Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
@max8 syn nemusí nevyhnutne trpieť, nemusí vediť dôvod tvojho odchodu.. a ty sa mu môžeš aj potom veľa venovať a bolo by to iba dočasné..ja si myslím že je takmer 100 % pravdeodobnost, že si to manželka zrovná v hlave tak, že vytriezvie.. keď uvidí toho "svojho" v bežnej realite - nech sa kľudne o ňu postará .. / a nie len v romantickj opojenosti..
@max8 vela ludi ti tu dobre poradilo, casto aj zo svojich skusenosti.
Uvedom si, ze jediny, kto ma teraz v rukach buducnost vasho manzelstva je TVOJA ZENA.
Ona sa musi rozhodnut, ci zostane s rodinou, alebo pojde za milencom. Jednoducho sa zahladela do druheho, ono sa to obcas stava, len zalezi ako to clovek ustoji.
Navrhni jej jasne riesenie, nech vidi, ze ide do tuheho a sranda skoncila.
1. okamzity odchod z prace - pravdepodobne biedu netriete, takze kludne by nejaky mesiac - dva mohla byt doma, pripadne jej zo svojej pracovnej pozicie najdi inu pracu, kontakty by si na to mohol mat.
2. nedoprosuj sa, nenos kvety akurat jej tym ides na nervy
3. mozno by nemolo zle, keby si sa na chvilu odstahoval, chod do podnajmu
4. realne jej povedz kolko jej budes prispievat na chod domu (nie ze budes platit celu reziu, maximalne pol na pol), nech sa dostane do reality
O rozvod by som este neziadala, zbytocne papierovacky, akonahle sa jej milenec dozvie, ze " ich laske" nic nestoji v ceste, tak predpokladam vsetko ukonci, on nepotrebuje cudziu zenu s deckom, ved jednu ma doma 🙂
Raz mi kamos povedal, ze najlepsimi milenkami su vydate zeny, v posteli zaucene a nehladaju ziadny vztah.... problem nastane, ked sa do toho zamiesaju city.
K vysledku sa naozaj dopracujes len striktnym ultimatom, aspon budes vediet na com si.
Hovori sa, ze laska je rozhodnutie a vernost sila charakteru 🙂
Konkretny vystup vztah ovplyvnil tak ze by som uz 'nedrazdila hada bosou nohou' 🙂
@max8 a este jedna vec, to ze si za prihlasil na zoznamku a este si o tom povedal svojej zene - to bol fakt sprosty napad , cele zle !!!
Ona si pravdepodobne pomyslela " a ved parada, niekoho si tam najde a pojdeme si kazdy po svojom a ja nebudem za najhorsiu".
Ked si si chcel o celej situacii len pokecat, mal si ist s kamosom na pivo, do poradne, k psychologovi, alebo napisat na nejake forum (ako napr toto) a nie na zoznamku...
Musis zacat rozmyslat a konat racionalne a logicky, aby aj tvoja zena vedela na com u teba je a odkial pokial a aj ty si musis dat hranice co jej este budes tolerovat a kedy balis kufre.
Odpoveď @sissy27 na štvrtej strane za sto bodov - @max8 mal by si si ju prečítať ešte raz. No a teraz môj názor: po prvé spala s ním a po druhé PRESTAŇ sa jej pchať do zadku. Žiadne kytice, srdiečka, metafory v sms (OMG), žalovanie svojich pocitov, večere, kiná a po nich dúfanie v sex, o čom ona veľmi dobre vie a má to na háku. Skrátka si to vyskúšal, máš bod k dobru a stačilo. Ochladni. Aspoň naoko a uvidíš, aký efekt to bude mať. Inak to vidím tak, že ty si svoje posledné desaťročie (možno aj viac), kedy by si si mohol poriadne užiť odserieš po boku ženskej, ktorá svoju lásku rozdáva na iných frontoch.
