Ako donútiť manžela, aby bol doma?
Ahojte ako zacat s manzelom mavame posledny cas krizu stale sa hadame konkretne ja vyvolavam tie hadky lebo neviem v sebe uhasit to pohorsenie nad tym ze posledne tyzdne travi vsetok svoj cas s rodicmi ktori byvaju v tom istom meste ako my a to len cca 15min od nas. Oni k nam nechodia moc ani ja tam. Mame vlastny dom male dieta pekny dvor a aj doma sa najde pre neho praca ktoru vsak odlozi kvoli pomahaniu svojej rodine. Pochopitelne citim sa byt odstrcena na druhu kolaj povie mi sice ved pod so mnou ale ja nemam v zaujme travit polovicu dna u svokrovcov a to kazdy den. Mam doma co robit nez aby som vzdy bola niekomu na krku. Bojujem so sustavnou samotou mam pocit ze ked nie som dolezita pre svoju polovicku ze pre koho mam byt viac dolezitejsia. Nie je tu pre mna ked som chora ked potrebujem vypocut tak to berie ze bla bla bla a dusit vsetko v sebe sa neda uz je toho.nakopeneho prilis. Uz mam niekedy take rozpolozenie ze ani sama neviem kde ny som chcela byt aby som sa citila dobre. V praci dlho nechcem byt doma som stale sama co ma podporuje v tom ze sa u mna prejavilo nechutenstvo na sto percent kedze sa ani nemam s kym najest a ked je u svokri tak ja doma ani nenavarim ved pre koho. Chcelo by to zmenu ale nevien co podniknut. Milujem ho aj si vo vsetkych oblastiach rozumieme len ha sa tersz necitim psychicky prave na jednicku a este ked vidim ze sa mi akoby vyhyba tak neviem
Stručné zhrnutie
- Manžel trávi väčšinu dňa u svojich rodičov, ktorí bývajú v tom istom meste približne 15 minút od rodiny, čo vedie k pocitu zanedbania partnerky.
- Riešenia v diskusii zahŕňajú priame dohodnutie pravidiel a kompromisov, napr. dohodnúť si konkrétne dni prítomnosti doma (napr. "nedele, utorky a štvrtky od 16:00").
- Alternatívne taktiky diskutované v diskusii zahŕňajú chválenie manžela u svokrovcov, pozvanie svokrovcov k vám, prestávku v varení alebo sústredenie sa na vlastné koníčky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý trávi veľa času u rodičov?
A: Sadnite si a priamo preberte problém, žiadajte kompromis; v diskusii sa opakovane uvádza, že "donútiť dospelého človeka" sa nedá a riešenie musí vychádzať od neho (komunikácia a kompromis).
Q: Čo robiť, ak je manžel bez práce a trávi deň u rodičov?
A: V diskusii je uvedené, že manžel môže byť "bez práce cca dva mesiace", a odporúčané riešenia sú: dohodnúť striedanie dní pomoci rodičom, zapojiť ho do domácich prác, alebo navrhnúť konkrétnu týždennú štruktúru (napr. pár dní pomoci rodičom, pár dní doma).
Q: Pomôže predstieranie nezáujmu (nevariť, byť záhadná)?
A: Taktiky ako "nevariť" alebo "byť záhadná" sa v diskusii často navrhovali ako spôsob, aby manžel pocítil následky, no niektorí diskutujúci varovali, že to môže nefungovať dlhodobo alebo sa obrátiť proti partnerke.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí očakávajú dennú pomoc od syna?
A: Navrhované kroky sú: dohodnúť "rodinné help dni", zaviesť pravidlo "jeden deň u nich, jeden deň u vás", alebo asertívne povedať "nie" a plánovať spoločné aktivity bez ich účasti.
Q: Je lepšie chváliť manžela u jeho rodičov alebo dávať ultimáta?
A: Diskusia odporúča diplomaciu a chválenie u svokrovcov ako praktickú stratégiu; priame ultimáta typu "oni alebo ja" sú označené za rizikové a neodporúčané.
Q: Ako zapojiť muža do domácich prác a starostlivosti o dieťa?
A: Odporúčania z diskusie: zapájať ho "od prvej sekundy dieťaťa", postupne učiť varenie a pranie (príklady ukazujú, že muži sa to naučia), a opakovane ho chváliť za pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a hľadanie kompromisu sú považované za základné kroky pri riešení problému.
- Donútiť dospelého človeka k zmene sa nedá; partner musí zmenu chcieť sám.
- Nájsť si vlastný koníček a venovať sa sebe sa uvádza ako praktická stratégia na zmiernenie frustrácie.
Sporné názory
- Niektoré návrhy radia aktívne prispôsobenie sa (chváliť manžela u svokrovcov, byť milá), zatiaľ čo iné radia stanovenie hraníc (prestať variť, asertívne povedať "nie"); obe stratégie sa v diskusii objavili ako možnosti.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či taktiky ako predstieranie nezáujmu alebo opakované chválenie u svokrovcov vedú k trvalo udržateľnej zmene správania.
