Ako niekomu povedať, aby sa do niečoho nestaral/nekomentoval/nerýpal?
Ako na niečo také reagovať pokojne, neútočne, ale zároveň povedať tomu človeku, že tadiaľ cesta nevedie a nech sa zdrží komentárov?
Napríklad niekto z rodiny komentuje, že často chodíte na výlety a on je proste nastavený inak. Ako už pri prvom náznaku povedať, že toto nie je tvoja vec, tak stop?
Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Nevyžiadané komentáre k osobným rozhodnutiam sa dajú zastaviť priamym slušným upozornením typu „nehnevaj sa, ale túto tému sa mi nechce rozoberať“ alebo krátkymi frázami ako „nie, ďakujem“ a „prepáč, ale nevyhovuje nám to vtedy“.
- Ak slušné upozornenie nefunguje, účinné riešenia zahŕňajú pevné vymedzenie slovami typu „mňa tvoj názor absolútne nezaujíma“ alebo obmedzenie kontaktu s osobami, ktoré opakovane zasahujú do života.
- Konkrétne komunikačné techniky spomínané ako funkčné sú „obhratá platňa“ (opakované rovnaké odpovede), taktika otázok „a prečo?“ na preskúšanie kritika a zbierka pripravených formulácií, ktorú odkazuje stránka ksebe.sk.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne odmietnuť nevyžiadanú radu alebo komentár?
A: Použiť krátke vety: „Nie, ďakujem“, „Prepáč, ale nevyhovuje nám to vtedy“, alebo „Nehnevaj sa, ale túto tému sa mi nechce rozoberať.“
Q: Čo povedať, keď slušné upozornenie nezaberá?
A: Povedať priame vymedzenie: „Mňa tvoj názor absolútne nezaujíma, nech sa staráš o svoj život“ alebo iné pevné formulácie, ktoré jasne ukončia ďalšie komentovanie.
Q: Aké taktiky fungujú proti opakovaným „mudrlantom“?
A: Použiť „obhratú platňu“ (opakovať rovnakú krátku odpoveď), taktiku otázok „a prečo?“ alebo otočiť otázku späť: „A teba to prečo tak veľmi zaujíma?“
Q: Ako reagovať pri citlivejších otázkach typu „kedy budete mať deti?“
A: Použiť obmedzujúcu odpoveď: „Nehnevaj sa, ale túto tému sa mi nechce rozoberať“ alebo protiotázku „A teba to prečo tak veľmi zaujíma?“
Q: Môžem jednoducho obmedziť kontakt s dotieravými ľuďmi?
A: Áno, jedna z riešení je obmedziť stretávania s osobami, ktoré opakovane zasahujú do vášho života, alebo sa v ich prítomnosti skôr stíšiť a vyhýbať sa konfrontáciám.
Q: Kde nájdem pripravené formulácie a príklady odpovedí?
A: V diskusii bol spomenutý článok / príspevok na ksebe.sk ako zdroj príkladov formulácií na odmietnutie návštevy, prosby alebo nevyžiadaných rád.
Závery z diskusie
Zhoda
- Krátke, jasné frázy dokážu rýchlo ukončiť nevyžiadané komentáre.
- Najprv sa odporúča slušné upozornenie; ak nepomôže, používa sa priamy tón alebo obmedzenie kontaktu.
- Opakovanie rovnakej odpovede („obhratá platňa“) často zastaví ďaľšie diskusie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú vždy začať slušne a diplomaticky; iní považujú priame „na plnú hubu“ vymedzenie za rýchlejšie a účinnejšie.
- Niektorí radia taktické otázky („a prečo?“) na zneistí kritika; iní považujú tieto taktiky za príliš hrané a preferujú priame vymedzenie.
Otvorené otázky
- Ktorá konkrétna formulácia je najefektívnejšia v blízkych rodinných vzťahoch bez narušenia dlhodobých vzťahov?
- Ako najlepšie postupovať proti osobám, ktoré sú presvedčené o svojej absolutnej pravde a opakovane nerešpektujú hranice?
Spomenuté značky a firmy
ksebe.sk
Spomenuté produkty a metódy
obhratá platňa, taktika "a prečo?", protiotázka "A teba to prečo tak veľmi zaujíma?", "Nehnevaj sa, ale túto tému sa mi nechce rozoberať", "Nie, ďakujem", "Prepáč/te, som svojprávna, mám dosť rokov na to, aby som vedela, kedy a čo mám robiť", "mysli si čo chceš ale potichu!!!", "Staráj sa o seba"
Miesta a osoby
žiadne
Ahoj,
ja ked som uz mala plne zuby nevyziadanych rad a komentarov, povedala som to priamo dotycnym:
"mysli si co chces ale potichu!!! nemam chut pocvaz komenare na kazy prd ani kopu mudrych reci. Ked budem chciet, opyzam sa sama!"
Ano dotycni boli nas...í no ako ak pochopili.
Slusne upozornovanie nepo
ahalo ani trochu, uz som musela takto z ostra zvysenym tonom.
