Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ako ďalej? Poraďte

dominik67
10. júl 2014

Dobrý deň,
chcel by som Vás poprosiť o radu ak to bude možné. Asi tak pred 1,5 rokom som zistil, že ma moja priatelka 2xpodviedla s jednym kolegom z prace. Mali sme 5 mesiacov pred svadbou(ten podvod sa odohral skor asi tak 1 rok predtym ako som to zistil cize 1,5 roka pred svadbou). Niesol tom so velmi tazko snazil sa to nejak predychat, nejak sa to "podarilo", ale vzdy to ostalo vo mne. svadbu som nezrusil, doteraz neviem prečo, asi ten tlak okolia priatelia rodina, že čo by povedali, možno to že sme boli spolu už 5rokov a nehccel som ich hodiť len tak za hlavu. dnes uz mame 1 rok po svadbe a ja sa stale trapim. Nehovorí, že mám depky, alebo že plačem preto, ael za tie 2 roky od kedy som to zistil bolo možno 6-7 dni keď som si na to nespomenul, každy deň mi to prebehne hlavou niekedy viac krát niekedy len tak na minutu dve. Každy den rozmyšľam či to ma zmysel sa takto trapiť, či by nebolo lepšie začať odznovu veď som ešte mlady mam 32 rokov. Manželku stale milujem, viem, že aj ona mňa. Za ten 1,5 roka sa veľmi snaži neustále mi dokazuje svoju lásku a všetko s tým spojené(dala vypoveď v práci, aj keď vedela, že si nemusí najsť inú len aby som s ňou ostal a robí naozaj všetko to čo som robil predtým ja). A musim sa priznať, že tak ako ona robí všetko čo mi vidí na očiach tak ja už ani nie začína mi to byť všetko jedno. Niekedy som jej kupoval kvety každé 3-4 dni, niekedy kyticu, niekedy len tak ružu, alebo inú maličkosť, často som uvaril, vypral, umyl okna proste z lásky len tak pre potešenie. ale odvtedy čo sa to stalo aj keď ma napadne kupiť kvet aleob niečo iné vždy si poveim načo miňať peniaze pre niekoho čo o to nestál(raz za čas niečo kupim,ale tak maximalne raz za mesiac aj to skôr z povinnosti) a moje spravanie k nej už tiež nieje take ako bolo, proste mi vždy v hlave znie, že načo sa tak snažiť, keď som sa toľko snažil a aj tak ma podviedla. Najhoršie je, že čoraz častejšie hovorí o babätku, strašne by ho chcela(nehovorím, že ja nie, vždy som po dieťatku tužil, len si vôbec niesom istý či ho chcem s ňou). Nechcem celý život prežiť s tým, že budem každy deň až do konca života aj keby len minutku denne myslieť na to, neviem či sa na to dá niekedy zabudnúť. Pracujem na zmeny a v poslednom čase si ich často mením, radšej služim cez víkend aby som nemusel byť doma, radšej som doma cez tyždeň, keď manželka pracuje a večer namiesto toho , aby som ju zobral von na večeru, alebo si pozreli nejaky dobry film či už doma alebo v kine ako za starých čias tak si radšej pozriem futbal.

Skúste mi prosím Vás poradiť ja už neviem čo mám robiť a nemám sa o tom s kým porozprávať, lebo vlastne každy kto o tom vedel čo sa stalo boli to len 3 luďia prerušil som s nimi kontakt(asi preto, že som sa pred nimi hanbil čo sa mi stalo) mam surodencov a priatelov ale im sa s tym nemožem zdôveriť, lebo viem že keby to vedel hocikto z mojich priateľov alebo rodiny tak s ňou už niesom.

