Ak by vám nepomohli, keď ste to potrebovali, pomáhali by ste?
Ahojte žienky.
Chcem sa opýtať tých zienok, ktoré boli na dieťa samé a nemali ste žiadnu pomoc :( na všetko aj po finančnej stránke. Keď sa narodila najmladšia dcérka mala som vtedy 14 r. syna a 17 r. dcéru, dcéra v 19-ich odišla k priatelovi a žiaľ prestala sa zaujímať ci niečo netreba pomôcť, vedela, že musím ísť do práce, ale s jej pomocou to bolo na bode mrazu, zaujímal ju iba jej život a frajer a ja a mladši súrodenci ju vôbec neinteresovali. Tak to je už 7 rokov, najmladšia dcérka už je samostatná, bude mať 9 rokov, konečne ako tak začínam mať aj viac času na seba, ale snáď asi nemám právo žiť aj ja kľudný život... Dcéra má dve deti, je na RD a stále iba ako jej musíme pomáhať, to isté aj jej manžel a pri tom, keď ja som mala malú dcérku, mala 2 roky oni o ňu ani nezakopli, nevzali ju na výlet, kupko, nikde a zrazu oni majú deti, tak babky musia pomáhať atď. Nechcem to tu všetko rozpisovať, bolo by to na dlho... Mate niektorá podobnú skúsenosť a ci ste mali energiu ešte popri práci a svojej domácnosti pomáhať s vnúčatámi, ja naozaj po tých skoro 10 rokoch som vyčerpaná a unavená, napiste mi prosím Vás názor, mňa to trápi, lebo vnúčatá mam rada, ale aj mňa potrebuje moja dcérka a chcem svoj voľný čas venovať jej.... Ďakujem za každý názor a odpoveď.
Ja som narodená o dosť neskôr od mojich súrodencov (máme ale menší rozdiel ako máš ty medzi deťmi) a hlavne jedna moja sestra keď bola dospelá tak ma často niekam brala, robila mi zážitky, nie stále ale casto.. druhá sestra a brat sa napríklad niekedy somnou učili (čo v mojom prípade naozaj nebolo jednoduché, mala som zrejme poruchy učenia).. otec dostal mozgovú porážku, mama toho mala naozaj veľa na pleciach, z môjho pohľadu toho od starších nechcela mnoho, ale tá trocha jej pomohla.. nevidím nič zle na tom ak starší súrodenec je občas zapletený do starostlivosti mladšieho, najmä ak ide o dospelého súrodenca.. bolo by samozrejme iné ak by sa jednalo o výrazne mladšie prvé dieťa..
Osobne si myslím, že by sa nič nestalo dcére ak by ti v tom čase obcas pomohla , ale pohľad takých mladých ľudí je často úplne iný ako si predstavujeme.. to čo sa stalo sa už neodstane.. dnes máš 9r dcéru a vnúčatá.. ak ich miluješ, verím tomu, že sama s nimi chces tráviť čas, ale zrejme dcéra má prehnane predstavy ako často, inak by ti to neprekážalo.. aspon taký dojem mám z toho čo som prečítala.. podľa mňa je úžasné ak majú deti babku, ale aj mamy si musia uvedomiť, že babka má vlastný život..
Podľa mňa sa treba s dcérou otvorene porozprávať, nie jej teda vyčítať že ona nepomáhala keď si potrebovala, ale nastaviť nejaké pravidlá.. ty jej pomôžeš s vnúčatami a ona tebe s najmladšou dcérou - už má iný vek, sama je mamou tak už moze aj pochopiť čo od nej žiadas.. ešte stále je najmladšia mala, ma sancu si s ňou vytvoriť vzťah a zážitky.. najlepšie nastoliť nejaký jasný plán ako a kedy spolu budete tráviť čas.. tak isto by mohol pomôcť občas aj syn.. nie ako povinnosť, ale vysvetlila by som im že ich sestra ich tiež potrebuje..
