Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
.. a dnes je na to aj celkom vhodný deň😉, môžeš jej povedať že ju ľubiš, ale že takto to už ďalej nejde..
@lacibo
Keby som si myslel, že je zlá tak už dávno s ňou nie som. Keby si ex našla frajera, tak jej pomôžem aj kufre zbaliť a kúpim jej lístky na vlak. Tu je to iné. Neskutočne som kôli tomu trpel a aj trpím. Stále mi na nej záleží. Všetko som jej odpustil a pomohlo mi to. Niekoľko dní som mal tlak úplne OK. Myslel som si naivne, že je to za nami a možno nás to posilní. Ale on je v jej srdci stále. Ja tam nie som a možno už ani nebudem. Asi sa nedá bez bolesti ľúbiť niekoho, kto stále ľúbi iného.
@max8 Inak ja som obecne skepticka k takymto 'rozpravkam' kedy ten muz je tak uzasny, obetavy, milujuci a zena si nevazi, co ma doma... Potom sa to hodi na MK a tu si zeny na dotycnu ponadavaju, div, ze by ju neukamenovali, chlapa polutuju a pohonia mu ego aky je skvely, dobry a ta harpia si ho nezasluzi a ony by ho brali vsetkymi desiatimi. Nieco mi tu smrdi 😝
@max8 preto ti radím, to čo ti radím... iné možnosti veľmi nevidím.. on sa z jej hlavy dostane len tak, že sama uvidí čo je za chlapa v skutočnom reálnom živote / a keďže on je ženatý a má dve deti, tak si to veľmi dobre rozmyslí../.. ešte by som to celkom nezavrhovala váš vzťah..
@mrs_ed Prečo? Väčšinou to tak býva, že najvačšie mrchy majú tých najlepších manželov, omotaných okolo svojho dokonalého pršteka. Takisto opačne, kopa chlapov má krásne a dobré manželky a vôbec si to nevážia a podvádzajú ich. Tak to proste chodí.
@max8 správa sa tak k tebe, lebo vie, že jej to odpustíš, že ju stále ľúbiš atď. Jednoducho si to môže dovoliť. Ak jej ukážeš, hoci mesačným odlúčením, že jej toto trpieť nebudeš a nech porozmýšľa osamote ako chce žiť ďalej, myslím, že až potom sa vo vzťahu pohnete ďalej.
Ak sa aj k tebe rozhodne vrátiť, neočakávaj aj tak nejaké žhavé chvíle, aj tak jej bude nejaký čas trvať kým na dotyčného zabudne. Inak čudujem sa ženám, ktoré sa nechajú namotať ženatým chlapom, ktorí už pred nimi naháňa iné ženy, že sa im taký chlap nehnusí... 😨
@janickacrazy
áno navrhol som jej poradňu. Povedal som jej, že ak si nedokážeme pomôcť sami, možno pomôže odborník a poprosil som ju nech o tom uvažuje. Zatiaľ mi na to odpoveď nedala.
@max8 teraz čítam,že sa bojí,že stratí toto zamestnanie.....to jediné by váš vzťah mohlo ešte ako tak zachrániť ,takže bodaj by tie organizac.zmeny v tej firme nastali😉
Vela robi vekovy rozdiel. Hladala u teba ako u starsieho stabilitu a hormony ju teraz tahaju k vekovo primeranejsiemu.
Ak Ti na nej zalezi - pragmaticke hladisko ...
- zenaty kolega ma 2 deti, ten sa nerozvedie (siel by z blata do kaluze, pri rozvode strati svoje dve deti a bude sa musiet starat o dalsie cudzie; svoju zenu ma precitanu, nova moze neprijemne prekvapit), to dievca za chvilu pochopi
- cim viac budes doliezat, tym menej si ta bude vazit a tym viac Ta bude odmietat; zeny hladaju ochrancu, co vie doma buchnut po stole
- nepises ako vyzeras (sportovy, udrziavany chlap stredneho veku, ci skor zanedbany stary pan, ak ona nechce sex) - sportuj, staraj sa o seba
- nechaj ju 2-3 mesiace, nech sa vyblazni, zatial nedoliezaj, maj svoju uroven. Potom ju vyhod z domu, resp. zbal si svoje veci, prestan platit ucty a pride spat s prosikom. So 40tkou na krku, ktora vtedy moc spekuluje, zostane sama.
