Ako odkomunikovať niečo, čo mi vadí?
Žienky, ako šetrne povedať priateľovi, že mi vadí, keď ideme niekam s jeho aj mojimi deťmi, a ja skoro stále musím sedieť vzadu. Prekáža mi to. Náznakom nerozumie. Už som rozmýšľala nad tým, že nabudúce, keď sa mi zas ujde zadné miesto, tak proste nikam nepôjdem a poviem, že ma nebaví sedieť vzadu ako decku. Ale to neviem či by zas nebola príliš detinská reakcia. Rada, že mám nastupovať prvá, to sa nedá, keď deti idú prvé von, kým sa ešte obúvam. Skôr chcem radu, ako to slušne odkomunikovať.
Stručné zhrnutie
- Bežný praktický problém v miešanej rodine je, že partnerovo dieťa sedí vpredu pri otcovi a partnerka často končí vzadu; odporúčané riešenia zahŕňajú priame oznámenie partnerovi, aby dieťa posadil dozadu, striedanie miest alebo to, že vodička šoféruje sama.
- V diskusii sa opakovane odporúčalo hovoriť otvorene a v predstihu mimo prítomnosti detí; konkrétne formulky navrhovali láskavú žiadosť partnerovi alebo priame poprosenie dieťaťa.
- Alternatívne riešenia spomenuté v diskusii sú: navrhnúť striedanie (krátke cesty pre dieťa vpredu, dlhšie pre partnerku), povedať, že vzadu je zle z kinetózy, šoférovať sama alebo odmietnuť ísť, ak by sa situácia nezmenila.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jemne povedať partnerovi, že chcem sedieť vpredu?
A: Odporúča sa priama otvorená komunikácia mimo prítomnosti detí; vo vlákne bola navrhnutá vzorová veta: "zlatko, urobil by si mi veľkú radosť, keby som dnes mohla sedieť pri tebe počas jazdy. Potešilo by ma, že sa môžme spolu rozprávať, dotýkať sa, mať chvílu pre seba aspoň z časti."
Q: Mal by dieťaťu povedať, nech sedí dozadu rodič alebo to môže povedať partnerka?
A: V diskusii prevládal názor, že rodič (otec) by mal dieťaťu takéto pokyny dať; zároveň sa uvádzala alternatíva, že partnerka dieťa priamo požiada vetou typu: "XY, chcela by som ťa poprosiť, keby sme sa dnes vymenili, ja budem vpredu, ty vzadu."
Q: Aké kompromisy sa dajú navrhnúť, ak dieťa nechce sedieť dozadu?
A: Navrhované kompromisy zahŕňajú striedanie miest (raz ty vpredu, raz ja), púšťať dieťa dopredu len na krátke jazdy, alebo dohodnúť, že vedúci vodič môže meniť rozloženie podľa dĺžky cesty.
Q: Je bezpečné, aby 11‑ročné dieťa sedelo vpredu?
A: V diskusii sa názory líšili: niektorí považujú 11 rokov za ešte malé a preferujú, aby deti sedeli vzadu; iní uviedli, že 11‑ročný s výškou nad 150 cm už môže sedieť vpredu, pričom hranica 12 rokov bola spomenutá ako bežný zvyklostný prah.
Q: Čo robiť, ak sa bojím priamej konfrontácie?
A: Praktické tipy z diskusie: napísať krátku správu a potom telefonát, použiť jemnú žiadosť formulovanú v predstihu, skúsiť šoférovať sama (#18) alebo použiť dôvod zdravotného stavu ("mne je vzadu zle", kinetóza) ako dôvod na sedenie vpredu.
Q: Čo ak sa partner správne nereaguje a dieťa aj naďalej sedí vpredu?
A: Možné kroky spomenuté v diskusii zahŕňajú opätovné priame upozornenie partnera, dohodu na striedaní, alebo rozhodnutie nepodieľať sa na spoločných výletoch, kým sa nevytvorí trvalejšie riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama otvorená komunikácia mimo prítomnosti detí je najčastejšie odporúčané riešenie.