V neposlednom rade ešte spomeniem - tak ako ona vloží svoj čas do sestry, tak sa jej to vráti v podobe keď sestra trocha vyrastie a bude sa venovať jej deťom.. aj u nás to tak bolo - keď som bola dospelá ja, mamu sme už nemali tak som pomohla s deťmi keď som mohla, rada som s nimi trávila čas.. keď tie detí vyrástli, tak zase trávili čas s mojimi deťmi (teraz sú už buď dospelí, alebo v puberte, majú vlastné životy takže už ich moje deti tak nevidavaju)
Inak tato tema s pomocou je pre mna celkom zaujimava, nakolko napriklad nasu rodinu celkom obisla. Vobec sme neriesili vzajomnu pomoc deti, ani pomoc babiek s vnucatami. Aj ja som mala o 11 rokov mladsiu sestru, ale moja mama sa vyjadrila, ze ona si chce najmladsie dieta uzit, cize od nas, starsich dcer ziadnu pomoc nikdy nechcela. Ked sme chceli, tak sme sa so sestrou pohrali, ale ziadna cielena pomoc tam nebola. Ja mam 2 deti s dvojrocnym rozdielom, takze tiez som pomoc s detmi necakala a moji rodicia vtedy pracovali, takze svoju domacnost som si riesila sama s muzom a deti prisli stari rodicia navstivit v ramci navstevy, na prazdniny k nim chodili az ako skolaci, takze mna to nejako obislo.
Ale ak by som bola v autorkinej situacii, starala by som sa prioritne o svoje dieta s tym, ze ak by sa mi dalo, pomohla by som aj dcere. Neriesila by som ze ty si mi nepomohla, nepomozem ani ja, predsa matka by takto kalkulovat nemala...
@jana_eyre_2 😍
@0silvia0 ty sa na to pozeras z tvojho uhla pohladu. Manzelske pary pomoc zvonka nepotrebuju, osameli rodicia uz tu pomoc potrebuju, ak prave nerobia dakde v statnej sfere.
@leuchtturm no ved prave, pozrela som sa na to zo svojho uhla, pretoze tuto problematiku nepoznam. Samozrejme, ze jednorodicovske rodiny su v uplne inej situacii, preto ma tato diskusia zaujala, doteraz som sa nad takouto problematikou nemusela zamysliet.
Ale napriklad dcera autorky manzela ma a napriek tomu vyzaduje "pomahanie".
@0silvia0 ved prave...ktovie, co by si predstavovala...ci strazenie deti alebo fakt upratovanie, varenie apod....autorka pise, ze vnucata k nim chodia a s malou tetou sa hraju, len dcera ju nikdy nevezme....a to by fakt mohla, to by ju nezabilo, obcas ju zobrat k sebe, alebo na vylet
Ja som mala v dospelosti malého súrodenca, keďže veci vypálili zle, tak som mame pomáhala aj finančne. Ale len nejakú dobu, raz som jednoducho povedala, že nie, nevychádza mi to. Ale, hoci som bývala sama, nahradzala som rodiča v opatrovani, keď bola mama v práci, striedanie na OCR, vyberanie z ms a pod. Nenechala som ju sa samú lopotiť. Tiež som mala frajera a veľakrát som sa v sobotu z piatkovej noci rovno k súrodencovi a odutá, že musím. Ale určite hranice tam boli.
Aktuálne mám ja deti a rovnako mi mama pomôže, keď sa dá, akurát že pracuje, ma školopovinné dieťa na prvom stupni pred 50tkou (preto hovorím, že až taká výhra mať dieťa okolo 40tky nie je), tiež ma toho dosť, takže niekedy mi povie, že nech neprideme, že nemá jediný deň kľud... :D
Za mňa je základ vedieť povedať, že nie, keď sa mi nedá a pomôcť, keď sa sa. Ale nie nepomahat preto, že ani ona nepomáhala, určite mala vtedy iné zmýšľanie a nemôžeš sa na to dívať uvedomelým dospelackym mozgom.
