Aj zlý vzťah je lepší ako samota
Súhlasíte s týmto výrokom?
"Aj zlý vzťah je lepší ako samota"
Je podľa vás lepšie zotrvávať v zlom vzťahu, ako byť sama? A nemám na mysli ekonomický aspekt života osamelej ženy-matky. Myslím skôr na to duševné hladisko.
A tiež nemyslím tým zlým vzťahm domáce násilie a podbne, len proste vzťah, ktorý nenaplňuje, je v ňom minimálna komunikácia, proste dvaja ľudia spolu žijú, lebo majú spolu deti, a je to ekonomicky výhodnejšie, ale už dávno nie sú ani kamarátmi ako boli pred x rokmi, ani milencami ako boli pred y rokmi. Je lepšie zotrvávať v takejto skrytej osamelosti, alebo prejsť do reálnej samoty, kde bude rovnaké ticho a prázdno, ale už ten druhý nebude ani fyzicky prítomný?
V ktorej variante sa žena skôr zblázni?
@katrin21
som rada, ze mas pri sebe partnera, ktory ta miluje a prajem ti to, ale predstav si, ze porodis dietatko, alebo dajme tomu, mas dve male deti a partner, dajme skor manzel, partner este je len priatelom, manzel pride za tebou, ze sa chce rozviest, lebo sa zamiloval do kolegyni, planuju spolu zivot, a srdcu nedokaze rozkazat... pocuva prave svoje srdce...
Kolko zien je tu opustených prave preto, ze ich manzel namiesto zodpovednosti muza v rodine nechal sa unasat srdcom, nezadal si limity do svojho zivota
@mima4 velmi sa mylis..
co ine, ako rozum ti hovori, nech neodides,lebo nemas peniaze, nemas z coho zit...
pritom srdcom davno vies, ze ta to nici, ubíja... Srdce nam vzdy radi dobre. vzdy...
Keby sme pocuvali srdce, to nam povie : chod, nejako bude, zvladnes to ! " ale nie, nas ovlada STRACH, ROZUM..
Len ty nechapes, o com pisem.... co je to pocuvat srdce.. nie je to ziadna Rosamunde Pilcher, co ja pisem... je to nieco viac.
ale to by bolo na inu temu..
Ved aj pre mna je manzelstvo nieco posvatne.. citaj hore ,co som pisala... ako zili nase babky... ale zase , ak je vztah chory, zly a zena sa len trapi, je cas odist... to je pud sebazachovy.. odist, ale nenechat nic nedoriesene v sebe, inak sa to zopakuje v inom vztahu...
@mima4 tak ma byt so mnou len nasilu a v srdci nosit inu, tak to radsej nech ide, ako zit len z povinnosti....ak niekoho naozaj lubis, nechas ho ist za stastim....a povinnosti otca sa nemusi zbavit.....
(aj ked je jasne, ze ani jedna z nas si to nezela, no :-/ )
@mima4 mam si to predstavit? NEMUSIM, ja som to ZAZILA.
2 roky manzelstva, ani nie dvojrocne dieta.. a moj sa zalubil do kolegyne.. odisiel..
Dnes viem, ze je too to najlepsie, co spravil.... pre neho aj pre mna.... hoci som myslela, ze umriem v tej chvili.....
a to sme sa NIDKY nepohadali... idealny vztah a zrazu sok... Nemala som nic, bola som na MD, musela som nejaky cas byvat u rodicov,ale potom som sa postavila na vlastne nohy...
ale malo to tak proste byt.. mal mi podarovať krasnu , sikovnu dceru a ja som mu asi mala odpustit. Stalo sa.... verim tomu, ze toto boli nase ulohy a ja som to zvladla... na toto som a budem hrda.. lebo nie je vo mne voci nemu nenavist, ani hnev.. mam rada dokonca aj jeho deti, co ma dnes s tou babou, uz jeho manzelkou...
a vies co povedal dcere, ked sa ho po x rokoch teraz opytala, preco odisiel? povedal, ze keby zostal, len kvoli nam, tak by ochorel... Mozno by to tak bolo, neviem, mozno v sebe nieco dusil, nedokazal byt zrely na rodinu a bolo to proste tak. Boli sme mladi...
kto je vo vztahu, kde stale nieco riesi a trapi sa, tak casom ochorie.. vsetky nase choroby su len stres, strach, pocit viny, nespracovane bloky a neschopnost pocuvat nas vnutorny hlas.
takze opakujem, nevies , co pises a co myslim ja 🙂
Je to len otázka času ked clovek nájde butlsvuu vrbu opačného pohlavia takže keď uz si manželia nemajú co povedať necítia to čo ked sa brali je lepšie sa rozísť rozviesť ako kamaráti bez nevery ako sa nenávidieť robit si neschváli pri rozvode.
