Aké mám možnosti?
Dobrý deň, som tu u Vás prvý krát a vlastne ani neviem či mi dokáže niekto poradiť čo mám robiť. Som vo veľmi komplikovanej situácii. Žijeme u svokrovcov, teda nič nevlastníme. Manžel ma zamestnáva vo firme, teda som na ňom finančne závislá. Drží ma pod krkom s tým, že vie, že nemám s dcérou kde odísť (mama žije v malom byte, kde by dcéra pubertiačka nemala vlastné súkromie. Tvrdí, že to medzi nami ochladlo, ale ničomu nerozumiem. Som z toho prekvapená, pretože mi nič nedal najavo a ešte pred nedávnom sme si plánovali dovolenku a výlety na leto. Som veľmi nešťastná, pretože ho ľúbim a on sa tvári, že som vzduch. Dcéra stojí pri mne a to je tak všetko čo mám. Práca sa u nás zháňa veľmi ťažko a bojím sa, že sa neuživím. Keby som aj mesto požiadala o byt, neuplatím ho. Zahráža sa, že sa odsťahuje do podnájmu, čo zase viem, že by mi dali jeho rodičia pocítiť, pretože dom bude jeho. No proste cítim sa strašne. Nebaví ma nič robiť a ešte sa pred dcérou tváriť, že je všetko v pohode. To je tak unavujúce. Mali sme už problémy zhruba 1/2 rokom a to priznal, že bezo mňa nedokáže žiť a potom bolo super, Teraz zase priznáva, že sa trápiť nechce a, že radšej bude sám. Kto sa má v tých chlapoch vyznať? Prisahá, že nikoho nemá, no ja stále dúfam, že sa všetko zmení a uvedomí si, čo rodina znamená. Začal chodiť domov neskoro v noci, keď má istotu, že už spím. Je to druhá puberta, alebo sám nevie čo má robiť?
prisahá, že nikoho nemá? Tomu by som neverila. A kde je potom dlho do noci? Trošku sledovania by nezaškodilo. Možno najať súkromné očko, keď sa sama na to necítiš. Vyzerať ako sklamaný ochladnutý manžel, od ktorého sa žena odsťahuje, je veľmi pohodlné. Vlastne on bude mať čistý štít. A čo má chudák robiť, keď mená ženu? Vytiahne milenku, ktorú dovtedy skrýval, akože "aha, práve sme sa zoznámili, keď ma už žena nechala". Buď opatrná, všetko si preveruj a overuj, aby si neskončila namiesto strechy nad hlavou s vinou na hlave.
Čo sa dcéry týka, je už veľká, nezaslúži si aby si sa pred ňou pretvarovala. Isto si aj sama všimla, že niečo nie je v poriadku, keď otec nie je doma. Buď k nej úprimná ale hlavne buď úprimná k sebe samej
Neuvadzas ziadny konkretny problem alebo hadku,z toho mi vyplyva, ze je len unudeny vasim vztahom, skus na tom trosku popracovat, ved vies co myslim 😀 nie len co sa sexu tyka, ale celkovo pozornost venovat aj jemu , prejavit si naklonnost aj pocas dna, uz si zabudla ake to bolo ked ste boli cerstvo zamilovani 😉 ? Mozno sa vas vztah este da zachranit 😉
V takejto situacii ide bokom pohodlie dcery. Preco by si sa mala kvoli nej obetovat az do takejto miery? Vezmi ju a odidte k mame, chvilu vydrzite aj bez sukromia a budes mat sancu sa osamostatnit. Vztah sa da zachranit vzdy, ale musia to chciet obaja, nielen ty. V tomto pripade to skor vidim na inu zenu, moze si prisahat kolko chce. Prisahal aj pred oltarom, ze si ta bude vazit a ze ta bude milovat a aha.
Vela stastia a vela sil.
Myslim ze by si sa mala zaoberat teraz v prvom rade SEBOU. Skus si dat par dni samoty, je pekne chod sa prest do lesa, stretni sa vecer s nejakou kamoskou pri vine pokecaj. Lebo vsetko zacina u teba. Nerozmyslaj teraz nad manzelom, jednoducho mate krizu a on sa s tym asi vysporiadava po svojom. Nemysli na dceru, uz je velka, nestrati sa. Ujasni si seba, svoje pocity, tuzby a sny. Lubis manzela? Alebo si len zvyknuta a zavisla na nom. Ano byvas u neho, pracujes u neho, si vydana napospas jeho naladam ci bude pokracovat vo vztahu alebo nie. Predstava zmien nas casto desi, no ver tomu ze tvoja situacia je ovela lepsia ako situacia mnohych zien ktore sa musia postavit na vlastne nohy s niekolkymi malickymi detmi a dlhmi az za usami. Skus najst stratene sebavedomie a nezavislost, samostatnost. Ked budes ty v pohode tak aj situacia okolo teba sa vyriesi. To ze by ste boli chvilu s manzelom od seba nemusi znamenat nutne koniec. Niekedy praveze chvila samoty este vztah zachrani
Suhlasim s tym, ze si sama musis vas vztah ujasnit. Okrem pohodlia, ze mas byvanie a jedlo, je este za tym nieco?
Potom by som skusila kontaktovat manzelsku poradnu alebo mediatora. Mozno by aj manzel vysiel s pravdou von. Aj ked o tom pomaly pochybujem, znie to ako midlife crisis a uz urcite ma ovela mladsiu...