- Nie je jednoznačné, ako optimálne rozdeliť starostlivosť o dieťa a domácnosť, keď je jeden partner dlhodobo bez práce.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia, kompromis, dohodnúť konkrétne dni prítomnosti doma (napr. nedele, utorky a štvrtky od 16:00), "pol na pol" (striedanie času medzi rodinou a rodičmi), pozvať svokrovcov k vám, nastahovať sa k svokrocom, prestať variť / "nevariť", byť záhadná a zaneprázdnená, chváliť manžela u svokrovcov, "rodinné help dni", nájsť si koníčka / pravidelné aktivity dva razy týždenne, zapájať muža "od prvej sekundy dieťaťa"
Miesta a osoby
žiadne
@simik14 jedine komunikovat, spolu si sadnut a proste predebatit tuto temu. Lebo čo ti on na to povedal? Aky je jeho nazor? Ono je to ťažko nutiť dospeleho človeka. Jedine najst nejaky kompromis.
@sardinka335 stale si trva na svojom a moje slova berie jednym uchom dnu druhym von
@simik14 tak tu uz je ,,každa rada draha,,. Ak ta druha strana problém nevidí, nechce riešiť, tak čo zmožeš? Asi nič...
nasackuj sa tam s nim kazdy den, ved svokra navari, najedz sa, posed si, kavicku vypi..... a nie aby ta napadlo riad umyvat alebo pomahat na dvore....nie, pekne sed a nechaj sa obskakovat....sem tam za drahym vybehni na dvor ho postiskat a pochval svokrusu, ze aky dobry kolacik ti upiekla, a ze kava bola dnes vynimocne chutna.......o chvilu ho prestanu volat, ked im dojde, ze sa tam s nim vzdy dotrepes.... a ty nebudes trpiet samotou. 😀 🙂 😠 😵 😅 😝 😀 😕 🙂 😉 😵
@obsadenemeno :D znie to rozumne a blaznivo ved nikto sa nenecha vyuzivat prilis dlho :D
@simik14 Skus sa dohodnut na kompromise - pravidelne budes chodis s nim ale rovnaky cas - pol na pol...budete spolu.....doma/na vylete. Pokiaľ nebude ochotny tak by som sa ho spytala ci sa k svokrovcom nechce nastahovat a domov chodit iba na navstevy....
Ale donutit nedonutis - on sam musi chciet. Mozno by zabrala strategia opacna. Ked pojde tak bude velmi mila "jasne chod, kludne bud dlho, pozdravuj...papa" milo, daj mu pusu a hotovo....najdi si konicka co ta zabavi kym je chlap prec. Bude mu urcite cudne ze zrazu ho pomaly posielas prec a bude zvedavy...nie hned ale ked to nejaku dobu bude trvat...kadeco ho napadne... a skor zostane doma....- zvedavost, neistota a hlavne...zrazu mila zena s dobrou naladou 🙂
@simik14 asi ta sklamem, ale su ludia,resp, muzi, ktori maju takéto túlavé topanky, moj otec je cisto taky, doma mu stoji robota, ale zvysok sveta a rodiny ma vsetko porobene...my doma s tym bojujeme cely zivot,ze na prvom mieste sme my ako jeho rodina a potom ostatni, niekedy uspesne, niekedy neuspesne...
@simik14 hádky boli po tom ako takto príliš mnoho času trávil skôr inde ako doma? alebo začal tráviť takto mnoho času mimo domu až po hádkach?
@obsadenemeno taky super nazor som uz dlho necitala... klobuk dole... neotvaras kurz?
Tvoj muž je medzi dvoma mlynskými kameňmi ,treba ho u rodičov a aj ty ho chceš mať doma....nepoteším ťa,nezmení sa to.musíš použiť ženskú diplomaciu a nájsť kompromis,aj ty s ním tam občas choď aj s dieťaťom,aj svokrovcov pozvi k vám.Nevariť doma je hlúposť,musíš doma vytvoriť také podmienky,aby bol u vás doma rád a dobré jedlo k tomu patrí.Najhoršie ,čo môžeš urobiť je ísť hlavou proti múru,dávať mu ultímáta /oni alebo ja/,takto ostaneš sama a ty budeš tá zlá,čo nepustí chlapa k rodičom,nenavarí,na návštevu k nim nedôjde,panička,....