Viem, že som to písal trochu komplikovane, ale dufam, že mi odpoviete ďakujem

mima4
10. júl 2014

@dominik67

podla mna by si mal vyhladat psychologa s tym, ze chces sa z toho dostat a zachranit manzelstvo. Uvedom si jednu vec, aj napriek tej skutocnosti si sa rozhodol DOBROVOLNE vstupit s nou do manzelstva, na tlak sa nevyhovaraj, si svojpravny, nesies dosledky ty...
Ona to olutovala, zmenila svoj pristup, zalezi jej na tebe... Manzelstvo nie len "na cas", je to zavazok na cely zivot, slub na cely zivot..a ty si jej slubil (neviem ci aj pred Bohom) ze ju budes milovat...
Problem je teraz v tebe, nie v nej... vyhladat terapeuta... s cielom zachranit manzelstvo!!! Ak si muz, postavis sa za svoju rodinu... ak si srac, tak utec... a tvar sa, ze ty si tu ta obet...

mysicka36
10. júl 2014

@dominik67 ja ťa obdivujem, že si sa s ňou napriek tomu oženil.

lyzzy
10. júl 2014

@dominik67.... Nedus to v sebe....ak sa o tom nevieš s nikým porozprávať tak vyhľadaj psychológa....hlavne to dostaň von

guinevre
10. júl 2014

Ked s nou chces zostat, skus si najst nejakeho terapeuta, psychologa, ktory by ti pomohol. Mozno aj partnerske poradenstvo by bolo ok. Ale, pokial si si nie na 100% isty, tak si dieta s nou nerob. MM si tiez tak nebol isty, ale si myslel, ze uz na to ma roky, ze ho uz nic lepsie v zivote necaka, isiel do toho, a potom to bolo este horsie, velmi to olutoval. Podla mna ked niekoho lubis, tak ho nepodvedies, ani raz, ani dva krat, ani opity, ani nijak. Mozno si ani ona nie je ista, ze ty si ten pravy, ale nechce sa vzdavat istoty ktoru ma s tebou a chce sa zrealizovat ako matka. Na tvojom mieste by ma to podvadzanie tiez velmi trapilo.

haslerka27
10. júl 2014

nevstupila by som do manzelstva s niekym kto ma pred uzavretim manzelstva stihol podviest.bud si ju tak velmi miloval,ze si do toho nakoniec isiel,alebo neviem...a co jej postoj?ju to mrzi?ja neviem,ak clovek podvedie niekoho,zrejme mu na tom druhom az tak veeelmi nezalezi...ci sa mylim?aspon ja mam o tom nejaku taku predstavu.to ze si ta tvoja teraz uz manzelka aj po tom vsetkom vzala,svedci o jej charaktere....je to clovek bez zabran,clovek.....naco si ta vzala ked uz predtym ti bola neverna- pre mna nelogicke.mala ti narovinu povedat- pocuj,nevedela som sa vpratat do koze,podviedla som ta,bolo by vrcholne nezodpovedne chciet aby si si ma zobral aj po tomto.ak sa chcela rozist,mala ti do oci povedat- pocuj,nelubim ta,bla bla....podali by ste si ruky a dovi.uvedomujes si ze ta caka zrejme zivot plny nedovery,tichych vycitiek voci nej,podozrievania,nervov?a preco?no lebo si trulo

hucko44
10. júl 2014

Ak ŽIJEŠ V MINULOSTI, tak jej to vráť. Ak žiješ v prítomnosti, zachovaj sa podľa toho, aký je stav teraz a možno s ňou budeš žiť aj v budúcnosti. Podla toho, čo píšeš je to momentálne v poriadku. Sex sa príliš preceňuje. To je na dlhu debatu a iné auditórium. Ja svoju ženu milujem, ale pokial by sex s iným chlapom nemal negatívny vplyv na náš vzťah, neriešil by som to. Je to ako masáž. Idem na masáž a cudzia žena mi masíruje takmer celé telo. V 15-tom storočí by to bolo neprípustné a považovali by ju za prostitútku a mňa za kurevnika. Sex je v podstate len o niečo intímnejšia a intenzívnejšia MASÁŽ S HAPPYEND-om 🙂. očkajme si 200-300 rokov a pohľad sa zmení. Bude menej násilia a znásilnení.

