Ako odraziť útoky manžela?

Zrejme bol kedysi z domu naučený, že všetko robí žena. Poznám také prípady, nikdy sa to nezlepšilo, skôr naopak. A keď prídu deti, ani s nimi nič nepomôže. sa teraz riadne povaďte, povedz mu všetko, čo ťa trápi a uvidíš, či chce s tým niečo robiť.

A prečo iba ty varíš? A vôbec máte vzťah? Rozprávate sa? A nemyslím o prevádzke domácnosti, ale o vás dvoch, o Tom vo obaja cítite, žijete?

@ibrunova mnohé ženy sa žiaľ do role slúžky nanominuju dobrovoľne a ešte aj polievočku, dezertik

@elizabet173 ja by som objednala pizzu, žiadne perkeltiky 😁

Lenže takto môžu žiť súrodenci, ale nie manželia. Jeden kričať na druhého, a vracať útoky ako malé deti. Súhlasím, že taký vzťah neskôr psychicky neunesie. Bože veď nie sú spolubývajúci na vysokoškolskom internáte, sú manželia pol roka po svadbe.

A pred svadbou si nakukla do domácnosti svokrovcov? Možná by si tam našla letargicku, zdeptanu svokru a neomylneho starého brblosa. 💔

V niektorých veciach som nastavila zrkadlo, iných sa na to vykaslaa... Keď vie všetko robiť lepšie ako ty, nech sa páči nech robí. Byloz nohy, pi kávu a buzeruj ho ty. Ak to ne zastavíš teraz tak sa do roly trpiace sluzky dostaneš rýchlosťou blesku

Autorka: Nastavit si hranice = postavit sa sama za seba. Ked ma nieco stve (tak ako teba muzovo spravanie) je to jasny signal, ze s takym spravanim nie si ok, nie je pre teba komfortne, necitis sa dobre. Cesta vracat mu nieco nebude najidealnejsia, pretoze sa mozete potom dotahovat ako dve male deti a akurat budes do toho davat zbytocne vela energie. Takze, ak ti bude vycitat, ze toto robis zle a mas to robit inak, tak pokoj anglicana a odpovedz "Ja to robim takto" alebo "Mne to takto vyhovuje". Ked ti nepodrzi haluskar, tak halusky nebudu. Nekupila si chleba? "Nie, je v mraziaku." Bodka nediskutujem. Reaguj vecne, nie emocionalne. A vsimaj si, ci okrem "buzerovania" nema pan manzel aj ine neduhy toxickeho typu.

Tvoj muz sa zabudol niekde v minosti, keď ženy posluchali a obskakovali muža, deti. Zrejme ma ten vzor rodinného fungovania z domu. Lenže je 21. storočie, takto to už nefunguje. V rodine sú dvaja rovnocenni a svojpravmi jedinci.
Takže treba podeliť si domáce povinnosti, keď mladýuz žil toľko rokov sam a vie toľko veci robiť lepšie ako ty, tak nech ich robí. Prečo by ich nemohol robiť aj ako ženatý? Keď vie lepšie vysávať ako ty, daj mu priestor, nech vysáva. Keď vie lepšie zvládať nákupy, nech nakupuje. A poradím ti, nehadaj sa. Využi jeho "dokonalosť". Zlatko, mohol by si povysavať? Ty to vieš tak dokladne, mne sa to nejde tak dobre ako tebe. Miláčik, pôjdeš na nákup? Ja vždy niečo zabudnem, ty donesieš vždy všetko. A aj keď zabudne vanilkový cukor, tak mu to nevyčítaj, len skonstatuj, že asi si mu to nepripomenula.
Uvidíš, to zafunguje. Pretoze síce chlap je hlava rodiny, ale žena je ten krk, ktorý s ním otáča. Chce to trosku taktiky a stratégie, ale výsledok je domácnosť bez zbytočných hádok.

@elizabet173 no ono to ani nie je technika na dlhodobo, preto som napisala, aby si vsimala aj ine veci na manzelovi a zistila, ci nejde nahodou o toxickeho cloveka. A s takym sa naozaj zit neda. Ale na to, aby sme zistili ci ide o toxika napisala o nom dost malo, takze nechcem hned skatulkovat.

Tie "úžasné rady" typu buzeruj to aj ty a ešte 2 krát viac sú na "nezaplatenie" 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ to vážne? takto radíte autorke? Neverím. Ale tak každý podľa seba. U nás to bolo tiež na začiatku a tým jedlom napr. také, že som nevedela prijať kritiku. Tiež ma to veľakrát ranilo ak frfľal na jedlo. Ale to je len otázka času, predsa ste z rozdielných "svetov" - rodín radšej napíšem, lebo ma tu o chvíľu niekto ukameňuje. Môj si zvykol na moje varenie a prestal frfľať.. ale to som si ho pekne posadila, a povedala mu ako sa cítim, ako mi jeho "kritika" niekedy ubližuje, lebo sa snažím, aby všetko bolo dokonalé. Vyriešilo sa to tým, že sme sa veľa rozprávali, pýtala som sa ho, na čo ma chuť, nech mi poradí (hoci som si nemyslela, že radu potrebujem)...ale prijala som to...a ak frfľal, frfľal na na svoje vlastné rady...tak isto s nakupovaním...sadli sme si spolu a napísali, čo treba kúpiť...chceš chlieb do mrazáku - ok kúpi sa ďalší chlieb. Nevidím v tom žiaden problém. Autorka sa sťažuje, že únava...bolesť chrbta a aj tak varí, nakupuje atď. Počkaj keď prídu detí (čo by som neradila, ak sa teraz neviete na jednoduchých veciach zhodnúť, podporiť)...keď budú detí, budeš robiť všetko aj s bolesťami ...nikto to za teba nespraví - ak je manžel v práci.

