pocit viny, ze som do takehoto vztahu priviedla dieta, lebo som mohla 1000x predtym odist - ale vtedy sa mi zdala samota horsia. Teraz uz viem, ze som sa mylila.
@vejula myslim, ze chapem o com pises.... ja mam dilemu, ze ako to vlastne ma byt. dajme tomu ma manzelsky par nejaky problem, kazdy z nich si to vyriesi a zrazu nie je dovod, preco by boli nadalej spolu. kazdy si zo vztahu odniesol ponaucenie, zmenil sa a nebude uz pritahovat podobnych partnerov.
ale potom ako to je z manzelstvom, problem sa vyriesi, nemame byt uz preco spolu, nemusime sa uz nic jeden od druheho ucit.... a ako potom nastavit manzelstvo, aby malo nadalej zmysel?
@anickaany
pre ejdnu zenu je peklo smaota, pre inu nenaplnujuci vztah. a aj zjedneho aj z druheo sa da "zbalznit" a naopak sa da pokojne zit. ide o nastavenie v halve. o to, co zena ocakva od zivota, coho sa najviac boji, co su jej priority.. ja na tvoju otazku nedokazem odpovedat, elbo u kazdej zeny je to ine. a este nsie je to, ked sa zena realne ocitne v takej situacii a este ine je to, ked ma k tomu tovje rezivanie, tovje myslenie a tvoju minulost... niekedy sa v slepej ulicke objavi cesta a casto sa pri dovhc beznadejnych moznostiach vyksytne tretie riesenie 😉
@anickaany Ja si myslím že samota nieje nikomu príjemná ale lepšie zostať sám ako mať zlý vzťah. Už som zažila keď som sa cítila sama a môžem povedať že je to aj s polovice pravda to že človek je radšej z niekym ale ja by som nezniesla aby som mala volaké zlé manželstvo. Preto si treba veľmi obozretne vyberať partnera lebo dobrých je len malo a niekedy nieje dobré pozerať na vzhľad toho človeka a na peniaze ale na charakter a na jeho správanie lebo to sa potom odzrkadlí v ích vzťahu. Ano vzťah je aj lotéria to je že človek sa môže aj zmeniť alebo niekedy keď žene sa niekto páči prehliada jeho chyby ale aj tie chyby si treba všímať a musia byť pre dotyčného čoveka prijateľné, preto že ty potom človeka nezmeníš musí sa zmeniť on sám. Musia si jeden druhému pasovať a musia si vyhovovať väčšinou vo všetkom.
@paris3 myslím, že v ideálnom prípade, sú partneri, dvaja absolutne vyrovnaní jedinci spolu len kvôli nezištnej laske. bez potreby niečo si kompenzovať... Akoby to už nieje taká tá závislosť na niekom, kto´mi rieši niejaký komplex, ale slobodná volba žiť s niekym, koho milujem po jeho boku 🙂
Nečítala som celé, veľa toho je, a aj pracovať treba 😀
Ale: radšej byť šťastná sama, ako nešťastná s niekým.
Neviem teda aký máte vzťah ale ak máte deti a ste spolu len kvôli nim a inak spolu nie ste šťastní, tak je zbytočné tak žiť, deti nie sú hlúpe a vidia to a je dosť možné, že len o pár rokov odsuniete to, čo je nevyhnutné.
ďakujem za príspevky,
keď to vezmem úplne pragmaticky - manželstvo, aj keď je vzťah o ničom, je rozhodne ekonomicky výhodnejšie, napríklad - keď teraz si sťažujem, že musím deti všade voziť iba ja, tak bez mužovho príjmu by som s nimi všade musela chodiť pešo, lebo auto by som si dovoliť nemohla, a tiež by mi s tým nik nepomohol,....
Takže tu mi vychádza držať hubu a vydržať.
Druhá vec je ale to srdce /ktorým sa podľa jedného kometára nemám riadiť/, snažím sa ním neriadiť, to je fakt, potom to ide, racinálne si viem zdôvodiť, prečo vo vzťahu zotrvávam, ale mávam také chvíle, keď potrebujem aspoň podporu, keď už nie záujem, alebo nebodaj pohladenie, a vtedy sa cítim občas tak zúfalo sama. Vždy to niečím zaženiem, alebo to prejde samo, ale je to tu.
Lenže ani to by rozchod nevyriešil. Lebo by som bola sama tiež. Akurát by vyriešil to jediné, že by som už v sebe definitívne stratila nádej, že sa to v tomto vzťahu môže zlepšiť.
Lebo občas to tak vyzerá, ale vždy keď sa opovážim začať zase veriť, tak sa to pokazí.