@mima ak utečie, neznamená, že je sráč. Može to znamenať aj to, že dôvera je v prdeli. Ako by si reagovala (teraz), keby Ti to spravil Tvoj manžel ? Ľudia majú rôzne priority. @dominik67 má v sebe MONK-a, ktorému to zrejme neprekonateľne vadí, ale napriek tomu s ňou chce zostať a od nás hľadá D"VOD, prečo by pri nej mal ostať. Nehladá riešenie, hľadá ospravedlnenie.

mima4
10. júl 2014

@hucko44
pozri, on siel do manzelstva s vedomim, ze to spravila... to nie je podraz v manzelstve, on vsak dobrovolne si ju aj napriek tomu vzal, spravil to dobrovolne, slboodne, preto by sa mal k tomu postavit ako chlap a riesit to u seba.... nie u nej.. u nej sa to neopakovalo, on ma psychicke problemy.
Ano, chlap, ktory si nestoji za slovom a za rodinou nie je chlap ale sráč!

mamavera
10. júl 2014

@dominik67 chápem tvoje pocity, preto som tu už viac krát písala, že by som neveru nedokázala odpustiť. Stále by ma tieto myšlienky prepadali, nedokázala by som ich odohnať. Možno si bol naozaj do manželstva pod tlakom okolia dostrkaný a teraz máš pocit, že to nebolo správne rozhodnutie. Nebolo by v súčasnej situácii múdre priviesť na svet dieťa, to problémy nevyrieši, len prehĺbi. Dala by som tomu ešte čas, 32 rokov nie je tak veľa, ale veľmi tomu neverím že sa to zlepší. Zranila ťa tým najhorším spôsobom a to v čase, keď ste mal byť do seba zamilovaní ako kone. Aj teraz by ste mali prežíva tie najkrajšie chvíle a miesto toho ty už hľadáš únik pred časom stráveným s ňou. Čo bude o ár rokov? Keď nastanú problémy?Si si istý, že to nikdy nepoužiješ proti nej? Návšteva psychológa nie je zlým nápadom, pomôže ti pozrieť sa na to z iného uhla. Ale ak mám písať za seba, vrátila by som sa z kratšej cesty.

kikushka2386
10. júl 2014

@dominik67 chces zachranit manzelstvo ci nie?pises ze zamerne sa jej vyhybas.urcite to nedus v sebe.bud psychologa alebo manzelsku poradnu.hlavne skus sa zo svojou porospravat.mozno by pomohlo ak by ste nejaky cas dali pauzu.mozno si tak utriedis myslienky a ak budes sam zistis ake su tvoje city k nej

hucko44
10. júl 2014

@mima4 máš pravdu - z časti. Problém je v tom, že nemá skutočný problém a preto rozobrá to, čo ho najviac páli a čo si myslí, že nie je strávené. Keby mala jeho žena rakovinu, z ktorej sa dostane, tak by prehodnotil svoj postoj voči nej.

7zahrad
10. júl 2014

@dominik67 Vyhýbaš sa jej, trpíš každý deň, je Ti jedno, čo je s ňou. Podľa mňa to je na rozvod. Skúsil si jej odpustiť, snažil si sa, ale nejde to. Ona chce dieťa, Ty by si ho tiež rád... ale nie s ňou. Podľa mňa Ti Tvoja psychika jasne diktuje cestu. K rozvodu.

