Ako ďalej so svokrou?
Ahojte baby, píšem anonymne, keďže ma tu možno niektoré poznáte. Dlhšie ma však trápi jedna vec a to je správanie svokry. Nejde o problémový vzťah nevesta -svokra. Paradoxne, vychádzam s ňou dobre, je milá, obetavá, starostlivá. Problém je však ona a môj muž, čiže ona a jej syn. Vždy, keď sme u nich, nikdy sa to nezaobíde bez hádok a sporov. Všetko by bolo okej, keby to boli len nejaké žabomyšie vojny, no ich konflikty idú do neuveriteľných extrémov. Svokra sa dokáže uraziť/nahnevať na hocijakú hlúposť a potom začína peklo. Doslova a do písmena. Každá hádka končí jej neuveriteľným krikom na celý dom, plačom, hnusnými slovami, vulgarizmami a jej slovník je v štýle: "vypadni z tohto domu; nenávidím ťa; nie si môj syn; nemáš tu viac čo robiť; nechcem byť tvoja matka; si obyčajný debil, na čo si sem chodil" atď. No poviem vám úprimne ja len pozerám a neverím vlastným očiam/ušiam. Môj muž zvyčajne už potom na to nereaguje, ale ona v návale zlosti nemá konca. Od toho momentu je celý víkend pokazený a už nič nepomôže. Takáto hádka sa dokáže strhnúť pre úplnú banalitu, keď ju môj muž za niečo napomenie alebo jej protirečí, proste nejde o žiadne seriózne témy. Každá jedna návšteva takto skončí, a teda ja som nikdy nebola zvyknutá na konflikty v rodine. No obávam sa, kam to ešte zájde, nechcem, aby raz naše dieťa bolo svedkom takýchto situácií a celkovo sa obávam o vzťahy do budúcna. Úprimne, v mojich očiach ona klesá každou návštevou a pristihnem sa pri tom, že rozmýšľam, či chcem byť súčasťou takejto rodiny. Psychológa samozrejme odmieta a ja neviem, čo ďalej..
dosť ma prekvapuje, že mi radíte, aby sme držali ústa a krok a že si nemáme hovoriť svoj názor.. žiaľ, takto asi nebudeme vedieť fungovať.. hlavne nie, keď budeme mať dieťa, rozhodne neplánujem len potichu nasledovať svokrine rady a konanie.. ja som nikdy takto vychovaná nebola.. pred svojimi rodičmi si takisto hocikedy poviem, čo si myslím a tiež sa neraz ocitneme v názorovej nezhode, ale nikdy moja mama kvôli tomu neziape na celý dom, ani ma nevyhadzuje z domu a už vôbec ma nikdy vulgárne neosočila... všetci sme dospelí ľudia a vzájomne sa rešpektujeme, aj keď sa ako dospelí ľudia nie vždy na všetkom zhodneme..
áno, môj muž je typ, ktorý všetko obráti na srandu a občas niekoho s niečím podpichne, ale stále si myslím, že ona sa vytočí pre akúkoľvek hlúposť.. aby som bola konkrétna - sedeli sme v kuchyni, pripravovali obed, pomedzi to sme sa rozprávali.. svokre sa zrazu nedarili placky, sama na to upozornila a môj muž jej úplne slušne povedal, že je tam asi veľa múky a či nechce skúsiť môj recept, lebo som našla nový a osvedčil sa nám.. a v tom sa rozohnila a začala kričať, za tým nasledoval plač, že ju považujeme za neschopnú a nič nám nie je dobre, nič si nevážime, že ona sa snaží len kvôli nám a my sa takto správame atď.. toto nemá nič s tým, ako sa správa môj muž, toto je psychický problém...
@lubkavargova1 ale tak co do zakladatelky tak rypes - pisala, ze su 90tnici a chcu im kus pomoct a byt s nimi, kym sa da ... nerobia zo seba gerojov. 1x za mesiac pride syn k rodicom a starkym, co to porobi, pomoze, ved idealny vztah, nie? a tiez je chvalyhodne, ze napriek hadkam sa snazia udrzivat s otcom/starkymi stale kontakt.
a zakladatelke, myslim si, ze syn a matka maju mozno rovnaku povahu. nepises, ake su to situacie, ale ak je to o tom, ze drevo nema byt ulozene tak, ale onak, ze tam nema byt trava, ale strk a podobne, tak skratka to muz musi ignorovat. nehovorit nic, prejst mlcanim, povedat otcovi a pod. skus so svokrou hodit rec, v dobrom, ze vidis, ze sa hadaju a nech ti teda pomoze, co od syna caka, co by mal urobit, aby sa to nestavalo. ze mu to chces poradit, aby dobre bolo .... mozno je unavena, vyhorena, stara o starkych a pride muz s nejakou vycitkou, ci napadom, tak ju to uz dorazi .... ak je to len o vztahu ich dvoch, tak sa to mozno da napravot. ak ma take reakcie aj s inymi ludmi, tak to ty nevyriesis ...