Ak nepomoze ani poradna, potom pomoze asi iba rozvod. V prvom rade najst si pracu a potom dovidenia.
myslim, ze si musite s manzelom pohovorit, zrejme nieco driemalo pod porkievkou a chce to vyjst von, otazka znie, ci je to natolko zavazne, ze by ste museli sa rozviest,
skuste sa porozpravat, mozno by pomohlo, keby si na cas isla s dcerou k matke a on by si uvedomil, ci mu na vas zalezi alebo nie a veci by sa ujasnili,
ak je dcera na tvojej strane, tak urcite pochopi to co a ako, len sa s nou o tom porozpravaj ako s dospelym clovekom vramci toho co musi vediet, aby to prijala lepsie, nehovor s nou ako s malym dietatom, pubertaci to nemaju radi,
dolezite je, aby si si ty i tvoj manzel ujasnili co vlastne chcete a co je pre vas dolezite, lebo ak ste spolu len preto, aby ste spolu boli, to asi ani jednemu z vas nestaci
a dolezite je tiez, aby si si ty ujasnila, co a ako, co potrebujes, co chces a co si ochotna a co nie si ochotna tolerovat,
drzim palce!
Aké máš možnosti? Nabrať odvahu a smelo vykročiť vpred! 😉
Spoliehať sa len na seba samú (na tvojho partnera sa už nedá!).
Maj svoju hrdosť. Zisti si možnosti prípadného dovzdelávania alebo rekvalifikácie, pokiaľ vo svojom odbore nemáš dostatok vhodných príležitostí. Hľadaj si prácu, to po prvé, po druhé hľadaj si podnájom/prenájom.
ahoj, nerob si ilúzie a never mu...vyzerá to, že je za tým iná žena... prepáč, ale ak nie je alebo nebol "hazardný" hráč, alebo parťák s kamarátmi z mokrej štvrte (každý deň niekde "na pive" a teba nechával doma samotnú...) ....tak to inak nevidím, len, že si našiel pipku (alebo ona jeho...) ... ak sa ti vyhráža, že odíde do podnájmu, tak ho predbehni a odíď ty aj s dcérou ...zatiaľ k mame... idú prázdniny, nejako to vydrží a písala si, že je na "tvojej strane", tak to určite aj pochopí ... asi si už o odchode uvažovala, lebo píšeš, že u vás je ťažké nájsť si prácu ... máš pravdu, ale možno budeš mať šťastie, netreba "hádzať flintu do žita" ... neobmedzuj sa len na váš región, dcérka je už väčšia, môžeš dochádzať ....
PS: nechce sa mi veriť, že my ženy dokážeme tak ľúbiť svojich mužov, že pripustíme, aby sme sa stali od nich závislé, skrátka obetujeme svoje ja ...tak hlavu hore, ber to tak, že nie si sama, ktorá prežíva možno len manželskú krízu a možno aj rozpad vzťahu ...držím ti palce ...
mohla si to dat ako diskusiu.
Na 99,9 % je v tom ina zena.
Ak to vyzera na rozvod, skoc za pravnikom, ake mas moznosti. Pises, ze nic nevlastnite, no podla mna, ak manzel podnika, nejake majetky ci peniaze ma, a z toho mas polku, ak to ziskal po svadbe.
Neboj sa zacat novy zivot. Ved kolko zien tak muselo zo dna na den a teraz su stastne, a uspesne 🙂 .
Drzim Ti prsty.
Ja by som sa zamyslela čo mu chýba. Chlapi to prevažne nedajú priamo najavo ale každá žena vie čo majú radi. Môže byť problém, v tom , že ste často spolu a prestávaš byť zaujímavá. Je to ako v cukrárni, chod tam raz za čas a si nadšená, rob tam celý deň a je ti pri pohľade na zákusok zle. (tým som nechcela nič naznačiť) Myslím, že najlepšie je dať mu pocítiť, že nie len on vie byť chladný, no zároveň v ňom vyvolať pokušenie. Určite by som neodchádzala z domu, útek nieje riešenie. Ak si chceš zachrániť manželstvo prvý krok je vydržať. Tvrdí, že sa nechce trápiť, to znamená, že sú tam city. Láska zo dňa na deň nevyprchá, len sú chvíle kedy ju až tak necítiš. Čo sa týka práce, riešila by som to ako prioritu. Kým si finančne závislá na chlapovi dáva mu to pocit, že si môže robiť čo chce a je pánom situácie. Skús zmenu, zmeň prácu, zmeň image (vlasy, nechty, oblečenie...) nemusíš do toho veľa investovať, stačí drobné zmeny, hlavne také o ktorých vieš, že sa mu páčia. Buď milá, príťažlivá ale drž si odstup. Chlapi sú od prírody dobyvatelia, chcú to čo nemôžu mať. A ak to s ním aj nehne, budeš sa cítiť lepšie a dáš mu chrobáka do hlavy, prečo to tak je.
Jeho rodicia si jeho zmenu ako vysvetluju, podporuju Ta? Kym sa veci nevykrystalizuju, nikam nechod, si tam predsa doma. Aby si nakoniec nebola Ty za rozvracacku rodiny. A zacni si odkladat bokom peniaze pre kazdy pripad.
Nech to už dopadne akokoľvek, hľadaj si prácu, takú aby nezávisela od muža. Si teraz vo veľmi zlej pozícii, praktický úplne závislá na mužovi jeho rodine, to nie je dobre.
S dcérou by som sa porozprávala ako to vidí ona, či by jej vadilo keby si trebárs chodila na týždňovky prípadne tri týždne preč, týždeň doma, viem že veľa žien chodí takto opatrovať starých do Rakúska.
Ak dcéra nemá s otcom problém môže ostať aj s ním. Nikde nie je napísané, že ak majú manželia problém tak žena má právo zbaliť deti a odísť s nimi.
Najst si pracu v inom meste a odstahovat sa tam.