@katrin21 rozum ti sice hovori aj rizika, ale hovori ti aj nove moznosti, predosiera riesenia a vyhodnocuje veci.
Suhlasim ze ak vztah je chory a su tam zle veci, a niet dlhodobo riesenia a skodi to aj detom, treba odist, ale to by malo byt az krajne riesenie. Nie ze sa zahladim do kolegu (ako pise autorka temy) a zrazu sa to vo mne zacne menit... a uz mam burlive vino ci co v hlave... a filozofujem ti nad rozumom a hlavou. Z môjho vlastného subjektívneho pozrovania: vela ludi, co v zivote sa riadili iba srdcom, doteraz nie su stastne... idu z jednej sracky do druhej... tuzia byt stastne, milovane... ale uplne vypli svoju racionalnu stranku a obycajne vzdy skoncia vo vztahu s debilom... lebo ako si si vsimla, prave ten typ zien taki pakovia najviac pritahuju.
Som toho nazoru, ze medzi srdcom a rozumom by mala byt vyvazenost.
@hanka_april ale v manzelsteve sa rozhodujeme na CELY zivot s jednou osobou - tou istou. Vstupujeme tam po urcitom case chodenia, kedy sme sa spoznali, lubime sa, presli sme si aj fazou zamilovanosti, chceme prezit spolu jeden zivot... a prave laska je to rozhodnutie, ktore prijmeme manzesltvom... ze aj ked nám niekto "skoči" do srdca, vieme ku komu patrime, pre koho sme sa rozhodli a vieme si ho zo srdca vyrvat... zas nemylme si zivot s telenovelou...kde chuan Carlos miluje manuelu 25 rokov.....a ma citove stavy hodne na lexaurin 😀
Nechcem hodnotit tvoj nazro, ale mozno pre taketo nazory tu mame taku rozvodovost aku mame...ludia ziju iba samy pre seba, manzelstvo povazuju za papier, zodpvoednost a vernost za vysmech.....
@mima4 ja sa toho drzim, ale toho druheho jednoducho nemozes donutit....
@hanka_april to mas pravdu, nemozem, jedine, co mozem ovplyvnit je moje spravanie, moje rozhodnutia.....
prave preto som si aj za muza vzala cloveka, s ktorym mam podobne hodnoty a nazory...
@mima4 zatial aj moj.....ale ja nikdy nehovorim nikdy.... 😔
@hanka_april jasne...hovori sa nikdy nehovor nikdy 😉
@mima4 nuz, ale niekedy to odidenie za inou moze byt s odstupom casu aj spravna vec pre obe strany... cloveka to nakopne uplne inym smerom a vidis, oni su spolu doteraz, uz je to 13r, takze ... nemylil sa. asi sa nasli 🙂 ziju pekne.
A tiez islo o kolegynu, veci sa zacali menit, vnimanie.. proste niekedy to otvori oci a clovek precitne, ze ved toto je ine, ako som si myslel, ze laska je.... Proste niekedy tu spriaznenu dusu nenajdes na prvykrat..
Ale suhlasim, ze manzelstvo by malo byt rozhodnutie navzdy... ibaze my to nikdy nemozem tvrdit dopredu, ze to tak aj bude... to vie len ten tam hore..
@mima4 myslím, že sa tu trochu zle použili pojmy. Ak niekto sníva o kolegovi, o romantike, ktorá by sa vrátila do jej života, o tom, ako by ju miloval, počúval a obdivoval, je to celé iba o egu. O tom, aby bola pre niekoho opäť princeznou nosenou na rukách a v prudkom kontraste k tomu stojí manžel, ktorý si ju takmer nevšimne. Tu nie je v hre ani rozum, ani srdce, ale ego a pudy. Srdce prichádza na scénu až neskôr...a snáď aj rozum 😉
@hanka_april ...toto je moj oblubeny vyrok...ale neviem,nejako si ho Filan upravil 😀 😀 😀
lebo original je od B. Pascal.....Srdce má svoje dôvody, o ktorých rozum nič nevie....
ale to je len moje zamyslenie sa,neber to,ze ta opravujem....
@worker_falcon zabudol si na jednu vec - vo vzťahu je to 50 na 50 - a kto si ako zariadi, tak má....nie je to práve to najlepšie môcť ovplyvňovať to, čo sa deje okolo nás?..ak vzťah bol dobrý, čo sa stalo teraz a prečo? čo by sa dalo robiť? dá sa niečo urobiť?....ty si to poriadne zjednodušil 😀
@anickaany dobrá téma, tiež sa týmto nejaký ten mesiac zaoberám.. ale ako vieš, že po odchode z tohto vzťahu bude len samota? Možno tam nikde je stále niekto s kým sa oplatí zostarnúť.. ale áno, čisto realisticky keď sa pozriem na to, koľko je okolo mňa nezadaných normálnych mužov v mojom veku.. tak asi tiež budem rátať so samotou.
hm a rada by som teda našla odpoveď na tebou položenú otázku..