@max8 ahoj, áno pre mna je odpudivé, keď sa muž na zoznamke sťažuje cudzím ženám, že má doma malo sexu a zúfale vyhrážky manželke že si nájde milenku, lebo s ním nespáva. Neber to tak, že si nakoniec ty ten zlý, ale trochu sebareflexie ti nezaškodí. A sám píšeš že nevylučujes, že sa so žiadnou nestretnes. Prezentuješ to ako tvoje morálne právo, keďže žena je buchnuta do kolegu.. osobne si myslím, že takýmto štýlom si milenku nenájdeš, max nejakú čo ta akože popočúva, ale jej to bude ukradnuté, lebo bude vidieť v tebe bankomat, nehnevaj sa, ale ktorá žena sa s tebou vyspí ked jej povieš vies hľadám butlavu vrbu a milenku v jedním, lebo manželka so mnou nespáva, ona lubi kolegu.. 😱 nie som jediná, ktorá ti napísala že je to odveci.. najprv rieš manželstvo, ako to vyzerá, máš plán ako chceš ďalej jednať? Lebo nechať to plynúť dospeje akurát tam, že manželka bude naďalej tráviť čas s casanovom a ty sám seba presvedčíš že jedine riešenie je nájsť si milenku, bude to max zlatokopka lebo normálna žena si s tebou nezačne, keďže si ženatý.. a to doondiete totálne, keď chceš zachrániť rodinu, tak jednaj.
Inak si myslím, že ak by ste na nejaký čas sa so ženou odlúčili, trebárs že sa jeden z vás odsťahuje, aby ste zistili ako ďalej., tvoja manželka sa nafixuje na kolegu bude šťastná prestastna že môžu byt spolu a žiť pre ich lásku, ale padne na hubu lebo casanova ju pošle do haja, sám je ženatý, až vtedy jej to dôjde a ona sa vráti k tebe.
no hlúpa situácia je, to je isto. Ja som pred rok a pol bola v podobnej, rozdiel ja žena verná na materskej, muž neverný v robote. Potom, že som ho prichytil, bolo tvrdé rozprávanie medzi nami, že sa má rozhodnúť koho chce, a zároveň som ho žiadala nech pozve ďalší deň na obed, a nesmie vedieť, že aj ja tam budem. Ak len známka bude, že prezradí, že aj ja tam prídem nedostane odo mňa ďalšiu šancu, lebo pre mňa to bude čistý dôkaz, že má prednosť tá druhá. Ďalší deň som ich čakala pred budovou, kde chodili na obed. Prekvapenie bolo, a hneď som na ulici, bez kriku som sa na rovinu opýtala, čo je medzi nimi. Ona, že nič, sú len kolegovia. Lenže ďalšia otázka hneď na manžela nech teraz povie on čo je medzi nimi, a že len pravdu chcem. On sa priznal a "drahá" už nemala na výber, ale výhovorky sa začali, lenže mňa nezaujímali. Potom som manželovi povedal, nech vyberie medzi nami, večer ju čakám doma s odpoveďou. A odišla som. Na konci ulici som čakala, kto sa ktorým smerom vyberie. Manžel naspäť do roboty, ona na obed, ako by sa nič nestalo. A to bolo moje šťastie. Počkala som na ňu, a som jej dala najavo, že ak sa dozviem, že okrem práce len jedno slovo iné padlo, idem mu za manželom, a nech si nemyslí, že mu nezničím celý život. A zaúčinkovalo to, manžel pochopil, že robil chybu, že ak je problém medzi nami, riešiť treba doma a nie utekať inde. Ona asi uverila, že jej som schopná peklo robiť doma, a môže tiež veľa stratiť. Po pol roku odišla z roboty, a my s manželom máme užší vzťah, ako nikdy inokedy. Ale trebalo veľa síl, pochopenie z oboch strán, veľa sme sa začali rozprávať, všetky pocity. Najťažšie moje obdobie, ale stálo za pokus. Aj Vám prajem veľa síl, nech sa stane to, čo Vy chcete
@max8 prečítaj si, veľmi dobrý článok https://dennikn.sk/1028966/parova-terapeutka-ak...
@ukulela aj ja by som si ten rozhovor rada Dočítala 😀😇 ak máš čas, potešila by som sa keby si mi ho tiež poslala ďakujem 😀😀😀
Nečitala som vsetky prispevky, len uvodny.. Mozno co teraz napisem uz bolo spocnut.