Bez ohľadu na to, čo dcéra pomáhala - nepomáhala, deti potrebujú babku. Dávam deti k rodičom často a aj ich stále volám k nám, pretože starých rodičov nikto nezastúpi. Osobne to vnímam tak, že som sa rozhodla mať deti, založiť si rodinu a rodina nekončí, keď moje deti odídu z domu. Budú ďalšie deti, vnúčatá, a tie ma budú potrebovať. Babky v mojom živote majú nezastupiteľné miesto, toľko spomienok a zážitkov, to mi iba rodičia a kamaráti dať nemohli. Deťom nestačí nukleárna rodina. Vidím to tu na dedine, kam sme sa presťahovali. Každé dieťa tu má starých rodičov, neustále sú spolu a napriek tomu, že veľa chodíme do spoločnosti, na výlety, babky nikto nenahradí. Mojou úlohou už teraz je dať pozor, aby som nebola semeteika a bola som pre vnúčatá viac na úžitok ako na škodu.
Chápem, že ťa bolí duša. Keď sa ma teba vykašle blízky človek. Máme v rodine dve vdovy, jednu s 2, druhu so 4 deťmi. A začínam ich čím ďalej tým viac obdivovať, ako to zvládli. Len sa prihováram za vnúčatá, že babku fakt potrebujú.
Pamatam si, aka som bola vo veku 15-25 rokov sebecka. Vsetko, co som zarobila, som minula, nepomohla som s najmom, nakupmi. Priorita boli moje brigady, moji kamosi, skola, oblecenie, frajer. Niekde okolo 25ky akoby utalo, a uplne tieto priority sli mimo mna a mlady clovek zisti, ze rodina je viac a ostane mu len sa hanbit za to,ze nepomahal viac v case, ked mal. Ale to je skola zivota, myslim, ze je to aj take normalne obdobie, kedy sa v tom veku mladi utrhnu od rodiny, ale vacsinou sa vratia. Preto by som mala pochopenie pre tvoju dceru, ze v tom case mala take zmyslanie. Ale, za take komenty,ze jej mas pomahat s detmi, by odo mna dostala poriadne vycisteny zaludok.
No myslim si..ze pointa je v tom..ze mas dost a nemas energiu pomahat. Urcite neverim,ze neprides na navstevu,nieco nekupis detom a ze sa s nimi nepohras.. Je to normalne. Fakt to nie je povinnost. ;) A ak to vyzaduje,vysvetli jej. :D Ale fakt nehovor o tom..ze ona nepomahala a podobne.. to uz je o inom... ;)
Dcera ja na RD, ty chodis do prace mas este maloletu dceru, podla toho co pises je starsia dcera poriadny sebec. Ona sa ta spyta, ci nepotrebujes pomoc? Asi nie, lebo vidi len seba. Co keby si jej tam na prazdniny poslala mladsiu, ved chodis do prace a prazdniny su 2 mesiace. Postarala by sa? Treba sa otvorene porozpravat, mas svoj vek, pracu, 1 dieta, ktore je na teba odkazane. Zhrniem to, pomohla by som, ale nie na ukor svojho zdravia a nenechala sa vyuzivat. Zo strany svojej starsej dcery zrejme pomoc nikdy nepride, keby si potrebovala. Vo svojom okoli vidim, ze deti doslova zneuzivaju rodicov a oni sa nechaju. Ja som za rovnovahu. Jednostranna pomoc sa mi nepaci.