... aha, placky, no tak to je rozbuska, to je skor unavena, vyhorena a aj malickost jupotom nastartuje. zhovarala si sa o tom s nou? alebo s otcom najprv?
Koľko má rokov? Menopauze hormóny asi jej kvapka už z toho ...moja mama v čase menopauzy bola stále nahnevaná, nervózna strašne dačo...
Moja svokra má troch synov. A tiež milá ,obetavá no neskutočne zákerná. Non stop zbroji vždy proti jednému. Raz je zlý jeden švagor a poďme nadávať naňho, potom druhý a teraz sme zlí my. Roky som závierala oči lebo vraj je to ,,paranoja,, no už zacinam na sebe badať že aj ja mám strach z kontaktu s ľuďmi z jej okolia čo neviem čo všetko na nás nahovorila. Dnes sa nečudujem že má manžel predstavil až po dvoch rokoch randenia. A ak ti môžem poradiť nechoďte tam. Ja to veľmi ľutujem že som tam chodila a chcela som pomôcť dobrým slovom . To proste nejde🤦
Pocuj a nemas ty mojho ex? Ja som to riesila aspon tak ze ok ked tvojej tak aj mojej... Ale ako somarina.. Mohli sme si to vtedy dovolit tak nam to bolo jedno... No dnes by som tam jednoducho prestala chodit a nech chodi sam.. A mozno by sa nieco zmenilo.. Neviem treba asi skusat vsetko mozne. Mne to bolo velmi neprimemne pocuvat ako niekto vkuse zjape na cloveka co mam rada. Ja som s nou nikdy nemala konflikt az pri rozvode ale to je ina situacia. Tato osoba potrebovala byt vzdy stredobodom pozornosti. A este ti poviem jednu vec co sa ti mozno nebude pacit ale skutocne zvaz ci chces byt sucastou tejto rodiny, moja babka mala jednu mudrost a ta sa mi potvrdila aj v druhom manzelstve. TAK AKO SA CHLAP SPRAVA K MAME SA BUDE AJ K ZENE. AKO K MANZELKE. Chlap takto straca uctu k zene. Vseobecne. V tomto pripade to tak maly od mala tak prenho to bolo prirodzene, pre mna za kazdym razom facka... Mozno by si mohla spravit to ze skriknut aj ty. Nieco v zmysle a dost. Ja tu viac nebudem chodit a ani nase deti nebudu toto pocuvat a potom by som smerovala na svokru uplne drzo ze to nie je normalne ze sa vkuse hadaju pre somariny a ak to este raz spravia tak syn uz partnerku mat nebude. A nech si pise ze ani druhu. Lebo ziadnej by sa to nepacilo. A bud si vyberie, zenu a viac tam nepride alebo sa vztahy zmenia... Ja som taky cirkus spravila na dovolenke v chorv. Jasne dovolenka pre pani vsetko platime my a vkuse hundrala hucala.. Hadali sa lebo ona chce toto jej sa paci toto jej je teplo, ona chce cerstvy dzus a ako ze on jej ho nevie zabezpecit. Tak som povedala dost.. Manzel vtedy nemal vodicak iba ja. Som jej povedala ze ju tam necham a oboch a okamzite odijdem ked sa neprestanu skriepit.. Sa zlakla..
A ty co? Si sedela a pozerala sa na cirkus Humberto? By som ju razne uzemnila, nech sa skludni a ak sa jej neraci tak by som sa zbalila a vybavene. Ale vyzera to tak ze suchas nohami a tvoj muz so svokrov sa predhanaju. Chore toto, a navsteva 90nikov sa da zabezpecit aj hotelovym ubytovanim
@eeffka samozrejme, ze zasiahnem do konfliktu, no zbytocne to vyvola este vacsie vasne, ju to este viac vytoci.. muz mi neraz povedal, ze tieto spory si s nou vyriesi on.. okrem toho do konfliktov, pri ktorych som nebola, sa nemiesam, pretoze nepoznam pozadie a skutocnu pricinu.. no taketo malichernosti ma dokazu rozhodit, ale z ucty k nej nemam potrebu hulakat ani jej vulgarne nadavat, nepotrebujem byt ako ona.. snazim sa to riesit normalnym tonom..
Ano, da sa ist do hotela. Ale my ideme k starkym, aby sme s nimi realne boli. A nie dve hodiny zdvorilostne posediet a cau nabuduce.. nehovoriac o tom, ze najblizsie vacsie mesto, kde sa da ubytovat je takmer 40km od nich..