- Ak partner mlčí, často si myslí, že mu situácia vyhovuje; preto mlčanie problém neupraví.
- Praktické alternatívy sú striedanie miest, šoférovať sama alebo použiť zdravotný dôvod (kinetóza).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodič (otec) musí dieťaťu povedať, aby sedelo dozadu; iní navrhujú, že partnerka môže dieťa priamo požiadať o presadenie.
- Niektorí považujú za prirodzené, že dospelí sedia vpredu a deti vzadu; iní považujú riešenie tohto problému za malicherné a odporúčajú byť veľkorysí voči dieťaťu, ktoré prežíva rozchod rodičov.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť dlhodobú dohodu o sedení pri pravidelnom spoločnom cestovaní v prepletenej rodine?
- Kedy presne (vek, výška) by malo byť dieťa pustené sedieť vpredu z hľadiska bezpečnosti a rutiny rodiny?
- Ako postupovať, ak partner odmieta konfrontovať vlastné dieťa a partnerka sa necíti oprávnená dieťa usmerniť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
priama otvorená komunikácia, požiadať partnera, aby dieťa posadil dozadu, požiadať dieťa priamo, striedanie miest pri jazde, šoférovať sama, použiť dôvod "mne je vzadu zle" (kinetóza), odmietnuť ísť, vzorová veta "zlatko, urobil by si mi veľkú radosť, keby som dnes mohla sedieť pri tebe počas jazdy. Potešilo by ma, že sa môžme spolu rozprávať, dotýkať sa, mať chvílu pre seba aspoň z časti.", vzorová veta "XY, chcela by som ťa poprosiť, keby sme sa dnes vymenili, ja budem vpredu, ty vzadu"
Miesta a osoby
žiadne
Čím skôr, kvôli sebe si zvykni, že takéto normálne veci sa hovoria úplne automaticky, ani sa na tým nepozastavuj. Ty predsa nikoho nejdeš urážať alebo mu nadávať. Je úplne normálne, že dospelý človek sedí vpredu a 11- ročne dieťa nech si láskavo sadne medzi ostatné deti na zadné sedadlo. Chlapec nech sedí vpredu, keď mu to otec dovolí vtedy, keď sú bez teba.
to je problem dnesnych vstahov, komunikovat🙈
Nieco sa mi nepaci, jednoducho to poviem a hotovo a najde sa kompromis.
My ked sa nevieme zhodnut na niecom, ani si nepiseme ( lebo to sa clovek len pohada), pockam kym pride z prace a sadneme si spolu a riesime vsetko co nam jeden na druhom vadi.
Je to neprijemne ale potrebne.
A v takej blbosti ze nevies otvorit usta ked chces sediet v predu ako budes riesit vaznejsie problemy?
ci uz som vadna ja....
@modraslamka bolo mi to hlupe hovorit. Asi som.bola naivna, ked som dufala, ze sa to same zmeni, teda ze mu otec povie, alebo ho to sameho napadne..ale nenapadlo, a uz viem preco, lebo bol tak zvyknuty. Je mi jasne ze komunikacia je dolezita. A urcite budem na sebe pracovat, aby to bolo lepsie, i ked su mi niektore veci aj neprijemne.
Ja ti nenakladam...pisem ti len normalne veci...snad si dospela a svojpravna, ale podla toho co pises sa chovas ako tie 11 rocne deti...vo vztahoch pridu aj naozaj vazne problemy, a ty nevies vyriesit ani takuto banalitu...a ked uz to riesis , tak nie na úrovni dospelého cloveka
Ja by som zvolila kompromis a prihliadla aj na želanie dieťaťa, pre ktoré sama píšeš je situácia zložitá a zrejme preto sa drží toho miesta vedľa otca.
@janage lenze ako sa poznam, mne by to vadilo, keby vacsinou casu sedim vzadu. A ked je s matkou, tak tiez sedi vzadu a nie v predu, tam sedi jej priatel. Neviem, aky kompromis konkretne by si ty volila?
@dievcacitajucelist ja som nenarážala na výšku. jednoducho 11ročné dieťa je pre mňa malé aj keď má nad 150cm a nepustila by som ho aby sedelo vpredu.
