Ako funngovať s deťmi môjho partnera?
Ahojte...rada by som pokecala na tému ako vychádzať s deťmi svojho partnera a Vaše skúsennosti...čo sa týka aj zasahovania jeho ex do našich životov.... Rady ..skúsennosti..postrehy...teším sa...🙂
Stručné zhrnutie
- Riešenie konfliktov medzi súčasnou partnerkou a bývalou matkou detí zvyčajne vyžaduje jasné hranice stanovené otcom, komunikáciu o pravidlách stretávania a v prípade extrémov právne kroky ako súdne riešenie styku alebo trestné oznámenie.
- Nová partnerka by sa podľa diskusie nemala snažiť nahradiť matku dieťaťa, ale ponúknuť trpezlivú pomoc, konzistentný režim a rešpektovať dohodnuté výchovné zásady (napr. dodržiavanie režimu pri odúčaní od plienok alebo pravidlá kŕmenia).
- Praktické problémy ako víkendové ubytovanie či letné pobyty často nútia riešiť kompromisy (jednodenné výlety, dohodnuté programy), pretože bežné rodiny podľa diskusie často nemajú prostriedky ani dostatok voľna na časté platené pobyty.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď bývalá matka manipuluje deťmi a obmedzuje ich stretávanie s otcom a jeho partnerkou?
A: Diskusia odporúča, aby otec stanovil jasné hranice a komunikoval s bývalou konkrétne pravidlá styku; pri vážnych obmedzeniach sa spomína súdne riešenie styku alebo zmena usporiadania (napr. striedavá starostlivosť), pričom psychologička v diskusii varovala pred súdnym súbojom, ak sú deti silne naviazané na matku.
Q: Má nová partnerka právo zasahovať do výchovy detí partnera?
A: V diskusii sa zdôrazňuje, že primárna zodpovednosť patrí biologickým rodičom; nová partnerka môže pomáhať a vytvárať vzťah, ale nemala by sa snažiť nahradiť matku a mala by rešpektovať dohodnuté pravidlá (napr. stravovací režim alebo režim spánku).
Q: Čo robiť pri opakovanom hanobení alebo urážkach (SMS, verejné osočovanie)?
A: Jedna z odporúčaných postupov v diskusii je najprv písomne upozorniť osobu a potom zvážiť podanie trestného oznámenia na políciu; zároveň viacero diskutujúcich varovalo, že trestné oznámenie môže situáciu eskalovať a protiúčinkovať v rodinných vzťahoch.
Q: Ako riešiť rozdielne výchovné metódy (napr. kupované detské výživy vs. domáce jedlá, televízor vs. režim)?
A: Praktické odporúčanie z príspevkov: ak matka uplatňuje konkrétny režim (napr. odúčanie od plienok), partnerka/partner a opatrovateľ by mali dodržiavať jej pravidlá pri spoločných pobytoch, aby sa predišlo zmäteniu dieťaťa; v diskusii Emily uviedla, že jej rodina rešpektovala matkin spôsob odúčania, aj keď to narušilo spánok dieťaťa.
Q: Ako riešiť financovanie víkendových pobytov, keď matka nechce, aby deti spali u otca?
A: Diskusia uvádza, že bežné rodiny často nemajú prostriedky na opakované platené víkendy v hoteloch; navrhované alternatívy sú denné výlety, dohodnuté pravidelné programy alebo kompromisy (otec zabezpečí ubytovanie len v nevyhnutných prípadoch).
Q: Ako dlho trvá, kým si dieťa zvykne na novú partnerku otca?
A: Viaceré príspevky radili trpezlivosť; konkrétne jedno skúsené dieťa odporučilo "počkať ešte tak tri roky", kým sa postoj dospievajúceho dieťaťa môže zmeniť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec má primárnu zodpovednosť riešiť konflikty s bývalou partnerkou a stanoviť hranice styku a pravidiel.
- Nová partnerka by sa nemala snažiť nahradiť biologickú matku, ale ponúkať trpezlivosť, praktickú pomoc a rešpekt k dohodnutým pravidlám.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že nová partnerka má právo aktívne tráviť čas s deťmi a budovať vzťah, zatiaľ čo iní tvrdia, že by sa mala viac izolovať a nezasahovať do výchovy; obidve pozície boli v diskusii prezentované ako možné prístupy.
- Niektorí odporúčajú podanie trestného oznámenia pri otvorenom osočovaní, zatiaľ čo iní varujú, že to môže situáciu zhoršiť a obrátiť sa proti rodine.
Otvorené otázky
- Ako efektívne dokážu súdne kroky (zmeny styku, striedavá starostlivosť) zmeniť správanie manipulujúcej matky v rámci reálnych rodinných vzťahov?