@max8 nuz, zalubenie je chemicka reakcia v mozgu, ktora moze laske predchadzat, ale laska to nie je. Laska je rozhodnutie, ze toho cloveka budem lubit so vsetkym, tym dobrym aj zlym. Ak sa vsak chce oslobodit od toho, je potrebne, aby pretrhla akekolvek kontakty. Aj potom este asi rok trva, kym tie pocity vyprchaju, ale musela by mat zaujem to aj realne riesit a uvedomit si, o co by prisla. Ak by s nim zila, az potom by videla, ze je to nic moc, a ze pozerala cez ruzove okuliare. Podla toho, co pises, darceky nebudu jej jazykom lasky, ale skor osobna pozornost. Neskusali ste robit nieco spolu? Sport, tancovanie (spolocenske), chata aj s malym ....?
@majkeel
Skor ten udrziavany chlap stredneho veku. 185/87kg, sportujem v ramci moznosti (kazdy den rychla chodza, 2 krat tyzdenne posilovna). Nemyslim si o sebe, ze nie som atraktívny, alebo ze by som ju zrazu niecim odpudzoval. Som sefom slovenskej pobocky vyznamnej zahranicnej firmy, takze nie som ani ziaden luzer...
@janickacrazy Tak ona 10rokov nebola mrcha a teraz sa nou stala? Ja si nemyslim, ze toto je o tom 'byt alebo nebyt mrchou'. To je proste o tom, ze ludia sa 'vyvijaju', zijeme si svoje zivoty, ktore sa mozu zvonka javit ako velmi spokojne, super starostlivy manzel, syn zdravy, ziadne financne problemy, ale proste tam po tych x dlhych rokoch nieco chyba, pretoze vsetko je stale take iste. Proste sa jej vkradla do zivota nuda - a rozny ludia to riesia rozne. Blbe je, ze on sa jej v podstate 'vyhrazal' tym, ze si najde niekoho a nezrealizoval to, zatial co ona to zrealizovala... Ja ju chapem, proste jej chybalo v zivote vzrusenie, nieco nove, trochu nebezpecenstva - tak dala 'adventure' 😉 Dalo sa tomu zabranit? Asi dalo, ale to mali riesit na zaciatku ked sa objavili prve problemy (odmietanie sexu) - a nie sposobom, ze jej hovoril 'dam si inzerat'. (Akoze takto na ferovku v podstate povedat partnerovi, ktory odmieta sex 'ked mi nedas ty, tak si to vyriesim sam, dam si inzerat' - to este nikdy ziadnemu partnerstvu nepomohlo (lebo ak ho nemiluje, tak ma v pazi a stejne to nic nezmeni/neznamena, ale ak ho miluje - tak ju to leda tak zrani a vysiela to k nej signal, ze ak ho sexualne neuspokoji ona, tak si k tomu najde druhu. No ako ktora zena by chcela toto pocut?) Podstatne ale je - co s tym teraz? Za 2 mesiace sa 'neodmiluje', este ak s nim je v kontakte. Mozno ju to taha dokonca aj viac - pretoze teraz ho 'nemoze mat'. A mozno sa citi dokonca aj ako obet, ktora si 'musela' vybrat manzela aby nenarusila 'rodinne stastie', a mozno sa kvoli tomu aj lutuje❤
@max8, to fakt? Ako ze manzelka si to rozdava s kolegom a muz jej za to nosi kytice? A za co si ta ma vazit? Ze sa jej podkladas ako ten posledny z poslednych? Clovece, najdi sam seba, nieco, v com si dobry (nie, nie inu zenu!!!!), co ta bavi, bud niecim zaujimavy, nie tutko, co caka na kyvnutie milostivej, aby siel do kolien.