Ďakujem za radu, ale my z manzelom sme sa dohodli, že budeme chodiť na výlety. Vy trávite čas ako vy chcete a my tiež.
normalne, prepacte, ale neziadala som Vas o komentare alebo nazory. pokial nepadla otazka co si o tom myslia nemaju pravo reagovat. hranice si kazdy nadstavuje sam. ja som ostra aj na sefku. ale respektujeme sa o to viac.
Moje často používané: "tvoj názor/postoj/ ale ja sa s ním nestotožnujem /nesuhlasím/"
na rovinu: ,,ja mám na to iný názor. Teba to nijako neovplyvňuje, tak sa zdrž prosím ťa komentárov na môj život. Ten si zariadime podľa seba a nie podľa toho, čo hovoria durhý,,
Mne najlepšie funguje taktika dieťaťa v období "a prečo?" 😂 je to možno sprosté, ale nie tak okato. Nejako často chodíte na výlety podľa mňa. A prečo? No, my chodime iba raz za mesiac a stačí nám to. A prečo? Lebo šetríme peniaze. A prečo? Lebo výlety do xyz sú drahé. A prečo? ... Garantujem, že po niekoľkom "a prečo?" Prestanú. 😂
@thoughtfulweirdo som to odkukala od vlastných detí. Načo sa "hádať", argumentovať, vysvetľovať, že my to máme inak. Nech vysvetľuje zvedavec. 💪🏻😂
Ja uz som to u niektorych adeptov vzdala so slusnostou. Hlavne u tych, ktory su presvedceni o svojej absolutnej pravde a pohlade na vec 🙂 Slusny clovek nema zbytocne ani blbe reci, teda sa ti nestara do zivota. Netakni si vobec nedokazu uvedomit svoje chybne chovanie ani ked im to viac krat slusne povies. Mozno na dva dni a idu si znova svoje.
Prvýkrát takéto veci vždy beriem v pohode, porozprávam sa o tom, vysvetlím svoj názor, vypočujem si o názore druhého, beriem to ako obyčajnú konverzáciu... Ak sa k tomu druhá strana dookola vracia, poviem len, že na túto tému už sme sa bavili, zistili sme, že sa nezhodneme a nemyslím, že je nutné sa opakovať..
Ja som svojo casu bola alergicka na otazku kedy uz budem mat deti (nedarilo sa).
Tak som vacsinou odpovedala "nehnevaj sa, ale tuto temu sa mi nechce rozoberat." A druhej osobe som rovno dala protiotazku, aby som zmenila temu. Ak nepomohlo tak som dodala "a teba to preco tak velmi zaujima?" To vacsinou zabralo.
Ja som vždy povedala, že nie som povinná pred danou osobou obhajovať svoj názor, postoj či konanie.
Ja používam v závislosti od situácie iba stručné veci:
"nie, ďakujem"
"prepáč, ale nevyhovuje nám to vtedy"
"nám to vyhovuje takto"
"ďakujem za radu"
"budem nad tým premýšľať"
"zaujímavé..."
"takto som nad tým ešte nerozmýšľala"
alebo u nás na východe: "i tak še dá, i tak še dá"
Na takýchto mudrlantov slušnosť väčšinou nefunguje. Treba im to povedať hneď na plnú hubu. Ja som sa takto musela vymedziť svojho času voči švagrinej, pretože tá si myslí, že má patent na rozum a mala tendenciu do vsetkeho kecať. Tak som jej na férovku povedala, že ma jej názor absolútne nezaujima a nech sa stará o svoj život... Bola chvíľu v šoku, ale zabralo to😎Odvtedy s ňou nemám problém. Sú proste ľudia, ktorých musis usadiť natvrdo. Sú splachovací.
Co tak ísť proti otázkou? Akosi často chodíte na vylety- myslíš? Mne sa práve naopak zdá, že vy strašne málo chodíte...
Dakujem za radu to je milé. Vypočuť si toho človeka. A možno neskôr prídeš na to, že možno má v niečom pravdu. Nechce ti zle hoci ti to príde otravné. Adka to veľmi dobre napísala. Tak diplomaticky veľmi sa mi to páči.
"Nas to bavi."
"Ked na to mame, tak preco si to nedopriat?"
"Chapem tvoj postoj, ale mam iny nazor."
"Asi sa v tomto nezhodneme. Tak to neriesme." (ked uz prebieha chvilu rozhovor, ktory nikam nevedie)
"Mozno to tak skusim." (ale neskusis)
"Pouvazujem nad tym, co hovoris." (ale nepouvazujes)
"Len ta chcem upozornit, ze rozmyslas nahlas." (len blizkym ludom. Takto milym hlasom upratalo moje dieta kohosi z rodiny, kto na jeho adresu pustil nevyziadanu radu so sarkastickym podtonom. Bolo to nieco v zmysle: toto by som si normalny clovek neobliekol.)
Ked to inak nejde, tak: "Nehnevaj sa, ale mna to nezaujima."
Napríklad minule dalo ksebe.sk perfektný príspevok ako povedať nie na pozvanie na návštevu, na prosbu o pomoc a pod.. a niečo také by sa mi zišlo aj na také "upratanie" ľudí