Ale tak každý nech si robí ako uzná za vhodné.
Je viac možností napr. striedať sa. Lebo chápem, že pre to dieťa tiež je to pocit, že je výnimočné, že sedí vpredu.
Vy ste stále v aute iba s deťmi?
Ak cestujete aj sami 2 tak minimálne v polovici prípadov spoločného cestovania by som to dieťa pustila dopredu. Lebo aj pre neho to je dôležité.
Tiež púšťam staršiu a nijako necítim, že by bolo ohrozené moje postavenie ako mužovho partnera.
Autorka, možno to jeho otca aj napadlo, ale keď syn už tam sedel a ty si nič nehovorila, tak on nemal potrebu to riešiť. Zrejme si myslel, ze ti to nevadí. V každom prípade, nie je na tom nič, prečo by ti malo byť nepríjemné poprosiť jeho syna, aby si sadol dozadu.
"Rada by som sedela pri tebe vpredu, len prosim sam synovi povedz, nech sedáva vzadu. Ja mu nebudem diktovať co a ako."
Keď si neviete vydiskutovat takúto jednoduchú vec, ťažko poriesite iné veci. Fakt popracuj na obyčajnej komunikácii.
ono je to tak, pokial mu to nepovies, nema odkial vediet, ze ti to vadi. premyslat nad tym ako mu to povies je zbytocne, proste mu povedz, ze by si rada sedavala v predu a hotovo. mozno s tym nebude mat ziadny problem
Vieš čo mi ešte napadlo...možno chlapcov otec aj by chcel, aby si sedela v predu, ale jednoducho nechce chlapca ranit, alebo byť v jeho očiach za zlého tak to prenechava na teba...
Pre mňa tieto spory kto v ktorom rade sú malicherné. Je predsa XY iných situácií, kde ti partner vie preukázať, že si pre neho dôležitá.
Neviem ako to vnímajú také pomiešané deti, ale pre tvojho partnera zrejme jeho deti sú na rovnakom mieste ako ty, resp.maju prednosť.
A v neposlednom rade kvôli takej blbosti ako sedenie v aute by som nekazila fajn vzťah s partnerovým dieťaťom.
Nepíšeš nič ako chalan reaguje na požiadanie, aby sedel vzadu.
A tiež by som rada vedela prečo reálne ti to vadí. Málo miesta, nepohodlné sedenie, bezpečnosť, či chceš, aby jeho deti videli, že Teba má ich otec na prvom mieste?
@janage ano, malo miesta, kedze tam sedia dalsie 2 deti, aj mi niekedy byva blbo, ked nevidim.priamo cestu a ten pocit, ze som ako cudzi clovek. Pre mna vzdy bolo prirodzene, ked akykolvek par sedel v aute v predu spolu, a nie oddelene. Mna by ani len nenapadlo "podsediet" mamu, tak sme niekam sli...
@janage zas si myslim, keby som.navrhla taketo striedanie, aj tak by to potom skoncilo tak, ze by zacal sedavat vpredu dlhodobo. Okrem toho som.nazoru, ze je to stale dieta a nema co sediet vpredu a dospely vzadu.
@janage este k otazke, malokedy cestujeme spolu sami dvaja.
A este k tomu striedaniu, potom.zad co by mohla hovorit dcera, kedze je v rovnakom veku a onaby sedavala vzdy len vzadu. Tiez je to uz zbytocne komplikovane. Podla mna deti patria dozadu a partneri vpredu.
My sme mali rovnaky problem. Jeho 15rocne decko vpredu a ja s trojrocnym vzadu s babkou. Ani jedno z deciek nebolo moje. Dlho som naznacovala, aj muzovi aj decku. Nepomohlo, dokonca to zaslo tak daleko ze mlady zacal so mnou dealovat ze jedna jazda ja vpredu a druha ja vzadu. Respekt ziadny. Som sa tak nasrala a povedala muzovi mimo deciek ze mi to vadi. Totalne som vybuchla. Tak mlademu dohovoril a odvtedy chodil zduty on vzadu.