@simik14
sprav to co ti poradila @obsadenemeno stan sa ich "ceckom" az vas sami vyrazia 😉 plus zahlt ich temami, ktore ich absolutne nezaujimaju...
stan sa hviezdou ich domacnosti 😉 a same cmuk cmuk s muzom... nech im vy zacnete liezt na nervy
@simik14 ak nie si schopná urobiť to, čo ti radila @obsadenemeno, skús na čas byť veľmi záhadná a zaneprázdnená, nebuď doma, urob si program s kamoškami, snáď mužíčkovi docvakne, že keď sa nebude venovať rodine, rodina sa môže aj rozpadnúť 😒
@obsadenemeno úžasná rada, rehocem sa tu ako celý kolektív 😎 😎 😎 , ale má niečo do seba. A doma by som nerobila nič, ani nevarila, ani neprala, veď som bola u svokry, no nie? 😎 😎 😎
@simik14 tak si stanovte jeden alebo aj dva dni v tyzdni kedy TY ides von s kamaratkami a jeden-dva dni kedy on ide po svojom. Bez toho aby si mu cokolvek vycitala. Tiez ma narok na to aby bol sam a ak chce byt u rodicov nechaj ho. Len rob nieco pre SEBA. Chod na nejaky sport, tanec venuj sa nejakym zaujmom a ten zvysok pride. Ja ho svojim sposobom aj chapem lebo ved komu by sa stale chcelo iba o detoch rozpravat
@simik14 Žienky dávajú rady, ale neviem, či pomôžu. Napr. rada tipu, že sa tváriš, že sa nič nedeje nestojí za veľa. Aspoň u nás. Napr. aj keď som dokázala v sebe dusiť nervy, že došiel neskoro, tak mi sám povedal, čo všetko robil, bez môjho pýtania a to bolo celé.
Môj muž ťahá 24hodín v práci. Potom má akože dva dni voľno. ALE!!! Po práci chodieva domov skoro stále poobede a to končí o 7 ráno. Raz ide na drevo, potom nákupy, tak pomáha svokre sťahovať byt...Dôjde poobede, to vyloží drevo, prípadne ho narúbe a už je večer. Okúpe deti a môžeme ísť spať. 😀 Nie stále to je o dreve, ale ver, že vždy sa čosi nájde. Aj dnes mi oznámil, že zajtra je síce doma a v stredu má síce dovolenku, ale tiež ide ku svokre pomáhať sťahovať. A ver, že my tu máme práce ako na kostole! 😉
To, čo robí, sú dôležité veci, snažím sa to aj pochopiť, ale čakáme 3 bábo, takže by som privítala viac jeho pozornosti a starostlivosti o deti. 😅 Hold, možno raz...
@simik14 To je nejak dlhodobo alebo teraz ako je teplo, leto? Čo tam robia? Podľa mňa nemusíš chodiť každý deň, ale raz za čas môžeš a aj on by mohol byť raz za čas doma, aj keď hej, u nás to v podstate fungovalo tak isto, stále sa tu niečo robí a chodí aj pomáhať, ale robí aj doma, tiež tu máme toho veľmi, veľa. Nie, ja tam tiež nechodím, nevidím na to dôvod, ak chce malá, tak tam prejdeme, ale nevyhľadávam ich spoločnosť.
Jediné, čo ti môžem k tomu napísať, musíš mu to povedať, takto ako si to napísala tu a nie, že on nebude počúvať. Komunikovať sa musíte naučiť so sebou, to ináč nejde. Ja som tiež musela všetko povedať a hovorím to stále, ináč tie vzťahy nemajú šancu podľa môjho.
@kristinka86 no ale ked ti tatko manzel "oznamuje", co keby si ty na tu stredu uz mala program a pocitas s nim? a co bude robit pan manzel, ked pojdes do prace a on uz bude musiet tiez sklbit svoje zaujmy, pracu a rodinu?
Keď ťa volá so sebou nedurdi sa a urob čo písala
@obsadenemeno :D :D :D :D.... bud na neho mila a hned bude doma ... jaaaaj ved zeny musia vediet ako na svojich muzov a ako ich prechytračiť :D... nie po nich furt húkať, frfľať a mať nafigu náladu....
@mima4 O dovolenke mi povedal dnes. A ja do mesta s kamarátkou chodievam. S tým zas on nemá problém. Pekne ma odvezie do mesta, ostane so synom, dcérka je chvíľu u mojich rodičov a ja som s kámoškou. Prípadne by ostal aj s oboma deťmi. Teda, nie je to všetko len o jeho povinnostiach. 😉 A keď je doma, tak aj vybehne s nimi von. Nemôžem povedať, že som stále s nimi sama. Len má tých povinností príliš veľa a osobne si myslím, že buď teda chlap chce byť doma, alebo nie - resp. musí niečo riešiť, alebo nie! Nepomôže sa o tom vkuse dookola rozprávať. 😔
@kristinka86 to hej, ludia by sa mali vzajomne dohodnut a brat navzajom na seba ohlad....
@mima4 Vieš, svokra sa sťahuje raz za život a chápem, že jej pomôcť musí. Aj drevo na zimu nanosiť treba. To ja robiť predsa nebudem. 😉 Takže aj keď je menej doma, viem, že sa nefláka, nechodí do krčiem, nepije vôbec, atď. Len občas máme ťažké dni a chýba mi viac jeho prítomnosti. Ale nejak to zvládneme. A áno, on akceptuje moje potreby. Kým som nebola tehu, ostával s deťmi a ja som chodievala na bicykel, do mesta, atď. 😉
@simik14
A naco k nim denne chodi?
Akoze len tak tam vysedava pol dna alebo im pomaha okolo domu?