@katharines
5 jazykov lasky som samozrejme nastudoval. Mojim primarnym jazykom je fyzicky dotyk, preto som trpel tym, ze mi je odopierany. Dal som test z tej knihy aj jej, ale ziaden z jazykov neprevladal (rovnako slova uistenia, pozornost, fyzicky dotyk, skutky sluzby). Ale ten test robila nedavno, na zaklade toho ako to ku mne citila ked este vsetko bolo OK. Co sa tyka spolocnych aktivit tak tie su samozrejme s dietatom trosku problem, kedze ho nie je moc kde nechat, ale nejake vylety, hry doma atd. to robime. Do kina som mnou viac krat odmietala ist v poslednom case, nakoniec som ju nedavno na jeden film vytiahol i ked to nedopadlo tak ako som si predstavoval. Na veceri, ktora kinu predchadzala mi poziadala, aby som ju vecer nenutil na nieco co nechce (sex). Tak som potom siel spat vedla, hoci maly bol u svokrovcov a mohli sme mat pekny vecer.
@max8 vysvetlíš mi prosím ťa...si mladý,zdravý,úspešný v práci,dobrý otec,starostlivý doma,...a predsa taký slaboch...zrejme je to výchovou že si gentleman a milujúci na 100%
ženu si zastávaš zubami nechtami..ty nečakáš a nechceš počuť pravdu aká je v skutočnosti.....ty len hladáš spôsob ako ju získať späť telom i dušou..za akúkolvek cenu..
tak načo tu píšeš a vyberáš si príspevky kde ti radia aká je skvelá,nič sa nestalo a daj jej 1500 šancí?
stratený prípad..bez urážky..
@mrs_ed
Ten inzerat (nebol to ani inzerat, len vyplnenie profilu na jednej zoznamke) som si dal po roku a pol co ma odmietala. A zaroven som jej o tom povedal. Aj o tom vie, ze som sa s nikym inym zatial nestretol a nepodviedol som ju. A co som mal podla teba robit, ked uz nic nepomahalo?
@max8 to ano, pretoze ak ma v hlave ineho, este to troska moze trvat. Neboj sa, dobra sprava je, ze to coskoro prejde. A v tej tvojej firme ju nemozrs zamestnat, ked sa tak boji o robotu? A ked jej vysiel jazyk lasky neurcito, tak to len preto, ze jej nic extra nechyba alebo ma deficit lasky vseobecne. U teba predpokladam, ze ten 1. Pripad.
@max8 tak teraz mne to pre zmenu zaváňa chvastunstvom,možno si to tak nemyslel ako si to napísal,ale mňa napr práve takíto chlapi odrádzajú....som šéfom slovenskej pobočky v zahranic.firme😵no a???...môj muž je obyc.šofér v štátnej správe,a nevymenila by som ho za žiadneho direktora...o tom to proste není
@mrs_ed No tak nie každá "mrcha" musí hned svojho manžela podvádzať, možno jej predtým proste vyhovoval, na materskej sa nudila a zrazu prišla do práce, kolega sa okolo nej začal točiť, prišlo nové vzrúšo, inak toto sa často stáva. Ja si tiež pamatám, ked som prišla po materskej do práce, zrazu som si pripadala ako v inom svete, kopa nových ľudí, my sme tiež mali vačšinu chlapov a o lichotky nebola núdza. Ja som to brala s rezervou, ale nie každá to tak berie.
@max8 este ma napadlo, psychologicky tah, skus urobit nieco, co by od teba necakala. Skus jej napr. tajne poslat nejaku spravu s tajomnym darcekom 😉, teda ak to nerobis bezne.
@max8 nuž, nič nové, len tentokrát v opačnom garde... obyčajne sa žena pýta, čo mu poskytla tá druhá také, čo by nemal doma? Stáva sa, bohužiaľ... a jednoznačná odpoveď nie vždy existuje, proste po rokoch zamilovanosť vyprchá či chceme alebo nie, a príde niečo nové, zaujímavé... presne ako deti - u susedov sú vždy krajšie hračky, lepšie koláče a keď je doma také isté, tak to nikto neocení...