Hlavne sa nenechaj k tomu dieťaťu dokopať..

ematko29
10. júl 2014

Môj názor je taký.,že nemáš iné problémy tak sa zaoberáš tým čo sa stalo pred svadbou.Ak by si mal božechrán iné vážnejšie problémy tak by si sa nezaoberal takými volovinami.Podviedla ťa pred manželstvom,ja viem je to podraz ,ale vtedy bola slobodná .Manželstvo je preto manželstvom ,lebo si dáťe slub jeden pred druhým a veriaci pred bohom,že navždy si budete verní a spolu v dobrom a v zlom.Pusti to z hlavy,lebo v manželstve ťa nezradila vezmi to tak .

adri266
10. júl 2014

@dominik67 a ona vie o Tvojich pocitoch? Mozno si len nevypustil paru, nevykrical si to svetu, mozno potrebujes nejake ukoncenie toho celeho, ale urcite Ti neradim to, co @hucko44 🙄 🙄 🙄 To je akoby Ti radil 12 rocny nudiaci sa ziak 😵

Tak ci tak, kocky hore maju pravdu. Vzal si si ju napriek tomu, ze si to o nej vedel. Na druhej strane je pravda, ze mozno si si vravel, ze jej chces dat sancu, ze to prekonas. Takze ja Ti tiez radim objednat sa na manzelsku poradnu a vyriesit to tam.
Drzim prsty.

adkoalauri
10. júl 2014

@dominik67 ja by som neriešila to, čo bolo, ale čo je teraz. Keď sa snaží, ľúbi ťa, nepodvádza, tak sa ty lieč a daj tomu šancu. Sľúbila ti vernosť, čo aj dodržiava 😉 Čo bude, keď začneš nový vzťah a po pol roku ti dôjde, že aj tá sa vyspala s x mužmi, síce pred tebou, budeš sa cítiť dobre? Tvoja žena to mohla oľutovať a do konca života môže sekať dobrotu.

bonaqa2013
10. júl 2014

asi by som z toho vzťahu vycúvala čím skor. A že ešte dieťa. no tak to už vonkoncom nie. Tak to ešte len potom by ťa mala v hrsti. Mal by si jej povedať ako sa veci majú, nech vie na čom je . Ona asi tuší, preto chce dieťa, aby si ťa uviazala. Ale podľa mňa to nemá zmysel. Zbytočne trpíš. Aj s tou svadbou to bolo zlé. Mňa by už asi nebolo.

nini1010
10. júl 2014

Boze,neznasam uskuhranych chlapov co sa lutuju... Niezeby som chcela to ze ta podviedla nejako zlahcovat,to nie.Ale uz ta raz podviedla.stalo sa.ocividne to riadne olutovala,je s tebou,uvedomila si kto je pre nu dolezity a koho miluje a ako sam pises velmi sa snazi.tak co od nej este chces???ty si taky bez viny ze budes na nu dokedy ukazovat prstom??!mas ocividne dobru zenu,rodinu,zazemie.ale ak si to nevies vazit tak si rozbi rodinu,manzelstvo,nemajte deti a zacni odznova.ak si fakt myslis ze budes stastnejsi.ja o tom silno pochybujem.tak sa prestan lutovat a zacni si spolu s manzelkou uzivat zivot!

mariamay
10. júl 2014

@dominik67 Kazdy robi chyby ...ak to Tvoja teraz uz manzelka olutovala, co vyzera ze ano... a ty si jej odpustil, tak urob vazne hrubu ciaru za minulostou a manzelstvo ste zacali obaja nanovo ...Ono to z mysle nevymazes, ale mozes urobit jednu vec ...ako Ti uz radili.navstivit psychologa a pod..co nie je hanba, ale tiez je tu este niekto kto ti moze pomoc ..psycholog sice pomenuje problem, ale Tvoju dusu, Tvoje zranene srdce nevylieci ..Akokolvek Ti bude zniet co teraz napisem, nie je to vysmech ani zart ...Pozvi do Vasho vztahu, vasho manzelstva Jezisa ...ano, dobre citas ..Jezisa...iba On moze vyliecit Tvoje srdce ..neexistuje problem, s ktorym by si neporadil ..iba On moze ODDELIT SPOMIENKU OD CITOV, aby Tvoja - Vasa buducnost bola ina ..samozrejme, bez Teba to nejde ..ty musis chciet ..Otazne je, ci chces ..Maj v tom jasn. Ak ano, urob vsetko preto, aby uz dnesny vecer bol iny a potom vsetky dalsie dni ...Ak si jej skutocne, ale ozaj skutocne odpustil, tak minulost by Ta uz zozierat nemala ...Vlastne Ty si jej asi ozaj neodpustil ...Tak to urob a zehnaj jej..Dal si jej druhu sancu, tak nech to nieje sanca len naoko, ale skutocna ..Ono, kazdy problem zacina v mysli ..Hned ako Ta napadnu myslienky, zavrhni ich, resp. pozvi na pomoc Jezisa ..Je tu preto, aby Vam pomohol ..Ved prisiel preto, aby sme mali zivot,ale zivot v hojnosti..nie aby nas zivot bol zivorenim .......A zehnaj svojej manzelke ..Odmena isto pride 🙂