Najväčší prúser je, že väčšina z dnes rozvádzajúcich sa manželstiev sa rozvádza preto, že jeden z manzelov alebo obaja sa na manželstvo vysrali (sorry za výraz).
Keď počúvam kamošky a kamošov, chápem tej vysokej rozvodovosti...
Vzťah je na absolútnom konci rebríčka hodnôt...deti, práca, hypotéka, byt, auto, kamoši, hobby...a až potom kdesi na konci je náš samozrejmý partner v dobrom i zlom...len ono je to holt človek s ktorým strávime vo svojom živote najviac rokov a preto sa treba najviac starať, aby ten vzťah nechradol a nebledol...on nepočká, kým deti vyrastú a hypo bude splatenä...on to vtedy všetko vráti ako bumerang...
Takže nezahadzovať, nekončiť, ale hýčkať, pestovať a láskať 😉
@anickaany Ty preto máš problém vo vzťahu s manželom, že máš problém sama so sebou, už to, že si mala myšlienku nájsť si milenca, neprospieva vzťahu, ale ničí ho, babka môjho manžela 80 ročná hovorila, že čím je človek dlhšie žije s tým druhým, tým ho ma radšej a je to pravda. Keď odídeš zo vzťahu, deti, život a starosti Ti ostanú to Ti vraj zmenilo vzťah ako si písala/, prídeš o človeka, bez ktorého budeš ešte viac nešťastná. V dnešnej dobe je život ťažký, deti vyrastú, odídu a všetko sa môže vrátiť do koľaji, ako za mladá. Ostaň vo vzťahu
@anickaany za mňa určite nie, no nás deti ešte viac spojili. Pripúšťam aj u nás niekedy bola tichá domácnosť, druhé dieťa máme veľmi náročné a akčné, no prišli sme nato že ak nebudeme komunikovať sme skončili. Nikdy som si nevedela predstaviť biznis manželov spolu, teraz vekom už zvládame aj ten spolu, no je tam doslovne napísané vekom, 10 rokov pozadu by to reálne nebolo. S manželom sme rovnaké povahy, no tá horšia varianta rýchleho života.
@anickaany Nevidím to u vas zatiaľ nejak fatálne, evidentne tam chyba komunikácia medzi vami. Vyjadrenie emócií, nie praktických veci. Možno miesto rozmýšľania nad milencom by som porozmyslala nad manželskou poradnou. Ja sama nad ňou teraz tiež rozmýšľam, sme spolu 9 rokov, na ceste tretie dieťa, ja frustrovana z nekonečnej materskej a manžel stále v práci. Jeden nechápeme svet toho druhého. A som mu vykricala, že sa s nim rozvediem a iné hrozné veci a obom nam ostali jazvy na dusi. Ale teraz keď trochu vychladli emócie, mám pocit, že aj tak potrebujem dáko ho nestranneho, kto by nám poradil a nastavil zrkadlo. Lebo ja s nim byť chcem, aj on so mnou, ale dáko to škrípe.
To bolo myslené ako vtip, že si nájdem milenca, okrem neho by som potrebovala ešte aj nejakého kamaráta, s ktorým by sa dalo porozprávať, niekoho, kto by doma niečo urobil, niekoho, kto by sa zaujímal o deti atď.
Dakedy dávno som si myslela, že to jeden chlap zvládne, ale na jedného je to veľa, ten môj zvláda iba chodiť do práce a riešiť svoje problémy a to ho absolútne vyčerpáva. Má dosť náročnú robotu, ale keď sme sa ešte spolu rozprávali, tak sme v diskusii, že by ju zmenil prišli vždy ku vete - a čo mám robiť, ja nič iné neviem.
Mne pripadá tak, že ho proste všetko otravuje a obťažuje, že by chcel prísť domov a nemusieť riešiť už vôbec nič. Chcel by, aby doma bolo ticho a kľud, a nikto by od neho nič nežiadal. Keď som si ja ešte dovolila s nim diskutovať o mojich problémoch, tak sa to vždy snažil odbiť jednou vetou v zmysle - to si nemala takto, ale takto, to nevieš?
Tak mi došlo, že mu všetko okrem jeho záujmov lezie na nervy a svoj vzácny čas, ktorý nemusí byť v práci nehodlá míňať na príbuzných, čo majú malicherné problémy.
