Ako bojovať s milenkou exmanžela o syna?
Ahojte potrebujem poradiť. Som rozvedená, ex si našiel milenku s ktorou žije dodnes. Problém začal keď náš syn začal k nemu chodievať častejšie. Mám pocit ako by sa mi ho snažil ex odlákať. Keď sa od neho vráti, syn mi nechce nič povedať, vraj mu to tata zakázal ale on že má všetko tatovi povedať. Bojím sa, že ex sa mi snaží syna odlákať (5 ročného) aby tak mal už veľké vyrastené vypiplané dieťa však s milenkou chodí už niekoľko rokov a ešte stále nemajú vlastné dieťa. Neustále ma neoprávnene udáva na polícii, pričom zakaždým ukážem doklad od doktorky, furt si hľadá dôvod ako mi ešte viac znepríjemniť život a tým že by syn išiel bývať k nemu vie že by mi ublížil najviac ale ja o syna nechcem prísť len sa bojím aby sa mu tá druhá ženská nezapáčila ako viac ako ja. Čo robiť a ako bojovať a by som neprišla o syna?
Stručné zhrnutie
- Dieťa má právny nárok na styk s oboma rodičmi a styky upravuje súdne rozhodnutie; pri konfliktoch sú odporúčané právne kroky cez súd alebo zásah kurátorky či sociálnej pracovníčky.
- Opakované udávanie na polícii môže byť taktika v konfliktnej rodine; matka v podobnej situácii uviedla, že pri každom udaní predkladala doklad od doktorky.
- Praktické odporúčania zahŕňajú priame vyjednávanie o pravidlách styku, využitie kurátorky/sociálnej pracovníčky a podanie návrhu na súd, ak je ohrozené blaho dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako môžem kontaktovať kurátorku a čo od nej očakávať?
A: Kurátorka alebo sociálna pracovníčka v rodinných veciach môže posúdiť situáciu, sprostredkovať rozhovor medzi rodičmi a navrhnúť opatrenia pre dobro dieťaťa; v diskusii matka plánovala ísť za kurátorkou.
Q: Kedy mám podať návrh na súd o úprave styku s dieťaťom?
A: Návrh na súd sa odporúča, ak je blaho dieťaťa vážne ohrozené, ak rodič manipuluje dieťaťom alebo ak nedôjde k dohode o pravidlách styku; viaceré reakcie v diskusii jednoznačne odporúčali „riešiť cez súd“ pri vážnych problémoch.
Q: Čo robiť, ak ma druhý rodič opakovane udáva na polícii za to, že si nechám dieťa doma (napr. pri chorobe)?
A: V takom prípade si uchovajte doklady (matka v diskusii uviedla „doklad od doktorky“), zapisujte udalosti a zvážte právnu konzultáciu; opakované udania možno riešiť aj v rámci súdneho konania o styku.
Q: Má otec právo brať dieťa do domu, kde žije jeho nová partnerka?
A: Áno, ak sú dodržané podmienky styku podľa súdneho rozhodnutia, otec má právo na styk aj v prostredí s novou partnerkou; diskusia opakovane zdôraznila, že samotná nová partnerka nie je dôvodom na odňatie styku.
Q: Ako sa brániť proti snahe „odlákať“ dieťa od jedného rodiča?
A: Odporúča sa viesť pokojný rozhovor, stanoviť jasné pravidlá styku, zapojiť kurátorku alebo sociálnu pracovnicu a v prípade preukázanej manipulácie podať návrh na súd; v diskusii sa spomínalo aj sledovanie správania dieťaťa a komunikácia bez ponižovania druhého rodiča.
Q: Môžem zakázať, aby dieťa rokovalo o tom, čo bolo u otca (napr. aby nehovorilo o tom, že ho otec pobozkal)?
A: Zakázať to nemožno bez právneho dôvodu; odborné i laické reakcie v diskusii odporúčajú necenzurovať dieťa, ale dohodnúť hranice správania a komunikácie medzi rodičmi a prípadne riešiť spory cez kurátorku alebo súd.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa má právo na oboch rodičov a styky upravuje súdne rozhodnutie.
- Najlepšie prvotné riešenie je priama komunikácia medzi rodičmi a dohodnutie jasných pravidiel styku.
- Pri vážnom ohrození blaha dieťaťa sa odporúča zapojiť kurátorku/sociálnu pracovnicu alebo podať návrh na súd.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že nová partnerka otca je „cudzia osoba“ a nemala by mať kontakt s dieťaťom; iné príspevky tvrdia, že ak sa partnerka k dieťaťu správa dobre, môže byť pre dieťa prínosom.