molnija1985
10. júl 2014

@dominik67 Zdrastvuj! Nuže mužík, nesedia mi dve veci citujem "svadbu som nezrušil - asi ten tlak okolia priatelia rodina, že čo by povedali" - čiže si sa ženil kvôli priateľom a rodine? A druhá vec ktorú citujem "lebo viem že keby to vedel hocikto z mojich priateľov alebo rodiny tak s ňou už nie som" - čiže by si sa s ňou rozišiel kvôli priateľom a rodine? Akože ja som človek čo si tiež dosť zakladá na cudzích názoroch a tiež si často kladiem otázku "Čo si kto myslí", ale toto už je asi aj na mňa moc. Treba si spraviť vo vlastnej hlave najskôr poriadok, že či máš to čo reálne chceš, alebo či máš to čo chcú iný aby si mal? 😉 Znie to trochu egoisticky, ale nikto za Teba tvoj život nežije a ani nebude žiť, ani priatelia ani rodina. Verím, že pre chlapa je najväčšia potupa keď ho žena podvedie, verím, že to bolí a že sa ti tie myšlienky stále a stále vracajú - ale musíš byť stále chlap, nesmieš prejaviť citovú slabosť inak sa Ti to stane znovu. Otázka je prečo Ťa podviedla, to už nepíšeš, podľa mňa to nebolo čiste živočíšne keďže Ťa s jedným a tým istým jej kolegom podviedla dva krát. Akože je krásne a pozorné pokiaľ sa chlap nechová ako buran a barbar, je krásne keď je chlap zdvorilý, gentleman a pozorný, ale zasa pozor "odtiaľ - potiaľ". Proste nič nie je tragickejšie ako keď sa z chlapa stane zoženštilé stvorenie. Ženy majú radi alfasamcov, grázlikov a nie precitlivelé nicotky. Takže to s tým krásnym vyznaním lásky, kvietkami, ružami, kyticami, básničkami moc nepreháňaj - dosť sa toho po čase nabaží. Zmeň sa zo dňa na deň, nech dostane o Teba poriadny strach 😉

molnija1985
10. júl 2014

@nini1010 citácia od nini1010 "Boze,neznasam uskuhranych chlapov co sa lutuju." @dominik67, presne ako píše nini1010 tu sa krásne potvrdzuje to čo som napísal v príspevku vyššie. Proste ženské nemajú radi precitlivených chlapov.

adri266
10. júl 2014

@molnija1985 prepac, ale nehadz vsetky zeny do jendneho vrecia. Nie kazda zena chce grazlika, ako si to nazval. Niektorym ide prave o tie kvety, atd.
Myslim, ze si nepochopil nini. Tu nejde o to, ze jej nemal dat tie kvety, ale ze sa lutuje. Ma za tym vsetkym spravit hrubu ciaru. Co bolo bolo, teraz nech zacnu od zaciatku.

cabby88
10. júl 2014

Mas len dve moznosti-
1.) s manzelkou sa rozviest a zacat odznova alebo po
2.) a to je ta tazsia moznost-urobit hrubuuu ciaru za minulostou,raz a navzdy zabudnut na vsetko zle a zachranit vas vztah...