Nuz ... ok tak dalej znasaj vreskoty a kedze muz vrieska tiez... caka ta casom nieco obdobne doma
@eeffka nerozumiem.. aj na tomto mieste predsa hladam podobne skusenosti a osvedcene rady..a ak si si dala namahu a precitala cely moj prispevok, pisem v nom, ze neviem, co dalej a rozmyslam, ci chcem byt sucastou takejto rodiny
Ale tu nie je problem svokra, tu je problem manzel a jejo cast rodiny. U nich je to standard.
@eeffka a preco by bol problem manzel? Precitaj si moje posledne prispevky, v ktorych hovorim o jednej zo situacii - pre mna uplne banalnej, ked sa jej nedarili placky a urobila vystup hodny slovenskeho narodneho divadla. Problem je jej labilnost a nepredvidatelne skraty a my nevieme, co s tym robit. Pomoc nechce vyhladat a aktualne sme v stadiu, ze sa bojime u nej aj nieco povedat. Pre nikoho to nie je ziadny standard... Vobec nerozumiem tvojim prispevkom. Vsak citaj, co pisem a o ake situacie ide. Moj muz nie je ziadny nasilnik, nikomu nenadava, v zivote by nikomu neublizil. Prave naopak, je to vesely a spolocensky clovek, no moja svokra sa uz nevie ani zasmiat ani na vtipe. Berie vsetko smrtelne vazne a cokolvek, co povie, vnima osobne.
Stratila akykolvek nadhlad a lahkost, lenze ona taka nebola...
Nepomohol by rozhovor so svokrom, čo sa s ňou deje ? Môže to byť hormonálna nerovnováha, choroba, aj psychická porucha a aby takto vybuchla pre hocijakú somarinu nie je ok. Veď sa musíte báť aj pozdraviť, čo zas svokra vyvedie,
Keď chytí amok v hociktorú dennú či večernú hodinu, za hocičo, možno ju obliať vodou, alebo sa okamžite zodvihnúť a veliť odchod že ste neprišli počúvať takéto divadlo. Buď so sebou niečo urobí alebo dovidenia.
S dedkovcami pokecať cez telefón, občas návšteva hoc aj len na dvore, ale svokru vynechať, svokra pozvat na neutrálnu pôdu. Toto sa buď musí riešiť aj v jej záujme alebo ju nechať vrieskať samu, kto ju bude počúvať
Rozumiem ti a ziadnu mudru radu nemam... ideme z podobnej navstevy - a konkretny priklad, kedy svokra vyletela na muza. Riesili zmenu v katastri, kedy prisiel list pre jeho sestru na adresu rodicov. Sestra zije dlhodobo v Nemecku, postarka preto vratila list na kataster (na zvonceku chybalo meno - vydala sa). Muz sa opovazil povedat, ze je to uplne logicky postup postara a ze sa aj tak nic nestalo, lebo v katastri zmena prebehla. Aj tak sa dohadali. Pred navstevou, ktora tam bola prvykrat po 3 rokoch. Svokra potom sedela sfucana v kuchyni, navsteve sme sa de facto venovali my. Prepacte, toto nie je normalna reakcia na cokolvek. Nemam riesenie, nechcem sa od svokrovcov odrezat, ale mam plne zuby toho, ze mam ist na navstevu niekam, kde mam chodit okolo jedneho cloveka po spickach, aby som sa jej nahodou niecim nedotkla 🙄.
@motovidlo úplne ťa chápem a vidím, že nie sme jediní, ktorí to zažívajú.. u nás to zastalo na mŕtvom bode, muž sa po poslednom konflikte porozprával so svojou mamou, vydiskutovali si to medzi štyrmi očami, ospravedlnila sa, prejavila ľútosť nad slovami, ktoré povedala, ale aj tak sme od toho momentu s ňou neboli v kontakte.. je mi to ľúto, ale pre mňa bol jej výstup konečnou a veľmi klesla v mojich očiach, a preto sa nateraz s ňou nekontaktujem.. ani sa s mužom o tom nebavíme, obaja vieme, že chceme tomu nechať čas, pretože aj svokra si musí uvedomiť, čo urobila a najmä, ako svojimi slovami ublížila najbližším.. to, že je matka, resp. svokra, ju neoprávňuje vykričať svojmu synovi škaredé veci, vulgárne ho osočiť a vyhadzovať ho z domu.. možno to pomôže, keď nejaký čas nebudeme v kontakte
Aj to co pises v inom prispevku - urazlivost, skriepnost, ziaden zmysel pre humor, ofucanie sa ako male decko, citove vydieracky, ako jej zdravotne problemy sposobuje... uz do toho zacala zatahovat aj mna recami typu: "ty vzdy stojis na jeho strane." Akoze halo? Totalne prehnane reaguje, ak sa jej na vsetko nepritaka, tak na koho strane mam byt? Mam ist proti vlastnemu muzovi? Tiez obcas uvazujem, ci to uz nie je aj psychickeho razu, ale to keby sme nadhodili, to by asi svokra zinfarktovala na mieste... ach jo, a pritom fakt nie je zly clovek, paradoxne je starostliva, ochotna, stedra, pomaha nam s malym. Ale ked vidim tieto sceny, obcas si vravim, ci chcem, aby chodil syn do takeho toxickeho prostredia.