Ja osobne na tvojom mieste to nesilím, nič z toho nebude... dieťa skôr či neskôr vycíti, že medzi vami to nie je v poriadku. Proste rozhodla sa pre iného, asi najzaujímavejšie na ňom je, že je ženatý a teda nie celkom dostupný, ty si ten, čo poskytuje zázemie, istotu, ale je to asi pre ňu nuda.
Normálne si podaj žiadosť o rozvod, vysporiadajte majetky, starostlivosť o syna (rozvodom končí manželstvo, nie rodičovstvo, takže dobrým otcom môžeš byť aj po rozvode) a pohni sa vpred. Takto len premárniš najlepšie roky svojho života čakaním na to, až ju milenec (lebo dúfam neveríš tomu, že nič nebolo a pri tých stretnutiach pozerali na hviezdy cez panoramatické čelné sklo jeho auta, že nie? ) odkopne a potom ti bude venovať chvíľku pozornosti, kým nepríde niekto nový, zaujímavý. A úprimne, aj keby zmenila zamestnanie, tak aj tak sa niekto nájde. Tvoja žena si ťa proste neváži, nudíš ju a nemiluje ťa. Ja by som nevedela žiť s niekým, kto mi otvorene povie, že ma nemiluje a netají sa ani svojimi avantúrami. Buď chlap, maj nejakú hrdosť a ukonči to. Keď si začneš vážiť sám seba, tak potom si ťa budú môcť vážiť aj iní. A možno aj tvoja žena.
@vroni
@max8 Tu sa presne hodi pouzit moju oblubenu mudrost: Ked zo seba robis rohozku, tak sa necuduj, ze si o teba utrie nohy.
Tvoja zena jednoducho prisla do faze, ze potrebuje 'bad boya' na to aby sa spamatala. Ty pre nu predstavujes stabilitu, kotvu, ktoru vzdy mala a bude mat, utocisko kam sa moze vratit. A ona si to zrovna teraz neceni, pretoze vie, ze to ma iste. Proste vyser sa na to! Ty nemas city? Ved ta svojim spravanim ranila. Ty nie si sklamany? Lebo ten masochismus, co tu predvadzas, to dost ukazuje na to, ze mas problem so sebahodnotenim a sebavedomim. Stavim sa, ze navonok posobis ako normalny sebavedomy chlap, ale niekde vnutri je maly chlapcek, ktory sa boji .... Ale coho? To, ze by si stratil zenu, ktora ta ma na salame? To by teda bola fakt hrozna strata. Alebo toho, ze by sa ti rozbila rodina? Tvoja zena s tym problem nemala, a isla do rizika toho, ze ju rozbije... X zien ti tu pohonilo ego aky si skvely, ona je hrozna, urcite sa najde zena aj v reali, ktora by ta brala vsetkymi desiatimi. Tak co je teda take uzasne na tej tvojej, ktora si ta moc extra nevazi, a este sa ani nemozem opytat ci ma ... zo zlata, kedze ani z tej nic nemas. Proste chlape najdi svoju hrdost a zacni ju tazko ignorovat. Ak ma byt vase manzelstvo zachranene, musi sa snazit ona, nie ty ❤
@sissy27 u niektorych zial rozvodom konci aj rodicovstvo. A striedava starostlivost, kde dieta poriadne nikde nie je doma je tiez stresujuca. Ak je to co i len trocha mozne, treba zabojovat o manzelstvo.
@max8 tak ok, povedzme, že toto ultimátum nebude. Rozvod nechceš, chceš vzťah udržať. Tie najlepšie roky, ktoré ešte máš ako chlap pred sebou, sa teraz pretrápiš, pretrpíš bez sexu a bez citu, lebo ona nemá záujem. Keď sa raz možno všetko utrasie a žena bude mať záujem, ty už nebudeš mať také libido ako máš teraz. To ťa nestraším, je to tak. Takže jediné mi to vychádza, že si dáte napr. mesačnú prestávku, niekam odídeš s tým, že po mesiaci očakávaš odpoveď, či zostanete spolu alebo idete od seba. Takéto trápenie nemá význam.