molnija1985
10. júl 2014

@adri266 Je rozdieľ grázel "ničema" a grázlik. A keď sme pritom to, že sa ľutuje je spôsobené práve precitlivenosťou. Keď som vravel samozrejme k žene sa nechovať ako posledný buran ale podľa mňa nie je dobré keď chlap menštruuje viac ako žena. Takže ono to do seba zapadá ako skladačka 😉

dari
10. júl 2014

@dominik67 Keby si bol taký uzasny, tak ju ani nenapadne ta podviesť...tak namiesto dvojročného fnukania popremyslaj čo nefunguje u teba keď to spravila...a kto ti môže za to ze si nemal gule zrušiť svadbu? Že hanba? Ja nechápem ako sa niekto musí oženiť, lebo čo by povedalo okolie???? Ak nie si schopný si priznať svoju vinu tak to ukončí a prestaň vodiť za nos manzelku a hodnotiť ako sa teraz fakt snaží....To je o čom manželstvo, že manželka sa snaží....

lyzzy
10. júl 2014

@molnija1985... A možno práve preto ho podviedla.Takáto precitlivenosť u mužov ako si to ty nazval je antisexi.Pán kolega jej dal možno tú správnu dávku hrubosti.Áno zapadá to do seba

adri266
10. júl 2014

@molnija1985 tak moment, teraz si velmi sexisticky, ked tvrdis, ze menstruovat moze len zena 😎 Aj chlapi maju svoje dni

molnija1985
10. júl 2014

@lyzzy Samozrejme že hej, priznám sa aj ja som trochu romantik, ale skôr som také nežné hovädo 😀 Občas je treba pred ženou (pozor nie k nej) byť vulgárny a drsný.

@adri266 Nie takú šialenosť môžu mať len ženy - kokos aj tak to nepochopím, ono to krváca pravidelne každý týždeň v mesiaci a žije to 😀

lyzzy
10. júl 2014

@molnija1985.... Mne je to jasné.No.Holt....čo k tomu ešte dodať?

alexanotbad
10. júl 2014

@dominik67 ahoj. ja si myslim, ze ak sa Tvoj postoj nezmenil rok po svadbe, tak sa sam od seba uz nezmeni. cize bud Ti pomoze psycholog alebo pomsta - vratis to, co si dostal. Lenze v tomto pripade nemusi platit, ze pomsta je sladka :( .
Ja by som bola presne taka ista, stale by som sa k tomu vracala.
Len neverim jednej veci, ze ju milujes - to by si jej dokazal odpustit a casom aj zabudnut. Lenze Ty si nezabudol a ani to vnutorne nemas v plane. Mne z toho v tomto pripade vychadza len jedno - odist a najst vnutorny klud, ujasnit si veci, nemusite sa predsa hned rozvadzat a uvidis co a ako.
Neviem, ci vie o Tvojich pocitoch aj manzelka, ale bolo by mozno dobre jej vsetko povedat.
Apropo, na okolie sa vykasli. Svoj zivot zijes sam za seba a pre seba.
Vela stastia.

borkavan
10. júl 2014

@dominik67 v prvom rade to musíš povedať jej, že sa ti to vracia. dobré je ísť do poradne. a ked na ňu teraz kašleš a na domácnosť.... tak možno aj ona uvažuje o rozvode. lebo načo je jej chlap, čo nie je doma a nepomáha. možno aj preto chce dieťa, aby nebola sama.
takže buď ťa podvedie znova a pre teba to bude k....a alebo odíde a tiež bude tá zlá. ale pritom sám ju do toho tlačíš.
ak si si istý, že si nájdeš lepšiu a budeš šťastnejší bez nej, tak ju opusti. ale vaše manželstvo je aj tak nanič teraz, podľa toho čo píšeš.

adri266
11. júl 2014

@molnija1985 rovnako by som mohla povedat, ze ma to mozog v takom 5 cm ustroji, a dokazalo to prezit cele tisicrocia, fakt, uspech chlapi

Tu začni písať odpoveď...

Odošli