- Časť diskutujúcich odporúča okamžité právne kroky (súd), zatiaľ čo iní odporúčajú trpezlivú komunikáciu, toleranciu a nastavenie pravidiel bez súdu.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie a právne preukázateľne dokázať súdu, že druhý rodič manipuluje dieťaťom, aby došlo k zmene styku?
- Kedy presne zasahuje polícia alebo sociálne služby v sporoch o styk, ak ide o časté udania medzi rodičmi?
- Aké dôkazy sú pre súd najrelevantnejšie pri rozhodovaní o obmedzení styku v prípade podozrenia na „odlákanie“ dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Polícia, Súd, Kurátorka, Sociálna pracovnica, Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
doklad od doktorky, udávanie na polícii, styk s dieťaťom podľa rozhodnutia súdu, kontaktovanie kurátorky, kontaktovanie sociálnej pracovníčky, podanie návrhu na súd, rodičovské práva
Miesta a osoby
žiadne
Ja si myslim, ze zakladatelka napisala dost slusne a normalne tvoj prispevok, tiez pise, ze ju byvaly udava na policii, co v poriadku nie je, takze asi mu dost nedoveruje....Podla mna to nebol nijako sokojuci prispevok, ani uplne neopravnene obavy, kedze sa ludia udavaju na policii. V istom zmysle ju aj chapem.
Z tohto osocovania jej samej a i vas navzajom, ktore tu vzniklo, si myslim zoberie jedine: nebude uz mat buducnosti zaujem si pytat radu na tomto fore....Takze sa jej ani nedivim, ze sa uz neozyva....
Ja naopak nemám pocit, že by tu niekto niekoho osočoval. Je pravda, že viaceré nesúhlasíme s lizatko1009, ale neviem, prečo máš pocit, že sa to vymiká pravidlám normálnej diskusie. Nič hrozné sa tu nepopísalo. Ani nepadli nejaké vulgárne urážky. Ja sa nechcem toho chlapa zastávať, ale v úvodnom príspevku je aj druhá strana mince. Udáva ju na polícii, aj keď "zakaždým" ukáže doklad od lekára. Len či tých "zakaždým", nie je už asi trošku priveľa. Ja mám skôr pocit, že ho trestá pre jeho súčasnú partnerku.
Tiez si nemyslim, ze by sa do zakladatelky niekto navazal ani tu baby nepisu, ze to co robi jej ex je spravne. Treba to s nim riesit, ale nie za cenu zakazustretavania sa zo synom. Viacere tu napisali z vlastnej skusenosti...
Ahojte. Vsimli ste si vobec, ze ta ktora zalozila temu asi uz stratila chut od vas nejaku radu aj prijat??? Pokusili ste sa volaktora aspon vzit do jej situacie? Skusili ste si predstavit, ako by ste sa citili keby vase dieta zacalo doma ospevovat milenku vasho ex s ktorym asi nema pisatelka najlepsi vztah a ako spominala robi jej napriek, udava ju na policii a snazi sa jej nahuckat pocit, ze jeho dieta lubi viac a staci mu ist na sud a dieta sa same rozhodne k nemu ist??? Asi ste takto daleko nezasli, ze???
Ja by som sa pokusila porozpravat s tou zenou. Maly sa ma u nich ocividne dobre, chodi k otcovi rad. Skusila by som odlozit nevrazivost voci ex a jeho priatelke a porozpravala by som sa s nou, ze o co ide. Ak je aj ona normalna tak by ti mala dat uspokojivu odpoved. Ak nie, tak by som sa stym akosi zmierila, syna by som k otcovi pustala aj nadalej. A v prvom rade by som si uvedomila, ze matka je na svete len jedina. Existuju matky ktore svoje deti biju, ublizuju im a predsta ich deti miluju. Pride este aj vek, kedy vzdy ked mu daco zakazes, bude sa ti vyhrazat ze pojde k otcovi. Ale je len malo deti, ktore u otca fakt aj vydrzia.
Je mi velmi luto cim prechadzas, musi to byt velmi tazke. Ale podla mna, nie je take lahke vziat dieta matke, ktora sa stara, lubi ho, a dieta ma splnene zakladne potreby. Skus si pohovorit s ex, alebo s jeho rodicmi. Myslis, ze oni by sa podujali vychovavat male dieta? Lebo ak dobre rozumiem, on chodi do prace, nova s nim nebyva- tak kto iny by sa staral???