- Ako vplýva svadba alebo oficiálne zosobášenie sa nového páru na postoj bývalej partnerky a na správanie detí v dlhodobom horizonte?
- Aké konkrétne právne a psychologické kroky sú najefektívnejšie pri ochrane detí pred citovým vydieraním cez rodiča?
Spomenuté značky a firmy
Lidl, Modrý koník, polícia, súd
Spomenuté produkty a metódy
výživné, striedavá starostlivosť, trestné oznámenie, odúčanie od plienok, Bebe Dobré Ráno, kupované detské výživy, DVD, pracovné zošity z Lidl, tréningy, režim, zverenie detí
Miesta a osoby
Slovensko, Maroko, Hrvatska
@guinevre nie je to len definícia slova, je to silné puto. Doba a pocity na tomj nič nemenia rovnako ako sa nezmení definícia času, alebo hmoty. Zakladateľka môže mať pocit, že sú všetci jedna veľká rodina, lebo si to tak zrejme úporne želá, ale deti jej partnera jej pocity evidentne nezdieľajú a tu sa nám zmysluplnosť definícií priam zhmotňuje a dáva za pravdu deťom (oni to totiž cítia správne), ona sa mýli. Nie sú rodina. Nebudú rodina ani o tisíc rokov bez ohľadu na to, aké percento populácie sa bude rozvádzať a či vôbec bude existovať inštitúcia manželstva. Aj bez nej (bez manželstva) budú rodina tí, ktorí spolu splodia potomkov a všetky vetvy ich pokrvného príbuzenstva. Sú veci, ktoých pravdivosť je daná zhora 😉
@maciatkolulu 7 mesiacov. V 21 storoci mame internet. Ak si chcem precitat spravy, precitam si ich na nete alebo si pozriem TV z archivu...
@alaguema Ach, este keby to v realite bola pravda... Ludia vyrastaju v rodine aj s rodicmi ktori nie su ich biorodiocia a aj tak citia silne puto, biologia nema s tym nic, je to o tom s kym vyrastas, s kym zdielas spomienky atd. A, ked deti nechcu s novym partnerom otca alebo mamy byt rodina - ved nemusia 🙂 Ale rovnako tak, ked byvaly muz uz s tebou nechce byt rodina, tak nie je, zdielate iba starostlivost o deti, osobne uz tam puta nie su.
@guinevre áno, súhlasím, ale to a veci nič nemení...ľudia sú rôzni a tiež tým nechcem povedať, že láskyplné vzťahy mimo rodiny sú nejaký zriedkavý fenomén. Kľudne si viem predstaviť partnera jedného z rodičov, ktorého by som mala úprimne veľmi rada. Ale rozhodne by som nemala potrebu ho vyhlasovať za rodinu a načo aj? Ak je niekde vrúcny vzťah, nikto zo zainteresovaných ho nepotrebuje prezentovať ako taký, alebo onaký. A ak taký vzťah nie je, tak nemá zmysel fabulovať o rodine.
@maciatkolulu Ja som hovorila o priateľovej dcére. že si pozrieme občas rozprávku. neviem prečo si stále útočná. Teraz máme pracovné zošity z lidla, pre 4-5 ročné deti s nálepkami za odmenu. Moje má v kuchyni ohrádku, kde má hračky, staršia sedí za stolom. Vypočítame podľa toho, aké číslo je na obrázku koľko koloniek vyfarbí. Ja medzitým varím, ona vyfarbuje. A potom jej to skontrolujem a dostane hviezdičky za odmenu. ďalšie úlohy sú, že všetky napr 4-ky vyfarbí na oranžovo a vznikne obrázok. A čo matky, ktoré majú malé dieťa a školáka? Že sa s nimi musia učiť? Alebo tie, ktoré majú viac detí? A nebodaj dvojičky? Veď tie si to potom môžu rovno hodiť, nie? :D Priala súrodenca normálne. Od začiatku som jej vysvetlovala, že ja mám v brušku bábätko ako mala ju jej mamina. Tým, že ju mámena víkendy sa jej priateľ snaží maximálne venovať, aby nemala pocit, že je na druhej kolaji. Hrá sa s oboma deťmi a potom ide so staršou kosiť, prípadne ju zoberie so sebou von a niečo majstrujú. Aby jej bbol dožičený pocit, že je tatino aj jej anájde si na ňu čas. A týmto končím túto debatu, keďže z tvojej strany ide o rýpanie a zjavne čakáš, že sa na niečo ''nachytám ''alebo podobne..