Keď do neho nakričím, aby sa prebral, tak niečo urobí, napr. pomôže deťom s úlohami. Raz. Keď sa začnem správať ako cicuš a premávam sa večer nahá po byte, tak sa dá prehovoriť na sex. Raz. Keď zavelím - teraz treba ísť vymeniť pneumatiky na aute, tak ide. Ak je práve doma.
Ale akoby rád zabúdal, že raz nestačí. A mne príde trápne sa o všetko doprosovať. Asi je to moja chyba, ale ak mám niekomu tisíc krát opakovať, že je treba urobiť toto a toto a zakaždým vysvetľovať prečo a prečo práve teraz, tak to si radšej urobím všetko sama.
No a za tie roky sa to tak vyvinulo, že on zarába a ja robím všetko ostatné, lebo ako žena nezarábam toľko ako on. Odkedy sú už deti veľké, tak to zvládam v pohode. Cez tehotenstvá a materské som padala na hubu od únavy, ale to je všetko už dávno.
Už sa ani nehádame. Každý si žije svoje. A spoločné máme deti, dom, hypotéku. Presne tak.
A už vôbec nerátam, že by som ešte niekedy stretla nejakého chlapa, čo by ma chcel. Keby tu existoval nejaký kolega, ako píšete, do ktorého by som bola zaľúbená, to by bola úplne iná situácia. Ale kto by chcel starú ženskú s dvoma deťmi? 😉
Mám známe, ktoré sú rozvedené, staré dievky, slobodné matky, alebo majú ešte úžasnejších mužov ako ja. Vždy keď sa s niektorou stretnem, tak si dva dni hovorím - veď ja sa mám skvele, čo si ja sťažujem.
Ale vydrží mi to fakt tie dva dni. Potom zase začnem mať nereálne túžby. Stále sa neviem zmieriť s tým, že tie pekné veci už skončili a keď ho vidím, tak si na ne spomeniem, ale on už zjavne nie.
Tak neviem, či by mi nepomohlo, keby som ho už nestretávala, možno by som dokázala zabudnúť a už by ma to netýralo.
@anickaany ja s týmto výrokom určite nesúhlasím. určite je lepšie rozísť sa a byť radšej sama. možno časom stretneš niekoho, s kým bude mať tvoj život zmysel a budeš opäť šťastná a budeš mať vedľa seba niekoho, kto ťa miluje, chápe a je s tebou naozaj rád.. ale byť v takomto zlom vzťahu určite nie je dobré ani na tvoju psychiku.. sama som bola v 7 ročnom vzťahu, ktorý už nikam neviedol, žili sme len vedľa seba, bol to proste nejaký zvyk... potom som nejako pozbierala sily, rozišla som sa... po nie veľmi dlhom čase som stretla svojho manžela, po 2 rokoch sa nám narodila dcérka. sme spokojní, šťastní, celá rodinka. keď sa na to spätne pozerám, vidím že som urobila dobre. byť vo vzťahu, ktorý ťa nenapĺňa, nie je dobré...
oficialne som v odluke nieco vyse roka, v skutocnosti uz dva roky. Samota strasne boli. Ze este niekoho najdem, kto nebude mat problem s troma pre neho cudzimi detmi je velmi nerealne a samozrejme, tiez nechcem byt len tak s hocikym. V podstate kazdy rozvedeny mal na rozchod dovod a do dalsieho vztahu uz prichadza "poskodeny".
Skuste najst k sebe cestu, chodte ku parovemu terapeutovi, pokial pestujete k sebe respekt. Inak to nema zmysel.
@stardust mozno sa ti podari najst aspon takeho kamarata, nemusi to byt spolocny zivot, ale staci, ze budete mat jeden druheho a nebudes sa citit ako prst sama a aj obcasne stretnutia pohladia dusu ( teraz nemyslim vyslovene na sex, ale napr. ist spolu na vylet, do kina a pod.. )
Ono obcas sa taky najde, ved kolko takych uz bolo ajj v modrom z neba, co si zobrali zenu aj s 2-3 detmi... 🙂 Ano, je to tazsie, ale nie nemozne...
@anickaany milujem kamošky ktoré hovoria že úžasného chlapa máš doma a bla bla, no nik nevie posúdit čo v skutočnosti doma máš, to vieš len ty a on. Můj manžel dlhé roky podniká v oblasti kde nie je zatvorím o 18tej a som doma, no príde domov a funguje aj doma, vieme sa dohodnúť dnes idem cvičiť ja, ty zajtra, dnes treba nakúpiť, dnes ideme plávať, kto ide s malou na piesok, kto navarí. No o tom to je spoločný život. Pracujeme spolu, čiže financie nedelíme že ty donesieš toľko, ja toľko.
@mima4 to je mozne, ale taketo vylevy u teba pozorujem len kratku dobu.....a myslim, ze si ta nemylim.... 🙄