A to som sa nevydávala narýchlo. Sme spolu chodili, hmmmm, asi 5 či 6 rokov, od 18, celú VŠ, a potom sme sa vzali a mali deti. A vtedy sa to začalo posierať. Postupne.
Lebo keď sa dvaja mladí vodia za ruky po meste je to celkom iné, ako keď sa musia starať o deti, zarábať a neviemčoešte.
Asi je to pravda, že nám popri tých všetkých povinnostiach neostal na vzťah čas.
Alebo je to normálny vývoj vzťahu, že po ...eee už skoro 14 rokoch manželstva je naivné čakať nejakú lásku?
@anickaany ja ti podám na to iný pohľad, pohľad dieťaťa manželského páru (mojich rodičov), ktorý ma nad podobnými otázkami ako teba často donúti zamyslieť sa.
Rodičia sa do seba zamilovali na prvý pohľad, niekoľko rokov spolu chodili s tým, že spolu chcú mať deti a "žiť šťastne až do smrti". Narodila s sa 12 rokov po ich svadbe ako druhé dieťa, teda prvých 16 rokov ich spoločného života poznám len z rozprávania. ľúbili sa, hádali sa (bez faciek a iného násilia), mala medzi sebou problémy a po čase prišli aj tie vážnejšie. Moje detstvo - pamätám si, ako sa na prechádzkach držali za ruky a rozprávali si čo bolo nové v robote, plnili si svoje sny a ešte stále sa vedeli len tka z ničoho nič pobozkať. A medzi tým sa hádali, vyhrážali odchodom z domu, rozvodom, neraz som počula mamu hovoriť, že nebyť detí, už s ním nie je. Mali sa radi, ale boli obdobia (dlhé obdobia) , kedy bolo medzi nimi viac rozdielov ako spoločného. A boli aj také časy, keď som si ja priala, aby sa boli rozviedli... a medzi tým sa zase na seba vedeli usmiať, zase si liezť na nervy, zase tráviť nekonečné hodiny pri trávení spoločnýhc záujmov a zase sa pohádať na týždeň-dva "k smrti".... Výsledok - stále sú spolu, už 35 rokov. A vidím na nich, že si stále lezú na nervy, ale stále sa Lúbia a nechceli by byť jeden bez druhého (niekedy aj hej, ale v globále nie 😀 ). Neviem, či by som v takom vzťahu vydržala, ale oni vydržali a myslím, že majú obaja pocit, že je to tá najlepšia voľba. Lebo si spolu prešli peklom aj nebom, nudou aj zábavou, ale ostali spolu a teraz spolu starnú a starajú sa jeden o druhého (a medzi to sa stále vedia posekať a zdúvať sa celééé dni 😀 ).
Takže podľa mňa neexistuje správna odpoveď na to, či byť v takom vzťahu alebo nie, ide o to ako si ho človek pestuje, udržiava, čo je v ňom ochotný urobiť a hlavne - niesť si všetky následky s tým spojené so sebou. Lebo aj moji rodičia sa mohli už dávno rozísť v rokoch, keď to nebolo dobré. Ale nikto nevieme, akým smerom by sa ich život ubral. Možno oveĽa lepším, možno rovnakým, možno horším... Ale vždy a všade je kus dobrého a aj kus toho nepríjemneho, aj v tom zotrvaní vo vzťahu aj v tých nových začiatkoch (ktoré so sebou neskôr môžu priniesť rovnaké či ešte väčšie problémy). 🙂
ostan s nim. asi nie ste v poriadku obaja, ked ostávate, ale ak sa nato pories z iného uhla, urcite malina pre teba, da sa z toho spravit uplne zamilovany parik.. nemyslim v zlom, pa.
Dobrý deň. Samota nieje dobrá ale byť vo vzťahu s človekom, s ktorým to nevychádza tiež nieje dobré. Hlavu hore, všetko bude dobré. Držte sa.
@dotka04 to co opisujes, je podla mna normalny vztah, aky je vo vacsine rodin, ako boli kedysi..ked sa ludia nerozvadzali pre kazdu malickost. aj nasi su takí 😀 ani spolu, ani bez seba 😀 😀 .. ale vieme vsetci, ze sa lubia ako kone, aj ked sa hadaju a obcas si idu na nervy 🙂. A su spolu 50r... ked jeden odide na dva dni prec niekam, druhy je ako bez ruky a len ho z okna vyzera, ktorym autobusom uz pride...
Ono sa hovori, ze hadky su korenim vztahu 🙂. Ale ten vztah musi byt funkcny, celkovo musia tahať za jeden koniec, potom hadky o blbosti nic neznamenaju.
@stardust skús nehľadať manžela, ale priateľa, pojde to ľahšie 😉