Drzim palce nech sa so situaciou nejako vyrovnas, nech najdes pokoj. Verim ze mas obrovsky strach :(
@koniarova ano presne tak,z toho som mavala aj ja obavy ale nic som s tym nenarobila ,jednoducho je to jeho priatelka alebo milenka alebo co...a pokial mu nejako fyzicky neublizuju tak s tym nic neurobi,aj on ma pravo na lasku a pravo aj na syna...praveze si moze spravit ostudu ...ono je to tazke hlavne pre matku ale pokial je syn spokojny tak to netreba rozmazavat,,,, 😒
@ela2710 ale čítala som, a veľmi pozorne a stojím si za tým, že ste sa navážali,,,,netvrdím, že všetko, čo napísala, je pravda, ale v niečom ju má a keď s ňou názor nezdieľate, dá sa to vyjadriť aj tak, že ok, toto je tvoj názor a toto môj a nie že iba ten váš je ok a ten jej je zlý,,,v podstate ona nemohla vyjadriť názor a nie vy,,,
@graceful9 - toto su moje prispevky zo vcera, nie som si vedoma toho, ze by som lizatko1009 urazila, a okrem toho, neviem, preco to riesite, kedze sa to vas ani netyka,nevytahujte to tu, konecne tu opadla ta dusna nalada, kazdy sme si napisali svoj nazor, neviem co tu este chcete rozpitvavat.
ela2710 @mandragora22 nechcem sa lizatka zastavat ale skus este raz precitat uvodny prispevok, jasne a zretelne tam pise, ze jej ex s novou priatelkou nemaju vlastne deti...
Včera o 22:37 • 1 dieťa • Odpovedz • •
mandragora22 @ela2710 iste, to som citala, ale nikde tam nie je uvedene, ze su rok svoji a nemaju vlastne dieta! iba ze su spolu dlho a nemaju deti. odkial potom vzala info, ze byvaly manzel a jeho sucasna partnerka su rok zobrati? tiez si to pozorne precitaj. uvodny prispevok a potom ihned ten prvy po nom
Včera o 22:39 • Odpovedz • Páči sa mi to • •
ela2710 @mandragora22 ona pise v uvodnom prispevku, ze spolu su uz niekolko rokov bez dietata na to jej pise lizatko, citujem:,,a toto nieje dilema, ze s nou chodi niekolko rokov a nemaju dieta, ne to pride take chore. "A to co pisala o tom roku povedala, ze to obrazne myslela, na strane 2 nejaky horny prispevok...neviem, nestaram sa0,
toto bolo adresovane uz k teme: podla mna je tato tema prehnana, lebo zamedzit otcovi styk len preto, ze ma priatelku mi pride fakt ako trapny dovod, keby ona mala priatela, mal by jej dieta jeho otec vziat? no divim sa nad zmyslanim niektorych ludi, uz som pocula o tom, ze nevlastna matka sa spravala k dietatu hnusne, ale tato sa ocividne snazi, neviem teda o co sa autorka snazi, ved jej dietatu je dobre, chce chodit za otcom, tak sa mu tam zrejme neublizuje, niekedy tu ,,ziarlivost" treba odhodit, dieta vie kto je jeho mamou aj bez ,,podplacania" darcekmi,
Včera o 22:50 • 1 dieťa • Odpovedz • 2 užívateľom sa to páči. • •
@lizatko1009 admini by mali tuto temu zamknut, ide to tu uplne inym smerom, ja mam na temu svoj nazor, kedze som mala detstvo bez biologickeho otca, ale nikomu som nazor nebrala, ak som sa sa aj nieco spytala, ale nie v zlom, je pravda, ze dnes som sa uz nezdrzala, ale dost si ma vyprovokovala tym, ze si ma obvinila z navazania, co som teraz pisala graceful, ze v tych prispevkoch zo vcera som ta ani slovkom nenapadla, ale je to jedno, je jasne, ze kazdy mame iny nazor, ale najdolezitejsie je, ako sa rozhodne autorka a nie my, ja sa hadat nechcem, nemam na to naladu 🙂 takze zakopme ,,vojnovu sekeru" a naozaj keby si mala niekedy v buducnosti pocit, ze sa do teba navazam, mozme si to vydiskutovat v IP a nie zamorovat tym temu 🙂 😉
@graceful9 ja si myslím, že sa nikto do lizatka nenavážal, nikto jej nebral jej názor, ale viaceré sme sa vyjadrili, až tdy, ked ona začala byť útočná, že má divné názory. čo si nadalej myslím. aj tento jej posledný príspevok...tak zabudla vypnúť.ved si to opravím, ak chcem, nie? alebo po prvom slove si všimnem, čo píšem.pri najhoršom , aj ked odošlem, tak sa môžem vrátiť a upraviť...ked chcem...toto je už zbytočná debata, stráca význam, rieši sa tu úplne niekto iný...a myslím si, že arogantný.