1)najdi si svoje konicky
2)bud k nej lahostajny (clovek si uvedomi Co ma az v momente ked to strati)
3)prestan ju financne podporovat
4)ver mi, ze ona sa trapi mozno 2x tak ako ty.. Z toho vyplyva, ze coskoro aj jej prdnu nervy... Z toho dalej vyplyva to, ze Don Casanova sa ukaze v pravom svetle a z toho nasledne vyplynie to, ze manzelka vytriezve, zlozi ruzove okuliare a nasledne jej budes aj ty dobry..
5) vsetkeho vela Skodi! Naozaj uber plyn, netlac na pilu..
Su len dve Moznosti - bud to ukoncis ty alebo manzelka (je jedno, s ktorym z vas, nemoze predsa sediet donekonecna na dvoch stolickach)..
@0silvia0
Ťažko povedať či som sa našiel. Ja totiž dodnes neviem, či som niekde neurobil chybu i ja, že si niekoho našla. Neprišiel som na to, čo jej chýbalo, alebo vadilo, neviem čo jej mohol ponúknuť viac ako ja. Ani ona mi to dodnes nepovedala. Možno chémia, túžba skúsiť niečo zakázané...ja neviem. Roky všetko fungovalo a boli sme šťastní. Obaja. Z niektorých vecí sa tam dá poučiť. Určite je potrebné veľa komunikovať, možno to sme istý čas zanedbali. Ja napríklad nemám rád hádky (som v znamení Váh) a ak ma niekedy niečím ranila, tak som jej to nepovedal a radšej sme mali na čas (nie na dlho) tichú domácnosť než ma to prešlo. My sme sa nikdy nehádali a možno aj to občas vo vzťahu treba.
@natalkanasta
Tú zoznamku mi vyčítate viacerí. Ja som sa tam zaregistroval rok a pol po tom, čo ma manzelka odmietala. To som este nevedel ze niekoho ma, resp. chýbali mi dôkazy (vtedy uz mala). Možno čisté zufalstvo, možno som v nej chcel vyvolat žiarlivost, možno som už proste nevedel ako ďalej. S nikym som sa nezoznamil ani nestretol. Bál som sa toho, že by to bola bodka za našim vzťahom. Asi by som ju urobil ak by tu nebol i náš syn. Ja to však neľutujem, pisal som si s niekym, kto mi dal cenne rady a s niektorymi podobnymi sa stretavam i tu. Ja som doteraz nikomu z rodiny o svojich trápaniach nehovoril a mám tam ľudí, ktorí by mi možno boli v tomto oporou, zároveň však viem, že na moju manželku by sa už navždy pozerali cez prsty i v prípade, ak by sa to medzi nami dalo do poriadku. Skúšal som kadečo, bol som dokonca i u človeka, ktorý vraj vidí do minulých životov a do budúcnosti. Asi to tiež nebol najlepší nápad a mal som z toho veľmi zmiešané pocity. Proste zúfalí ľudia robia zúfalé veci...
@montemotherone
Tiež som na to kedysi myslel, že z môjho života a z mojich 2 manželstiev by sa dal napísať ženský román, ktorý možno aj išiel na dračku. Po prečítaní viacerých príspevkov však cítim, že som sa správal minimálne posledné 2 mesiace trochu ako idiot 🙂
@max8 ano komunikacia je dolezita. A napr. jeden z partnerov sa citi zanedbavany zatial co ten druhy to nevidi. My s manzelom tiez riesime nahromadene nevypovedane veci tichou domacnostou, ale my sme taki obaja. Teraz sme mali take menej pohodove obdobie a pri vymene nazorov z nas liezli veci, ktore nas dusili roky. Ale toto treba zmenit a naucit sa takym komunikacnym zrucnostiam, ktore vztah cistia. Ale je to tazke. Ja sa tiez nerada hadam, ale dusit veci v sebe nie je vyhra.
Nechapem tuto dobu... kazdy chce vsetko vyriesit za mesiac, vztahy, manzelstva, deti. Ako dlho sa nieco kazi, primerane tolko casu potrebuje aj naprava. Ak je o nu obojstranny zaujem a sanca na napravu. Vy ju mate urcite, chce to trpezlivost. Ze manzelka hned na dalsi den nepodala vypoved? Ma kopec aj inych dovodov na konkretnu pracu. Vsetko ostatne chce cas. Navodov ako mas zatial fungovat si dostal dost. Drzim palce...