@maciatkolulu A mozno je aj on ok, len ste si proste nesadli a nerozumeli ste si? Mozno je nejaka zena s ktorou by bol soul mate🙂
@maciatkolulu Popisovala som ti čo robíme v kuchyni, aby sme sa pochopili. Ja nepotrebujem počuť, že som dokonalá. lebo nie som. Tiež občas padám ''na hubu ''a nevládzem. Ale nesnažím sa deti odložiť k telke,aby som mohla navariť, radšej ich zamestnám inak. Končím, ideme na prechádzku. pekný zvyšok dňa
@maciatkolulu ak nie ste zosobášení, tak oficiálne rodina nie ste aj keď nepopieram, že vy sa tak môžte kľudne cítiť a môžte mať úplne dokonalý vzťah, ale z pohľadu zákona nie ste rodina. A ja by som dodala, že podľa mňa ani z pohľadu akéhokoľvek iného. Ste proste pár.
@guinevre neviem, aký iný zmysel môže mať slovo rodina. Pre mňa je to môj manžel a naše spoločné deti, moja a jeho mama, otec, súrodenci a širšia rodina. Všetko ostatné sú veľmi blízki priatelia, kamaráti, známi, kolegovia, susedia atď., s ktorými môžem mať veľmi intenzívne a pekné vzťahy, ale nikdy o svojej kamarátke, ktorú mám rada už 30 rokov, nepoviem, že je to moja sestra, lebo nie je. Neviem, či chápeš, čo sa ti snažím vysvetliť.
@alaguema, toto nie je take jednoduche, Mam manzela, mame deti, podla tejto definicie rodina sme. S ex sa nezobrali, povedzme, ze rodina neboli, ale kam potom patria ich deti? Do "jej" rodiny? Ved neboli rodina. Do "mojej" rodiny? Nie su moje deti. Nikam? Trochu surove. Do oboch? Nie. Tak ako vlastne?
Inak ma minule velmi pobavila informacia (tykala sa Nemecka, slovensky zakon neviem ci vobec o comsi takom pojednava), ze rozviest sa mozete len s muzom (zenou), nie s jeho (jej) rodinou. Cize svokra ostane svokrou aj po rozvode (ziadna exsvokra zakonne neexistuje), svokor, svagrine - vsetko ostane vasa vyzenena rodina aj po rozvode. Celkom oficialne a zakonne. Takze ani na zakon by som sa celkom nespoliehala...
@winonajedna nechcela som otvoriť túto tému aby si tu niekto riešil komplexy...nazývaš náš vzťah lepencom..takže radšej ostať v rodine kde to nefunguje..ale je to rodina...ako vo fungujúcom vzťahu..ako si ty nazvala zlepenec..čo je myslím si oveľa zdravšie pre deti..ako denné hádky v rodine...ale dobre..každý ma nejaký názor...ja som šťastná..moje deti sú šťastné...a nech to budeš volať akokoľvek...ja budem radšej v tom zlepenci...ale vidieť radosť a spokojnosť mojich deti svedčí o tom,že som sa rozhodla správne 😉
@vroni deti sú rodina s obomi rodičmi. Nezosobášení partneri, ktorí majú spolu deti, podľa zákona rodina nie sú. Mne osobne to tiež nesedí, lebo podľa mňa sú, už len tým, že majú spoločných potomkov, že založili nový rod. Situácia, ktorú popisuješ je žiaľ smutná realita. Deti patria k rodičom a sú ich rodina, aj keď spolu tí dvaja neostali a obaja si už založili rodiny nové. Surového je okolo toho viac, nie len to, že de jure deti nepatria do žiadnej kompletnej rodiny. Zákon, ale ani prirodzené fungovanie človeka v rámci prírody nerozlišuje rodiny staré a nové. Preto hovorím, že z určitého hľadiska, sú aj členovia rozbitej rodiny navždy pospájaní pokrvnými putami, čo veľa ľudí neznáša, lebo neznáša svojho/svoju ex. A z hľadiska zákona, je stále otec, matka a deti - rodina bez ohľadu na to, s kým momentálne kto býva a či sú stále manželia, alebo nie a či tam pribudli noví partneri a nové deti. Vždy majú rodičovské povinnosti voči deťom.
@maria1989 treba čítať aj druhú vetu. Presný citát znie: Rodina je biosociálna skupina (primárna skupina) tvorená aspoň jedným rodičom a dieťaťom. Je malou sociálnou skupinou, tvorenou jednotlivcami spätými manželstvom, pokrvným príbuzenstvom alebo adopciou.
A tak som to tam aj napísala. Je to copy z wiki.