Možno len chce aby bolo všetko ok, všetci spokojní a potom z nejakej frustrácie, keď niečo nie je podľa jej predstáv, nedarí sa jej alebo niekto má inú predstavu, proste vybuchne.
Najlepšie je vtedy ju zobrať bokom, nech sa vyplače, prejsť sa s ňou, ukľudniť. A ak ona na nejakú poznámku nevhodne zareaguje, ďalej nerozoberať.
Áno, ste dospeli a máte sa vedieť rozprávať na rovine, ale u niektorých ľudí to proste nejde. U nej si proste nechcite "povedať svoje ". Fakt to nestojí za to. Múdrejší ustúpi.
Prehnaná agresivita môže byť symptómom začínajúcej demencie, alzhaimera a rôznych ďalších chorôb. Odkedy sa svokra takto správa? Pokiaľ len v posledných rokoch tak bude príčina možno tam. Písala si, že k doktorovi ísť odmieta, s tým bohužiaľ neporadím. Svokor vraví čo? Vybuchuje aj naňho tak ako na manžela?
Názory typu, že si máte s manželom hrýzť do jazyka a prispôsobovať sa svokre ti veľa osohu neprinesú. Skôr si myslím, že budeš o to viac psychicky vyčerpaná z návštev, kde musíš vážiť každé jedno slovo aby nebodaj nenastala apokalypsa. Skôr by som to riešila tak, že keď svokra začne vrieskať ráznym tónom bez kriku jej povedať, že to nebudete počúvať a rozprávať sa s ňou budete keď sa ukľudní a následne odídete z miestnosti. Čím viac sa s ňou manžel bude hádať tým reaktívnejšie k tomu bude svokra pristupovať. Ak by za vami šla do tej miestnosti len aby sa mohla hádať ďalej, pôjdete von sa prejsť, ak zas pôjde za vami, sadnete do auta a pôjdete sa previezť na nákup alebo len tak do prírody, niekam kde si oddýchnete obaja a vypustíte paru, keď aj na hodinu alebo dve. Cieľom je aby si svokra uvedomila, že keď vybuchne na tvojho manžela, tak jej to reakciu neprinesie. Keď prídete naspäť a bude sa chcieť stále hádať, odbiť ju s tým, že na tú tému sa už rozprávať nebudete, ak nepomôže a zas začne vrieskať, postup opakovať. Určite to nebude ľahké a hlavne to bude nejaký ten čas trvať, kým si svokru takto vytrénujete. A ak je to práve dôsledok zdravotných problémov tak to ani nemusí fungovať ale aspoň dačo...Želám pevné nervy
@lubkavargova1 vy ste zda sa niekde mimo alebo ste ta opacna strana?
Je bohuzial dusevne chora
Ma pocit nedocenenia, ona sa ide roztrhat a nikdy to nestaci,nieje dost. Z toho uz vznikne utok a zda sa ze uz prerasta cez hlavu. Nema pocit ze je ste nevdacny? To je jej vnutorny boj-nelaska. Skuste ju viac chvalit, ocenovat-hlavne jej syn ak to voci nej dokaze.
Mozno budete musiet obmedzit kontakt, ak ona nechce riesit psychiku.nieco sa tym urcite bude ale vy to nevyriesite, ak ste spustac
Suhlasim
A okrem tvojho muža ju vie vytočiť ešte aj niekto iný? Myslím jej muž (svokor), či brat ....?
Ak si to k Tebe nedovolí tak si uvedomuje čo robí. V tom prípade by som sa s ňou v kľude snažila porozprávať. Bez obvinenia iba že je to nepríjemné a chcela by si aby mala dobrý vzťah so synom....ak by aj na Teba začala útočiť tak potom by som mala podozrenie na začiatok demencie ....či inej podobnej psychiatrickej diagnózy ...demencie sa začína že všetkých obviňujú sú vztahovacni atď atď....možno ju skúsiť dotiahnuť k dr ..ak máš švagrinú (manželovi sestra) treba to riešiť...s niekým na koho slovo v rodine ona dá...