@jonas17 no teraz si tu riesila poriadny nezmysel, tak to byva vacsinou na fore, nikdy sa nezhodneme su 2 strany, ale treba vypocut aj druhu stanu a nie hned, ze to je divny nazor.
@ela2710 jedna tu o mne napisala ze som nevychovana, netoleranta a neviem co a dost ma to urazilo... ta koniarka myslim.
@lizatko1009 tu vôbec nejde o to, že sa nezhodneme...ved to je normálne, že nie. ty si inde, máš iné životné skúsenosti, inú výchovu, ja tiež, nezhodneme sa, ale ide o to , každá môžme mať iný názor, ktorý by sme si mali vedieť obhájiť, hlavne slušne ho odprezentovať, bez nadávok a v tejto téme išlo o to, poradiť istej osobe a niekto radil tak, aby bolo čo najmenej bolestí a niekto s nenávisťou voči chlapom a ich partnerkám...tak sa nečuduj, že sa utvorili dva tábory...
ako nehnevajte sa,ale zakladatelka tu hladala povhopenie a radu...a ako citam,tak sa tu len natahujete jek male deti a uplne mimo jej otazku...
@lizatko1009 Ja som ťa nijako neurazila. Ty tu píšeš o cudzích larvách a lompách. Môj slovník je oproti tomu prd. 😉
a ja ,co som naozaj chcela poradit a pokecat s nou,lebo som to zaziala,som uplne odignorovana 😕 ☹
@jonas17 bi ano to mas pravdu, ze poradit inej osobe, len mne baby klikavali s myskou na slovo odpovedzte a pisali to mne a nie zakladatelke temy
@koniarova ano urazila sa mi a bodka, skopirovat ti tu veticku? a povedz mi ako ty nazyvas taku zenu, alebo ako by si ju ty nazvala, keby si vedela ze napr ma tvoj manzel inu, milenka? ci kamoska? ja si myslim, ze k...a
@lizatko1009 ale jasne, že písali tebe, ved toto je diskusné forum! už to pochop! diskusia je o tom, že sa bavia ľudia navzájom, tak prečo by nepísali tebe, ked na teba niečo mali! a nikde som nečítala, že dotyčnej manžel opustil rodinu kvôli milenke. ak vieš viac, tak potom prepáč. tak neviem, čo riešiš, ako ju nazvať. ale slušní ľudia na slušnom fore používajú iné výrazy...
@graceful9 ved v pohode 🙂
@lizatko1009 ja som ti neklikla na odpovedz, ja som pisala mandragore a dnes si mi napisala ty... 😉
Viem že dieťa má právo na oboch rodičov a som si aj plne vedomá toho že ten čas, keď je syn u ex môžem využiť na seba len syn mi z návštev chodí ako vymenení. Nerozpráva, nedá sa objať...až po dlhej, dlhej chvíli sa dokáže vrátiť do normálu len horšie je, že týždeň mi nevychádza do obeda vonku lebo si myslí, že znova po neho príde tatko a na každý zvuk auta sa strhne že kto to bol. S ex sa porozprávať nedá a jeho partnerka je sama decko však mala sedemnásť keď sa dali do kopy. Vôbec jej nevadilo že spáva zo ženatým. Je to zložité
ak myslíš mojich rodičov ti mu neustále dohovárajú že tomu dieťaťu ubližuje, že ono najviac trpí lenže jemu je to jedno. X krát ho nasilu uplakaného tisol do auta, ruky vykrúcal len aby ho zapol do autosedačky a to je milujúci tatko? Jeho otec s nimi už vraj nebýva a jeho mamka to je už iný prípad. O mojom synovi stále rozpráva vraj ona si ho vypiplala od malička (ja ako keby som ani neexistovala) pričom to vôbec nie je pravda. Áno pomohla mi s malým ale nie tak ako ona udáva. Takže ani rodičia v tomto veľmi nepomôžu
@lizatko1009 ved ani ja 🙂 prave preto ho ako otca neberiem, nemame ziadne spolocne zazitky, spomienky, no nic a teraz ked ho uz nepotrebujem si myslel, ze ho cela vytesena prijmem za otca, ale sa splietol, lebo ja ocina mam, ale s tymto bio celkom vychadzam, ale len v ramci kamaratstva, nic od neho neprijmam, vcera chcel zaplatit malemu vecicky a ja som odmietla, proste je mi cudzi a bolo by mi blbe od neho nieco brat, zato ked nam nieco kupi moj otec,tak sa z toho tesime, lebo je to v prvom rade jeho vnuk a nie toho akoze bio ,,otca"