Neviem si predstaviť že by som dcére vyčítala, že mi nepomáhala so sestrou a preto jej ja nebudem pomáhať s mojimi vnúčatami, deti nie sú povinne sa starať o svojich súrodencov, sú povinne sa starať o svoje deti a je na mieste aby babky pomáhali s vnúčatami, to že si nemala pomoc môžeš povedať akurát tak svojej mame, nie dcére
@chrumka120 babky tiež nie sú povinné pomáhať s vnúčatami
@janickacrazy napísala som že je to na mieste a prirodzene, nie že sú povinne, sú vseliake babky
@chrumka120 no podľa mňa je tiež prirodzené, keď staršie dieťa pomôže máme s mladším súrodencom, veď mama tiež robí veľa vecí pre všetky deti
Snáď si nečakala,že ti dcéra bude pomáhať s dieťaťom,veď ty si matka. Ale k veci. Pomoc nemôžme očakávať a vyžadovať a pomáha sa,lebo chceme a nie z donútenia. Medzi súrodencami je veľký vekový rozdiel a nespravila si výchovou priepasť medzi nimi? Pokiaľ si sa ty ako mama nesnažila,tak nečakaj,že staršia dcéra sama od seba niečo spraví. Ja mám tiež veľký vekový rozdiel so sestrou a keby mali rodičia iný prístup určite by sme si boli bližšie. Viem to z vlastnej skúsenosti. Deti kopírujú rodičov,či sa nám to páči alebo nie. Byť tebou tak sa porozprávam s dcérou a navrhnem jej,či by mladšiu sestru nezobrala častejšie niekam.
@janickacrazy môže pomôcť, ale keď sa odsťahuje k priateľovi tak hádam jej matka nebude vyčítať že jej nechodi pomáhať, staršie dieťa za to nemoze že jej matka si robí po rokoch ďalšie deti o ktoré je jej ťažko sa postarať, ma dieťaťu pomôcť do života a nie aby jej pomáhalo
@chrumka120 ak je prirodzene, aby babky pomahali, je hadam prirodzene, aby aj deti pomahali rodicom primerane veku. Netreba si vyberat len to co vyhovuje, ale aj spravit nieco pre inych. Akcia- reakcia. Ak ja chcem, aby mi niekto pomohol, nemozem predsa jemu pomoc odmietnut. Teda mozem, ale potom sa nemozem cudovat, ze na mna kazdy ser*e. To co dcera spravila, na to uz kaslat. Ale ak ona chce pomoc s detmi, tak aj ona ma matke pomoct s mladsou sestrou, napriklad tym, ze ju zoberie na vylet ci prespavacku. Na oplatku zas mama postrazi deti jej ked bude potrebovat.
@makova333 môže, ale nemusí, dcéra sa odsťahovala a tuto pani sa môže sťažovať akurát na svoju matku, že jej malo pomáhala, svojmu dieťaťu pomôžem do života a nebudem ju zaťažovať s tým že sa neviem o všetko postarať alebo o ďalšie deti čo si narobím, pomoc môže očakávať až keď bude stará, nevládna, ale nie v produktívnom veku, to je u mna neschopnosť
Inak k posledným príspevkom.. mám medzi deťmi maličké rozdiely, ale od mala som ich viedla k tomu, že si všetci navzájom pomáhame, oni medzi sebou, ja im, oni mne.. a tu zas čítam že to je zle? No ja som asi vážne z iného sveta...
@jana_eyre_2 nie, nie je to zlé je to super a tak to má byť
Súhlasím tu s jednou vetou..rozumné si rozlož energiu.Čo bolo to už nezmeniš.tiež som mala tretie neskoré dieťa.ale staršie pomáhali ostošesť.bez nejakého nutenia.Teraz najstaršia čaká bábätko a ten neskorý syn sa nevie doçkat ako sa oň bude starať.O vnúčatá sa postaraj len tak.aby to nebolo ná úkor tvojho času a energie.obcas ich zober na výlet samozrejme spolu s tvojou tou malou dcérkou.ziadne pravidelne stráženie či upratovanie dcerinej domácnosti.ona má rodinu.nech sa stará ona.obcas upec koláč a choď tam na kávu.ty si babka.tak sa tak správaj.a si mama pre svoje najmladšie dieťa.tak ono má byť pre teba prioritou.neries výčitky najstaršej.co bolo to už nevrátis späť.