@maciatkolulu úprimne..nie som...dôvodom rozchodu... 🙂 ja už po tej dobe len dúfam..že sa to nejako utrasie...lebo žiadna alternatíva nič nepriniesla...exka nechce na noc deti domov...ale ani u nás...hmmm...čas hádam niečo prinesie 😔
dievčence...nechcem aby sme sa tu naťahovali a dokazovali si kto je lepšia...exka či súčasná partnerka....ja som v oboch pozíciach..pre svojho bývaleho manžela som dobrá exka 😉 ale ako súčasná partnerka môjho priateľa som hrozná 🙂 ...takže sto ľudí...sto pováh...téma má byť o skúsennostiach..nie osočovaní ....
@alaguema definícia rodiny je jedna vec....realita druhá vec...chceš pri deťoch a vzťahoch dodržiavať definície a poučky a manuály...??? tak na toto si ja netrúfam..mám tri deti..tri osobnosti...tri milujúce bytosti a každý jedinečný...čo fungovalo u jedného..u druhého bez efektu a tretí sa nad tým pousmial...rodinou nazývame aj vynikajúcich priateľov...s ktorými je nám super..s ktorými travíme čas a máme sa radi....a určite ich nazvem rodinou a nie môjho ex...ten moja rodina nikdy ani nebol...len na papieri..ináč sa ako rodina nesprával... 😒 😉
ja sa nechcem hrať na nejakú mamu a ani jej konkurovať...nečakám že ma budú dievčence milovať...stačí akceptovať...myslím si že je to prirodzené...už aj v školke sa deti učia akceptovať ostatné detičky...v škole akceptujeme učiteľov..aj tých ktorých nemusíme...spolužiakov s ktorými si nemáme čo povedať...v práci kolegov...za ktorých potiahneme prácu..či otravného šéfa...píšem..že akceptujeme veľa veci...veľa ľudí...a je to prirodzené a rozumné..lebo žiť vo vysnívanej a ešte k tomu ideálnej bubline sa nedá...človek je tvor spoločenský..neizolujeme sa...učíme sa byť tolerantní...a čo som tým chcela povedať??? pre moje deti je prínosom nová priateľka mojho ex...vedia že som najlepšia mama na svete a pečiem najlepšie koláče..lepšie ako teta...🙂...ale akceptujú ju..lebo ľúbia svojho ocka a nechcú aby bol smutný...ale na druhej strane ma tu niekto ide presviedčať...že mňa nebude nikto akceptovať a nemám právo tráviť čas s mojim priateľom ..čochvíľa manželom..a jeho deckami...keď budeme mať dieťa spoločné..tak jeho deti s predchádzajúceho vzťahu nebudú rodina..žiadny súrodenci...nič...smutné..ako sa k tomu staviame...v dobe..kedy manželstvo stráca na význame a rozvodov pribúda...
@adrina vôbec nie. Uvedomujem si veľmi dobre, že vzťahy nie sú o definíciach. A ty by si si mohla uvedomiť, že najprv tu bol určitý stav vecí a poriadok, a až potom na základe neho vznikli definície. Reagujem v tomto duchu skôr na zdanie, že ty chceš byť rodina aj s deťmi tvojho partnera, ale ony to nechcú, lebo to tak necítia, pretože ty s nimi nie si a nikdy nebudeš rodina. Jedine s výnimkou, že by sa jedno z tvojich detí zosobášilo s niekým z partnerovych detí.
No a ja svojich priateľov nenazývam rodinou. Sú to priatelia. Nie sú preto nič menej, majú svoje dôležité miesto v mojom živote a nemám potrebu dávať im status, ktorý im neprislúcha, aj napriek tomu, že s niektorými mám bližšie vzťahy, ako s pokrvným vzdialenejšími príbuznými. Nerozumiem dosť dobre týmto tvojim názorom. Neviem načo by malo byť dobré nazývať niekoho bratom, alebo sestrou, ak ním nie je.
A to, že sa tvoj ex ako rodina nesprával nezmení nič na tom, že ste spolu založili novú vetvu vašich rodov, ktorá bude pokračovať až kým nevymrie a ty v nej budeš navždy geneticky "zápisaná". To, že sa nesprával ako mal, je iba zlá voľba partnera.
@maciatkolulu no podľa mňa sa jej žije oveľa ľahšie teraz. Býva v byte s rodičmi, ktorí sa postarajú, s mamou, ktorá postráži. Nezostala sama. Ja sa starám o dom, chodím externe do školy, máme statok, mám svoje zamestnanie, dieťa a ešte sa starám cez víkendy o to jej. Určite má menej roboty v byte ako mala v dome. Ja som televízor pred dvomi rokmi zrušila. Ja sama odmietam pozerať stupídne reklamy a nepúšťam to ani svojmu dieťaťu. Pozrieme si z času na čas rozprávku na DVD. Ale nie je to každodenná záležitosť. A čo s atýka výživ, ja som si ich urobila do zásoby, aby som nemusela dávať kupované. takúto možnosťmá akákoľvek matka. Je to len na nej.