Treba si to vykomunikovať (priamo povedať, ako sa cítiš, neskrývať emócie), nájsť nejaké kompromisy, uceliť vzťah a ak nepomôže...tak to nemá asi význam.

A súhlasím aj so @zoro9836...asi prýkrat 🤣 ...platí to aj opačne...tu ženy nadávaju na mužov...akí sú...ale koľko je takých aj žien??? veľa veľa veľa...takže by to malo platiť aj opačne...ak je žena tá neschopná, buzerujúca, ...ale toto sa tu často nevidí, lebo nie veľa mužov rozkrikuje po MK aké majú doma ženy 😁 ale ženy majú tendenciu sa hráť na obete...

@viestta toto je super napad, ale ma to trosku jedno ALE. Funguje pri nepatologickom cloveku. Ten si velmi rychlo uvedomi, ze "no do prcic, ked budem stale do nej vrtat, budem si vsetko robit sam. A to sa mi fakt nechce". Toxicky clovek to moze vyuzit na devalvaciu, ktoru mu ona da na podnose. Priklad: "Zlatko, mohol by si povysavať? Ty to vieš tak dokladne, mne sa to nejde tak dobre ako tebe. Miláčik, pôjdeš na nákup? Ja vždy niečo zabudnem, ty donesieš vždy všetko." Ona sama sa v tejto vete devalvuje, to je pre patologicke osobnosti voda na myln. Vsetko musim robit ja, lebo ty nie si schopna poriadne ani povysavat/nakupit, ved aj sama to tvrdis. Rob s tym nieco, aby si nebola taka neschopna. Ale kedze nevieme, aky pan manzel je, za vyskusanie to stoji. Iba treba ustriehnut, ci sa to neotaca proti nej.

@zoro9836 podla nicku uhadnes 😀

@katkine_terapie toto funguje u malých detí, funguje to aj u dospelých. A ci ide o vlastnú devalvaciu? Nie, nejde. Pretože strategický dám priestor tomu druhému na sebarealizáciu a spratam ho z dohľadu nado mnou. Keď bude vysavať, nebude mi kecať do toho ako otváram chladničku. Nebude mat príležitosť.
A zatiaľ predpokladajme, že ten mladý pán nie je žiaden patogicky prípad.

Tu by som šla trošku hlbšie do psychológie v tom, ako človek pocity, ktoré sám si nechce pripustiť, spracovať v sebe prenáša do druhého človeka.
(on sa cíti zle, tak to prenesie na teba, aby ty si sa cítila zle. A on sa potom cíti lepšie, však ty si tá blbá, neschopná(nie on)... a on sa cíti ako "niečo viac").

Pri niektorých ľuďoch môžeš aj povedať, ako ti ich správanie ubližuje, oni to možno úplne zhodia (preháňaš, si precitlivelá, však to ťa len upozorňujem, že to robíš zle, však to je len sranda...) alebo im to je aj tak jedno, alebo proste oni sú tí dokonalí a problém máš ty.

Toto pokiaľ nebola len nejaká jednorázová záležitosť (čo zrejme nebola), ani rozhovor či asertivita nemusí stačiť. Bez vzájomnej úcty vzťah fungovať dobre nemôže.

ziadne vratit mu,manzelstvo nema byt boj...na rovinu povedat,ze ak bude takto pokracovat a neustale ta buzerovat vase manzesltvo sa skonci,uprimne napriamo...
a ak to nepomoze,naozaj nema takyto vztah zmysel,pol roka po sobasi by si sa mala citit uzasne a nie takto a vobec nie je v poriadku ako sa k tebe sprava,kym sa to nevyriesi,daj pozor,aby si neotehotnela

Autorka, chapem ze nedokazes reagovat ako ostrielana manzelka v 20rocnom manzelstve.
Ale rozhodne reaguj. Nenechavaj si svoje pocity frustracie a neprijemne pocity v sebe.
Ak ta za nieco buzeruje, skus zostat pokojna
a nad vecou. Jeho "tiky" su jeho problem tak sa necit neschopne a pomalymi krokmi naberaj sebavedomie. Ja osobne by som v prvom rade kupila novy haluskar.
A aky je tvoj muz clovek celkovo? Ma priatelov? Ako sa sprava k ostatnym ludom a jeho rodine?