Ale poviem ti, doteraz respekt voci mne ziadny, berie ma za nejaku podradnu hus, este chodi na mne tatkovi zalovat kazdykrat co je u nas. Ma 25 rokov a non stop zaluje a vymysla si na mna. A to mam s muzom uz spolocne dieta a fungujeme ako rodina, on ma stale nutkanie nas rozostvavat a robit rozbroje medzi nami. Uz do toho zapojil aj mladsieho brata 🤦♀️🤮
On nema odkial vediet, co ti bezi v hlave. Je to muz, musis mu povedat narovinu co presne sa ti nepaci a ako presne to chces. Myslim, ze len zbytocne cakas, ze mu dojde nieco, co mu nema ako dojst :D syn asi povedal ze chce sediet vpredu a citi sa tak ako frajer, tak mu to tato chce dopriat. Ved ked budete vecer sami, tak mu povedz ze pocuj laska, inak strasne ma nebavi sediet vzadu ked niekam ideme, chcela by som sedavat vpredu, synovi poviete to iste a hotovo. Su to sice malickosti ale chapem, ze sa mozes kvoli tomu citit odstrcene.
Ale vy spolu nežijete ako píšeš vyššie, nie ste manželia ani. nie si jeho mama. Teda môžeš vyjadrit svoj názor, ale rozhoduje otec dieťaťa.
Toto je dieťa čo zlé znáša rozchod rodičov a ešte aj o to miesto vedľa otca musí bojovať. Bola by som veľkorysá. Pustila dopredu. Partnerovi povedala, svoje výhrady a snazila sa dospieť k záveru.
A chýbajú ešte okolností ako dlho ste spolu, ako dlho poznáš deti, deti spolu ako vychádzajú. Začne puberta a ten vzdor a boj aj pre vlastných rodičov je občas ťažké s vlastnými deťmi vychádzať.
A normálne by som sa striedala so všetkými deťmi čo majú záujem ak by som to považovala za bezpečné aby sedeli vpredu.
Prejavila taký záujem dcéra? Aká bola reakcia partnera?
A ešte si uvedom, že tak ako sa vzadu cítiš ty odstrcene tak isto sa bude potom cítiť ten syn, keď odteraz bude sedieť vždy vzadu.
Ak ti je zle na dlhšiu cestu požiadaj o sedenie vpredu. Kratšiu by som dopriala mladému
@janage dcera zvykne sediet vpredu, ked ide so mnou, aj ked ani to nie som nadsena kvoli bezpecnosti. No povolila som, ked ideme same.
Ja neviem zmenit to, ako a co citim. Poznam sa a viem, ze by ma to stale stvalo. Uz dlhu dobu mi to vrtalo v hlave, aj kamaratky som sa pytala o radu. Takze pre mna to nie je riesenie, povolit mu sediet v predu. Ja sice jeho matka nie som, ale som priatelka jeho otca. Ak mam sedavat vzadu, rtak radsej nebudem chodit. A to nie z trucu, ale preto, ze mi to vadi a trapilo by ma to.
@janage pisala som vyssie. Ak nebudem sediet vpredu ako normalny dospely clovek, po boku partnera, nebudem chodit vobec..
A to ze to bude trápiť syna ti nevadí? Ty si dospelá a ty nevieš zmeniť svoj prístup. On dieťa sa s tým proste má vyrovnať a hotovo?
@janage ano, ma sa s tym vyrovnat. Pretoze nemoze byt vsetko len tak, ako si deti praju. A som pripravena aj na moznost, ze nebudem chodit. Uz som.sa celkovo dost v zivote prisposobovala a to nie je dobre. Dospeli patria dopredu a deti dozadu.
@rachel36a tieto tvoje komentare su fakt "napomocne". V mojom manzelstve dlhodobo nefungovala komunikacia, ale z ex strany, nikdy nic nechcel riesit. Ja praveze chcem pracovat na komunikacii, viem ze s tym mam problem (kedze som.na to nebola zvyknuta uz), a neviem preco mi takto nakladas. Ale to je na mk zvykom.